HA HA HA, rs, huahua, hi hi hi, risos risos, kkkk, loool e afins...
Confira o original aqui!!
13.12.06
41º - Clipe bom é clipe....pt.5
Quem nunca dançou uma música desses caras em qualquer festa que seja pode me atacar uma pedra na cabeça.
Dona de hits dançantes quase inigualáveis, o Village People sempre foi visto como uma banda de gays animados. O fato é que nem todos ali eram gays, apenas um, quem sabe dois.
A última passagem deles pelo Brasil deixou as trintonas ouriçadas loucas por uma rabiscada. Eu vi com meus próprios olhos após o show, cada um saindo de mãos dadas com duas. O tempo passou, eles não são mais jovens porém causam o mesmo efeito e vendo esse clipe fica fácil descobrir qual deles jogava no time adversário. Eu voto no de regata amarela, que faz a sobrancelha e parece o Diogo Vilela de bigode.
O clipe, melhor da banda, mostra como o tele-sexo era importante para o descobrimento dos instintos priápicos sonoros dos adolescentes da época. Horas jogadas fora ao som de gemidos falsos e ilusórios do outro lado da linha e no fim do mês uma conta astronômica e broncas dos pais seguidas de castigo. Foi nessa época que inventaram o cadeado de telefone, que prendia a roleta de números.
Enfim, vejam e delirem com as coreografias no chão do Tron, mulheres digitalizadas, telefones e tudo mais.
Dona de hits dançantes quase inigualáveis, o Village People sempre foi visto como uma banda de gays animados. O fato é que nem todos ali eram gays, apenas um, quem sabe dois.
A última passagem deles pelo Brasil deixou as trintonas ouriçadas loucas por uma rabiscada. Eu vi com meus próprios olhos após o show, cada um saindo de mãos dadas com duas. O tempo passou, eles não são mais jovens porém causam o mesmo efeito e vendo esse clipe fica fácil descobrir qual deles jogava no time adversário. Eu voto no de regata amarela, que faz a sobrancelha e parece o Diogo Vilela de bigode.
O clipe, melhor da banda, mostra como o tele-sexo era importante para o descobrimento dos instintos priápicos sonoros dos adolescentes da época. Horas jogadas fora ao som de gemidos falsos e ilusórios do outro lado da linha e no fim do mês uma conta astronômica e broncas dos pais seguidas de castigo. Foi nessa época que inventaram o cadeado de telefone, que prendia a roleta de números.
Enfim, vejam e delirem com as coreografias no chão do Tron, mulheres digitalizadas, telefones e tudo mais.
6.12.06
40º - justiça com as próprias mãos
Dizer que os japoneses são de certa forma tarados, hentais à parte, é pleonasmo. Mas esses orientais kamikazes não são egoístas, isso não. Inventaram a solução para o problema dos solitários jaspions. Vocês sabem né, várias japoneusinhas subindo pelas paredes e eles só querem trabalhar e vender pastel. Assim não dá!
Com tanto trabalho a solidão acaba sendo a maior companheira, se é que isso é possível, e as noitadas a sós passam a ser apenas para o auto-conhecimento. O modo mais rápido e barato de se chegar ao prazer é colocar as mãos na massa. Os criativos da Segóvia logo inventaram técnicas para obter o melhor resultado no "5 pra 1". Cremes, mamão quente, luvas, entre outras.
Mas qual é a graça de fazer isso sozinho e como resolver este problema?
A primeira idéia foi de um alemão que sentou na mão esquerda até ela ficar dormente e começou a "esgalhar o pessegueiro". Sem sentir a mão, ficava a impressão de que outra pessoa estava ali cansando o braço, mas a falsa ilusão durava pouco pois a mão quase morta ficava descordenada e logo que o sangue circulava, voltava a ser percebida.
O que não deixava de ser um oásis de alegria numa vida solitária. O problema era repetir o processo, o tesão ia embora.
Outra idéia veio de um americano, que usava um instrumento caseiro que acoplado ao membro evitava o contato das mãos. A idéia era interessante no começo, mas exigia mais esforço e logo que o braço cansava a sensibilidade diminuía e...
Mas e o japonês?
Calma... É que deu um cãimbra aqui.
Para algumas pessoas achar um companheiro(a) disposto a dividir carícias não é tão simples, requer tempo, dinheiro, paciência e dedicação. Mas os japas só trabalham, como manter uma relação assim?
Foi aí que com o advento da tecnologia, novos materiais passaram a ser usados e projetos incríveis dignos do 011-1406 foram comercializados. E então os nipônicos inventaram o maior "lustra-mastro" da história, o 'Hand-Jober-Manage-at-Six'.
Ele tem 4 velocidades, 3 cores, 5 níveis de sons e 10 tipos de encaixe. Demais!!!
Mas não é só isso! Comprando agora você ainda leva de graça não um, mas dois frascos do poderoso gel dissensibilizante natural e lubrificante, com o mesmo teor e viscosidade dos fluidos humanos, e é claro um vídeo explicativo! Não perca tempo e adquira o seu agora!!
Esses japas não batem bem mesmo! (sem trocardálios)
A solução de um amigo português para acabar com a solidão e o vício de "foder a prima da canhota" era praticar 10 vezes ao dia durante 10 anos para gastar tanto as mãos a ponto de perder as marcas digitais. Após isso aplicar o assalto do século.
O que realmente resolveria todos os problemas.
ps: sou fã dos japinhas.
Com tanto trabalho a solidão acaba sendo a maior companheira, se é que isso é possível, e as noitadas a sós passam a ser apenas para o auto-conhecimento. O modo mais rápido e barato de se chegar ao prazer é colocar as mãos na massa. Os criativos da Segóvia logo inventaram técnicas para obter o melhor resultado no "5 pra 1". Cremes, mamão quente, luvas, entre outras.
Mas qual é a graça de fazer isso sozinho e como resolver este problema?
A primeira idéia foi de um alemão que sentou na mão esquerda até ela ficar dormente e começou a "esgalhar o pessegueiro". Sem sentir a mão, ficava a impressão de que outra pessoa estava ali cansando o braço, mas a falsa ilusão durava pouco pois a mão quase morta ficava descordenada e logo que o sangue circulava, voltava a ser percebida.
O que não deixava de ser um oásis de alegria numa vida solitária. O problema era repetir o processo, o tesão ia embora.
Outra idéia veio de um americano, que usava um instrumento caseiro que acoplado ao membro evitava o contato das mãos. A idéia era interessante no começo, mas exigia mais esforço e logo que o braço cansava a sensibilidade diminuía e...
Mas e o japonês?
Calma... É que deu um cãimbra aqui.
Para algumas pessoas achar um companheiro(a) disposto a dividir carícias não é tão simples, requer tempo, dinheiro, paciência e dedicação. Mas os japas só trabalham, como manter uma relação assim?
Foi aí que com o advento da tecnologia, novos materiais passaram a ser usados e projetos incríveis dignos do 011-1406 foram comercializados. E então os nipônicos inventaram o maior "lustra-mastro" da história, o 'Hand-Jober-Manage-at-Six'.
Ele tem 4 velocidades, 3 cores, 5 níveis de sons e 10 tipos de encaixe. Demais!!!
Mas não é só isso! Comprando agora você ainda leva de graça não um, mas dois frascos do poderoso gel dissensibilizante natural e lubrificante, com o mesmo teor e viscosidade dos fluidos humanos, e é claro um vídeo explicativo! Não perca tempo e adquira o seu agora!!
Esses japas não batem bem mesmo! (sem trocardálios)
A solução de um amigo português para acabar com a solidão e o vício de "foder a prima da canhota" era praticar 10 vezes ao dia durante 10 anos para gastar tanto as mãos a ponto de perder as marcas digitais. Após isso aplicar o assalto do século.
O que realmente resolveria todos os problemas.
ps: sou fã dos japinhas.
30.11.06
39º - um dia com os tigres asiáticos
O presidente da China, Hu Jintao, desembarcou na Índia para uma reunião com o primeiro-ministro Manmohan Singh. A intenção era duplicar as trocas comerciais até 2010.
A conversa ia bem, até que os dois começaram a explicar a posição de parceiros para um "benefício mútuo" e que "há espaço suficiente para que nos desenvolvamos juntos, respeitando a sensibilidade do outro, como bons vizinhos e parceiros". Pô, papo extranho, hein!
Hu - Você tem a voz fina, né?
Singh - Não ouvi direito, fale aqui mais perto.
Hu - O pessoal aí fola está um pouco blavo, né?
Singh - Eles não entendem o quanto é importante para mim a sua presença aqui.
Hu - Eu tlouxe minha tlopa palticulá da polícia pla cuidá deles.
Singh - Eu sei, você é um homem muito precavido, mmmmm...
Hu - Tile suas mãos da minha pelna, tem gente olhando...
Mas nem tudo são rosas, e logo o conflito do lado de fora estava incontrolável. Dez tibetanos manifestaram sua ira contra o presidente Hu, pela ocupação e exploração ilegal do Tibet, invadido em 1949.
Carregando bandeiras de seu país, os tibetanos foram controlados pela polícia particular do presidente chinês que não foi muito branda. Prenderam os dez manifestantes em seus camburões e lá dentro convenceram-nos de que estavam errados com métodos bastante peculiares.
A conversa ia bem, até que os dois começaram a explicar a posição de parceiros para um "benefício mútuo" e que "há espaço suficiente para que nos desenvolvamos juntos, respeitando a sensibilidade do outro, como bons vizinhos e parceiros". Pô, papo extranho, hein!
Hu - Você tem a voz fina, né?Singh - Não ouvi direito, fale aqui mais perto.
Hu - O pessoal aí fola está um pouco blavo, né?
Singh - Eles não entendem o quanto é importante para mim a sua presença aqui.
Hu - Eu tlouxe minha tlopa palticulá da polícia pla cuidá deles.
Singh - Eu sei, você é um homem muito precavido, mmmmm...
Hu - Tile suas mãos da minha pelna, tem gente olhando...
Tropas de Hu de prontidão.
Mas nem tudo são rosas, e logo o conflito do lado de fora estava incontrolável. Dez tibetanos manifestaram sua ira contra o presidente Hu, pela ocupação e exploração ilegal do Tibet, invadido em 1949.
Carregando bandeiras de seu país, os tibetanos foram controlados pela polícia particular do presidente chinês que não foi muito branda. Prenderam os dez manifestantes em seus camburões e lá dentro convenceram-nos de que estavam errados com métodos bastante peculiares.
"Me tirem daqui, eles querem meu sexo! Eles querem meu sexo!"
Enquanto tudo ocorria, não muito longe dali, outros indianos foram flagrados aproveitando o tempo livre, vejam só:
27.11.06
38º - seios, silicones, cassetes e doble-deck
Lembro-me bem quando Roma corroborou sobre as tecnologias passadas, infâncias criativas e coisa e tal. Dizendo o por que gostava tanto de seiócas siliconadas e bem torneadas, mas que não se lembrava daquilo como um marco da vida moderna. Então deu seu pitaco em relação à maior invenção da humanidade. Apesar de considerar as tetas siliconadas algo fantástico, tinha outra opinião: o rádio-gravador double-deck.
Sim, pois foi graças à avançadíssima tecnologia que nos permitia editar, gravar e regravar fitas k-7, que surgiram trilhas sonoras perfeitas para os bailinhos na pré-adolescência.
O double-deck mudou o destino de toda uma geração e permitiu que os inesquecíveis bailinhos tivessem, pelo menos, uma hora non-stop de "lentas". Isso, caro leitor, representava uma revolução no limitado universo sexual juvenil, como: dançar grudandinho com as pequenas do ginasial, sentir peitinhos (ou projetos de...) contra seu corpo, as calças estourarem com estado priápico instantâneo e por fim, cuecas meladas literalmente.
A partir deste momento, foi dada a chance para que espinhentos zaz (zero a zero, para quem não sabe)deixassem sua condição desprivilegiada e passassem a ser guerreiros raçudos e fuçadores.
