"Te olha no espelho, te valoriza mulher!"
Isso não adianta mais? Você continua infeliz com seu corpo?
Pois não há motivos para sustentar isso por mais tempo, livre-se desse problema. Agora você pode doar seu corpo porque existe alguém que precisa muito dele.
Acompanhe o drama de Enrique Carboni Jr., ou "Quique the head".
Quique nasceu, há 27 anos, sem corpo. Mas isso não impediu ele de crescer saudável e ter uma infância bonita. Hoje, ele vive uma vida quase normal, tem uma namorada, trabalha num escritório de arquitetura e aos poucos vai ganhando o respeito de seus colegas.
Mas seu caso sempre chamou a atenção da comunidade médica que agora, finalmente, parece empenhada em conseguir realizar seu sonho, que é ter um corpo. E você pode ajudar,pois Quique está juntando um banco de corpos para poder selecionar com qual gostaria de viver pelo resto de sua vida.
E então, está esperando o que? Seja voluntário! Ajude Quique a ter uma vida normal como todos nós!
Nós aqui de Pantanoz, sensibilizados, abraçamos essa causa com muito amor e estamos ajudando Enrique nesta insesante busca pelo corpo perfeito. Portanto, você mulher, ao completar 18 anos, procure a unidade de doação mais próxima de sua casa e aliste-se já nesta boa ação. Envie-nos fotos de seus corpinhos. Sigilo absoluto! Lembrando que a cabeça nós já temos, não precisamos da sua. Como todo bom homem, Quique tem interesse apenas no corpo. Obrigado.
Acompanhe tudo sobre o caso aqui: http://www.quiquethehead.com
22.9.09
89º - o jogo nunca acaba
Todo tipo de coisa, animação, filme, desenho, música, álbum de figurinhas...sei lá, que traga a tona a lembrança da infância divertida que nós nascidos no fim da década de 70, começo de 80 nos deparamos, desperta interesse.
É por isso que já vi e revi várias vezes esse novo comercial da Nike com o jogador Patrice Evra, do Manchester United. Ele ilustra as passagens de Evra pelos times em que jogou até alcançar a Seleção Francesa de futebol de uma forma divertida que remete, com qualidade infinitamente melhor, os jogos pixelados dos vídeo-games antigos como Atari e MSX.
O comercial mostra que para passar de um time para outro, ele teve que encarar desafios difíceis até chegar na posição respeitável que chegou, mas traduzindo ali pro visual do video-game, parecem os desafios banais que enfrentávamos com muita dificuldade no Atari.
Me lembrou muito um jogo de Atari, que se chamava "Bobby is Going Home". Era um jogo que você controlava o Bob e ia correndo para frente desviando e pulando de coisas que eu não me lembro direito o que eram, passaros e plantas, passando por emocionantes pontes que abriam e fechavam, até chegar em sua casa e completar a fase.
Após isso, vinha outra fase semelhante, com cores diferentes e assim seguia até nunca mais acabar. Mas ficávamos horas e horas intermináveis alí até chegar a hora de dormir, porque o jogo não tinha fim.
Bom, o comercial é este aí, aprecie!! Vale a pena!
Se depois você quiser se impressionar com a complexidade do jogo do Bobby, veja o vídeo mais abaixo.
The Game is Never Over
Bobby is Going Home
É por isso que já vi e revi várias vezes esse novo comercial da Nike com o jogador Patrice Evra, do Manchester United. Ele ilustra as passagens de Evra pelos times em que jogou até alcançar a Seleção Francesa de futebol de uma forma divertida que remete, com qualidade infinitamente melhor, os jogos pixelados dos vídeo-games antigos como Atari e MSX.
O comercial mostra que para passar de um time para outro, ele teve que encarar desafios difíceis até chegar na posição respeitável que chegou, mas traduzindo ali pro visual do video-game, parecem os desafios banais que enfrentávamos com muita dificuldade no Atari.
Me lembrou muito um jogo de Atari, que se chamava "Bobby is Going Home". Era um jogo que você controlava o Bob e ia correndo para frente desviando e pulando de coisas que eu não me lembro direito o que eram, passaros e plantas, passando por emocionantes pontes que abriam e fechavam, até chegar em sua casa e completar a fase.
