Não, não é aquele posto de gasolina tigre! Mas, sim, o cálice sagrado! A vida moderna se tornou uma eterna busca pela sexta-feira, dia de maior felicidade da população economicamente ativa. Quem falar que não, que adora trabalhar, ou está mentindo descaradamente ou está próximo do chefe.
Na verdade, na hierarquia de felicidade dos dias, a sexta pode até perder para o sábado, dia no qual imperam preguiça, indolência e ócio. Entretanto, o dia mais perseguido, mais esperado, é a sexta. Ninguém realmente espera pelo sábado, ele meio que chega de repente, às vezes você já acorda, de ressaca, e já são 16:30 do sábado: "Porra! Porque ninguém me avisou? Agora só tenho 8 horas até Domingo!!"
Bom, feliz ano novo amigos, fãs, seguidores e mulheres do meu Brasil!!! Como hoje é sexta-feira (último dia "útil" de 2007), vou terminar esse post só em 2008, hahahaha valheu!! F-O-I... FUI!! Auá!
6.12.07
65º - no altar das lamentações há um que sorri
Como na maioria das pessoas, um dos meus maiores temores também era o de morrer. Eu pensava que morrer era uma coisa terrível, muita dor, sangue e lágrimas. Me imaginava acabado naquele inferno horrível rastejante, junto com o Alexandre.
Mas vejam só vocês como a vida é, sempre existe uma nova preocupação por vir. E foi assim que nos meus 16, 17 anos, não me recordo bem a idade, meu maior problema passou a ser as espinhas.
Já estava nessa fase da puberdade há algum tempo e minhas glândulas sebáceas eram altamente estimuladas todo santo dia, se é que vocês me entendem. E, sem duplos sentidos, eu espremia espinhas pá porra!!
Mas a explicação para isso é simples. Eu tinha uma namoradinha na época, dessas namoradinhas legais, que ia me assistir jogar bola com os meus amigos, tomávamos sorvete juntos e trocávamos umas bitocas, mas só, nada mais que isso. Pois bem, o afago mais íntimo acontecia quando ela queria espremer alguns de meus cravos ou alguma de minhas espinhas, que afloravam em grande parte por causa dela, lógico.
Êeee saudades, como adorava espremer um cravo aquela menina...
Enfim, nosso amor crescia a cada momento e parecia que ela não esquentava a cabeça com minhas transformações hormonais que deixavam meu rosto parecendo uma romã aberta. Era um relacionamento lindo que rolava ao som de Richard Marx... E foi assim durante um bom tempo até que a pressão para consolidar aquela união apertou, a chapa esquentou e o noivado chegou...casamento era questão de dias.
E para ter uma lua-de-mel gostosa, fui a um podólogo cuidar de uma unha encravada. Quando o doutor me viu logo observou uma enorme espinha na ponta de meu nariz e comentou que não poderia
espremê-la de jeito algum, sob o risco de morte.
Dei risada achando que era brincadeira, mas ele, na função de podólogo, logo podou minha descontração dizendo que eu poderia sofrer uma trombose séptica do seio cavernoso. E piorou, segundo as más línguas, todo mês uma pessoa morre, no Hospital das Clínicas, vítima de uma espinha no nariz.
Tentei levar na brincadeira de novo, mas ele não derrapou. Comecei a suar pensando no casamento marcado para o mesmo dia e o consequente encontro com minha noiva, o que fazer? Minha fobia de morte voltava a tona só de pensar nela querendo espremer a espinha antes do casório. A síndrome do pânico começava a assumir minha personalidade.
Mesmo assim tentei manter o foco, não podia acreditar que tal absurdo era real. Corri para casa e pesquisei nos sites de busca, não existia o google ainda, mas achei mesmo assim.
"(...)grave trombose séptica do seio cavernoso (TSSC). Pode ser causada ao espremer uma “espinha” do rosto, resultando em meningite e distúrbios oculares. A TSSC é relativamente incomum, se considerarmos a freqüência de processos infecciosos que desencadeiam essa grave obstrução da circulação venosa cerebral, causando febre, cefaléia, vômitos, celulite periorbitária, proptose, lesão de pares cranianos, etc., podendo levar à cegueira ou à morte."
Impressionante, até para uma mulher, a celulite seria um dos menores problemas.
Eu não poderia encontrar minha noiva novamente, seria inapropriado recusar algo à ela e ao mesmo tempo seria desesperador correr um risco tão grande de morrer.
Corri para meus amigos e parentes, ouvi conselhos mil, mas a insegurança era enorme e na inquietação tomei a atitude que achei na época ser a mais acertada. Fiz algo terrível que eu achava só acontecer nos cinemas; abandonei a noiva no altar...
E claro, depois disso, não houve chances nenhuma de reconciliação.
Por fim, fato é que minha vida mudou completamente, e acho que para melhor pois apesar de ouvir muitas piadas, sempre sou agraciado por amigos que dizem que foi a melhor atitude que já tomei na vida. Ainda mais agora, próximo de chegar a copa do mundo de 2014 com grandes chances de Rússia, Suécia e República Tcheca participarem. Imagine só o desespero que será aos amigos casados compartilhar a arquibancada com torcedoras tão ilustres....
É, si dei bem!
Mas vejam só vocês como a vida é, sempre existe uma nova preocupação por vir. E foi assim que nos meus 16, 17 anos, não me recordo bem a idade, meu maior problema passou a ser as espinhas.
Já estava nessa fase da puberdade há algum tempo e minhas glândulas sebáceas eram altamente estimuladas todo santo dia, se é que vocês me entendem. E, sem duplos sentidos, eu espremia espinhas pá porra!!
Mas a explicação para isso é simples. Eu tinha uma namoradinha na época, dessas namoradinhas legais, que ia me assistir jogar bola com os meus amigos, tomávamos sorvete juntos e trocávamos umas bitocas, mas só, nada mais que isso. Pois bem, o afago mais íntimo acontecia quando ela queria espremer alguns de meus cravos ou alguma de minhas espinhas, que afloravam em grande parte por causa dela, lógico.
Êeee saudades, como adorava espremer um cravo aquela menina...
Enfim, nosso amor crescia a cada momento e parecia que ela não esquentava a cabeça com minhas transformações hormonais que deixavam meu rosto parecendo uma romã aberta. Era um relacionamento lindo que rolava ao som de Richard Marx... E foi assim durante um bom tempo até que a pressão para consolidar aquela união apertou, a chapa esquentou e o noivado chegou...casamento era questão de dias.
E para ter uma lua-de-mel gostosa, fui a um podólogo cuidar de uma unha encravada. Quando o doutor me viu logo observou uma enorme espinha na ponta de meu nariz e comentou que não poderia
espremê-la de jeito algum, sob o risco de morte.
Dei risada achando que era brincadeira, mas ele, na função de podólogo, logo podou minha descontração dizendo que eu poderia sofrer uma trombose séptica do seio cavernoso. E piorou, segundo as más línguas, todo mês uma pessoa morre, no Hospital das Clínicas, vítima de uma espinha no nariz.
Tentei levar na brincadeira de novo, mas ele não derrapou. Comecei a suar pensando no casamento marcado para o mesmo dia e o consequente encontro com minha noiva, o que fazer? Minha fobia de morte voltava a tona só de pensar nela querendo espremer a espinha antes do casório. A síndrome do pânico começava a assumir minha personalidade.
Mesmo assim tentei manter o foco, não podia acreditar que tal absurdo era real. Corri para casa e pesquisei nos sites de busca, não existia o google ainda, mas achei mesmo assim.
"(...)grave trombose séptica do seio cavernoso (TSSC). Pode ser causada ao espremer uma “espinha” do rosto, resultando em meningite e distúrbios oculares. A TSSC é relativamente incomum, se considerarmos a freqüência de processos infecciosos que desencadeiam essa grave obstrução da circulação venosa cerebral, causando febre, cefaléia, vômitos, celulite periorbitária, proptose, lesão de pares cranianos, etc., podendo levar à cegueira ou à morte."
Impressionante, até para uma mulher, a celulite seria um dos menores problemas.
Eu não poderia encontrar minha noiva novamente, seria inapropriado recusar algo à ela e ao mesmo tempo seria desesperador correr um risco tão grande de morrer.
Corri para meus amigos e parentes, ouvi conselhos mil, mas a insegurança era enorme e na inquietação tomei a atitude que achei na época ser a mais acertada. Fiz algo terrível que eu achava só acontecer nos cinemas; abandonei a noiva no altar...
E claro, depois disso, não houve chances nenhuma de reconciliação.
Por fim, fato é que minha vida mudou completamente, e acho que para melhor pois apesar de ouvir muitas piadas, sempre sou agraciado por amigos que dizem que foi a melhor atitude que já tomei na vida. Ainda mais agora, próximo de chegar a copa do mundo de 2014 com grandes chances de Rússia, Suécia e República Tcheca participarem. Imagine só o desespero que será aos amigos casados compartilhar a arquibancada com torcedoras tão ilustres....
É, si dei bem!
3.9.07
63º - a verdade por trás do sumiço de OZ!
Se você queria uma explicação para a falta de posts e o sumiço de OZ no auge de sua fama, quando o dinheiro jorrava, as mulheres choviam em seu colo, presidentes de países lhe pediam conselhos e pessoas lhe davam abraços na rua, por meio desta elucidamos o mistério!!
OZ FOI ABDUZIDO POR ALIENÍGENAS EM FORMA DE SUPERMODELOS!!
Sim, nosso pobre editor-chefe / sex symbol / brutal gentleman estava terminando mais um de seus dias tranquilos em sua agenda cotidiana:
5:30 acordar assustado achando que está atrasado para o trabalho, lembrar que é sábado e voltar a dormir
6:15 acordar assutado, ficando desesperado em seguida ao lembrar que é quarta
7:16 selecionar uma das seguintes tarefas: mirrar / banho / escovar os dentes / fazer a barba
7:18 se vestir
7:22 sair da garagem e adotar em seguida modo pânico de direção
9:15 chegada ao escritório
9:46 enviar um email ao chefe e mudar o horário do computador para parecer que chegou mais cedo
9:47 a 12:11 navegar nos mesmos sites de sempre fingindo pegar referências para o trabalho, pontuando com ligações falsas aleatórias a supostos contatos importantes
12:12 sair para almoçar
12:12 a 12:45 seleção de comparsas e logradouro
12:45 a 13:00 traslado
13:01 seleção do menu
13:02 a 13:15 conversa sobre amenidades, xingamentos a genitoras e afins
13:15 a 13:17 comer
13:17 arrotar
13:18 pedir a conta
13:23 receber a conta
13:23 a 13:57 amenidades, xingamentos, mentiras e afins
13:58 a 14:34 traslado volta
14:36 volta a mesa
14:36 a 14:37 tentar trabalhar de verdade
14:37 a 15:18 pescadas de sono pós almoço, seguidas de acordadas assustadas e assobios disfarçando para ninguém perceber a pescada
15:19 a 16:03 dormir no banheiro
16:03 a 17:58 navegar nos mesmos sites de sempre fingindo pegar referências para o trabalho, pontuando com ligações falsas aleatórias a supostos contatos importantes
17:59 criticar quem "cai caneta as 18 em ponto"
18:02 a 18:43 navegar na internet fingindo que está trabalhando, pontuando com ligações falsas aleatórias a possíveis contatos importantes e resmungar dos contatos que "caem caneta as 18 em ponto"
18:43 a 19:15 enviar pornografia fruto do dia de trabalho a amigos
19:16 resmungar que está cansado pra caralho
19:17 ir embora...