Sendo assim, de nada adiantaria o advento das tetas siliconadas se você continuasse um zaz. E é por isso, querido amigo, que considera o rádio-gravador double-deck a verdadeira grande invenção da humanidade...
Outro ponto positivo do famoso gravador duplo-deck ou dual-deck é que você podia regravar suas músicas na ordem que quisesse, assim podendo escapar do vício de lembrar de uma música logo que outra acabasse e também mudar a ordem das músicas que as gravadoras impunham sobre nós, o que era realmente chato.
É por isso que deixo abaixo para vocês, amigos, a-melhor-cena-do-melhor-filme-de-todos-os-tempos em que Rahad Jackson entre outras coisas mostra bem como o duplo-deck era importante!
Sim, pois foi graças à avançadíssima tecnologia que nos permitia editar, gravar e regravar fitas k-7, que surgiram trilhas sonoras perfeitas para os bailinhos na pré-adolescência.
O double-deck mudou o destino de toda uma geração e permitiu que os inesquecíveis bailinhos tivessem, pelo menos, uma hora non-stop de "lentas". Isso, caro leitor, representava uma revolução no limitado universo sexual juvenil, como: dançar grudandinho com as pequenas do ginasial, sentir peitinhos (ou projetos de...) contra seu corpo, as calças estourarem com estado priápico instantâneo e por fim, cuecas meladas literalmente.
A partir deste momento, foi dada a chance para que espinhentos zaz (zero a zero, para quem não sabe)deixassem sua condição desprivilegiada e passassem a ser guerreiros raçudos e fuçadores.
Sendo assim, de nada adiantaria o advento das tetas siliconadas se você continuasse um zaz. E é por isso, querido amigo, que considera o rádio-gravador double-deck a verdadeira grande invenção da humanidade...
Outro ponto positivo do famoso gravador duplo-deck ou dual-deck é que você podia regravar suas músicas na ordem que quisesse, assim podendo escapar do vício de lembrar de uma música logo que outra acabasse e também mudar a ordem das músicas que as gravadoras impunham sobre nós, o que era realmente chato.
É por isso que deixo abaixo para vocês, amigos, a-melhor-cena-do-melhor-filme-de-todos-os-tempos em que Rahad Jackson entre outras coisas mostra bem como o duplo-deck era importante!
20.11.06
37º - Clipe bom é clipe....pt.4
Como disse Agnaldo Timóteo, hoje é o dia da inconsciência negra. Então aqui vai minha homenagem!
Que tempo bom....
Que tempo bom....
17.11.06
36º - quem foi o burro?
Nessa onda para tentar descobrir ou não se o Legacy teve mesmo relação com o acidente do vôo 1907, algumas conspirações surgem pela internet. Mas você está mesmo acreditando nisso? Ou você prefere acreditar que a colisão do legacy tenha mesmo feito um Boeing cair? Estão mesmo nos escondendo algo? Estão achando que somos burros?
Esses dias estava numa praça perto de casa e tinha dois garotinhos brincando até que:
- Seu burro, você não sabe fazer conta de dividir! - diz um menino ao amigo.
- Claro que eu sei, burro é você!
- Não sou não!
- É sim!
- Então me responde por que que o Pato Donald usa uma camisa e fica da cintura pra baixo descoberto e na hora que ele toma banho sai do banheiro com uma toalha cobrindo da cintura para baixo? Heim heim!! Responde! Responde!
- Ããããã...não sei.
- Aaaaah! Burro! Burro! Burro!
- Ah! Por que que é então?!
- Eu não vou falar não, eu não falo com burros! Seu Burrão! Aaaa seu burrus-burrus! - apontando o indicador na cara do outro.
- Então me responde você agora.
- O que? Pode perguntar burrão!!
- Você viu que outro avião caiu?
- É mesmo?
- É, ele caiu na fronteira do Brasil com o Chile e morreram umas 120 pessoas.
Advinha onde foram enterrados os sobreviventes?
- Aaaaah!! Você não vai me pegar não, essa é velha! O Brasil não faz fronteira com a Chile seu burrão!!! Hahahaha!!
- Droga, eu errei!
- Claro que errou, você é um burro lembra-se? Ih ó! Ih ó! - imitando uma galinha batendo as asas. (???)
- Eu quis dizer Brasil com Uruguai. O avião caiu na fronteiro do Brasil com o Uruguai. Onde foram enterrados os sobreviventes?
- O avião era Brasileiro?
- Era.
- Então foi no Brasil né.
- Ai, que burrããããããoooo!!
Esses dias estava numa praça perto de casa e tinha dois garotinhos brincando até que:
- Seu burro, você não sabe fazer conta de dividir! - diz um menino ao amigo.
- Claro que eu sei, burro é você!
- Não sou não!
- É sim!
- Então me responde por que que o Pato Donald usa uma camisa e fica da cintura pra baixo descoberto e na hora que ele toma banho sai do banheiro com uma toalha cobrindo da cintura para baixo? Heim heim!! Responde! Responde!
- Ããããã...não sei.
- Aaaaah! Burro! Burro! Burro!
- Ah! Por que que é então?!
- Eu não vou falar não, eu não falo com burros! Seu Burrão! Aaaa seu burrus-burrus! - apontando o indicador na cara do outro.
- Então me responde você agora.
- O que? Pode perguntar burrão!!
- Você viu que outro avião caiu?
- É mesmo?
- É, ele caiu na fronteira do Brasil com o Chile e morreram umas 120 pessoas.
Advinha onde foram enterrados os sobreviventes?
- Aaaaah!! Você não vai me pegar não, essa é velha! O Brasil não faz fronteira com a Chile seu burrão!!! Hahahaha!!
- Droga, eu errei!
- Claro que errou, você é um burro lembra-se? Ih ó! Ih ó! - imitando uma galinha batendo as asas. (???)
- Eu quis dizer Brasil com Uruguai. O avião caiu na fronteiro do Brasil com o Uruguai. Onde foram enterrados os sobreviventes?
- O avião era Brasileiro?
- Era.
- Então foi no Brasil né.
- Ai, que burrããããããoooo!!
10.11.06
35º - que país é esse?
Alô! Renato Russo? Não não, aqui não tem ninguém com esse nome...
35º - que país é esse?
Como vocês devem saber, o meio de transporte mais difundido entre os transeuntes pantanenses é o trem. Por isso, sempre mandamos nossos enviados internacionais para cobrir o dia-a-dia do pessoal.
Dia desses pelo trem, entrou a mãe acompanhada da filhinha pequena, uns dez anos, inquieta, tadinha.
-Vamos brincar de uéstopi? - a menina pergunta à mãe.
-Vamos.
-Só vale país!
-Uééééssssstopi!
-A, b, c, d!
-Dallas!! - gritam as duas sem se importar com o resto da multidão. Na certa brincavam disso todos os dias.
Dallas? Pensei. Não era pra valer só países?
-Uééééssssstopi!
-A, b, c, d,...g, h!
-Holanda!! - diz a mãe.
-Droga!
-Uééééssssstopi!
-A, b, c, d, e, f!
-França!! - responderam.
-Uééééssssstopi!
-A, b, c, d, e, f!
-França!! - responderam.
Ooww! Deja vú! Faltavam países às duas.
Foi aí que mamãe sugeriu o seguinte:
-Vamos colocar mais dedos, assim as letras vêm diferenti.
-Uééééssssstopi!
-A, b, c, d, e...m, n, o!
-Ouro Preto! - disse a mãe.
-Ouro Preto? Mãe, Ouro Preto não é aquela cidade histórica dos bandeirantes?
-Não, é aquela da novela. Lembra?
-Sei, vamos fazer só com países da copa?
-Uééééssssstopi!
-A, b, c, d!
-Dallas!!
Meu Deus, como conseguem essas pessoas se entenderem? Ou é país ou é cidade... Ou são países da copa. Ou vale tudo?
Eu lembro que quando comecei a jogar stop na escola, não existia o item CEP pra responder, tinha país e cidade. Daí os tigrinhos espertinhos inventaram o CEP para poder enfiar qualquer lugar ali e faturar 10 pontos, eram os 10 pontos garantidos da rodada. Por exemplo, se a letra escolhida fosse o B, alguns colocariam Brasil outros Bulgária, daí você escolhia o Bixiga. Quem colocaria um lugar desses? 10 pontos!
Afinal de contas, de onde vem essa afixação por Dallas? Seria o cigarro que o pai fumava ou quem sabe um bingo ali perto?
-Uééééssssstopi!
-A, b, c...h, i, j!
Silêncio pensante....."Jaguaré", respondeu a mãe, mas rindo explicando à filha que Jaguaré não era um país.
Respirei aliviado, claro.
-Uééééssssstopi!
-A, b, c ,d ,e ,f....t, u, x!!!
-X??? Ixi....
-xxxxiiiiiissssss....
-XANADU!! - respondeu a mãe fazendo alvoroço. Deixando a filhinha com cara de derrotada.
Finalmente a estação chegou, mãe e filha ficaram para trás e a pergunta ficou no ar: Xanadu?
O único lugar que eu conheço com esse nome é a mansão do Kane, e não entra na categoria do CEP no stop.
Para não julgar, antes de saber pesquisei em todos os meios informativos se existia mesmo algum lugar com esse nome, já que não poderia afirmar com certeza se ela havia respondido Xanadu pensando em um país.
E a busca não foi fácil, tente você descobrir. Verá que é tão difícil descobrir se existe algo assim quanto descobrir de onde a mulher tirou esse nome.
Foi então que eu encontrei resorts, musicais e um lugar em Utah. Não sei se é bairro, distrito, município, cidade... Enfim. Não sei gente, não sei.
Mas para não deixar vocês sem resposta, amigos, lhes respondo. Assumindo todos os riscos, afirmo que não existe lugar com tal nome, somente a mansão Kane. E decreto desde já que não existe país com X, pronto.
Se ela ainda tivesse dito Xina, eu teria sofrido menos... Eu acho.
35º - que país é esse?
Como vocês devem saber, o meio de transporte mais difundido entre os transeuntes pantanenses é o trem. Por isso, sempre mandamos nossos enviados internacionais para cobrir o dia-a-dia do pessoal.
Dia desses pelo trem, entrou a mãe acompanhada da filhinha pequena, uns dez anos, inquieta, tadinha.
-Vamos brincar de uéstopi? - a menina pergunta à mãe.
-Vamos.
-Só vale país!
-Uééééssssstopi!
-A, b, c, d!
-Dallas!! - gritam as duas sem se importar com o resto da multidão. Na certa brincavam disso todos os dias.
Dallas? Pensei. Não era pra valer só países?
-Uééééssssstopi!
-A, b, c, d,...g, h!
-Holanda!! - diz a mãe.
-Droga!
-Uééééssssstopi!
-A, b, c, d, e, f!
-França!! - responderam.
-Uééééssssstopi!
-A, b, c, d, e, f!
-França!! - responderam.
Ooww! Deja vú! Faltavam países às duas.
Foi aí que mamãe sugeriu o seguinte:
-Vamos colocar mais dedos, assim as letras vêm diferenti.
-Uééééssssstopi!
-A, b, c, d, e...m, n, o!
-Ouro Preto! - disse a mãe.
-Ouro Preto? Mãe, Ouro Preto não é aquela cidade histórica dos bandeirantes?
-Não, é aquela da novela. Lembra?
-Sei, vamos fazer só com países da copa?
-Uééééssssstopi!
-A, b, c, d!
-Dallas!!
Meu Deus, como conseguem essas pessoas se entenderem? Ou é país ou é cidade... Ou são países da copa. Ou vale tudo?
Eu lembro que quando comecei a jogar stop na escola, não existia o item CEP pra responder, tinha país e cidade. Daí os tigrinhos espertinhos inventaram o CEP para poder enfiar qualquer lugar ali e faturar 10 pontos, eram os 10 pontos garantidos da rodada. Por exemplo, se a letra escolhida fosse o B, alguns colocariam Brasil outros Bulgária, daí você escolhia o Bixiga. Quem colocaria um lugar desses? 10 pontos!