Após isso, vinha outra fase semelhante, com cores diferentes e assim seguia até nunca mais acabar. Mas ficávamos horas e horas intermináveis alí até chegar a hora de dormir, porque o jogo não tinha fim.
Bom, o comercial é este aí, aprecie!! Vale a pena!
Se depois você quiser se impressionar com a complexidade do jogo do Bobby, veja o vídeo mais abaixo.
The Game is Never Over
Bobby is Going Home
21.9.09
88º - michael jackson, peter pan e outros adultos que nunca envelhecem
Você gosta de sacanear seus amigos? Mesmo que seja de uma forma ridícula de banal? Bom, então hoje você vai descobrir, se é que já não sabe disso, duas formas tolas de sacanear seus amigos, e o melhor, pelo Twitter.
A primeira delas é a "Locked out!":
Essa pegadinha consiste em tentar se logar no Twitter do "inimigo" várias vezes com a senha errada. O sitema do Twitter logo percebe irregularidades e bloqueia a conta para evitar invasões e te direciona para esta página, clique aqui e veja que não minto. Dessa forma seus amigos não conseguirão acessar suas contas, passando mal de ansiedade, suando frio por não conseguirem expressar seus sentimentos em 140 caracteres.
A segunda é o "Falso RT":
Este é muito simples e consiste em criar frases de tom difamatórios sob a tutela de outra pessoa. Você coloca o famoso RT na frente do nome de um amigo e deixe as pessoas pensarem que foi ele que disse aquela frase absurda. Vou fazer um exemplo pra vocês verem como funciona: Twitei: RT @arturbm Se o Ne-Yo assumiu que é gay, eu também posso!
5 minutos depois veio ele pelo MSN:
Artur: q caralho eh Ne-Yo???
Oz: como assim?
Artur: @ozkrepski RT @arturbm Se o Ne-Yo assumiu que é gay, eu também posso!
Oz: Nossa mano, tá se revelando?
Artur: hahahahaha que merda eh essa?
Oz: Não sei do que vc está falando.
Artur: hashahahahaha FDP.
Viram? Sempre funciona! Mas lembre-se, duas coisas são importantes.
A primeira é, não faça comigo por que eu vou apelar e perderemos a amizade. A segunda é, se fizer, negue até a morte. Negar é a alma do negócio.
A primeira delas é a "Locked out!":
Essa pegadinha consiste em tentar se logar no Twitter do "inimigo" várias vezes com a senha errada. O sitema do Twitter logo percebe irregularidades e bloqueia a conta para evitar invasões e te direciona para esta página, clique aqui e veja que não minto. Dessa forma seus amigos não conseguirão acessar suas contas, passando mal de ansiedade, suando frio por não conseguirem expressar seus sentimentos em 140 caracteres.
A segunda é o "Falso RT":
Este é muito simples e consiste em criar frases de tom difamatórios sob a tutela de outra pessoa. Você coloca o famoso RT na frente do nome de um amigo e deixe as pessoas pensarem que foi ele que disse aquela frase absurda. Vou fazer um exemplo pra vocês verem como funciona: Twitei: RT @arturbm Se o Ne-Yo assumiu que é gay, eu também posso!
5 minutos depois veio ele pelo MSN:
Artur: q caralho eh Ne-Yo???
Oz: como assim?
Artur: @ozkrepski RT @arturbm Se o Ne-Yo assumiu que é gay, eu também posso!
Oz: Nossa mano, tá se revelando?
Artur: hahahahaha que merda eh essa?
Oz: Não sei do que vc está falando.
Artur: hashahahahaha FDP.
Viram? Sempre funciona! Mas lembre-se, duas coisas são importantes.
A primeira é, não faça comigo por que eu vou apelar e perderemos a amizade. A segunda é, se fizer, negue até a morte. Negar é a alma do negócio.
17.9.09
87º - acrobacias de um rock enfeitiçado
É sobre-humano, ultra musical,
super mágico e radicalmente incrível!
É... Stunt Rock!!!!!!
super mágico e radicalmente incrível!
É... Stunt Rock!!!!!!
Arrume uma poltrona na primeira fila, aperte os cintos e prepare-se para ação de enfeitiçar a mente e músicas que te deixarão a perigo!