Nesse exato momento, quando se dirigia para o feroz Trovão, veículo motorizado dotado de resistência ultra-poderosa, nosso herói se deparou com uma luz intensa e colorida, quando de repente ouviu um estrondo e... . . . . .
OZ FOI ABDUZIDO POR ALIENÍGENAS EM FORMA DE SUPERMODELOS!!
Sim, nosso pobre editor-chefe / sex symbol / brutal gentleman estava terminando mais um de seus dias tranquilos em sua agenda cotidiana:
5:30 acordar assustado achando que está atrasado para o trabalho, lembrar que é sábado e voltar a dormir
6:15 acordar assutado, ficando desesperado em seguida ao lembrar que é quarta
7:16 selecionar uma das seguintes tarefas: mirrar / banho / escovar os dentes / fazer a barba
7:18 se vestir
7:22 sair da garagem e adotar em seguida modo pânico de direção
9:15 chegada ao escritório
9:46 enviar um email ao chefe e mudar o horário do computador para parecer que chegou mais cedo
9:47 a 12:11 navegar nos mesmos sites de sempre fingindo pegar referências para o trabalho, pontuando com ligações falsas aleatórias a supostos contatos importantes
12:12 sair para almoçar
12:12 a 12:45 seleção de comparsas e logradouro
12:45 a 13:00 traslado
13:01 seleção do menu
13:02 a 13:15 conversa sobre amenidades, xingamentos a genitoras e afins
13:15 a 13:17 comer
13:17 arrotar
13:18 pedir a conta
13:23 receber a conta
13:23 a 13:57 amenidades, xingamentos, mentiras e afins
13:58 a 14:34 traslado volta
14:36 volta a mesa
14:36 a 14:37 tentar trabalhar de verdade
14:37 a 15:18 pescadas de sono pós almoço, seguidas de acordadas assustadas e assobios disfarçando para ninguém perceber a pescada
15:19 a 16:03 dormir no banheiro
16:03 a 17:58 navegar nos mesmos sites de sempre fingindo pegar referências para o trabalho, pontuando com ligações falsas aleatórias a supostos contatos importantes
17:59 criticar quem "cai caneta as 18 em ponto"
18:02 a 18:43 navegar na internet fingindo que está trabalhando, pontuando com ligações falsas aleatórias a possíveis contatos importantes e resmungar dos contatos que "caem caneta as 18 em ponto"
18:43 a 19:15 enviar pornografia fruto do dia de trabalho a amigos
19:16 resmungar que está cansado pra caralho
19:17 ir embora...
Nesse exato momento, quando se dirigia para o feroz Trovão, veículo motorizado dotado de resistência ultra-poderosa, nosso herói se deparou com uma luz intensa e colorida, quando de repente ouviu um estrondo e... . . . . .
31.7.07
62º - errata
Poucos de vocês sabem, mas fui severamente criticado pelo que escrevi no quinto parágrafo do post passado do dia 20/07/2007.
Por conseguinte, sinto a obrigação de me explicar à vocês: saudáveis fãs, humildes súditos e robustos seguidores de Pântanoz.
Não são todos, mas a grande maioria de vocês sabe que o ator que protagonizou a cena de suspense com Tom Cruise em Guerra dos Mundos foi Tim Robbins, e não Jeff Bridges, como eu escrevi.
Mas para que o texto fluísse de maneira linear, propícia e não fugisse da incrível "sacada" que se desenrolou durante todo o post, era óbvio a troca de um pelo outro. Mesmo porque e afinal de contas, imaginei que quase ninguém neste mundo saiba a diferença gritante entre um e outro e vice-versa.
Sim, sei que foi uma nefasta escolha, um crime artístico sem exageros. Sei também que isto talvez tire a credibilidade notória deste veículo intelectual de comunicação massiva, mas vocês sabem e é perfeitamente defensável. Todo mundo um dia pode usar de sua Licença Poética.
Portanto... "Ô da poltrona, cálicença!"
Por conseguinte, sinto a obrigação de me explicar à vocês: saudáveis fãs, humildes súditos e robustos seguidores de Pântanoz.
Não são todos, mas a grande maioria de vocês sabe que o ator que protagonizou a cena de suspense com Tom Cruise em Guerra dos Mundos foi Tim Robbins, e não Jeff Bridges, como eu escrevi.
Mas para que o texto fluísse de maneira linear, propícia e não fugisse da incrível "sacada" que se desenrolou durante todo o post, era óbvio a troca de um pelo outro. Mesmo porque e afinal de contas, imaginei que quase ninguém neste mundo saiba a diferença gritante entre um e outro e vice-versa.
Sim, sei que foi uma nefasta escolha, um crime artístico sem exageros. Sei também que isto talvez tire a credibilidade notória deste veículo intelectual de comunicação massiva, mas vocês sabem e é perfeitamente defensável. Todo mundo um dia pode usar de sua Licença Poética.
Portanto... "Ô da poltrona, cálicença!"
20.7.07
61º - português pra inglês botar defeito
Proteger nossa língua é fundamental, mas divertido mesmo é traduzir ao pé da letra.
Quando converso com amigos, eles sempre pensam que eu sou bobo. "Quanto maior, mais bobo", eles dizem. Mas não é bem assim. Pense só, se não é bem mais legal quando alguém te pergunta que filme vai passar hoje na TV e você responde:
- Ases Indomáveis.
Muito melhor do que responder "Top Gun", e ainda protege a nossa língua portuguesa.
Se a pessoa não tiver idéia de que filme você está falando, é uma lunática que não assiste filmes há anos. Então você esclarece:
- É aquele filme de aviões, com o Cruzador Tom!
Não é legal? Eu também acho.
E falando em Cruzador Tom, logo me vem à cabeça a Nicole Menina-Homem, a-do-ro! E como eu gosto muito dos filmes do Cruzador Tom, comprei Guerra dos Mundos. Você não ficou com medo na cena em que ele encontra o Jeferson Pontes no porão daquela casa? É, medo!
Esses dias, por exemplo, eu estava assistindo o filme do homem-morcego. Nossa, como aquela loirinha é luxo, a Alice Pedra-de-Prata. Delícia!
Mas ela é só mais um corpinho bonito na tv. Se fosse para eu citar uma atriz de peso que eu gosto de verdade, seria a Vanessa Sepultura-Vermelha.
Tem um filme dela que é maravilhoso, A Casa dos Espíritos, em que ela atua junto com Jeremias de Ferro. Nesse filme, Jeremias faz um papel interessante por causa da maquiagem que fez ele passar por diversas idades, desde jovem até muito mais velho.
Mmmm...Isso me leva a uma conclusão um tanto engenhosa.
Paulo Novo-Homem é muito mais velho que Gary Homem-Velho, que por consequência é muito mais novo que Paulo Novo-Homem e vice-versa! Coisa estranha, né? Parece uma mistura de tempo. Só faltou o Michel Jota Raposa com o Doutor Marrom.
Tá certo! Acho que agora vou alugar algum filme do meu ator preferido, Laurêncio Peixe Queimado. E de preferência um filme dos Irmãos Varner Entretenimento Caseiro.
Quando converso com amigos, eles sempre pensam que eu sou bobo. "Quanto maior, mais bobo", eles dizem. Mas não é bem assim. Pense só, se não é bem mais legal quando alguém te pergunta que filme vai passar hoje na TV e você responde:
- Ases Indomáveis.
Muito melhor do que responder "Top Gun", e ainda protege a nossa língua portuguesa.
Se a pessoa não tiver idéia de que filme você está falando, é uma lunática que não assiste filmes há anos. Então você esclarece:
- É aquele filme de aviões, com o Cruzador Tom!
Não é legal? Eu também acho.
E falando em Cruzador Tom, logo me vem à cabeça a Nicole Menina-Homem, a-do-ro! E como eu gosto muito dos filmes do Cruzador Tom, comprei Guerra dos Mundos. Você não ficou com medo na cena em que ele encontra o Jeferson Pontes no porão daquela casa? É, medo!
Esses dias, por exemplo, eu estava assistindo o filme do homem-morcego. Nossa, como aquela loirinha é luxo, a Alice Pedra-de-Prata. Delícia!
Mas ela é só mais um corpinho bonito na tv. Se fosse para eu citar uma atriz de peso que eu gosto de verdade, seria a Vanessa Sepultura-Vermelha.
Tem um filme dela que é maravilhoso, A Casa dos Espíritos, em que ela atua junto com Jeremias de Ferro. Nesse filme, Jeremias faz um papel interessante por causa da maquiagem que fez ele passar por diversas idades, desde jovem até muito mais velho.
Mmmm...Isso me leva a uma conclusão um tanto engenhosa.
Paulo Novo-Homem é muito mais velho que Gary Homem-Velho, que por consequência é muito mais novo que Paulo Novo-Homem e vice-versa! Coisa estranha, né? Parece uma mistura de tempo. Só faltou o Michel Jota Raposa com o Doutor Marrom.
Tá certo! Acho que agora vou alugar algum filme do meu ator preferido, Laurêncio Peixe Queimado. E de preferência um filme dos Irmãos Varner Entretenimento Caseiro.
Ah Laurêncio, você bebe no meu copo!
17.7.07
60º - Harder, Better, Faster, Stronger
Impressionante como algumas coisas superam seus antecessores. Mais impressionante ainda é quando o antecessor parecia ser tão brilhante a ponto de não ter sucessores.
Veja os casos, por exemplo, de Off the Wall e Triller ou de Pyromania e Hysteria, David Lee Roth e Sammy Hagar...
É claro que isso não acontece sempre e, na verdade, na maioria das vezes o chamado sucessor, por melhor que seja, nunca deveria ter sido chamado assim. Lembre-se de Senna e Barrichello, Pelé e Ronaldinho, Bruce Dickinson e Blaze Bailey, H2Oh! e Aquarius Fresh...
Achei um ótimo modelo de superação, é este clipe feito com uma música do Daft Punk. Feito por fã, mas digno de profissionais, pelo menos na idéia. Pensando dessa forma, é um caso de sucesso!
Mas para conhecer outro exemplo de sucesso que excedeu todas as expectativas do antecessor, você nem precisa ir muito longe. Basta ir até minha casa, olhar para meu irmão mais velho e depois para mim. Êêêê lá em casa!!
Veja os casos, por exemplo, de Off the Wall e Triller ou de Pyromania e Hysteria, David Lee Roth e Sammy Hagar...
É claro que isso não acontece sempre e, na verdade, na maioria das vezes o chamado sucessor, por melhor que seja, nunca deveria ter sido chamado assim. Lembre-se de Senna e Barrichello, Pelé e Ronaldinho, Bruce Dickinson e Blaze Bailey, H2Oh! e Aquarius Fresh...
Achei um ótimo modelo de superação, é este clipe feito com uma música do Daft Punk. Feito por fã, mas digno de profissionais, pelo menos na idéia. Pensando dessa forma, é um caso de sucesso!
Mas para conhecer outro exemplo de sucesso que excedeu todas as expectativas do antecessor, você nem precisa ir muito longe. Basta ir até minha casa, olhar para meu irmão mais velho e depois para mim. Êêêê lá em casa!!
11.7.07
59º - horóscopo, astros, estrelas e famosos
Embora eu sempre leia, nunca gostei de horóscopos. Na verdade, nem sei porque eu leio, não sei nem para que serve.
Como pode uma previsão (se é que é uma previsão mesmo) ser diária? Todo dia tem uma espécie de aviso ali, como um alerta, mostrando como seu dia será e o que é preciso fazer para ele melhorar.