Afinal de contas, de onde vem essa afixação por Dallas? Seria o cigarro que o pai fumava ou quem sabe um bingo ali perto?
-Uééééssssstopi!
-A, b, c...h, i, j!
Silêncio pensante....."Jaguaré", respondeu a mãe, mas rindo explicando à filha que Jaguaré não era um país.
Respirei aliviado, claro.
-Uééééssssstopi!
-A, b, c ,d ,e ,f....t, u, x!!!
-X??? Ixi....
-xxxxiiiiiissssss....
-XANADU!! - respondeu a mãe fazendo alvoroço. Deixando a filhinha com cara de derrotada.
Finalmente a estação chegou, mãe e filha ficaram para trás e a pergunta ficou no ar: Xanadu?
O único lugar que eu conheço com esse nome é a mansão do Kane, e não entra na categoria do CEP no stop.
Para não julgar, antes de saber pesquisei em todos os meios informativos se existia mesmo algum lugar com esse nome, já que não poderia afirmar com certeza se ela havia respondido Xanadu pensando em um país.
E a busca não foi fácil, tente você descobrir. Verá que é tão difícil descobrir se existe algo assim quanto descobrir de onde a mulher tirou esse nome.
Foi então que eu encontrei resorts, musicais e um lugar em Utah. Não sei se é bairro, distrito, município, cidade... Enfim. Não sei gente, não sei.
Mas para não deixar vocês sem resposta, amigos, lhes respondo. Assumindo todos os riscos, afirmo que não existe lugar com tal nome, somente a mansão Kane. E decreto desde já que não existe país com X, pronto.
Se ela ainda tivesse dito Xina, eu teria sofrido menos... Eu acho.
Today, almost as legendary is Florida's XANADU - world's largest private pleasure ground. Here, on the deserts of the Gulf Coast, a private mountain was commissioned, successfully built for its landlord. Here in a private valley, as in the Coleridge poem, "blossoms many an incense-bearing tree." Verily, "a miracle of rare device."...
30.10.06
34º - pátria onçaskis brasil!
O mês virando, vida nova, pântano novo, esperamos! Não sei porque, mas tô achando que esse é de novo o ano da tigrada! Porque o mais famoso deles começou bem, continua sendo o presidente do Brasil!
E como todo bom tigre que se dá bem pela segunda vez (jogando por terra o ditado do raio) na vida, tá todo deslumbrado! Cria ministério, beija nenê, abraça populares, marca entrevistas, discursos, tira foto com as onças... É como jogador de futebol que vira estrela da noite pro dia, sai comprando carro, apartamento, loira falsa, Armani e o escambau...
Para você que não é um profundo conhecedor das espécies urbanas da República Tigrada do Brasil, aqui vai um breve relato. Esperamos com isso, compartilhar da suprema sabedoria de Oz, Bagi e Darwin:
E como todo bom tigre que se dá bem pela segunda vez (jogando por terra o ditado do raio) na vida, tá todo deslumbrado! Cria ministério, beija nenê, abraça populares, marca entrevistas, discursos, tira foto com as onças... É como jogador de futebol que vira estrela da noite pro dia, sai comprando carro, apartamento, loira falsa, Armani e o escambau...
Para você que não é um profundo conhecedor das espécies urbanas da República Tigrada do Brasil, aqui vai um breve relato. Esperamos com isso, compartilhar da suprema sabedoria de Oz, Bagi e Darwin:
Ache o Tigre na foto!
Tigre - do latim tygrinis - mamífero que habita o pântano, geralmente anda em bandos, todos vestindo peças de roupas desarmoniosas... Vez por outra, encontra-se motorizado (com uma moto ou carros de escapamento estourado, som "no talo", infalivelmente com vidros filmados e rodas cromadas, sempre adesivado com o indefectível "é nóis na fita" ou "nóiscapotamaisnumbreca" ou coisas de rodeios).
Adoram objetos tecnológicos conjugados como: boné-viseiras e camisetas com falsas mangas e colarinhos. Comunicam-se com ininteligíveis grunhidos (porteirês), havendo
predominância para os termos "ô", "vixe, mano", "mó zuera", "vários cara", "comendo a bronca", "no caso" e "mano". A reprodução é uma incógnita, a teoria mais aceita foi desenvolvida por Dr. Bechara, de que eles são todos originários do pântano da linha norte: quando um coco cai, revela seu verdadeiro recheio, um par de havaianas!! O número de filhos varia, mas a evolução de um tigre é sempre a mesma, começando pelas patas até a cabeça grande.
Quem tem celular levanta a mão!
Onça - do grego onçaskis: mamífero muito semelhante ao tigre, previamente descrito. Dadas as afinidades - inclusive o habitat comum, o pântano - costumam confraternizar. Se deslocam em bandos, se utilizando de transportes coletivos, onde grasnam bastante, encoxam tigras, onças fêmeas e fazem
"mó zona" (sinônimo para "mó zuera" dos tigres). Para sobreviver usam bigodes ralos, carregam pastas azuis, travam portas de trens e metrôs e "batem um fliper". Adoram riscar assentos com nomes de tribos rivais ou corintianas. Apresentam extrema dificuldade na seleção de roupas do tamanho certo, sempre pecando pelo excesso. A teoria mais aceita para origem das onças é a do Big Busang, segundo a qual um coletivo intergalático desembarcou na Terra há milhões de anos atrás, trazendo os ancestrais dessa espécie, as lontras do pântano.
27.10.06
33º - viagem ao fundo do pântano
"Glub glub...glub glub"O maior evento mundial tigrenesco é o CMMP (Campeonato Mundial de Mergulho no Pântano), que acontece anualmente pelo mundo.
Os competidores vêm de variadas partes do mundo com sua plébe a fim de faturar o prêmio de 40 libras. Vence aquele que percorrer o "córgo" no menor tempo e recolher o maior número de caramujos e bichinhos melequentos possíveis.
Após cada competidor (entende-se tigres, capivaras, lontras, bagres, escamosos, simeanos e afins) terminar sua prova, o lago de lama é novamente preenchido com os bichinhos recolhidos.
Só é permitido o nado tratorzinho (?), conhecido por nós como cachorrinho. A explicação para isso é a de que este estilo de nado não prejudica a biologia natural do lugar onde diariamente jacarés dividem o banho e lavação de roupa suja com nativos da região.
A 21ª edição do CMMP foi realizada em Llanwrtyd Wells, no País de Gales,tendo como campeão o norte-coreano Mí Jei Sakuroxu que completou o circuito todo de 50 metros em admiráveis 10 minutos e recolheu com habilidade um total de 40 caramujos (sendo 15 deles da mesma espécie do escargot, que vale 2 pontos a mais), 15 minhocas, 4 sanguessugas, 2 mandruvás, 1 lacraia e 6 tatus-bola. Assim estabelecendo o novo recorde mundial de tempo+semeação.
Em entrevista exclusiva à equipe do Pântanoz, Mí Jei Sakuroxu explicou o segredo do sucesso:
-Entlei na lama com a celteza de que vencelia e não fiquei de cantilena. Tleinei muito e sabia céltinho onde colocá as mão na hola de pescá os glaúdo. A água estava um pouco escula lá de baixo, mas mesmo assim eu tive tlanquilidade e paciência pla vencê! Vim, não vi e venci! - profetizou.
Logo após a prova, úmido e fedendo a... cocô, ferido com várias picadas de insetos como barbeiros, Mí Jei foi questionado pela sagaz equipe de Pântanoz com suas intelectuais perguntas, a respeito da água melosa da vala:
-Você cospe ou engole?
-Ah, quando não engulo, eu guspo, né! Nolmal...
De qualquer forma, Mí Jei levantou o troféu de tigre-anfíbio e ficou feliz ao som de “We are The Champions” por ter vencido de forma honesta e (pasmem) limpa.
Os competidores vêm de variadas partes do mundo com sua plébe a fim de faturar o prêmio de 40 libras. Vence aquele que percorrer o "córgo" no menor tempo e recolher o maior número de caramujos e bichinhos melequentos possíveis.
Após cada competidor (entende-se tigres, capivaras, lontras, bagres, escamosos, simeanos e afins) terminar sua prova, o lago de lama é novamente preenchido com os bichinhos recolhidos.
Só é permitido o nado tratorzinho (?), conhecido por nós como cachorrinho. A explicação para isso é a de que este estilo de nado não prejudica a biologia natural do lugar onde diariamente jacarés dividem o banho e lavação de roupa suja com nativos da região.
A 21ª edição do CMMP foi realizada em Llanwrtyd Wells, no País de Gales,tendo como campeão o norte-coreano Mí Jei Sakuroxu que completou o circuito todo de 50 metros em admiráveis 10 minutos e recolheu com habilidade um total de 40 caramujos (sendo 15 deles da mesma espécie do escargot, que vale 2 pontos a mais), 15 minhocas, 4 sanguessugas, 2 mandruvás, 1 lacraia e 6 tatus-bola. Assim estabelecendo o novo recorde mundial de tempo+semeação.
Em entrevista exclusiva à equipe do Pântanoz, Mí Jei Sakuroxu explicou o segredo do sucesso:
-Entlei na lama com a celteza de que vencelia e não fiquei de cantilena. Tleinei muito e sabia céltinho onde colocá as mão na hola de pescá os glaúdo. A água estava um pouco escula lá de baixo, mas mesmo assim eu tive tlanquilidade e paciência pla vencê! Vim, não vi e venci! - profetizou.
Logo após a prova, úmido e fedendo a... cocô, ferido com várias picadas de insetos como barbeiros, Mí Jei foi questionado pela sagaz equipe de Pântanoz com suas intelectuais perguntas, a respeito da água melosa da vala:
-Você cospe ou engole?
-Ah, quando não engulo, eu guspo, né! Nolmal...
De qualquer forma, Mí Jei levantou o troféu de tigre-anfíbio e ficou feliz ao som de “We are The Champions” por ter vencido de forma honesta e (pasmem) limpa.
25.10.06
32º - Clipe bom é clipe....pt.3
Vocês se lembram do Falco? Não, responderão a maioria em uníssono. Mas da famosa música de Amadeus vocês se lembram certo? Não!? Doup!!!!
Não faz mal. Como lembramos de Brigitte Nielsen no post passado, nada mais apropriado que relembrar um dos clássicos do hard rock oitentista. Brigitte no auge de sua forma e voz solta sensuais gemidos esbanjando talento.
Muita gente diz por aí que basta a pessoa ser bonita que terá talentos de sobra, foi em cima disso que ela se destacou, assim como eu.
Enfim, Nielsen que participou de History on Film de Michael Jackson é uma mulher durona, além de gravar CDS, casar com os fórtões de Hollywood também já foi comparsa de Schwarzennegger (em Red Sonja, que parece ganhar logo mais outra adaptação para o cinema, medo.) e candidata a Mulher-Hulk. Pode?
Peitões a parte... She's a babe, she is hot!!
Não faz mal. Como lembramos de Brigitte Nielsen no post passado, nada mais apropriado que relembrar um dos clássicos do hard rock oitentista. Brigitte no auge de sua forma e voz solta sensuais gemidos esbanjando talento.
Muita gente diz por aí que basta a pessoa ser bonita que terá talentos de sobra, foi em cima disso que ela se destacou, assim como eu.
Enfim, Nielsen que participou de History on Film de Michael Jackson é uma mulher durona, além de gravar CDS, casar com os fórtões de Hollywood também já foi comparsa de Schwarzennegger (em Red Sonja, que parece ganhar logo mais outra adaptação para o cinema, medo.) e candidata a Mulher-Hulk. Pode?
Peitões a parte... She's a babe, she is hot!!
23.10.06
31º - smell like cocô!
Como é bom relembrar momentos mágicos de nossas vidas. Justo naqueles dias em que você quer virar a mesa e quebrar tudo. (nooooffa!)
Se espelhar nos famosos personagens que faziam justiça com as próprias mãos é inevitável. Caras como Remo, John Matrix, Dirty Harry, Jack Burton, John McClane, entre outros, afloram nossos instintos mais primitivos.
Mas quem são esses caras perto de Marion Cobretti?
O cara chutava traseiros e chupava melões sem perder o penteado.
Mas ele nem sempre foi tão durão. Durante as filmagens do filme ele se apaixonou por Ingrid. Na vida real Stallone se casou com a pátcha gostosa Brigitte Nielsen.
Não passou muito e Stallone percebeu que estava sendo passado para trás, Brigitte traia o justiceiro boca torta com sua própria secretária. É claro, ele pediu divórcio. Tolinho.
Enfim, eu queria ser como o Cobra e dizer palavras espertas nas horas certas. E chamar a tigrada cretina de cocô! E dizer: -Vocês fedem!
Ah! As vezes, eu fico meio revoltoso. Não pode?
A cena fica boa no minuto 3:30...ouçam e vejam se eu não estou certo!
Agradecimentos especiais aos dubladores e ao youtube. E ao Stallone também, sou fã!
Se espelhar nos famosos personagens que faziam justiça com as próprias mãos é inevitável. Caras como Remo, John Matrix, Dirty Harry, Jack Burton, John McClane, entre outros, afloram nossos instintos mais primitivos.
Mas quem são esses caras perto de Marion Cobretti?
O cara chutava traseiros e chupava melões sem perder o penteado.
Mas ele nem sempre foi tão durão. Durante as filmagens do filme ele se apaixonou por Ingrid. Na vida real Stallone se casou com a pátcha gostosa Brigitte Nielsen.
Não passou muito e Stallone percebeu que estava sendo passado para trás, Brigitte traia o justiceiro boca torta com sua própria secretária. É claro, ele pediu divórcio. Tolinho.
Enfim, eu queria ser como o Cobra e dizer palavras espertas nas horas certas. E chamar a tigrada cretina de cocô! E dizer: -Vocês fedem!
Ah! As vezes, eu fico meio revoltoso. Não pode?
A cena fica boa no minuto 3:30...ouçam e vejam se eu não estou certo!
Agradecimentos especiais aos dubladores e ao youtube. E ao Stallone também, sou fã!
5.10.06
30º - eu, eu mesmo e a tigrada
Sentia uma zanga danada. Esse aborrecimento seguia a passos duros. Resolvi encontrar um amigo, complacente, desses de bons ouvidos. Gosto de conversar com ele e tirar minhas dúvidas. Com poucas palavras, ele responde o que preciso e fico bem.
Caminhávamos pela rua, ele ouvindo.
Comecei com o episódio da praia, da sorveteria. A mocinha1 me perguntou os sabores. Pedi uma bola de creme, outra de flocos. Com um sorriso, ela entendeu e passou a cavar o sorvete no pote. De repente, a mocinha2 chama a atenção por um instante. Depois de atender a amiga, voltou a cavar. Ainda cavando, olha para mim e pergunta:
- Qual é mesmo o outro sabor?
- Flocos.
- Uma de creme e outra de flocos?
- Sim. Creme e flocos.
Continuou a cavar a primeira bola. Era uma bola bem servida aquela. Um minuto cavando. Colocou na casquinha e olhou para mim:
- Qual é o sabor da outra?
- Como?
- O sabor da outra bola, você pediu duas, né?
Tenho certeza que foi aí que tudo começou. Respirei fundo. Respondi o sabor e fui embora com o sorvete derretendo com a temperatura do meu olhar, sabe?
Viramos uma rua, ele ouvindo.
Outro dia fui com uns amigos num bar perto de casa. Fomos almoçar, era domingo e o sol estava forte. Fizemos os pratos e sentamos a mesa. O garçom ofereceu um chopinho, recusamos, mas ele persistiu ali:
- Uma cervejinha?
- Não, não. Depois.
- Tá geladinha, heim!
- Certo, mas não. Obrigado.
- Uma Brahminha então?
A partir daí, a zanga passava do nível 2 pro 4 direto, sendo 6 o máximo. (Muito culpa dos demasiados diminutivos.) Recusamos de novo. Mas ele:
- Tem Skol, Bohemia e Original também.
- Depois pedimos, certo?
- Tem certeza? Elas estão bem geladas agora.
- Temos certeza.
- Refrigerante então? Suco?
A tolerância já havia acabado. Não era possível. Não gosto de ficar chamando gerentes e tal, mas a situação estava ficando complicada. Fiquei um pouco inquieto, soltei os talheres com força. Bufei. Devo ter olhado para ele com cara de Hitler, não lembro. Ele, astuto que é, virou e se foi. Para sorte de todos, pois é.
Não sei os outros, mas eu fui do nível 5 para o 6 e sigo desde então. Está insustentável, sabe?
Continuávamos andando, ele ouvindo.
Mas o ápice foi no final de semana passado. Fui ao McDonalds, nada contra, muito pelo contrário.
Estava feliz, mas em ponto de ebulição. Porém tranqüilo. Entrei na fila, mcmoça1 se aproximou:
- Qual o seu pedido?
O de sempre, sem pensar.
- Número 5, batata grande, guaraná e um top sundae.
- O top sundae é pra agora ou retira depois?
- Pra agora.
Peguei o papel e cheguei ao caixa e entreguei. Mcmoça2 leu o papel:
- Número 5, batata grande, guaraná....R$10,90 senhor. Sobremesa acompanha?
Olhar raivoso.
- Leia o papel de novo.
- Ah sim, desculpe. Top sundae...R$13,90. Qual é o sabor?
- Chocolate.
- O top sundae é pra agora ou retira depois?
Aí já comecei a estalar. Fumacinha saindo, cérebro fervendo. Foi instantâneo. Havia alcançado finalmente o nível 6 de possessão. "Quero agora!" Respondi bruto. Pense numa resposta bruta.
Possuído pelo tinhoso maligno, aguardava ansioso ao lado do caixa o pedido chegar. Mcmoça3 se apresenta sorridente, a mais bonitinha.
Eu com o pescoço já meio torto e o olho esquerdo piscando sozinho, já esperava pelo pior. Mcnífico na bandeja, guaraná, batata grande...
- Está aqui senhor, seu pedido.
- E o top sundae?
- O top sundae? É pra agora ou retira depois?
Eu estava lendo 1984 e naquele espírito de revolta adquirida e vontade de estourar tudo tive meus dois minutos de ódio. Transferi para a moça de cabelo escuro o ódio que antes dedicava a controlar. 'Belas e vividas alucinações me atravessaram o cérebro. Haveria de matá-la a golpes de um cajado de borracha. Amarrá-la-ia nua a um poste e a crivaria de flechas como São Sebastião. Possuí-la-ia e a degolaria no momento do gozo. Além disso, percebi porque a odiava. Odiava-a porque era jovem, bonita e assexuada, porque desejava ir pra cama com ela, e porque nunca o faria, porque na cintura fina e convidativa, que parecia pedir que a segurasse com o braço, só havia a odiosa e broxante calça cinza do McDonalds.' Daí peguei tudo e fui embora antes de perder a cabeça, sabe?
De repente, paramos e perguntei a meu amigo:
- Você acha que eu estou exagerando?
Ele olhou bem para mim... e proferiu:
- Sim.
Caminhávamos pela rua, ele ouvindo.
Comecei com o episódio da praia, da sorveteria. A mocinha1 me perguntou os sabores. Pedi uma bola de creme, outra de flocos. Com um sorriso, ela entendeu e passou a cavar o sorvete no pote. De repente, a mocinha2 chama a atenção por um instante. Depois de atender a amiga, voltou a cavar. Ainda cavando, olha para mim e pergunta:
- Qual é mesmo o outro sabor?
- Flocos.
- Uma de creme e outra de flocos?
- Sim. Creme e flocos.
Continuou a cavar a primeira bola. Era uma bola bem servida aquela. Um minuto cavando. Colocou na casquinha e olhou para mim:
- Qual é o sabor da outra?
- Como?
- O sabor da outra bola, você pediu duas, né?
Tenho certeza que foi aí que tudo começou. Respirei fundo. Respondi o sabor e fui embora com o sorvete derretendo com a temperatura do meu olhar, sabe?
Viramos uma rua, ele ouvindo.
Outro dia fui com uns amigos num bar perto de casa. Fomos almoçar, era domingo e o sol estava forte. Fizemos os pratos e sentamos a mesa. O garçom ofereceu um chopinho, recusamos, mas ele persistiu ali:
- Uma cervejinha?
- Não, não. Depois.
- Tá geladinha, heim!
- Certo, mas não. Obrigado.
- Uma Brahminha então?
A partir daí, a zanga passava do nível 2 pro 4 direto, sendo 6 o máximo. (Muito culpa dos demasiados diminutivos.) Recusamos de novo. Mas ele:
- Tem Skol, Bohemia e Original também.
- Depois pedimos, certo?
- Tem certeza? Elas estão bem geladas agora.
- Temos certeza.
- Refrigerante então? Suco?
A tolerância já havia acabado. Não era possível. Não gosto de ficar chamando gerentes e tal, mas a situação estava ficando complicada. Fiquei um pouco inquieto, soltei os talheres com força. Bufei. Devo ter olhado para ele com cara de Hitler, não lembro. Ele, astuto que é, virou e se foi. Para sorte de todos, pois é.
Não sei os outros, mas eu fui do nível 5 para o 6 e sigo desde então. Está insustentável, sabe?
Continuávamos andando, ele ouvindo.
Mas o ápice foi no final de semana passado. Fui ao McDonalds, nada contra, muito pelo contrário.
Estava feliz, mas em ponto de ebulição. Porém tranqüilo. Entrei na fila, mcmoça1 se aproximou:
- Qual o seu pedido?
O de sempre, sem pensar.
- Número 5, batata grande, guaraná e um top sundae.
- O top sundae é pra agora ou retira depois?
- Pra agora.
Peguei o papel e cheguei ao caixa e entreguei. Mcmoça2 leu o papel:
- Número 5, batata grande, guaraná....R$10,90 senhor. Sobremesa acompanha?
Olhar raivoso.
- Leia o papel de novo.
- Ah sim, desculpe. Top sundae...R$13,90. Qual é o sabor?
- Chocolate.
- O top sundae é pra agora ou retira depois?
Aí já comecei a estalar. Fumacinha saindo, cérebro fervendo. Foi instantâneo. Havia alcançado finalmente o nível 6 de possessão. "Quero agora!" Respondi bruto. Pense numa resposta bruta.
Possuído pelo tinhoso maligno, aguardava ansioso ao lado do caixa o pedido chegar. Mcmoça3 se apresenta sorridente, a mais bonitinha.
Eu com o pescoço já meio torto e o olho esquerdo piscando sozinho, já esperava pelo pior. Mcnífico na bandeja, guaraná, batata grande...
- Está aqui senhor, seu pedido.
- E o top sundae?
- O top sundae? É pra agora ou retira depois?
Eu estava lendo 1984 e naquele espírito de revolta adquirida e vontade de estourar tudo tive meus dois minutos de ódio. Transferi para a moça de cabelo escuro o ódio que antes dedicava a controlar. 'Belas e vividas alucinações me atravessaram o cérebro. Haveria de matá-la a golpes de um cajado de borracha. Amarrá-la-ia nua a um poste e a crivaria de flechas como São Sebastião. Possuí-la-ia e a degolaria no momento do gozo. Além disso, percebi porque a odiava. Odiava-a porque era jovem, bonita e assexuada, porque desejava ir pra cama com ela, e porque nunca o faria, porque na cintura fina e convidativa, que parecia pedir que a segurasse com o braço, só havia a odiosa e broxante calça cinza do McDonalds.' Daí peguei tudo e fui embora antes de perder a cabeça, sabe?
De repente, paramos e perguntei a meu amigo:
- Você acha que eu estou exagerando?
Ele olhou bem para mim... e proferiu:
- Sim.