Impreterivelmente, ele aparece como uma auto-ajuda, justificado pelo alinhamento de astros que faz com que os acontecimentos da sua vida diária fluam de maneira mais desembaraçada e dinâmica. É quase um conselho de mãe!
E as promessas então. Hoje algo surpreendente deve acontecer, trazendo um benefício surreal que você, é claro, não contava. É... Mágico!
Para o meu signo (eu só leio o meu, mas sei de mulheres que lêem além do delas; o do ex, do ficante, do caso, da namorada do ex, da inimiga...), é quase sempre rotineiro aparecer coisas do tipo: "faça uma lista de tarefas", "evite discussões mais calorosas" e "hoje você estará mais tagarelo", esse é ótimo. Outras vezes, ele me vem com coisas mais incompreensíveis: “...a tendência é ser superficial; você terá dificuldade de profundidade". É gente, é preciso respirar fundo.
Mas o que eu mais gosto de ler é: "despressurização". Quando aparece esta palavra nos meus horóscopos é porque um peso imenso que está me sufocando, será removido de alguma forma. O problema é descobrir que forma é essa, olhai para o céu e rezai.
Ontem saiu no PubliMetro o horóscopo mais pudico de todos, sem astrologia, sem tensão, sem discussões e sem fazer de mim um afortunado sem merecimento. Se for conselho de mãe, é de mãe para filha e é de uma mãe megera. Veja!
Mas vai me dizer que isso não serve para você mulher, de sagitário, de gêmeos ou para você de capricórnio. É quase universal e deveras feminino.
É gay ler horóscopos? Papo exxxxtranho, eu hein...
Como pode uma previsão (se é que é uma previsão mesmo) ser diária? Todo dia tem uma espécie de aviso ali, como um alerta, mostrando como seu dia será e o que é preciso fazer para ele melhorar.
Impreterivelmente, ele aparece como uma auto-ajuda, justificado pelo alinhamento de astros que faz com que os acontecimentos da sua vida diária fluam de maneira mais desembaraçada e dinâmica. É quase um conselho de mãe!
E as promessas então. Hoje algo surpreendente deve acontecer, trazendo um benefício surreal que você, é claro, não contava. É... Mágico!
Para o meu signo (eu só leio o meu, mas sei de mulheres que lêem além do delas; o do ex, do ficante, do caso, da namorada do ex, da inimiga...), é quase sempre rotineiro aparecer coisas do tipo: "faça uma lista de tarefas", "evite discussões mais calorosas" e "hoje você estará mais tagarelo", esse é ótimo. Outras vezes, ele me vem com coisas mais incompreensíveis: “...a tendência é ser superficial; você terá dificuldade de profundidade". É gente, é preciso respirar fundo.
Mas o que eu mais gosto de ler é: "despressurização". Quando aparece esta palavra nos meus horóscopos é porque um peso imenso que está me sufocando, será removido de alguma forma. O problema é descobrir que forma é essa, olhai para o céu e rezai.
Ontem saiu no PubliMetro o horóscopo mais pudico de todos, sem astrologia, sem tensão, sem discussões e sem fazer de mim um afortunado sem merecimento. Se for conselho de mãe, é de mãe para filha e é de uma mãe megera. Veja!
Mas vai me dizer que isso não serve para você mulher, de sagitário, de gêmeos ou para você de capricórnio. É quase universal e deveras feminino.
É gay ler horóscopos? Papo exxxxtranho, eu hein...
28.6.07
58º - enquanto isso em teófilo otoni...
Imagine: você sentada no sofá da sala, lendo uma revista, chove muito e seu filho está jogando vídeo-game (algum jogo de zumbi).
Imagine um segundo momento: uma forte chuva, a parede começa a rachar, água e terra invadindo a sua sala.
Agora, imagine um terceiro momento: Enquanto o lamaçal invade a sala, traz junto caixões, ossos e restos mortais. Enquanto isso, o vídeo-game dramatiza com sons de monstros e músicas de arrepiar. Um dos caixões se abre, e dentro um cadáver em decomposição.
Agora imagine um quarto momento: o caixão bate em sua perna, você se machuca e a ferida infecciona. Você está sujeita a virar uma morta-viva. Um cadáver se levanta, você está num filme de terror!
Certo, agora imagine que tudo isso é real e aconteceu de verdade.
É MEDO! Pois é, foi num dia de outubro de 2004 que uma casa em Teófilo Otoni foi invadida por zumbis.
Após o traumático dia, Sandra de Sá (chamamos assim, pois ela não quis se identificar), dona da casa invadida por zumbis, teve uma conversinha com o pessoal do Pântanoz sobre este caso do além!
Pân: É verdade que você reconheceu um dos zumbis?
S.S: Sim, é verdade! Era o Seu Francisco da quitanda.
Pân: Qual foi a sensação da senhora quando ele levantou?
S.S: Olha, foi horrível... No começo eu ainda achei que fosse uma pegadinha, pois o outro zumbi se parecia muito com o Ivo Holanda, mas depois que vi Seu Francisco, percebi que a coisa era de verdade.
Pân: Sua filha comentou que ele ainda tentou falar alguma coisa. O que foi?
S.S: Sim, meu Deus! Não consegui identificar direito. Ele dizia algo como: "Hei diferente, vem com a gente, quero ver pedal girar..." Depois ele engasgou e continuou: "jogue braços pra cá, balança pescoço..." E engasgou de novo assim: "Para para pa pa pa pa..." Credo...
Pân: A senhora acha que ele estava tentando se comunicar?
S.S: Ai moço, eu não sei. Na hora eu só pensei em fugir, mas a porta estava travada pela lama. Eu não sei como, mas eles conseguiram sair pelo buraco do muro e continuaram para dentro do cemitério, eles andavam estranho e um andava com o pescoço mole para trás. Estava escuro, depois eu não vi mais nada. Foi terrível, um pesadelo de verdade.
Pân: O outro zumbi foi identificado como Bernie Lomax, a senhora já ouviu falar dele?
S.S: Eu não me lembro, mas fiquei sabendo que ele era ator. Bem que eu desconfiei que fosse o Ivo Holanda, vai ver o conheço da TV.
Pân: A senhora está sendo hospitaleira com os coveiros que estão tirando a terra de sua sala, a senhora acha...
S.S: É claro! Mas isso que aconteceu é um absurdo, eu estou indignada! Fora que minha casa está fedendo gato morto. Eu exijo uma retratação da prefeitura. Vou processar!! Vou falar com o prefeito agora mesmo...
Dois anos depois...
Imagine um segundo momento: uma forte chuva, a parede começa a rachar, água e terra invadindo a sua sala.
Agora, imagine um terceiro momento: Enquanto o lamaçal invade a sala, traz junto caixões, ossos e restos mortais. Enquanto isso, o vídeo-game dramatiza com sons de monstros e músicas de arrepiar. Um dos caixões se abre, e dentro um cadáver em decomposição.
Agora imagine um quarto momento: o caixão bate em sua perna, você se machuca e a ferida infecciona. Você está sujeita a virar uma morta-viva. Um cadáver se levanta, você está num filme de terror!
Certo, agora imagine que tudo isso é real e aconteceu de verdade.
É MEDO! Pois é, foi num dia de outubro de 2004 que uma casa em Teófilo Otoni foi invadida por zumbis.
Após o traumático dia, Sandra de Sá (chamamos assim, pois ela não quis se identificar), dona da casa invadida por zumbis, teve uma conversinha com o pessoal do Pântanoz sobre este caso do além!
Pân: É verdade que você reconheceu um dos zumbis?
S.S: Sim, é verdade! Era o Seu Francisco da quitanda.
Pân: Qual foi a sensação da senhora quando ele levantou?
S.S: Olha, foi horrível... No começo eu ainda achei que fosse uma pegadinha, pois o outro zumbi se parecia muito com o Ivo Holanda, mas depois que vi Seu Francisco, percebi que a coisa era de verdade.
Pân: Sua filha comentou que ele ainda tentou falar alguma coisa. O que foi?
S.S: Sim, meu Deus! Não consegui identificar direito. Ele dizia algo como: "Hei diferente, vem com a gente, quero ver pedal girar..." Depois ele engasgou e continuou: "jogue braços pra cá, balança pescoço..." E engasgou de novo assim: "Para para pa pa pa pa..." Credo...
Pân: A senhora acha que ele estava tentando se comunicar?
S.S: Ai moço, eu não sei. Na hora eu só pensei em fugir, mas a porta estava travada pela lama. Eu não sei como, mas eles conseguiram sair pelo buraco do muro e continuaram para dentro do cemitério, eles andavam estranho e um andava com o pescoço mole para trás. Estava escuro, depois eu não vi mais nada. Foi terrível, um pesadelo de verdade.
Pân: O outro zumbi foi identificado como Bernie Lomax, a senhora já ouviu falar dele?
S.S: Eu não me lembro, mas fiquei sabendo que ele era ator. Bem que eu desconfiei que fosse o Ivo Holanda, vai ver o conheço da TV.
Pân: A senhora está sendo hospitaleira com os coveiros que estão tirando a terra de sua sala, a senhora acha...
S.S: É claro! Mas isso que aconteceu é um absurdo, eu estou indignada! Fora que minha casa está fedendo gato morto. Eu exijo uma retratação da prefeitura. Vou processar!! Vou falar com o prefeito agora mesmo...
Dois anos depois...
21.6.07
30.5.07
55º - the swamp true hollywood story:
o dia em que chuck matou lee
Uma das cenas de lutinha mais famigeradas do cinema é a de Bruce Lee versus Chuck Norris no Coliseu!(Interrogação)
O Coliseu, para quem não sabe é aquela ruína de Roma do anfiteatro de gladiadores, mas além disso também é um albergue de gatos.
Não atoa existia uma testemunha na cena dessa luta, e era um gato, sim! Shibiu era seu nome.
Gatos, para quem não sabe, são aqueles animais felinos autistas e interesseiros que só fazem agrados quando sentem fome, além disso, dormem o resto do tempo.
Muito bem! Lee aplicou uma surra feroz em Chuck em plena rede mundial de cinema.
Chuck nunca mais fez papéis derrotistas tamanho foi o trauma que este episódio lhe causou. Enquanto todos pensavam que Chuck e Lee gozavam de uma amizade intensa fora das telas, a realidade era diferente. Lee chacoteava seu oponente na frente de seus alunos dizendo que era o melhor. É, Chuck odiava se sentir inferiorizado, mas ele não era durão como dizem atualmente.
Chuck queria deixar a posição de número dois. Ser o melhor passou a ser sua meta. Um drama em sua vida. Meditou e treinou duro até que um dia Lee morreu de edema cerebral. Sorte do destino!
Parafraseando Connor, Chuck disse "Só pode existir um" no pé do ouvido de Lee dentro do caixão. Realmente, o mundo não era o bastante para os dois.
Mas a lenda de Lee continuou perseguindo Chuck, não apenas espiritualmente, veio também em forma de filho, o Brandon.
-Bastardo seja o filho! - pensava ele enquanto dava socos no saco de pancada.
Era preciso bolar um plano para que seu maior pesadelo não retornasse. Inventar algo que não levantasse suspeitas. Fazer filmes onde ele fosse o protagonista de façanhas sem precedentes, deixar o mullets crescer, ser jovem, atlético, bonito, ter uma barba de botar medo... Pensou em tudo e começou a malhar em busca disso.
Chuck precisava se manter como número hum. Meditou e treinou duro, até que um dia Lee (o filho) morreu com um balaço na barriga. Misteriosamente perfeito! Sorte do destino! Novamente se sentiu tranqüilo e sozinho no pedestal do lutador/ator mais respeitado do mundo. Trabalhou intensamente durante anos para criar essa imagem pela qual hoje é conhecido, venerado como homem indestrutível em hollywood e na internet.
Parecia que o choque e os fantasmas da morte de Lee pai estavam definitivamente enterrados, porém, a sorte tem seus momentos de fraqueza.
Chuck se esqueceu que enquanto um olho estava voltado para o peixe(Bruce), o outro deveria estar no gato(Shibiu).
E agora, depois de mais de 30 anos (que para um gato deve representar por volta de 90), Shibiu, testemunha anciã remanescente ainda viva de outras épocas, aceitou dar seu depoimento sobre a história após o confronto.
Com a palavra, Shibiu:
-Após a primeira luta dos dois, Lee contratou Chuck como sparring. Lee surrou diversas vezes Chuck, mas nem por isso merecia morrer. Chuck sempre foi um borra botas, garotinho mimado, americano. Entretanto, sempre nos defendia dos outros valentões da escola.
Chuck não mataria uma flor, ele é um homem de bom coração. Ele nada teve a ver com as mortes dos Lee. Esse negócio de meditação não existe. Essa coisa de poder da mente é balela.
Para ele, Chuck poderia até ter feito pacto com o diabo, mas nunca foi responsável pelos "crimes".
Mas não contavam com nossa astúcia investigativa, com nosso furo de reportagem! Numa entrevista dramática, Chuck deu sua versão para a história, que seria a versão definitiva de uma mente perturbada:
Pân: Como você encara as recentes declarações de que essa mancha que você tem nas mãos é de sangue, resultado do assassinato de Bruce Lee?
Chuck: Isso aí é tudo intriga da oposição!! Essa mancha é de nascença!! (exaltando-se)
Pân: É verdade que você já foi sparring de Bruce enquanto ele ainda era vivo?
Chuck: É mentira Sílvio, é mentira!! Eu nunca trabalhei com esse charlatão!! Estou sendo vítima de uma conspiração que visa apenas abalar minha credibilidade enquanto ser supremo do 'Chun Kuk Do' de características miraco-marciais! (excedendo-se, agitado em sua poltrona)
Pân: O que você tem a dizer a respeito das acusações de que lhe falta beleza?
Chuck: Isso é um absurdo!! Eu, enquanto ser onipotente de características prestigiosas, jamais poderia faltar com a beleza! Apenas apresento algumas partes peludas e...e algumas partes marcadas, mas como eu já disse, é mancha de nascença! (nitidamente alterado)
Pân: Então você não teve nada a ver com essas mortes?
Chuck: É claro que não! Como eu poderia matar Bruce Lee? Aliás, quem é esse cara? Eu nunca ouvi falar... (acalmando-se, mas ainda ruborizado pelo nervosismo)
Pân: E quanto a... (nesse momento Chuck Norris se levanta, visivelmente exaltado e começa a gritar a plenos pulmões)
Chuck: CHEGAAAAAAA!! EU NÃO AGUENTO MAIS!! É muita pressão, vou ter que contar a verdade! Minha mancha não é de nascença... Na verdade tudo aconteceu quando eu era adolescente, eram uns tempos muito loucos, muito rock´n roll, muitas drogas, muito sexo promíscuo... (emocionado, olhos marejados, começa a se acalmar) Era uma namoradinha, eu tatuei o rosto dela, só que ela me ejetou... (sentando-se e gesticulando a esmo) ...só porque eu perdi a luta para ele. Eu expliquei que era só um filme, mas na vida real Lee me ridicularizava, aí eu fiquei com raiva, raspei a tatuagem com a faca, ficou essa marca. Daí planejei com... (começa a chorar convulsivamente) ... (se recompondo) ... (ainda se recompondo, dando engasgadas pós-choro convulsivo e jogando toda uma carreira brilhante no lixo) ...com minha amiga do colégio que estava saindo com ele, era só um comprimido pra ele dormir, mas ele era alérgico, a cabeça dele inchou, eu só queria brincar, pregar uma peça, eu juro...Não fui eu! Não fui eu...
Shibiu, que acompanhava a entrevista, chocado, disse:
-E agora?...Quem poderá nos defender?
O Coliseu, para quem não sabe é aquela ruína de Roma do anfiteatro de gladiadores, mas além disso também é um albergue de gatos.
Não atoa existia uma testemunha na cena dessa luta, e era um gato, sim! Shibiu era seu nome.
Gatos, para quem não sabe, são aqueles animais felinos autistas e interesseiros que só fazem agrados quando sentem fome, além disso, dormem o resto do tempo.
Veja Shibiu desfrutando de sua juventude e curiosidade no fatídico duelo!
Muito bem! Lee aplicou uma surra feroz em Chuck em plena rede mundial de cinema.
Chuck nunca mais fez papéis derrotistas tamanho foi o trauma que este episódio lhe causou. Enquanto todos pensavam que Chuck e Lee gozavam de uma amizade intensa fora das telas, a realidade era diferente. Lee chacoteava seu oponente na frente de seus alunos dizendo que era o melhor. É, Chuck odiava se sentir inferiorizado, mas ele não era durão como dizem atualmente.
Chuck queria deixar a posição de número dois. Ser o melhor passou a ser sua meta. Um drama em sua vida. Meditou e treinou duro até que um dia Lee morreu de edema cerebral. Sorte do destino!
Parafraseando Connor, Chuck disse "Só pode existir um" no pé do ouvido de Lee dentro do caixão. Realmente, o mundo não era o bastante para os dois.
Mas a lenda de Lee continuou perseguindo Chuck, não apenas espiritualmente, veio também em forma de filho, o Brandon.
-Bastardo seja o filho! - pensava ele enquanto dava socos no saco de pancada.
Era preciso bolar um plano para que seu maior pesadelo não retornasse. Inventar algo que não levantasse suspeitas. Fazer filmes onde ele fosse o protagonista de façanhas sem precedentes, deixar o mullets crescer, ser jovem, atlético, bonito, ter uma barba de botar medo... Pensou em tudo e começou a malhar em busca disso.
Chuck precisava se manter como número hum. Meditou e treinou duro, até que um dia Lee (o filho) morreu com um balaço na barriga. Misteriosamente perfeito! Sorte do destino! Novamente se sentiu tranqüilo e sozinho no pedestal do lutador/ator mais respeitado do mundo. Trabalhou intensamente durante anos para criar essa imagem pela qual hoje é conhecido, venerado como homem indestrutível em hollywood e na internet.
Parecia que o choque e os fantasmas da morte de Lee pai estavam definitivamente enterrados, porém, a sorte tem seus momentos de fraqueza.
Chuck se esqueceu que enquanto um olho estava voltado para o peixe(Bruce), o outro deveria estar no gato(Shibiu).
E agora, depois de mais de 30 anos (que para um gato deve representar por volta de 90), Shibiu, testemunha anciã remanescente ainda viva de outras épocas, aceitou dar seu depoimento sobre a história após o confronto.
Com a palavra, Shibiu:
-Após a primeira luta dos dois, Lee contratou Chuck como sparring. Lee surrou diversas vezes Chuck, mas nem por isso merecia morrer. Chuck sempre foi um borra botas, garotinho mimado, americano. Entretanto, sempre nos defendia dos outros valentões da escola.
Chuck não mataria uma flor, ele é um homem de bom coração. Ele nada teve a ver com as mortes dos Lee. Esse negócio de meditação não existe. Essa coisa de poder da mente é balela.
Para ele, Chuck poderia até ter feito pacto com o diabo, mas nunca foi responsável pelos "crimes".
Mas não contavam com nossa astúcia investigativa, com nosso furo de reportagem! Numa entrevista dramática, Chuck deu sua versão para a história, que seria a versão definitiva de uma mente perturbada:
Pân: Como você encara as recentes declarações de que essa mancha que você tem nas mãos é de sangue, resultado do assassinato de Bruce Lee?
Chuck: Isso aí é tudo intriga da oposição!! Essa mancha é de nascença!! (exaltando-se)
Pân: É verdade que você já foi sparring de Bruce enquanto ele ainda era vivo?
Chuck: É mentira Sílvio, é mentira!! Eu nunca trabalhei com esse charlatão!! Estou sendo vítima de uma conspiração que visa apenas abalar minha credibilidade enquanto ser supremo do 'Chun Kuk Do' de características miraco-marciais! (excedendo-se, agitado em sua poltrona)
Pân: O que você tem a dizer a respeito das acusações de que lhe falta beleza?
Chuck: Isso é um absurdo!! Eu, enquanto ser onipotente de características prestigiosas, jamais poderia faltar com a beleza! Apenas apresento algumas partes peludas e...e algumas partes marcadas, mas como eu já disse, é mancha de nascença! (nitidamente alterado)
Pân: Então você não teve nada a ver com essas mortes?
Chuck: É claro que não! Como eu poderia matar Bruce Lee? Aliás, quem é esse cara? Eu nunca ouvi falar... (acalmando-se, mas ainda ruborizado pelo nervosismo)
Pân: E quanto a... (nesse momento Chuck Norris se levanta, visivelmente exaltado e começa a gritar a plenos pulmões)
Chuck: CHEGAAAAAAA!! EU NÃO AGUENTO MAIS!! É muita pressão, vou ter que contar a verdade! Minha mancha não é de nascença... Na verdade tudo aconteceu quando eu era adolescente, eram uns tempos muito loucos, muito rock´n roll, muitas drogas, muito sexo promíscuo... (emocionado, olhos marejados, começa a se acalmar) Era uma namoradinha, eu tatuei o rosto dela, só que ela me ejetou... (sentando-se e gesticulando a esmo) ...só porque eu perdi a luta para ele. Eu expliquei que era só um filme, mas na vida real Lee me ridicularizava, aí eu fiquei com raiva, raspei a tatuagem com a faca, ficou essa marca. Daí planejei com... (começa a chorar convulsivamente) ... (se recompondo) ... (ainda se recompondo, dando engasgadas pós-choro convulsivo e jogando toda uma carreira brilhante no lixo) ...com minha amiga do colégio que estava saindo com ele, era só um comprimido pra ele dormir, mas ele era alérgico, a cabeça dele inchou, eu só queria brincar, pregar uma peça, eu juro...Não fui eu! Não fui eu...
Shibiu, que acompanhava a entrevista, chocado, disse:
-E agora?...Quem poderá nos defender?
25.5.07
54º - essas "coisas" da vida...
Existem coisas nessa vida com as quais interagimos durante muito tempo sem ao menos nos perguntar para que raios aquilo existe. Por exemplo, as portas giratórias, por que existem? Elas apenas dificultam a entrada e saída de pessoas em lugares onde há alta rotatividade.
Sim, tenho boas lembranças delas, assim como tenho das cabines telefônicas. Quando criança, me recordo bem das vezes em que Clark penetrava de terno pelas portas e saia voando em disparada de sunga e capa. Mas isso foi a tanto tempo que hoje não vejo mais utilidade para elas. E não deve ser só eu, tanto que em alguns lugares já existem portas normais ao lado da giratória. E as pessoas preferem as normais, pelo menos eu evito momentos embaraçosos indo pela normal. Afinal de contas, você sempre tem que esperar alguma criança atravessando a porta empurrando pelo vidro, ou outra pessoa sair para poder entrar. Você pode arriscar uma entrada sincronizada com a saída de outra pessoa, porém, se alguém tropicar, dentes podem cair. Pense só, você adentrando a porta enquanto Clark está saindo...