3.10.06
29º - o deleitar da massa em pó
Tudo começou quando acordei com muita fome. Apetite jesuítico de comer pizza. Mas assim de manhã não dá. Nem cogitei ir a uma pizzaria naquela hora. Na geladeira não existia pizza de ontem, nem aquelas que é só esquentar. Logo desisti.Após o banho era hora de desjejuar. Abri o armário da dispensa, de cara um Mini Club Social sabor pizza. Não sobrou nada, mas a vontade seguia. Procurei melhor e achei um Frittex, de pizza. Quase comi os dedos. E persistia a gula. Fucei lá no fundo e...achei! Um Torcida, deixe eu ver...pizza! Mmmmm, bem temperado, esse era mais gostoso, estranho...
8:30hs! Nossa, preciso ir. Não escovei os dentes dessa vez, precisava curtir mais o gostinho. No caminho, que trânsito:
- Água gelada? Carregador de celular? Bijú? Flores? Cadeados? Amendoim?...
- Amendoim? Tem de pizza? Quero um.
Esse era novo, amendoim sabor pizza, nunca tinha comido, mas era muito bom.
Cheguei, parei o carro e fui tomar café de novo na Dona Ana que vendia bolos, salgados e café, leite, chá numa barraquinha na esquina. Conhecida do lugar, tem de tudo, sempre lotado. De garis a executivos:
- Essa esfiha tem de presunto e queijo, calabresa e pizza.
- Pizza? Quero uma.
Mmmm, que delícia sentir o sabor de pizza. Paguei e segui.
Logo na frente a pastelaria:
- Olha o pastel, saindo quentinho! Bauru, queijo, carne, 'pitíssa'...
- Pizza? Quero um.
Nossa, esse óleo deixou o sabor um pouco diferente, é um gosto de pizza com óleo de pastel. Quem liga?
Cheguei no trabalho. Estomago estranho. Oi pessoal, tal. Arrotos aroma pizza.Vamos almoçar. Sexta-feira, dia de pizza:
- Quero uma.
- De qual sabor senhor?
- Como assim? Quero uma pizza de pizza, ué.
- Sim, senhor, entendi, mas pizza de qual sabor?
Fui chamado de burro em outras palavras, pensei. Quero uma pizza com sabor de pizza, se vira!
Decepção quando percebi que a famigerada pizza tinha gosto de tudo. Gosto de tomate, gosto de azeitona, gosto de queijo, de cebola, de orégano, menos pizza.
Voltamos ao trabalho, o despojo se tornou preocupação e confusão em minha cabeça. Afinal, quem determinou o sabor da coisa. Se no Matrix eles não ensinaram isso e o Google não me responde, será que estamos sendo manipulados pela indústria alimentícia?
Fui na farmácia:
- Meu problema é esse aí Doutor, não consigo trabalhar. Preciso de algo que me faça melhorar.
- Um calmante talvez?
- Calmante? Tem de pizza? Quero um!
Moral da história: Não confunda sabor pizza com sabor de pizza.
25.9.06
28º - mugidos da salvação
"Tolinhos...muuuuuu!"
Por que não vemos mais milagres pelas ruas como antigamente? Deus não existe mais? Não sei, mas existe uma vaca!
Vaca: mamífero, artiodáctilo e ruminante. Seus chifres são em par, ocos, não ramificados e permanentes. Há tigres que pensam que vacas não tem chifres assim como eu penso que eles não tem cérebro.
Saiba mais aqui.
A Vaca (divindades se escreve com letra maiúscula) em questão ficou famosa após escapar do cercado e massagear com seus chifres as pernas de seu dono que não conseguia mais andar.
Isso aconteceu lá em Kompot, no Sul de Camboja onde o bicho já é pouco endeusado e as notícias correm rápido.
Milhares de cambojanos partiram em busca da mimosa milagrosa que cura, com suas bem servidas lambidas: reumatismo, lepra, olho de peixe, tuberculose, água no joelho, asma, trombose, cegueira e mau-olhado.
Com sua línguona preta ela percorre toda a superfície da parte afetada, e para a receita funcionar sua saliva deve ser mantida até secar.
"Isso Vaca, crie juizo na cabeça desse menino!"
Os coitados camponeses miseráveis que ganham menos de 1 dólar por dia e quase mortos de fome porém ainda vivos, levam oferendas e dão água para o animal beber e se animar. A água é expelida na forma de urina milagrosa com super poderes, é recolhida direto da fonte e bebida ou aplicada ainda quente. Uma delícia!
"Nas quatro últimas semanas, chegaram umas 20 pessoas ao dia para ver esta vaca", disse Puth Chandarith, governador da província "Inclusive eu fui vê-la ontem", completou.
Mas nem tudo são rosas, ou capim. Diariamente a Vaca tem a árdua missão de fornecer 20 litros de xixi bento, 8 litros de baba santa e 6 quilos de massa fecal mágica que são vendidos em frascos pequenos como souvenirs por seu dono, que descola um bom trocado. Sendo o mais caro e valioso, colar de lascas de casco abençoado.
É claro que, como de costume, a polícia local já descolou uma boquinha para cobrar impostos sobre o coitado do dono da Vaca com a desculpa de não deixar que ele explore os ingênuos habitantes locais, incluindo o governador.
Boa notícia para os salões de beleza, que estão lucrando muito com as lavagens e tratamento capilar com babosa iluminada da deusa Vaca.
19.9.06
27º - em busca do membro perdido
"Força pessoal, essa aqui ela não vai recusar..."
Eita coisa estranha, pessoas que querem muito algo e depois de conseguirem desistem de ter. Sabe aquela criança que quer muito um brinquedo e depois só brinca com a caixa? Esse é um exemplo simples, mas é óbvius que não pode ser comparado ao alvo de nossa inspiração terça-feirina.
É da crença mundial que os orientais tem pipi pequeno. O famoso "Ppinho", muito conhecido das mulheres por aquele lado de lá e de algumas de cá. A boa notícia foi que um casal conseguiu aprovação da comissão de ética do hospital local para recauchutar o "menino" do moço danificado acidentalmente. E o china entrou mesmo na faca.
Cirurgia realizada com sucesso!
Alegria geral, família feliz, mijar de pé, tampa da privada limpa, Lionel tocando alto e sexo all night long!
Tristeza e espanto foi a reação de todos quando a esposa foi pêga por uma súbita rejeição psicológica ao transplante peniano de incríveis 10 centímetros.
O chinesinho ficou triste é claro, pois a esposa não aceitava mais o pipiu que ainda em recuperação ficava ligeiramente inchado.
Mas tudo tem explicação. Imagine vocês que o homem estava há 8 meses com o bilau prejudicado e consequentemente fora do circuito nacional de pegação e felação fervorosa. Quando foi dado o sinal verde o baixinho ensandeceu-se e a primeira fácil vítima foi a esposa, coitada.
A partir daí e nos dias que se seguiram antes da decisão de abandonar o tratamento faltou ar para a esposa que não conseguia acalmar o chinesinho no vapor.
Ameaças de separação, brigas e discussões, Guns tocando alto em uma verdadeira civil war dentro de casa.
Quem aguenta uma chantagem feminina? Resultado: satisfação não garantida, devolução do dinheiro e é claro, do mini-meat. Desse eu não sei o que foi feito, se bem que eu nem quero saber...
Seria melhor para ela dizer que o pipiu se tornara amargo como brócolis, assim a ciência explicaria.
13.9.06
26º - post falta de tempo! - adorável canalha
"What's your name, baby?
Por Fabrício Carpinejar
É um defeito, mas nada mais delicioso do que ouvir de uma mulher: "CANALHA!"
Ser chamado de "canalha" por uma voz feminina é o domingo da língua portuguesa. O som reboa redondo. Os lábios da palavra são carnudos. Vontade de morder com os ouvidos. Aproximar-se da porta e apanhar a respiração do quarto pela fechadura.
Canalha, definitivo como um estampido, como um tapa. Não ser chamado de canalha pela maldade, mas por mérito da malícia, como virtude da insinuação, pelo atrevimento sugestivo. Não o canalha canalha, mas o ca-na-lha, sem repetição. Único. Irrepetível. Não o canalha que deixa a mulher, o canalha que permanece junto. O canalha adorável que ultrapassou o sinal vermelho para levá-la. O canalha que é rude, nunca por falta de educação, para acentuar a violência do amor. Canalha por opção, não devido a uma infelicidade e limitação intelectual. Canalha em nome da inteligência do corpo.
O canalha. Como um elogio. Um elogio para dizer que é impossível domesticar esse homem, é impossível conter, é impossível fugir dele. Canalha como pós-graduação do "sem-vergonha".
Bem diferente de crápula, que não é sensual e define o mau-caratismo indelével, ou do cafajeste, alguém que não presta nem para ser canalha, de índole egoísta e aproveitadora.
Eu me arrepio ao escutar canalha. Um canalha que significa o contrário do dicionário. Nem perca tempo consultando o Aurélio e o Houaiss, que não incluem o sentimento da pronúncia. Estou falando do canalha que suscita aproximação, abraço, desejo. Um canalha que é um pedido de casamento entre as vogais.
É pelas expressões que se define a segurança masculina. Sempre duvidei de homem que diz que vai fazer xixi. Xixi é coisa de criança. Eu não represo a gargalhada quando um amigo adulto e de vida feita comenta que vai fazer xixi. Imagino o cara sentado. Infantil, como Ivo viu a uva. Já urinar é muito laboratorial. Prefiro mijar, direto, rápido e verdadeiro. As árvores mijam. Os relâmpagos mijam. Os cachorros mijam para demarcar seu território.
Aliás, o correto é não anunciar, ir ao banheiro apenas, para evitar constrangimentos vocabulares.
Canalha funciona como uma agressão íntima. Uma agressão afetuosa. Uma provocação. Não se está concluindo, é uma pergunta. Canalha é uma interrogação gostosa.
Não ficarei triste se esquecer meu nome, chame-me de canalha.
É um defeito, mas nada mais delicioso do que ouvir de uma mulher: "CANALHA!"
Ser chamado de "canalha" por uma voz feminina é o domingo da língua portuguesa. O som reboa redondo. Os lábios da palavra são carnudos. Vontade de morder com os ouvidos. Aproximar-se da porta e apanhar a respiração do quarto pela fechadura.
Canalha, definitivo como um estampido, como um tapa. Não ser chamado de canalha pela maldade, mas por mérito da malícia, como virtude da insinuação, pelo atrevimento sugestivo. Não o canalha canalha, mas o ca-na-lha, sem repetição. Único. Irrepetível. Não o canalha que deixa a mulher, o canalha que permanece junto. O canalha adorável que ultrapassou o sinal vermelho para levá-la. O canalha que é rude, nunca por falta de educação, para acentuar a violência do amor. Canalha por opção, não devido a uma infelicidade e limitação intelectual. Canalha em nome da inteligência do corpo.
O canalha. Como um elogio. Um elogio para dizer que é impossível domesticar esse homem, é impossível conter, é impossível fugir dele. Canalha como pós-graduação do "sem-vergonha".
Bem diferente de crápula, que não é sensual e define o mau-caratismo indelével, ou do cafajeste, alguém que não presta nem para ser canalha, de índole egoísta e aproveitadora.
Eu me arrepio ao escutar canalha. Um canalha que significa o contrário do dicionário. Nem perca tempo consultando o Aurélio e o Houaiss, que não incluem o sentimento da pronúncia. Estou falando do canalha que suscita aproximação, abraço, desejo. Um canalha que é um pedido de casamento entre as vogais.
É pelas expressões que se define a segurança masculina. Sempre duvidei de homem que diz que vai fazer xixi. Xixi é coisa de criança. Eu não represo a gargalhada quando um amigo adulto e de vida feita comenta que vai fazer xixi. Imagino o cara sentado. Infantil, como Ivo viu a uva. Já urinar é muito laboratorial. Prefiro mijar, direto, rápido e verdadeiro. As árvores mijam. Os relâmpagos mijam. Os cachorros mijam para demarcar seu território.
Aliás, o correto é não anunciar, ir ao banheiro apenas, para evitar constrangimentos vocabulares.