Certo! Em eventos grandiosos, como jogos de futebol, acho até interessante. Afinal, seres do pântano estão sempre presentes nessas ocasiões, e sabe como é, tigre é tigre. Todavia, existe um desperdício potêncial em não aproveitar essa rotatividade de outra forma, transformá-la em energia elétrica talvez. O que faz esse aspecto interessante perder seu crédito positivo. Ou alguém já ouviu falar da usina Tigrelétrica do Morumbi?
Outro problema são os bancos, que tem uma entrada apenas e consequentemente, lógico, uma saída. Por motivos de segurança, existe uma porta dessas giratórias com sensor anti-metais configurada para: "confisque tudo que tenha metal suficiente para fazer uma obturação".
Desgraçadamente para os clientes do banco, o sensor funciona e enquanto um desafortunado faz strip-tease dentro da porta, filas enormes se formam para entrar e para sair.
Mas o lamentável da questão é que as possibilidades de eu presenciar um grande assalto de moldes cinematográficos foi por água abaixo. Imaginem só o facínora com uma meia calça cobrindo a cara, uma espingarda na mão, colocando o relógio na cestinha plástica da porta, para ver se o bedel libera sua entrada...tosco.
Enquanto isso, seu parceiro está do lado de fora dentro do carro, motor ligado para fuga, com uma máscara do Jason...
Sim, tenho boas lembranças delas, assim como tenho das cabines telefônicas. Quando criança, me recordo bem das vezes em que Clark penetrava de terno pelas portas e saia voando em disparada de sunga e capa. Mas isso foi a tanto tempo que hoje não vejo mais utilidade para elas. E não deve ser só eu, tanto que em alguns lugares já existem portas normais ao lado da giratória. E as pessoas preferem as normais, pelo menos eu evito momentos embaraçosos indo pela normal. Afinal de contas, você sempre tem que esperar alguma criança atravessando a porta empurrando pelo vidro, ou outra pessoa sair para poder entrar. Você pode arriscar uma entrada sincronizada com a saída de outra pessoa, porém, se alguém tropicar, dentes podem cair. Pense só, você adentrando a porta enquanto Clark está saindo...
Certo! Em eventos grandiosos, como jogos de futebol, acho até interessante. Afinal, seres do pântano estão sempre presentes nessas ocasiões, e sabe como é, tigre é tigre. Todavia, existe um desperdício potêncial em não aproveitar essa rotatividade de outra forma, transformá-la em energia elétrica talvez. O que faz esse aspecto interessante perder seu crédito positivo. Ou alguém já ouviu falar da usina Tigrelétrica do Morumbi?
Outro problema são os bancos, que tem uma entrada apenas e consequentemente, lógico, uma saída. Por motivos de segurança, existe uma porta dessas giratórias com sensor anti-metais configurada para: "confisque tudo que tenha metal suficiente para fazer uma obturação".
Desgraçadamente para os clientes do banco, o sensor funciona e enquanto um desafortunado faz strip-tease dentro da porta, filas enormes se formam para entrar e para sair.
Mas o lamentável da questão é que as possibilidades de eu presenciar um grande assalto de moldes cinematográficos foi por água abaixo. Imaginem só o facínora com uma meia calça cobrindo a cara, uma espingarda na mão, colocando o relógio na cestinha plástica da porta, para ver se o bedel libera sua entrada...tosco.
Enquanto isso, seu parceiro está do lado de fora dentro do carro, motor ligado para fuga, com uma máscara do Jason...
"Digam queijo!" "Queijo senhor?"
15.5.07
53º - um dia do cão, outro da caça...
Andar pelas calçadas de São Paulo já foi tarefa mais fácil. Quando eu tinha por volta de 8 anos até correr por elas eu conseguia. O espaço dividido com postes, orelhões, pessoas, bancas de jornais, caixas de correio e muitas outras coisas, não fazia diferença quando eu ocupava pouco desse espaço. Depois de grande, os espaços diminuíram, tudo ficou menor, inclusive o box do banheiro onde sempre tomei banho e deslizava no sabão de um lado ao outro. As vezes até dividia o box com meu irmão apostando corrida. Hoje, a cabeça já bate no chuveiro...
Essa falta de espaço começou a me prejudicar quando comecei a ter horários para cumprir e muita pressa para cumprí-los. Já dizia o ditado da pressa e imperfeição, tão apressado e consequentemente imperfeito eu fui, que comecei a andar sem prestar atenção a tudo e subtamente escorregava em algo mole.
Este momento foi crucial para eu começar a andar muito atento ao chão, campos minados da vida urbana.
Em todos os lugares, cocô de cachorro é sempre igual e no Brasil não é diferente, uma merda literalmente. Nas ruas de Higienópolis, por exemplo, o rastro de merda se estende por todos os lados como um objeto de decoração nas calçadas. Agora, além de dividir o espaço com postes, orelhões, bancas de jornais, caixas de correio, transeuntes, ambulantes e muitas outras coisas...ainda tem essas merdas pelo caminho, sem esquecer das cheirosas merdas humanas. Graças à Deus nunca pisei numa bosta dessas.
Como o assunto aqui é fezes animal, deixemos as humanas para outro dia. Mas se interessar, o local certo para encontrá-las é o Largo do Arouche.
Os franceses também enfrentam problema semelhante. Se aqui no Brasil os bairros de classe alta são os mais afetados, na França o bicho pega, ou melhor, o bicho caga em todos os lugares. Por lá o cocô é conhecido elegantemente como "la crotte"(elegante por ser em francês, claro). 16 toneladas do puro crotte é o que recolhe a prefeitura francesa diariamente. Amigos, é bosta que não acaba mais!
Num dos episódios da série de tv do famoso polícial do futuro Robocop, ele caminha sobre um chão lamacento e por isso perde o equilíbrio. Seu computador logo percebe a dificuldade e ativa o controle de estabilidade que faz com que ele consiga andar sobre a lama com menos dificuldade. Em seu visor ocular aparecia a mensagem: estabilidade 80%, estabilidade 65%, estabilidade controlada.
Ele com certeza não apareceria num hospital vítima de alguma derrapagem fecal. Na França, ocorre por volta de 650 acidentes desse tipo ao ano. Imagine se existissem também macacos no ambiente urbano, comendo bananas pelas árvores, aí que ninguém ia parar em pé mesmo.
Há não muito tempo atrás, uma parcela da população começou a se educar e literalmente se envergonhar de ver o próprio animal cagalhão sujar as calçadas por onde todos andam. Afinal, mesmo para um dono de cachorro, pisar no cocô é desagradável.
Eles bolaram a interessante idéia de recolher os escrementos com as próprias mãos enfiadas numa sacola, o que a meu ver também é bem desagradável. Mas essa humilhação é merececida.
Um dia eu sai na rua para dar uma volta pelo parque. Não demorou muito, numa distração acabei pisando numa mina. Inacreditável, justo comigo! Levantei o pé bem devagar e a bosta escorreu caindo no chão de novo. Ô beleza!
O lugar estava lotado, muita gente viu e riu discretamente da minha situação ridícula. Aquilo me subiu o sangue de tal forma que a insanidade explodiu e fui tomado pelos dois minutos de ódio, pensei:
-É hoje!
Comecei a perseguir frenéticamente todos que levavam o peludinho para passear. Procurei os que me pareciam ser mais educados e conscientes. Acompanhei um até que seu animal começasse a defecar. Quando ele se abaixou para limpar entrei em ação, numa corrida espalhafatosa (No melhor estilo Phoebe Buffay de correr.), passei chutando cocô por todos os lados, na cara do dono e do cão. Corri e fugi de possíveis represálias.
Procurei pela segunda vítima, uma mulher. Chão cagado. A mocinha pegou uma sacolinha e quando foi recolher a caca, não tive dó, comecei a gritar apontando:
-Que noooojo! Éeeeca.
O mais hilário; a surpresa dela foi tão grande que ficou ali imóvel por uns instantes, naquela posição ridícula de recolhedora de cocô olhando para mim sem entender nada até cair a ficha. Todos riram é claro, pimenta no dos outros é refrexco! Lépido que sou, sumi dalí. Não queria ser alvo de badalhoca canina.
Mas a idéia de algum dia estar nesta situação me sensibilizou. Passei a procurar soluções para isto, até que encontrei um invento interessante que se chama SuperCatcher. Trata-se de um compartimento que é colocado na "cloaca do cachorro". Quando o cachorro começa a fazer, o compartimento se enche e pode ser retirado sem contato com o escremento. Após isso, é colocado numa bolsa presa ao cachorro que carrega seu próprio cocô durante o passeio. Genial!
Passada a revolta inicial, dias melhores surgiram em minha vida. E como adoro estes animais, resolvi deixar essa preocupação de lado. Hoje sou uma pessoa muito mais feliz e quando ando pelas ruas as pessoas me perguntam como estou, e eu respondo:
-Ah! Tô cagando e andando!
Essa falta de espaço começou a me prejudicar quando comecei a ter horários para cumprir e muita pressa para cumprí-los. Já dizia o ditado da pressa e imperfeição, tão apressado e consequentemente imperfeito eu fui, que comecei a andar sem prestar atenção a tudo e subtamente escorregava em algo mole.
Este momento foi crucial para eu começar a andar muito atento ao chão, campos minados da vida urbana.
Em todos os lugares, cocô de cachorro é sempre igual e no Brasil não é diferente, uma merda literalmente. Nas ruas de Higienópolis, por exemplo, o rastro de merda se estende por todos os lados como um objeto de decoração nas calçadas. Agora, além de dividir o espaço com postes, orelhões, bancas de jornais, caixas de correio, transeuntes, ambulantes e muitas outras coisas...ainda tem essas merdas pelo caminho, sem esquecer das cheirosas merdas humanas. Graças à Deus nunca pisei numa bosta dessas.
Como o assunto aqui é fezes animal, deixemos as humanas para outro dia. Mas se interessar, o local certo para encontrá-las é o Largo do Arouche.
Os franceses também enfrentam problema semelhante. Se aqui no Brasil os bairros de classe alta são os mais afetados, na França o bicho pega, ou melhor, o bicho caga em todos os lugares. Por lá o cocô é conhecido elegantemente como "la crotte"(elegante por ser em francês, claro). 16 toneladas do puro crotte é o que recolhe a prefeitura francesa diariamente. Amigos, é bosta que não acaba mais!
Num dos episódios da série de tv do famoso polícial do futuro Robocop, ele caminha sobre um chão lamacento e por isso perde o equilíbrio. Seu computador logo percebe a dificuldade e ativa o controle de estabilidade que faz com que ele consiga andar sobre a lama com menos dificuldade. Em seu visor ocular aparecia a mensagem: estabilidade 80%, estabilidade 65%, estabilidade controlada.
Ele com certeza não apareceria num hospital vítima de alguma derrapagem fecal. Na França, ocorre por volta de 650 acidentes desse tipo ao ano. Imagine se existissem também macacos no ambiente urbano, comendo bananas pelas árvores, aí que ninguém ia parar em pé mesmo.
Há não muito tempo atrás, uma parcela da população começou a se educar e literalmente se envergonhar de ver o próprio animal cagalhão sujar as calçadas por onde todos andam. Afinal, mesmo para um dono de cachorro, pisar no cocô é desagradável.
Eles bolaram a interessante idéia de recolher os escrementos com as próprias mãos enfiadas numa sacola, o que a meu ver também é bem desagradável. Mas essa humilhação é merececida.
Um dia eu sai na rua para dar uma volta pelo parque. Não demorou muito, numa distração acabei pisando numa mina. Inacreditável, justo comigo! Levantei o pé bem devagar e a bosta escorreu caindo no chão de novo. Ô beleza!
O lugar estava lotado, muita gente viu e riu discretamente da minha situação ridícula. Aquilo me subiu o sangue de tal forma que a insanidade explodiu e fui tomado pelos dois minutos de ódio, pensei:
-É hoje!
Comecei a perseguir frenéticamente todos que levavam o peludinho para passear. Procurei os que me pareciam ser mais educados e conscientes. Acompanhei um até que seu animal começasse a defecar. Quando ele se abaixou para limpar entrei em ação, numa corrida espalhafatosa (No melhor estilo Phoebe Buffay de correr.), passei chutando cocô por todos os lados, na cara do dono e do cão. Corri e fugi de possíveis represálias.
Procurei pela segunda vítima, uma mulher. Chão cagado. A mocinha pegou uma sacolinha e quando foi recolher a caca, não tive dó, comecei a gritar apontando:
-Que noooojo! Éeeeca.
O mais hilário; a surpresa dela foi tão grande que ficou ali imóvel por uns instantes, naquela posição ridícula de recolhedora de cocô olhando para mim sem entender nada até cair a ficha. Todos riram é claro, pimenta no dos outros é refrexco! Lépido que sou, sumi dalí. Não queria ser alvo de badalhoca canina.
Mas a idéia de algum dia estar nesta situação me sensibilizou. Passei a procurar soluções para isto, até que encontrei um invento interessante que se chama SuperCatcher. Trata-se de um compartimento que é colocado na "cloaca do cachorro". Quando o cachorro começa a fazer, o compartimento se enche e pode ser retirado sem contato com o escremento. Após isso, é colocado numa bolsa presa ao cachorro que carrega seu próprio cocô durante o passeio. Genial!
Olha só como o Rex está mais feliz agora!
Passada a revolta inicial, dias melhores surgiram em minha vida. E como adoro estes animais, resolvi deixar essa preocupação de lado. Hoje sou uma pessoa muito mais feliz e quando ando pelas ruas as pessoas me perguntam como estou, e eu respondo:
-Ah! Tô cagando e andando!
10.5.07
52º - os deuses também sangram...
No passado existiam forças controladoras da humanidade, que viviam em harmonia com os astros. Mas o passado ainda segue em transformação e finalmente, ele mudou!!
Aquilo que ninguém esperava aconteceu, toda a história da humanidade foi alterada e um novo líder está para surgir. Assuma você o controle de uma divindade e faça justiça com as próprias mãos. Abra mares, faça chover sapos, peixes, lance bolas de fogo, maçãs...
Lembre-se que a inteligência fará de você um vencedor e que poderes incríveis se revelarão para impedir o seu sucesso.
Enfrente os enviados de Deus, filhos de Deus, mulher de Deus, crias de Deus e menino Jesus neste confronto mortal. Todo mundo é praticamente Deus. Até Satan, que não é Deus, porém é Diabo e anjo rebelde.
Caminhe pelos Jardins do Éden, atravesse o dilúvio na Arca de Noé, passe pelo oceano partido, desça ao inferno e suba ao céu.
Assuma a tarefa de defender a terra e encare a responsabilidade de ir ao encontro do destino, atrás do impossível.
Desafie Deus, Pai dos homens e criador de todas as coisas, derrote-o. E quando isto acontecer, estabeleça suas novas regras sobre tudo e todos! Que comece, A Batalha da Bíblia!
*Aqueles textos ao lado das caixas de jogos da Grow foram a inspiração
para esta descrição. Obrigado Grow.
Aos religiosos fica meu aviso, isso é tudo brincadeira de criança, fora o caráter lúdico, não tem nenhum outro propósito real nem dos criadore e muito menos meu. Deus me livre!
Aquilo que ninguém esperava aconteceu, toda a história da humanidade foi alterada e um novo líder está para surgir. Assuma você o controle de uma divindade e faça justiça com as próprias mãos. Abra mares, faça chover sapos, peixes, lance bolas de fogo, maçãs...
Lembre-se que a inteligência fará de você um vencedor e que poderes incríveis se revelarão para impedir o seu sucesso.
Enfrente os enviados de Deus, filhos de Deus, mulher de Deus, crias de Deus e menino Jesus neste confronto mortal. Todo mundo é praticamente Deus. Até Satan, que não é Deus, porém é Diabo e anjo rebelde.
Caminhe pelos Jardins do Éden, atravesse o dilúvio na Arca de Noé, passe pelo oceano partido, desça ao inferno e suba ao céu.
Assuma a tarefa de defender a terra e encare a responsabilidade de ir ao encontro do destino, atrás do impossível.
Desafie Deus, Pai dos homens e criador de todas as coisas, derrote-o. E quando isto acontecer, estabeleça suas novas regras sobre tudo e todos! Que comece, A Batalha da Bíblia!
*Aqueles textos ao lado das caixas de jogos da Grow foram a inspiraçãopara esta descrição. Obrigado Grow.
Aos religiosos fica meu aviso, isso é tudo brincadeira de criança, fora o caráter lúdico, não tem nenhum outro propósito real nem dos criadore e muito menos meu. Deus me livre!
23.4.07
51º-jeito de palhaço, pinta de palhaço, cara de pau
Após sofrer um acidente de moto na cidade de Xinyang, província de Henan, na China, Wei Guangyi sofreu uma amnésia total. Após dois dias internado em um hospital, entretanto, ele voltou a se lembrar de tudo, exceto de sua mulher, Yang Jing, segundo o jornal Eastern Today.Casada há nove anos com Guangyi, a mulher afirma estar surpresa com o marido. "Ele se lembra dos nomes das pessoas que vieram visitá-lo e informações sobre seu trabalho.
Mas ele apontou para mim e perguntou à minha filha: 'quem é essa mulher?' Eu fiquei muito surpresa de ouvir isso", relata.
"Quando eu mostrei nossas fotos de casamento e perguntei quem estava ao seu lado ele me respondeu: 'essa é minha colega de classe'", comentou. Ela disse ainda que quando está se trocando ele a empurra para fora do quarto. "Ele também diz todas vezes que eu não preciso cozinhar para ele, já que sou uma convidada em sua casa".
O cirurgião-chefe do Hospital Xinyang afirmou que o fenômeno é "inexplicável".
Ele é ou não é um gigante!?
texto chupinhado do terra
10.4.07
50º - c'mon, champ, go for it!!
O melhor momento esportivo de todos os tempos no cinema mundial vai para...tambores...a luta entre Apollo e Rocky no filme Rocky 2! Incrível!!
Estão impressionados? Eu também! Quem diria, britânicos famosos por suas críticas destrutivas escolherem tal cena.
Rocky desbancou clássicos como Karate Kid, Touro Indomável e Carruagens de Fogo. Mas para dar mais crédito ao rótulo, deixou no chinelo também clássicos emocionantes como, Dias de Trovão com Tom Cruise, Em Busca da Vitória com Matthew Modine, Rudy com Sean Austin e Fuga para a Vitória com Michael Caine, Pelé e ele, Stallone, que era o goleiro Hatch e defendia melhor que o Rodolfo Rodriguez (craque da época). Rocky 4 ficou com a quinta posição!
A cena realmente é intensa, pancadarias que não acabam mais e os lutadores praticamente indestrutíveis continuam em pé. Perto do fim os dois se arrastam de tal forma que parecem mortos vivos, o juiz faz vista grossa já que luta nenhuma continuaria com os boxeadores naquele estado. Repentinamente eles desferem golpes violentos agredindo um ao outro, tirando força de não sei onde e em um dos golpes Balboa derruba Apollo, mas tão esgotado está, que cai junto com o até então inimigo na lona.
A angústia e o suspense nessa parte em que o juiz abre a contagem e os dois num último esforço tentam se levantar apoiando nas cordas é tanto, que você acaba gritando também junto com os outros personagens:
-Levanta porra!
Rocky consegue, ainda bem, e o resto todos já sabem, depoimento dramático e..."Yo, Adrian. I did it!"
É de chorar! Demás!
Estão impressionados? Eu também! Quem diria, britânicos famosos por suas críticas destrutivas escolherem tal cena.
Rocky desbancou clássicos como Karate Kid, Touro Indomável e Carruagens de Fogo. Mas para dar mais crédito ao rótulo, deixou no chinelo também clássicos emocionantes como, Dias de Trovão com Tom Cruise, Em Busca da Vitória com Matthew Modine, Rudy com Sean Austin e Fuga para a Vitória com Michael Caine, Pelé e ele, Stallone, que era o goleiro Hatch e defendia melhor que o Rodolfo Rodriguez (craque da época). Rocky 4 ficou com a quinta posição!
A cena realmente é intensa, pancadarias que não acabam mais e os lutadores praticamente indestrutíveis continuam em pé. Perto do fim os dois se arrastam de tal forma que parecem mortos vivos, o juiz faz vista grossa já que luta nenhuma continuaria com os boxeadores naquele estado. Repentinamente eles desferem golpes violentos agredindo um ao outro, tirando força de não sei onde e em um dos golpes Balboa derruba Apollo, mas tão esgotado está, que cai junto com o até então inimigo na lona.
A angústia e o suspense nessa parte em que o juiz abre a contagem e os dois num último esforço tentam se levantar apoiando nas cordas é tanto, que você acaba gritando também junto com os outros personagens:
-Levanta porra!
Rocky consegue, ainda bem, e o resto todos já sabem, depoimento dramático e..."Yo, Adrian. I did it!"
É de chorar! Demás!
4.4.07
49º - uma pouquinho de tudo, tô sem fome...
Que passatempo divertido é assistir filmes, relaxante, emocionante... Filmes de todos os gêneros. Aqueles com cenas explosivas de ação, com dramas de guerra. Comédias, Monty Python...aaaaaaaa delícia, rio a valer! E aqueles heróicos então, com Stallone botando fogo em tudo...é real!! Se eu fizesse um filme, seria assim, com tudo isso junto!
Mas que hobby legal, gostoso, pipoca, chocolate, minha casa...
Mas que hobby legal, gostoso, pipoca, chocolate, minha casa...
19.3.07
48 - no ar, a pipa musical!
Partindo de uma idéia de tocar apenas coisas boas, o aclamado DJ do submundo paulistano, DJ XTO, resolveu juntar os seus equipamentos de trabalho e gravar um programa de rádio inusitado, tosco e engraçado.Posteriormente, um até então desconhecido convidado de seu programa, R. Krepski, vislumbrou o que seria o nome e a identidade inconfundível do programa de rádio que tem dado o que falar na Internet: A Pipa Musical.
O programa começou como uma brincadeira de mau gosto, ouvido apenas pelos amigos que espalharam a idéia para outros amigos e que hoje constituem um corpo de ouvintes sólidos e fiéis.
A proposta é tocar todos os estilos (mas todos mesmo!!), desde que sejam dignos de uma dança. Então, espere ouvir desde Fagner até TV on the Radio, passando por David Bowie, Benito di Paula, Anthrax e trilhas sonoras de filmes, ópera e jazz... E você ainda vai ouvir junto um monte de piadinhas ácidas e humor negro. Delicioso, portanto.
Veja o novo site da pipa em: http://pipa.xto.pro.br
8.3.07
46º - o dia delas!
Hoje é o Dia Internacional das Mulheres, data importantíssima e ocasional para tirar algumas dúvidas complicadas da vida moderna.
Como vocês sabem, mulher chora, mas chora muuuuito. No dicionário aberto de calão e expressões idiomáticas, chorona é sinônimo de mulher. E elas não negam!
Vocês já ouviram falar em prolactina? Pois é, nem eu! Mas prolactina é o hormônio ( os homens quase não têm ) responsável pelo leite. Sim amigos, aquele leite que bebemos quando pequenos. A prolactina ativa no sistema nervoso os instintos e vínculos afetivos. Por isso a mulher, que tem muito dessa substância mesmo quando não está amamentando, demonstra muito mais os seus sentimentos do que nós homens, e muitas vezes na forma de choro, quase todas.