Canalha funciona como uma agressão íntima. Uma agressão afetuosa. Uma provocação. Não se está concluindo, é uma pergunta. Canalha é uma interrogação gostosa.
Não ficarei triste se esquecer meu nome, chame-me de canalha.
31.8.06
24º não. 25º - agora sim amigos! segura coração!
É muita emoção!! O blog mais querido da Casa Verde, do Pombal, do Winston Churchill e como não podia ficar de fora, do Brasil sil sil!!! É amigo, chegamos ao clímax master de reconhecimento imediato dentro de nossa humildade. Agora o sagaz, audaz, perspicaz e voraz eclode no universo comunicativo, na estrada da informação.Experimente escrever pântanOZ no Gooooogle para ver o que acontece...
Mas não é só isso, agora passamos ao próximo plano de chegar ao groselha vitaminada, milani, YAHOOO!!
23º - inteligência além das alturas...
"Ai, esses altões..."
Mamãe já dizia: Filho, eu vou querer ser como você, quando você crescer.
É, intuição de mãe não falha e a ciência comprova.
Saiu nas mídias por aí que um estudo americano diz que mais altos são mais espertos. Bom, eu já sabia disso a muito tempo no alto do meu 1 e 95 quase dois.
Tantos dotes em uma pessoa e só agora tenho a aprovação da ciência, me sinto livre, leve e solto...mmmm...extranho.
Um cara como eu, bom de bola, bonito, gostoso, limpinho, grosso, zaz-traz, estupefatante, exultante, arrebatador, inteligente, charmoso, cabeceador, zagueiro artilheiro, tocador de gaita profissional, presidente da própria vida, filho de família, pintoso, raçudo, fuçador, lépido e fagueiro, criador, inventor, exuberante e modesto. Estou mais do que certo de tudo isso.
Saiba que junto com isso aumentou a procura pela mais nova cirurgia de intestino, onde os médicos esticam o corpo até onde o intestino (que liga a parte superior a inferior do corpo) aguentar. Esta cirurgia promete balançar o universo médico assim como a do estomago!
Só uma coisa ficou estranha em tudo isso. "As pessoas mais altas têm habilidade verbal e numérica e maior inteligência. Por isso, eles têm uma boa renda", dizem as investigadoras em seu estudo.A parte da "boa renda" eu já não sei se é verdade, há controvérsias.
Mas, em contra partida, como diz Casa Grande: "É isso que diferencia o bom jogador do craque".
Ainda bem que minha mãe me alimentou bem desde o colostro.
Lembrando que para toda regra ekiziste uma ekisseção!
23.8.06
22º - "Justinho" com meu aniversário...
Ele vai lançar seu CD e eu já sei qual pode ser o presente de vocês para mim, meus verdadeiros amigos!Dia 12 de setembro chega nas lojas FutureSex/LoveSounds, e como dia 6 de setembro, é isso mesmo, seistembro, é meu aniversário tudo calhou para uma boa pedida. Não quero desculpas.
Eu quero esse CD, lembrando que pirataria é crime.
Se você leu essa mensagem já está comprometido(a).
Obrigado, abraços.
OZ
Olha o clipe da música do single aí!
17.8.06
21º - Clipe bom é clipe....pt.2
Na descrição do vídeo aparece isso: "um clipe da multi-talentosa Sheila Mello..."
mmmm....bem...mmm há controvérsias...
Fora o fato dela ser uma patcha goxtosa, não tenho nada para comentar. Se você quiser comentar algo, é só comentar ali abaixo.
mmmm....bem...mmm há controvérsias...
Fora o fato dela ser uma patcha goxtosa, não tenho nada para comentar. Se você quiser comentar algo, é só comentar ali abaixo.
2.8.06
20º - não faça isso em casa...
Que os japoneses são loucos, isso todo mundo já sabe. Kamikazes a parte...
Que eles são inventores, isso até minha avó sabia.
Que as japas são mais "descoladas" eu sei bem.
Mas que nossos japoneses estão ainda mais criativos que os outros...ãããã...há controvérsias.
Precoces que me desculpem mas as rapidinhas estão evoluindo, se a tecnologia torna as coisas melhores e menores. Os japoneses que já são menores, tornaram as coisas rápidas ainda mais velozes.
Enfim, como eles não são mais inteligentes que os nossos, a legenda é na mesma língua falada. Mas eu como poliglota, professor de línguas e tocador de gaita profissional vou traduzir:
-Olá, bom, quem aqui fica com plessa depois que a mulhé já mostlou a xav...?
Então, em menos de 10 segundos lesolvelei este poblema.
Não se pleocupem se algo apalecê. (ele levanta a camisa) Japoneis tem bilau pequeno, não assusta ninguém.Não plecisam expulsá as cliança da sala. Celto?
Então vamos lá. (sinal com a mão na cabeça)
GOING!!! (soa o gongo)
Que eles são inventores, isso até minha avó sabia.
Que as japas são mais "descoladas" eu sei bem.
Mas que nossos japoneses estão ainda mais criativos que os outros...ãããã...há controvérsias.
Precoces que me desculpem mas as rapidinhas estão evoluindo, se a tecnologia torna as coisas melhores e menores. Os japoneses que já são menores, tornaram as coisas rápidas ainda mais velozes.
Enfim, como eles não são mais inteligentes que os nossos, a legenda é na mesma língua falada. Mas eu como poliglota, professor de línguas e tocador de gaita profissional vou traduzir:
-Olá, bom, quem aqui fica com plessa depois que a mulhé já mostlou a xav...?
Então, em menos de 10 segundos lesolvelei este poblema.
Não se pleocupem se algo apalecê. (ele levanta a camisa) Japoneis tem bilau pequeno, não assusta ninguém.Não plecisam expulsá as cliança da sala. Celto?
Então vamos lá. (sinal com a mão na cabeça)
GOING!!! (soa o gongo)
PS: eu VF nas japas!
30.7.06
19º - o ministério da saúde adverte...
Pense na diferença entre memorizar a data de aniversário de alguns amigos versus aprender a andar de bicicleta. As diversas coisas que aprendemos e lembramos não são processadas sempre pelo mesmo mecanismo neural.
Existem diferentes categorias de memórias, entre elas estão:
1- A memória ultra-rápida cuja retenção não dura mais que alguns segundos.
2- A memória de curto prazo (ou curta duração), que dura minutos ou horas e serve para proporcionar a continuidade do nosso sentido do presente
3- A memória de longo prazo (ou de longa duração), que estabelece engramas (ou traços duradouros (dura dias, semanas ou mesmo anos).
4- E tem o CD feito dedicado à memória de Pantera.
Mas isso não importa de nada, logo vocês esquecerão. Assistam logo o vídeo.
Existem diferentes categorias de memórias, entre elas estão:
1- A memória ultra-rápida cuja retenção não dura mais que alguns segundos.
2- A memória de curto prazo (ou curta duração), que dura minutos ou horas e serve para proporcionar a continuidade do nosso sentido do presente
3- A memória de longo prazo (ou de longa duração), que estabelece engramas (ou traços duradouros (dura dias, semanas ou mesmo anos).
4- E tem o CD feito dedicado à memória de Pantera.
Mas isso não importa de nada, logo vocês esquecerão. Assistam logo o vídeo.
19.7.06
18º - queima o filme, chuta o balde...
Lembro me bem da frase que vi numa kombi esses dias: Deus deu uma vida para cada um cuidar da sua.
E foi daí que pensei, se eu não devo cuidar da vida dos outros, seria bom também não saber certos detalhes esdrúxulos. Para não ter que revelar minhas opiniões e assim passar a ser chamado de "cuida cuida". Enfim, foi que foi que fomos obrigados a saber de detalhes pessoais íntimos da vida dessa personalidade. Detalhes que não chegam a ser esdrúxulos mas bem ecêntricos ou quem sabe até esquisitos...Bizarro? Não sei...mas é beeem eXtranho. Que papo eXtranho aí ó!
Vale tudo Kajuru?? Cruzeiro campeão! Torcida invadindo o campo...e ae? Valeu tudo??!
E foi daí que pensei, se eu não devo cuidar da vida dos outros, seria bom também não saber certos detalhes esdrúxulos. Para não ter que revelar minhas opiniões e assim passar a ser chamado de "cuida cuida". Enfim, foi que foi que fomos obrigados a saber de detalhes pessoais íntimos da vida dessa personalidade. Detalhes que não chegam a ser esdrúxulos mas bem ecêntricos ou quem sabe até esquisitos...Bizarro? Não sei...mas é beeem eXtranho. Que papo eXtranho aí ó!
Vale tudo Kajuru?? Cruzeiro campeão! Torcida invadindo o campo...e ae? Valeu tudo??!
5.7.06
17º - onçasquis em ação, tigres em profusão.
Bom, não precisa caminhar muito pra sujar o pé de lama. E quando os tigres se reúnem para serem guiados por uma onça líder, o pântano está criado.
Atenção para as metáforas e a legenda que é espetacular.
PS: FALA GROOOSSO!!
Atenção para as metáforas e a legenda que é espetacular.
PS: FALA GROOOSSO!!
21.6.06
15º - 2001 Kubrick sem dúvidas
Se você se diz adorador de Kubrick mas só viu O Iluminado com Rebecca De Mornay. Se você é fã do Paulo Coelho e se acha mais inteligente depois de ler O Código Da Vinci.
Se você é daqueles que se acha cult mas é emo. Seu filme preferido é 2001 Uma Odisséia no Espaço mas você não entendeu porra nenhuma...Ou sejE! Se você é um tigre maldito, nossa missão é tentar te ajudar!
Eis aqui um site muito intereÇante que eSplica os significados desse filme. Coisas que só Kubrick poderia explicar mas que algumas pessoas já tinham entendido.
Enfim, o site está em português, então qualquer motoboy consegue ler, é só escolher a língua certa no início da animação, boa viagem!
PS: Se você não achou o site, basta clicar na foto.
9.6.06
12º - Clipe bom é clipe....pt.1
Somos fãs de música, da boa e da ruim. Somos fãs de clipes musicais também, dos bons e dos ruins. Mas somos fãs de carteirinha dos clipes que foram feitos para serem bons e acabaram melhores ainda!!! Essa pérola indiana é um ótimo exemplo disso.
As referências que fazem dele um ótimo clipe. Um começo suave, música dedilhada, voz confortável. Uma mulher bonita dança nos campos, sacolejado os cabelos. De repente aparece ele, modelito Stallone Cobra, gingado malandro. O ritmo se altera meio Mortal Kombat, ele joga a blusa para trás como Michael Jackson e arregaça as mangas, showtime! Quero ver você colocar o capuz na cabeça como ele.
Dai chega a gangue em ternos de Dick Trace e começam com uma dancinha tigrenesca. O líder da gangue na frente ditando o ritmo dos parceiros de cara latina. O chefe parece dançar puxando uma corda e três morenas de amarelo aparecem dançando chiliquentas, a mulher sensual do começo do clipe surge e o comprimenta, saindo de cena metida controlando o sorriso.
As travadinhas da imagem foram inspiradas nos filmes do Rocky, só vendo de novo para se lembrar, portanto nem tente.
Elas dançam estranhamente, ele enrola o dedo no dela e colam o rosto. A gangue do Dick chega com os paletós na cabeça (???). Sei lá.
A partir daí a coisa rola bonita. O pessoal dança gostoso. Mulheres de todos os tipos vestindo amarelo e a morena "fatal" do clipe no meio. Ela é a líder da gangue rival.
Como num passe de mágica todos aparecem de vermelho e dançam repetidos igual Woompas.
A gangue de machos entra novamente e dançam em câmera lenta. Detalhe para o breque.
Outro passo de mágica e todo mundo está de amarelo e preto. A voz da morena fatal começa a superar a do chefe. Incomoda bastante.A dança rola chiliquenta, ombros e pescoços balançando. Aí o chefe da mais um passo de Maca Jeca! Sensacional, puxa a calça e dobra as pernas.