Dizem que isso é verdade, eu acredito, mas nunca vi vaca chorar. Vaca não chora?
As mulheres também tem um talento nato para perceber mudanças no comportamento afetivo do homem, principalmente dos parceiros, experimente arrumar uma amante. Logo ela descobrirá e você terá de demonstrar seu lado sagaz.
Quando elas precisam de atenção por alguma mudança temperamental, os homens são logo acusados de insensíveis, pois não percebem nada demais.
Até hoje o mito do futebol passando na televisão era a desculpa perfeita, mas isso irá mudar. Se sua concubina reclamar que você está disperso e não percebe que ela está triste, explique que é porque você está usando muito o lado esquerdo do cérebro, característica típica masculina. Esse lado do cérebro executa o raciocínio lógico.
Ao contrário das mulheres que usam as duas porções cerebrais, tanto a esquerda quanto a direita que está relacionada às emoções.
Elas são realmente muito emotivas e esse fato, que agora não é mais desculpa resolverá tudo. Ela entenderá e aceitará perfeitamente, acredite.
Por falar em lados de cérebros, vocês sabiam que no sexo masculino, a parte posterior do hemisfério direito é mais desenvolvido que no feminino? É a parte responsável pelas habilidades espaciais. Por isso os homens entendem os mapas de ruas e não se perdem pelas cidades enquanto elas precisam falar com estranhos para pedir informações!
E desde quando falar foi problema para vocês meninotas?
As mulheres têm várias regiões do cérebro relacionadas à linguagem verbal. Em outras palavras, elas falam pá cacete! Chegam a usar de 6 à 8 mil palavras por dia. Tem uma amiga aqui no trabalho que deve ultrapassar fácil a marca de 15 mil. Os seres masculinos usam de 2 mil à 4 mil apenas. Aquela foto nos hospitais da enfermeira fazendo sinal de silêncio é uma ironia, devia ser um enfermeiro!!
Mas não é só de palavras que uma mulher é feita, na história da evolução da espécie, os cuidados com a prole cabiam ao sexo feminino, as famosas donas de casa. A atenção aos mínimos detalhes era matéria prima para a proteção dos filhos. 90% do cérebro feminino continua em atividade mesmo em repouso enquanto apenas 70% do masculino. É por isso gente, que não percebemos que o corte de cabelo mudou, que o brinco é novo, que as gordurinhas estão sumindo, que os valores vão mudando e só nós continuamos iguais. Mas isso não é novidade, porém serve de desculpa!
Por fim, é isso que faz de vocês mulheres as fêmeas mais bonitas de todas as espécies! Disparadas!
Sobre o choro, não é uma unanimidade feminina, pois em 'Como dizia o Mestre' de Benito Di Paula:
É, acaba a valentia de um homem, Quando a mulher que ele ama vai embora...É, tanta coisa muda nessa hora Que o mais valente dos homens chora...Diz que faz e acontece, Que não tem medo de nada, Levanta a voz, fala alto, Maltrata a mulher amada, E quando ela cisma e vai embora, A montanha se desmancha, E o mais valente dos homens, Chora como criança...
Minha homenagem fica aqui nesse vídeo muito conhecido da moçada. Para você amigo que não se decidiu ainda se vale a pena ser hetero ou não e para você amiga que quer deixar de ser hetero, eis aqui algo para motivá-los! Dá para resistir?
Como vocês sabem, mulher chora, mas chora muuuuito. No dicionário aberto de calão e expressões idiomáticas, chorona é sinônimo de mulher. E elas não negam!
Vocês já ouviram falar em prolactina? Pois é, nem eu! Mas prolactina é o hormônio ( os homens quase não têm ) responsável pelo leite. Sim amigos, aquele leite que bebemos quando pequenos. A prolactina ativa no sistema nervoso os instintos e vínculos afetivos. Por isso a mulher, que tem muito dessa substância mesmo quando não está amamentando, demonstra muito mais os seus sentimentos do que nós homens, e muitas vezes na forma de choro, quase todas.
Dizem que isso é verdade, eu acredito, mas nunca vi vaca chorar. Vaca não chora?
As mulheres também tem um talento nato para perceber mudanças no comportamento afetivo do homem, principalmente dos parceiros, experimente arrumar uma amante. Logo ela descobrirá e você terá de demonstrar seu lado sagaz.
Quando elas precisam de atenção por alguma mudança temperamental, os homens são logo acusados de insensíveis, pois não percebem nada demais.
Até hoje o mito do futebol passando na televisão era a desculpa perfeita, mas isso irá mudar. Se sua concubina reclamar que você está disperso e não percebe que ela está triste, explique que é porque você está usando muito o lado esquerdo do cérebro, característica típica masculina. Esse lado do cérebro executa o raciocínio lógico.
Ao contrário das mulheres que usam as duas porções cerebrais, tanto a esquerda quanto a direita que está relacionada às emoções.
Elas são realmente muito emotivas e esse fato, que agora não é mais desculpa resolverá tudo. Ela entenderá e aceitará perfeitamente, acredite.
Por falar em lados de cérebros, vocês sabiam que no sexo masculino, a parte posterior do hemisfério direito é mais desenvolvido que no feminino? É a parte responsável pelas habilidades espaciais. Por isso os homens entendem os mapas de ruas e não se perdem pelas cidades enquanto elas precisam falar com estranhos para pedir informações!
E desde quando falar foi problema para vocês meninotas?
As mulheres têm várias regiões do cérebro relacionadas à linguagem verbal. Em outras palavras, elas falam pá cacete! Chegam a usar de 6 à 8 mil palavras por dia. Tem uma amiga aqui no trabalho que deve ultrapassar fácil a marca de 15 mil. Os seres masculinos usam de 2 mil à 4 mil apenas. Aquela foto nos hospitais da enfermeira fazendo sinal de silêncio é uma ironia, devia ser um enfermeiro!!
Mas não é só de palavras que uma mulher é feita, na história da evolução da espécie, os cuidados com a prole cabiam ao sexo feminino, as famosas donas de casa. A atenção aos mínimos detalhes era matéria prima para a proteção dos filhos. 90% do cérebro feminino continua em atividade mesmo em repouso enquanto apenas 70% do masculino. É por isso gente, que não percebemos que o corte de cabelo mudou, que o brinco é novo, que as gordurinhas estão sumindo, que os valores vão mudando e só nós continuamos iguais. Mas isso não é novidade, porém serve de desculpa!
Por fim, é isso que faz de vocês mulheres as fêmeas mais bonitas de todas as espécies! Disparadas!
Sobre o choro, não é uma unanimidade feminina, pois em 'Como dizia o Mestre' de Benito Di Paula:
É, acaba a valentia de um homem, Quando a mulher que ele ama vai embora...É, tanta coisa muda nessa hora Que o mais valente dos homens chora...Diz que faz e acontece, Que não tem medo de nada, Levanta a voz, fala alto, Maltrata a mulher amada, E quando ela cisma e vai embora, A montanha se desmancha, E o mais valente dos homens, Chora como criança...
Minha homenagem fica aqui nesse vídeo muito conhecido da moçada. Para você amigo que não se decidiu ainda se vale a pena ser hetero ou não e para você amiga que quer deixar de ser hetero, eis aqui algo para motivá-los! Dá para resistir?
2.2.07
45º - enquanto isso no expresso do ocidente...
Tem dias que andar de trem se torna uma experiência absolutamente dispensável. Garanto que se eu não tivesse sido traído hoje pelo meu possante (o Trovão-azul), não teria recorrido jamais a esse maldito transporte.
Somente pelo fato de ter de andar até a estação - jornada inglória e deveras tigresca, afinal, consta no Aurélio, que quem anda a pé é peão - percebe-se que o hábito de pegar o trem é pantanesco.
Finda a caminhada, fila para comprar o passe. Fila, aliás, é o esporte predileto dos habitantes do pântano! Adoram pegar fila pra tudo: jogo de futebol, show (no Ibirapuera de graça, é claro), no INPS, na caixa econômica, etc.
Comprado o passe, atravessa-se a catraca (sabidamente um instrumento para controle de massas) e se você tiver sorte, ouvirá aquele barulho característico do trem, avisando que irá partir. Nesse momento ocorre um fenômeno interessante, pois os tigres, onças, lontras e afins, ao ouvirem esse som, saem em disparada, desesperados para pegar esse específico trem, como se não houvesse nenhum outro além desse em todo o planeta. Minha teoria é que esse som emite também um sibilo subsônico, captado apenas por ouvidos pantaneiros e que diz: "Rápido, rápido! Tem uma fila enorme nesse vagão!".
Depois de descer as escadas rolantes, acompanhado por onças em disparada pela escada normal ao lado ou atropelando desavisados pela rolante mesmo (outro trem acabou de dar o sinal), você chegará a plataforma de embarque. Chamando assim, até parece que a experiência não será tão ruim, mas quando o trem chega apinhado dos mais diversos habitantes do mangue, desde ornitorrincos e capivaras até os bons e velhos tigres, a realidade te dá um tapa... sem luva de pelica, com a mão espalmada mesmo, daqueles que deixam uma marca de mão vermelha na cara!
Obviamente que você não conseguirá se sentar num daqueles maravilhosos bancos, onde só cabe um "bum" (o outro "bum" ficará ou suspenso em pleno ar, ou apoiado em outro "bum" alheio). Isto é, a menos que você seja um idoso e alguém se levante para, educadamente, lhe ceder o lugar. Se bem que as pessoas sentadas são freqüentemente acometidas pelo mal do "sono tão pesado que, mesmo num vagão lotado, fétido e sacolejante eu não acordo e percebo que tem um velho caquético de pé bem na minha frente" ou pelo mal do "assobio desvairado olhando para o nada e fingindo que estou suuuuuper distraído e não percebi que tem um velho caquético que mal para de pé bem na minha frente", quando estão na presença de anciãos.
Uma vez que você não conseguirá se sentar, você terá de se segurar numa daquelas degradantes barras metálicas. Elas são absolutamente nojentas, invariavelmente melecadas, grudentas, sebentas. Tem tanta nhaca naquilo lá que eu acho que tem uma equipe da CPTM especialmente designada para zelar pela melequice nas barras. Todo dia de manhã o pessoal vai de vagão em vagão espalhando banha de porco, ranho, catota e graxa em todas as barras. Eu até imagino a reunião dos caras: "Pessoal, ontem tivemos duas pessoas comentando que as barras metálicas estavam limpas! Um deles disse que podia ver seu reflexo na barra!! Isso é inadmissível!! De agora em diante teremos dois turnos de espalhamento de meleca!".
Mas isso não é tudo, você ainda corre o risco de ter ao seu lado um pizzaiolo de braço levantado!! Sim, porque ninguém com disfunções sudoríparas jamais teve a brilhante idéia de segurar na barra vertical e esconder a suvaqueira, eles fazem questão de segurar na barra horizontal e mostrar suas muzzarelas para todos! O problema é que elas cheiram a gorgonzola!
Finalmente chega a sua estação, mas o tormento ainda não terminou. Você acha que é fácil sair do vagão? É praticamente uma Piracema! Você lutando incansável contra uma maré de tigres forçando porta a dentro incessantemente... Se conseguir sair, mais uma luta para chegar até a escada rolante.
A odisséia está próxima do fim e você de seu destino! Eis que surgem as placas indicando os nomes das ruas para onde as respectivas saídas levarão! Sim, você está muito próximo do Nirvana, da ascensão suprema e definitiva, da paz celestial! Mas, não se anime tanto, pois é líquido e certo que a sua saída será a única que não tem escada rolante...
Somente pelo fato de ter de andar até a estação - jornada inglória e deveras tigresca, afinal, consta no Aurélio, que quem anda a pé é peão - percebe-se que o hábito de pegar o trem é pantanesco.
Finda a caminhada, fila para comprar o passe. Fila, aliás, é o esporte predileto dos habitantes do pântano! Adoram pegar fila pra tudo: jogo de futebol, show (no Ibirapuera de graça, é claro), no INPS, na caixa econômica, etc.
Comprado o passe, atravessa-se a catraca (sabidamente um instrumento para controle de massas) e se você tiver sorte, ouvirá aquele barulho característico do trem, avisando que irá partir. Nesse momento ocorre um fenômeno interessante, pois os tigres, onças, lontras e afins, ao ouvirem esse som, saem em disparada, desesperados para pegar esse específico trem, como se não houvesse nenhum outro além desse em todo o planeta. Minha teoria é que esse som emite também um sibilo subsônico, captado apenas por ouvidos pantaneiros e que diz: "Rápido, rápido! Tem uma fila enorme nesse vagão!".
Depois de descer as escadas rolantes, acompanhado por onças em disparada pela escada normal ao lado ou atropelando desavisados pela rolante mesmo (outro trem acabou de dar o sinal), você chegará a plataforma de embarque. Chamando assim, até parece que a experiência não será tão ruim, mas quando o trem chega apinhado dos mais diversos habitantes do mangue, desde ornitorrincos e capivaras até os bons e velhos tigres, a realidade te dá um tapa... sem luva de pelica, com a mão espalmada mesmo, daqueles que deixam uma marca de mão vermelha na cara!
Obviamente que você não conseguirá se sentar num daqueles maravilhosos bancos, onde só cabe um "bum" (o outro "bum" ficará ou suspenso em pleno ar, ou apoiado em outro "bum" alheio). Isto é, a menos que você seja um idoso e alguém se levante para, educadamente, lhe ceder o lugar. Se bem que as pessoas sentadas são freqüentemente acometidas pelo mal do "sono tão pesado que, mesmo num vagão lotado, fétido e sacolejante eu não acordo e percebo que tem um velho caquético de pé bem na minha frente" ou pelo mal do "assobio desvairado olhando para o nada e fingindo que estou suuuuuper distraído e não percebi que tem um velho caquético que mal para de pé bem na minha frente", quando estão na presença de anciãos.
Uma vez que você não conseguirá se sentar, você terá de se segurar numa daquelas degradantes barras metálicas. Elas são absolutamente nojentas, invariavelmente melecadas, grudentas, sebentas. Tem tanta nhaca naquilo lá que eu acho que tem uma equipe da CPTM especialmente designada para zelar pela melequice nas barras. Todo dia de manhã o pessoal vai de vagão em vagão espalhando banha de porco, ranho, catota e graxa em todas as barras. Eu até imagino a reunião dos caras: "Pessoal, ontem tivemos duas pessoas comentando que as barras metálicas estavam limpas! Um deles disse que podia ver seu reflexo na barra!! Isso é inadmissível!! De agora em diante teremos dois turnos de espalhamento de meleca!".
Mas isso não é tudo, você ainda corre o risco de ter ao seu lado um pizzaiolo de braço levantado!! Sim, porque ninguém com disfunções sudoríparas jamais teve a brilhante idéia de segurar na barra vertical e esconder a suvaqueira, eles fazem questão de segurar na barra horizontal e mostrar suas muzzarelas para todos! O problema é que elas cheiram a gorgonzola!
Finalmente chega a sua estação, mas o tormento ainda não terminou. Você acha que é fácil sair do vagão? É praticamente uma Piracema! Você lutando incansável contra uma maré de tigres forçando porta a dentro incessantemente... Se conseguir sair, mais uma luta para chegar até a escada rolante.
A odisséia está próxima do fim e você de seu destino! Eis que surgem as placas indicando os nomes das ruas para onde as respectivas saídas levarão! Sim, você está muito próximo do Nirvana, da ascensão suprema e definitiva, da paz celestial! Mas, não se anime tanto, pois é líquido e certo que a sua saída será a única que não tem escada rolante...
No meu Ferrorama essas coisas não existiam!
Uma adaptação da dramaturgia bagiana.
18.1.07
44º - sexo, água e rock 'n' roll
Quando eu era criança pequena ainda, adorava ter uma resposta na ponta da língua para as repreensões de minha mãe. Era muito respondão.
Como adorava comer doces também, comia até cansar e exagerava sempre. Minha mãe me dizia que tudo em excesso fazia muito mal para a saúde. Eu me achando esperto respondia de bate-pronto, "água não!" E ela, esperta que era, respondia, "se tivesse aguá em excesso você iria se afogar menino. Eu não tinha argumentos para competir, é claro. Mas só minha mãe havia pensado nisso e foi que a vida toda essa era a resposta padrão para esta pergunta caso alguém a fizesse.
Se existia algo no mundo que em excesso não fazia mal, era a água!
Sabendo que a água era algo benéfico à saúde comecei a caçar coisas que pudesse consumir a esmo e que me faria muito bem. Alguns vícios devem permanecer escondidos para sempre, por isso falarei apenas os que lembrar agora.
Vídeo-game
Joguei muito durante longos anos, fiquei amedrontado com os casos dos koreanos que morrem após 32 horas seguidas na frente da tela. Diminui a carga porém não me livro do vício.
Doce-de-leite
Existe um que minha mãe faz com leite coalhado que é o melhor doce do mundo. Comeria todos os dias até o fim da vida, mas minha mãe faz tão poucas vezes ao ano que não tem como.
Yo-Yo Cream
Esse negócio realmente faz você lamber o potinho. Não comia sempre pois era uma época em que ia muito ao dentista. Sempre estava cheio de cáries e como não tinha dinheiro para comprar sozinho. Dependia da boa vontade de meus pais que achavam melhor não comprar muito. Hoje eu como quando encontro, mas aquela história de que quando você fica velho deixa de comer tanto doce funcionou comigo.
Brinquedos
Eram eles que alegravam a vida, playmobils, comandos em ação, matchbox, banco imobiliário, war... Que pena que tinha a escola no meio para atrapalhar, senão morreríamos brincando! Depois eu cresci e meus amigos não querem mais jogar esses jogos comigo.
Futebol de botão
Quando eu era menor jogava sozinho, para os dois times e sem roubar. Hoje acontece o mesmo fim do exemplo anterior, difícil achar alguém para jogar. Preciso ter um filho logo!
Enfim, esses aí são alguns exemplos fáceis de se lembrar. Tudo isso eu poderia responder a minha mãe ou a qualquer pessoa, mas são fáceis de retalhar. Por exemplo, se eu dissesse que comer yo-yo cream pro resto da vida não faria mal, a pessoa iria me responder sobre o colesterol, diabetes, triglicérides...
A resposta mais corriqueira é que tudo faz bem mas temos que fazer outras coisas e que até o sexo em excesso faz mal. E olha que o sexo era uma boa resposta, mas alguém por algum motivo disse que faz mal em excesso por causa de doenças e outros males, discordo!
Hoje descobri que água em excesso nem sempre é bom, e o desespero de não poder mais usar essa resposta me coloca novamente no mesmo patamar do resto do mundo! Nãããããão!!
O fato que me deixa sem argumentos numa discussão desse tipo ocorreu com uma mulherzinha que tomou muita água, não fez xixi e morreu! Foi uma overdose de água!
Isso só poderia acontecer com uma mulher mesmo, porque uma das coisas que as mulheres adoram é fazer xixi. Elas sentem frio e vontade ir ao banheiro, quando não é um é outro. E isso não importa de nada agora, a mulher já está morta.
O problema é que eu preciso de outro argumento forte, algo que em excesso não faça mal.
Então a lição de casa é a seguinte:
Cite nos comentários um exemplo de algo que em excesso não faz mal. Justifique.
11.1.07
43º - 2007: o ano em que faremos contato
É amigos, virada de ano novo, tudo igual! É que nem carnaval e Fórmula 1, todo ano é a mesma coisa. Mas esta foi diferente, sim, um tanto inesperada.
Fico preocupado de pensar no futuro de minhas amizades, estão todos se compromentendo, planejando casamentos, filhos, onde vamos parar?
Sim, eu também tenho este interesse, sou um menino que pensa nessas coisas, quer se prender nas algemas do amor, ter uma bola de ferro no pé, casar, reproduzir. E daí sim, fazer viagens de casais, existe coisa melhor?
E foi nesse pensamento que resolvi que em 2007 iria mudar, virar um cara comportado e subir o nível das conquistas. Sair em busca da mulher perfeita (perfeita não, ideal é a palavra), aquela para o resto dos dias. A mulher ideal nem sempre é aquela pro resto dos dias mas é mais próximo que podemos chegar.
Vi numa revista algumas definições que me inspiraram. Essa mulher tem que gostar de sexo, ótimo! Não pode ter frescura e nem nojinho de tudo. Mesmo se ela controlar os impulsos de fantasias estranhas que podemos sugerir a ela, entendemos. Afinal existe 'aquela linha imaginária'* que os homens não podem passar.
Tem que falar palavrão, não no vocabulário diário mas de vez em quando é bom. Usar alguns xingamentos mais pesados deixa qualquer mulher mais bonita quando irritada e atraente quando bem humorada.
A mulher para o resto dos dias tem que apreciar a beleza do próprio sexo. E isto está completamente relacionado com o sexo das outras mulheres que por sinal é o mesmo. Ser pego de surpresa ouvindo ela elogiar outra mulher é um dos melhores afrodisíacos auditivos. Elogie uma mulher e depois peça para a escolhida o fazer. Viu? Percebe a diferença?
Ela precisa ser bem humorada. Lançar piadas de triplo-sentido e rir junto. Constranger a todos com tiradas heróicas!
Tem que gostar de emoções em lugares inapropriados, sem medo de ser pego por algum cinegrafista amador!
Ciúmes? Não sei sobre isso, pode ser desconfortável, mas dizem que ajuda. Eu passo essa.
Ouvido limpo é essencial, tem que ouvir da boa música, desde Lionel Richie, passando por A-ha e chegando ao Justin. Não é querer demais, é?
AH! Tem que beber. Não precisa ser cerveja, pode ser algo mais forte. A marvada quem sabe, cria do tinhoso. E se ela gostar de pimenta então? Aí sim, algo para se orgulhar, mulher picante! Tem fogo?
Se tem fogo, tem fantasia, e disso os homens entendem. Tá certo que algumas fantasias já estão ultrapassadas mas a da enfermeira segue firme no topo. Loira ou morena, quem liga?! Mas eu só gosto de enfermeiras reais, iguais as do Palácio de Buckingham.
É bem difícil unir tudo isso numa mulher bonita, mas sabemos que é possível. E é isso que faz a busca pelo cálice sagrado ser interessante, quase impossível! Mas somos brasileiros, somos como Josef Climber.
E o futebol? Ela tem que gostar! Mas não pode entender de regra, temos que ser supremos em algo. Não é excitante ouvir elas perguntando sobre o impedimento, juizes e tudo mais?
De qualquer forma, 2007 está aí e eu já comecei pecando. Cometi o pecado número 9 de uma lista que vai até dez. Olhei ao redor e pensei: quero arrumar uma mulher assim, como as dos meus melhores amigos, como a sua!!
*Essa linha só existe na mulher ideal.
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