Bom, a partir daí trocar a cor das roupas não é mais anormal. E os movimentos das mãos na dança dos homens revela a intenção sensual da música. Não sabemos se a dança é típica da Índia mas os trimiliques são constantes.
O chefe então aparece no topo da montanha, Pat Morita se remexe no caixão.
Mais pro fim quando todos dançam juntos na estrada aparecem mais dois de azul e se juntam ao chefe. Eles são todos parecidos, com a mesma cara de terrorista. Em Don't stop 'til get enough, Michael Jackson se triplica na dança também.
A gangue do Dick Trace volta à cena golpeando como Bruce Lee. É claro que com muito mais estilo.
Os dois entrelaçam os dedos e vivem felizes para sempre.
Certeza que ele pegou.
As referências que fazem dele um ótimo clipe. Um começo suave, música dedilhada, voz confortável. Uma mulher bonita dança nos campos, sacolejado os cabelos. De repente aparece ele, modelito Stallone Cobra, gingado malandro. O ritmo se altera meio Mortal Kombat, ele joga a blusa para trás como Michael Jackson e arregaça as mangas, showtime! Quero ver você colocar o capuz na cabeça como ele.
Dai chega a gangue em ternos de Dick Trace e começam com uma dancinha tigrenesca. O líder da gangue na frente ditando o ritmo dos parceiros de cara latina. O chefe parece dançar puxando uma corda e três morenas de amarelo aparecem dançando chiliquentas, a mulher sensual do começo do clipe surge e o comprimenta, saindo de cena metida controlando o sorriso.
As travadinhas da imagem foram inspiradas nos filmes do Rocky, só vendo de novo para se lembrar, portanto nem tente.
Elas dançam estranhamente, ele enrola o dedo no dela e colam o rosto. A gangue do Dick chega com os paletós na cabeça (???). Sei lá.
A partir daí a coisa rola bonita. O pessoal dança gostoso. Mulheres de todos os tipos vestindo amarelo e a morena "fatal" do clipe no meio. Ela é a líder da gangue rival.
Como num passe de mágica todos aparecem de vermelho e dançam repetidos igual Woompas.
A gangue de machos entra novamente e dançam em câmera lenta. Detalhe para o breque.
Outro passo de mágica e todo mundo está de amarelo e preto. A voz da morena fatal começa a superar a do chefe. Incomoda bastante.A dança rola chiliquenta, ombros e pescoços balançando. Aí o chefe da mais um passo de Maca Jeca! Sensacional, puxa a calça e dobra as pernas.
Bom, a partir daí trocar a cor das roupas não é mais anormal. E os movimentos das mãos na dança dos homens revela a intenção sensual da música. Não sabemos se a dança é típica da Índia mas os trimiliques são constantes.
O chefe então aparece no topo da montanha, Pat Morita se remexe no caixão.
Mais pro fim quando todos dançam juntos na estrada aparecem mais dois de azul e se juntam ao chefe. Eles são todos parecidos, com a mesma cara de terrorista. Em Don't stop 'til get enough, Michael Jackson se triplica na dança também.
A gangue do Dick Trace volta à cena golpeando como Bruce Lee. É claro que com muito mais estilo.
Os dois entrelaçam os dedos e vivem felizes para sempre.
Certeza que ele pegou.
8.6.06
11º - Pelo Brasil no futebol de botão!
Época de copa. Vamos jogar futebol de botão!! Quem ainda é fiel ao esporte como eu me mande mensagem e vamos marcar.
Na década de 30, para quem não sabe, o brasileiro Geraldo Décourt inventou o futebol de botões. Contam que ele começou jogando com botões de cueca, depois usou os botões da calça de seu uniforme escolar. Na escola onde Geraldo estudava, muitos garotos também tiraram os botões do uniforme para poder jogar e, por isso, a direção da escola não gostou desse comportamento e proibiu o jogo.
Felizmente o costume foi passado de geração em geração, virou mania, moda, tradição...
Hoje, não satisfaz os rebentos mais novos mas a internet a vai ajudar. Mate a vontade do esporte, marque gols pelo Brasil sil sil e incentive seu filho.
Filho meu, só joga vídeo game depois de uma partida de botão.
30.5.06
10º - próxima parada: Holanda.
"Go Dutch! Go Dutch GO!"
O mundo está quase perdido. É chegada a hora da Copa do Mundo e todos os olhares estão virados para a Lêmanha.Parece que o mundo atordoado não percebe que as coisas andam quentes nos países baixos.
Aquele lugar livre de preconceitos, bloqueio às toxinas e livre para o sexo em todas suas melhores formas e posições também enfrenta problemas com o poder do futebol.
A Holanda, lugar laranja onde as pessoas só pensam em bacanais, rituais tântricos, gang bangs, college girls e coisas e tal está prestes a enfrentar a maior "revolta-popular-feminina-taradista" da história.
As mulheres precisam de atenção! Elas estão desesperadas e querem respeito na hora das partidas. Querem lugares bons ao sofá e também serem servidas com amendoim e cerveja. Ou sejE, querem bola no pé! As onças de lá não são como as de cá.
Logo elas que sempre tiveram carinho pelas bolas, em época de copa querem furá-las? Os homens agora só tem olhos para a televisão e essa coisa toda de 22 homens correndo atrás de uma bola.
Mal sabem elas do que se trata. Isso não pode continuar assim. Cartão vermelho para elas seguido da reação do cabeludinho da propaganda da Visa: "MUITO BEM SEU JUIZ!!"
E não muito longe dali, um grupinho maléfico resolveu aproveitar a falta de atenção a abrir as asinhas. Onde já se viu, sexo entre animais liberado, drogas, pedofilia para todos e andar nu em público. A GRobo devia comprar o direito de imagem dessas coisas e também passar aqui no Brasil sil sil.
Imagina o Galvão narrando: "Errrrrrrrrrrrgue o membro, começa a farra....."
"É amigo, agora, é Brasil na Copa do Mundo!"
Galvão Bueno, 1998.
29.5.06
11.5.06
8º - a vida imitando a arte...
"Quatá! Quatá! Quatá! AAAÁÁÁÁ! Áh! Áh!"Macacos descontrolados com a alta temperatura se revoltam e saqueiam carro de sorvete.
A cena que chocou os transeuntes da região de Lahore, no Paquistão, aconteceu após os termômetros atingirem a incrível temperatura de 42º. Os macacos que são companhia frequente e pacata entre os pedestres, povoam as árvores do local que faz fronteira com algumas florestas.
O acontecido, que deixou 3 feridos, várias janelas quebradas e um prejuízo enorme para o dono do carro de sorvetes, mais parecia uma releitura da famosa introdução do filme 2001 Uma odisséia no espaço. Mas no lugar de ossos, os primatas guerreavam com sorvetes.
Passada a fúria inicial, os animais já relaxados se refrescaram e provaram de vários sabores.
Isso me lembrou a clássica música do Michael Jackson plagiada pelo Vídeo Show.
Vou colocar aqui o refrão traduzido para vocês entenderem, mas tem que cantar junto.
Keep on, with the force don't stop
Kibom, muito gostoso
Don't Stop 'Til You Get Enough
Sorvete de limão
4.5.06
7º - psicologia carnal e amorosa...
"Acho que todas estavam na festa, Detetive".Impossível querer explicar coisas sobre relacionamento, amor, sentimento e dinheiro. Todas essas coisas juntas e correlacionadas entre elas seja em qual ordem for, resultará na mesma pergunta para nós: o desejo poderia ser apenas carnal? E de bate-pronto respondemos com uma pergunta (sem querer confundir os pantanenses de plantão): "Por que não?".
E daí com essa pergunta abrimos espaço para outras dúvidas. Onde tivemos que levar em consideração os fatores que fogem ao controle de nossas mentes e corpos. As pessoas que vivem in love não veriam sentido em limitar o desejo apenas no sentido palpável.
Então neste caso, vamos excluí-los de vez e partir apenas para o que nos interessa no momento: o amor físico.
Logo, aquela música do (Rei, mito, piloto e jeans-man) Roberto Carlos vem bem a calhar: "Olha eu não me incomodo, um quilinho a mais não é anti-estético. Pode até me beijar, pode me lamber que eu sou dietético...Já no passado os mestres da arte diante da formosura, dispensava o charme de uma gordinha em sua pintura...De ter onde pegar nessa maciez enquanto te amasso..."
E no mundo animal não é diferente, foi comprovado que os machos das aranhas preferem as gordinhas. E eles não sentem vergonha com as chacotas dos amigos mais inoportunos.
"Mas se o Rei e as aranhas são assim, por que temos que ser?" - indagam 98% dos homens de boa vontade. Aí que está, os homens gostam mesmo é das gostosas. Daí temos várias categorias: as gostosonas, as galáticas, as gordelícias, as modelos, as magrelícias, as orientais (japas, koreas, pasteleiras, massagistas, mestiças, etc...) as onças do pântano (não precisa ser bonita nem saber falar para ser gostosa), as irmãs de nossos amigos.....e claro, as velháticas.
Existe muito debate em cima das velháticas, preconceito da sociedade, dos pais, da família. Mas as novelas estão ajudando a quebrar esses tabus.Essa parcela feminina domina bares da cidade, são inteligentes, independentes, experientes e tem muito conhecimento religioso.
Desses atributos, a experiência conta muito. Na maioria das vezes, se o cara for de sorte, conseguirá aquelas livres de frescuras, "não me toques aí" e "aí não podes". Mas se você for um tigre incompetente e não souber levar a dama na conversa, parta para a violência, perca o controle e bote fogo em tudo.
E se ainda assim, você não se livra de um amor sentimental com a técnica do amor físico, procure a Lacuna Inc. para apagar da memória tudo isso ou contrate o Hitch e tente conquistar coisas melhores do que antes. Se não obter sucesso, só lhe resta apelar para o famoso ditado que diz: para curar um amor platônico, o melhor remédio é uma trepada homérica! Busque a sua.
29.4.06
6º - intolerância zero.
Depois de serem seguidamente derrotados nos campos de batalha por tropas israelenses, soldados palestinos desistem da luta armada e resolvem se encontrar com Alá!
Intolerantes com a falta de capacidade de seu exército, os soldados relembraram uma antiga brincadeira de infância bastante conhecida por aqueles lados de lá, ainda quando brincadeiras na infância eram permitidas. É a brincadeira se matar ou morrer.
Ela é muito simples, muitas pessoas podem jogar ao mesmo tempo. Você só precisa tentar se matar, se conseguir vence. A dificuldade está em não morrer, caso você não consiga se matar e acabe morrendo tentando, você é derrotado e arderá no mármore do inferno.
Muita coragem e crença fará de você um grande vencedor.
Todos envolvidos na brincadeira devem permanecer parados, porém em posição de ataque para ferir o suicida da rodada.
Você deve contar até 3 antes de se matar. Lembrando que 3 não é 4, não é 2 e também não é 5. Para dar certo, a contagem deve ser feita corretamente sendo utilizados os 3 algarismos: 1, 2 e 3. Caso errada seja feita a contagem, o suicida morre, assim sendo derrotado.
Só é permitido um suicida por vez, acabada a rodada, um segundo se apresenta.
Não se choquem, essa brincadeira é muito comum, já que os palestinos são educados para aceitar a morte como algo natural. Mas sempre que ocorre, a se matar ou morrer reúne uma numerosa prole de famintos palestinos que apostam o pouco que têm no resultado da brincadeira. O responsável pelas apostas tem importância semelhante ao que cuida do banco no Banco imobiliário, portanto se roubar, sofrerá duras penas como: geral, cróinks, pescotapas e sardelas, ou ainda ser automaticamente desclassificado da brincadeira indo para o paredão da morte onde não poderá se matar.
Os prêmios chegam a ultrapassar a impressionante marca de 1 quilo de arroz.
Intolerantes com a falta de capacidade de seu exército, os soldados relembraram uma antiga brincadeira de infância bastante conhecida por aqueles lados de lá, ainda quando brincadeiras na infância eram permitidas. É a brincadeira se matar ou morrer.
Ela é muito simples, muitas pessoas podem jogar ao mesmo tempo. Você só precisa tentar se matar, se conseguir vence. A dificuldade está em não morrer, caso você não consiga se matar e acabe morrendo tentando, você é derrotado e arderá no mármore do inferno.
Muita coragem e crença fará de você um grande vencedor.
Todos envolvidos na brincadeira devem permanecer parados, porém em posição de ataque para ferir o suicida da rodada.
Você deve contar até 3 antes de se matar. Lembrando que 3 não é 4, não é 2 e também não é 5. Para dar certo, a contagem deve ser feita corretamente sendo utilizados os 3 algarismos: 1, 2 e 3. Caso errada seja feita a contagem, o suicida morre, assim sendo derrotado.
Só é permitido um suicida por vez, acabada a rodada, um segundo se apresenta.
Não se choquem, essa brincadeira é muito comum, já que os palestinos são educados para aceitar a morte como algo natural. Mas sempre que ocorre, a se matar ou morrer reúne uma numerosa prole de famintos palestinos que apostam o pouco que têm no resultado da brincadeira. O responsável pelas apostas tem importância semelhante ao que cuida do banco no Banco imobiliário, portanto se roubar, sofrerá duras penas como: geral, cróinks, pescotapas e sardelas, ou ainda ser automaticamente desclassificado da brincadeira indo para o paredão da morte onde não poderá se matar.
Os prêmios chegam a ultrapassar a impressionante marca de 1 quilo de arroz.
"Vou pular no 3. 1,2...5!" "É 3 senhor." "O que? Arrrrgh...."
5º - castigo, corretivo, borracha e liquid paper...
Cansados da insistência impregnante dos primos pobres tigres palestinos em atrapalhar a construção de um muro que atravessaria fronteiras incomensuráveis de terras improdutivas, soldados porcos capitalistas israelenses resolveram castigá-los a moda antiga, usando a palmatória.
Apesar de seu uso ser considerado crime em quase todo o mundo, os soldados resolveram burlar as leis numa terra já sem lei, o que ficou muito mais fácil. Parece que a multidão perplexa com a atitude autoritária dos israelenses não teve forças para reagir a tamanha brutalidade e acabou por aceitar os castigos em silêncio.
Ao fundo tocava alguma música do 50cent.
"Put your hands up, bastards!!"
Saiba mais aqui
Apesar de seu uso ser considerado crime em quase todo o mundo, os soldados resolveram burlar as leis numa terra já sem lei, o que ficou muito mais fácil. Parece que a multidão perplexa com a atitude autoritária dos israelenses não teve forças para reagir a tamanha brutalidade e acabou por aceitar os castigos em silêncio.
Ao fundo tocava alguma música do 50cent.
"Put your hands up, bastards!!"Saiba mais aqui
28.4.06
4º - o amor na evolução das espécies
Você já reparou que a maioria dos seres humanos possuem o mal do preconceito racial? Claro que já, principalmente os corinthianos.
Tudo bem, nada de anormal nisso. É uma coisa cultural que com tempo vai passar.
Interessante é saber que os animais já superaram isso há muito tempo e nem por isso são apontados como seres inteligentes.
Já os humanos, tem a cara-de-pau de xingar uns aos outros de burro, anta, porco e afins...Esses dias no trânsito vi um motorista de ônibus xingar uma mulher de cadela, não sei quem estava errado (provavelmente o motorista de ônibus, fiquei na dúvida apenas por que o outro motorista era uma mulher) mas logo ela retrucou vociferando: Cavalo! E a discussão acabou por aí.
Esse comportamento é nítido nos tigres* que moram nas partes periféricas do pântano. Como sofrem da preguiça do pensar, extravasam a raiva em apenas uma palavra.
*Sim, fazemos isso também, afinal somos humanos como vocês. Semelhantes em imagem e só. Mas não achamos as pessoas burras, talvez alguns sofram da síndrome do cérebro pequeno. Mesmo por que o burro faz muito bem aquilo que é pago para fazer, assim como o pato, o jacaré e o porco (com exceção do palmeiras).
Deixando claro que os xingamentos são atribuídos apenas às pessoas que agem de forma merecedora, não participamos do grupo dos tigres, onças, lontras, capivaras, cowboys, entre outras espécies pantanescas.
Por outro lado, no mundo dos quadrúpedes, a harmonia parece estar em alta.
Por conta da ação de algum vizinho maldito, uma gata morreu envenenada. Ficamos tristes por que adoramos os gatos, mas só choramos quando descobrimos que ela ainda amamentava a prole de bichanos com seu colostro (vide rodapé do segundo post). Como sempre os humanos querendo destruir o mundo.
Surpresa foi a nossa, quando uma cachorra que aparentemente odiava gatos resolveu alimentar as bocas famintas. Impressionante o instinto materno!
Eu que quando era pequeno e brigava com os pivetes do meu prédio que xingavam minha mãe de vaca ou coisas mais fortes, não entendia por que ela não se ofendia e me dizia para não dar ouvidos.
Um dia ela me explicou impondo sábias palavras, numa época em que eu ainda à olhava de baixo para cima: "Filho, por que me irritaria com um xingamento desse? As vacas são animais abençoados, que nos servem com sua carne, seu leite, suas crias e ainda, se precisar e/ou se possível, alimentam todas as outras espécies animais que compartilham do mesmo pasto sem o mínimo de discriminação".
É claro que depois de ouvir isso, peguei minha bola e fui jogar futebol, só entendendo o significado de tudo muito tempo depois.
O resultado foi que eu nunca mais xinguei nenhuma mulher de cadela ou vaca, e olha que não me faltaram motivos.
26.4.06
3º - Dinheiro na mão é capim...
Você já ouviu algum caso de uma pessoa próxima que achou uma quantia enorme de dinheiro? Pois é, nem eu, mas no nosso espírito fuçador, no bom sentido, é claro, resolvemos analisar.Realmente, aqui no Pântano acreditamos que as pessoas são honestas, dependendo dos olhos de quem vê. Por exemplo, um pirata enxerga pela metade, um estrábico igual a uma mosca e o Ray Charles, ninguém sabe, ninguém viu.
Assim sendo, temos aquele professor de economia, que com 39 anos ainda mora com a mãe, semi-virgem, bem vestido e de cabelo engelzado. Temos também uma senhora corcunda, viúva há 20 anos, criadora de gatos e viciada em Plantão Médico. Uma jovem pura, quase adolescente de 11 anos, cabelo liso pela orelha, gordinha, filhinha de mamãe. Por último temos também um motoboy, 28 anos, tigre maldito que costura o trânsito numa cg125 com a placa amassada e caixote cheio de adesivos de rádios pantanescas.
Analisando friamente, qual destes nunca devolveria uma grande quantia de dinheiro achada na rua? Pense. . . . . . . . . . . . .
Se você respondeu o motoboy, acertou! Por isso nunca saiu nos tablóides uma notícia sobre um motoverme fazendo uma ação humanitária ou de caridade. Não gosto de generalizar, mas motoboy é igual taxista sem passageiro e motorista de ônibus, só servem para atravancar o trânsito. Eles só precisam dirigir e mesmo assim fazem errado, auxiliar de futebol faz menos cagada.
Tirando o tigre, dos outros eu não duvido nada.
Entretando, existe eu, que se achasse uma grande quantia de dinheiro na rua, logo de imediato usaria para pagar umas dívidas e impostos. Caso sobrasse 1 real, arriscaria uma lotofácil. Quem sabe eu acerto 11 números e ganho a bolada de 2 reais junto com mais 125347832 pessoas.
Bom, a pré-adolescente que comentamos pouco atrás, fez uma boa ação e trocou $1350 do bom por $50... e a lontra nem estava num programa do Silvio Santos dentro de uma cabine a prova de som com um fone enorme na cabeça.
Com 11 anos e $1350 na mão, eu seria rei. Até que ponto vai a sanidade das pessoas? É verdade que ser honesto é ganhar quando se perde? Ããããããã...(pantanenses coçando a cabeça em profusões duvidosas)
Moral da história: Não fui eu que achei a dinheirama, não foi a velha e nem o nerd. Também não foi o caprino do motoboy, ainda bem, não aceitaria que ele tivesse melhor sorte que eu.
2º - rainha das trevas, ela é real.
Desde a abolição da escravatura uma voz permanecia calada na escuridão. A voz de uma classe que se formou aos poucos e que hoje é uma maioria na nossa sociedade. Essa voz ganhou forma, timbre e poder através das cordas vocais de uma mulher baixinha, obscura e levemente perniciosa, com um nome tão simples quanto uma soma de números naturais: Marli.
É dessa forma que se inicia a descrição da vida de uma pessoa que representa com todas as suas forças o poder do lado feminino. Com músicas fortes e desbocadas, ela ganhou a atenção do público e inaugurou um novo estilo musical: a Música Popular de Cozinha.
Muitos já ouviram suas músicas, mas poucos a viram ou a conhecem como ela realmente é. Na verdade eu também era uma dessas pessoas que só tinha lido alguns textos, visto montagens e poucas fotos...até que me deparei com a imagem em movimento.
Pensando em enriquecer e incrementar a carreira da mulher, seu progenitor (Witched) resolveu produzir um vídeo clipe de seu mais novo sucesso, Bertulina. Esse é o terceiro single tirado de seu último álbum intitulado Colostro*. A música foi remixada por Witched e Raoni Garcia, usual colaborador dos singles de Marli desde Pirulito.
Segundo Marli: "...essa música não é fácil de digerir (...) mas ela significa muito para mim, e eu queria explorar o máximo essa história, e compartilhar isso com o público...".
Para nossa alegria, a onça mais famosa do pântano revelou com muita classe sua qualidade de atuar. Somos seu fã!
Basta ter o coração forte e assistir. Press play.
*Líquido amarelo, transparente, levemente salgado e com aparência aguada. Tem maior valor nutritivo que o próprio leite e transmite ao bebê anticorpos da mãe, protegendo-o contra algumas doenças. Depois de alguns dias o colostro vai clareando e tornando-se mais opaco, até chegar ao leite materno, que é definitivo.
25.4.06
1º - os heróis do meu tempo...
Hoje é um novo dia de um novo tempo que começou...
Tudo isso é novo para mim, antes eu só havia feito terapia em grupo com o Wilson.
Espero a compreensão de quem ler. Estou tímido e retraído, meus braços estão se encolhendo fugindo do teclado e blá blá blá...
Pensando em algo para escrever, olhei para a lua e lembrei da história do astronauta que disse "um pequeno passo para mim mas um grande salto para a humanidade". É claro que no meu caso, isso funcionaria ao contrário.
Então lembrei da bandeira dos states na lua e logo me veio a cabeça algumas notícias sobre guerras e o exército americano e coisa...e tal.
Decidi então que para eles seria dedicado o meu primeiro desabafo aqui.
É bom encher a boca para falar sobre o exército americano. Os caras conseguem continuar destruindo tudo mesmo com a aposentadoria do Chuck Noris. Eles são destemidos, são guerreiros, soldados perfeitos, do futuro. Na segunda guerra eles capturaram Monchengladbach, Treves, Saarbrucken...atravessaram o Reno, ocuparam Wiesbaden, invadiram a Holanda, roubaram talheres de prata e beberam os vinhos de Hitler. Destruiram metade do Japão e ganharam a guerra. Depois teve o Vietnã, o Irã, Guerra Fria e o Iraque. Agora eles torturam o Sadam e ajudam a moderna sociedade global. Sim, eles também tem projetos de responsabilidade social. Eles só fazem o bem! Junte-se a eles!
Da tática à pratica, esse exército influência nossa vida mesmo sem a gente saber. Aquelas aulas de body combat por exemplo, você acha que foi aquele cara da tv que inventou?
Enfim, esses caras chutam traseiros!!
E esse vídeo é a homenagem mais emocionante que eu já vi, ao som de Enrique Iglesias pelo que me parece.
Vale a pena assistir, afinal, eles são humanos.
PS: Tente assistir até o final. Aumente o som!! Não vale chorar, mas também não vale rir.
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