Grant Page é um experiente dublê australiano que é enviado para trabalhar em uma série de TV em Los Angeles. Chegando lá conhece o audacioso Cutis Hyde que trabalha para uma banda de rock teatral chamada Feitiço (Sorcery). Logo os roqueiros se impressionam com as autenticas, e também audaciosas, palhaçadas pirotécnicas de Page e também o contratam. Em sua primeira performance, porém, se arrebenta numa aterrisagem desastrosa e é internado, mas imprudente, Page desrespeita as ordens médicas e escapa do hospital saltando espetaculosamente pela janela para voltar a banda.
Destaque para a banda (que parece ainda se manter ativa em seu site) Feitiço, que tem um Mago Merlim causando explosões pelo palco e um tecladista mascarado que não pronuncia uma palavra durante todo o filme. Além, é claro, de Page que transmite sua experiência para a banda e em seus shows apresenta um duelo entre o Rei dos Feiticeiros e o Principe das Trevas, onde seu primo faz o papel do Cramunhão.
Como não poderia faltar em um filme acrobático de ação contagiante de dublês e roqueiros, existe também muito romance apimentado quando Page arruma tempo para uma amizade mão na bunda com a colunista de uma revista, para quem conta suas desventuras, seduzindo e belixcando também uma famosa estrela da televisão.
Agora em DVD, ainda não no brasil, um filme de 1978 verdadeiramente cult, "STUNT ROCK" (ou Dublês do Rock se fosse passar na Globo) é a maneira perfeita de fechar uma noite de sexta-feira, regada a álcool e outras químicas em Hollywood. Sim! Certamente uma zona perigosa!
UM TIRO DE MISERICÓRDIA A 120 DECIBÉIS!
Recomendado por Quentin Tarantino.
Corroborou para este post: Pancho Ayala
15.9.09
86º - O Teste do Marshmallow
Quando criança, sempre visitava meus avós que moravam numa fazenda lá em Campinas. Como toda boa fazenda, tinha lago, mato, trator, lama, porcos, árvores, um rio que passava atrás da casa, bufalos e muitas vacas.
Eu era muito viciado no doce de leite que minha vó fazia com o leite que saia quente daquelas vacas. Um dia fui pegar um pouco do doce, mas não peguei pouco, peguei bastante, e minha mãe disse para pegar menos e repetir se quisesse mais.
Então continuei pegando e fui comer. Mas era um doce muito doce, era doce demais e eu não aguentei comer tudo, não aguentei nem a metade. Minha mãe então me disse: "Agora você vai comer tudo!" E tive que comer. Depois disso nunca mais comi nem uma colher daquele doce de leite.
Esse era o método de educação eficaz que minha mãe provavelmente aprendeu com minha vó. Mas existe o teste do Marshmallow que está neste vídeo abaixo.
Eu com certeza não passaria no teste, mas se passasse, faria como o garotinho fez no final com a premiação.
Eu era muito viciado no doce de leite que minha vó fazia com o leite que saia quente daquelas vacas. Um dia fui pegar um pouco do doce, mas não peguei pouco, peguei bastante, e minha mãe disse para pegar menos e repetir se quisesse mais.
Então continuei pegando e fui comer. Mas era um doce muito doce, era doce demais e eu não aguentei comer tudo, não aguentei nem a metade. Minha mãe então me disse: "Agora você vai comer tudo!" E tive que comer. Depois disso nunca mais comi nem uma colher daquele doce de leite.
Esse era o método de educação eficaz que minha mãe provavelmente aprendeu com minha vó. Mas existe o teste do Marshmallow que está neste vídeo abaixo.
Eu com certeza não passaria no teste, mas se passasse, faria como o garotinho fez no final com a premiação.
14.9.09
85º - hábitos intrigantes desses humanos bizarros
Você já reparou em como as pessoas costumam conversar com seus animais de estimação? Péssimo! Foi daí que surgiu o termo "vergonha alheia".
O pior é que, como se o embaraço causado por um diálogo com um animal irracional não fosse ridículo o suficiente, elas ainda se utilizam de artifícios fonéticos para soarem como criancinhas de 3 anos, do tipo: "oooohhh qui cacholu mai munitinhu!".
Aliás, a regressão ao nível intelectual de crianças é uma prática antiga, sendo utilizada também em começos de namoro e ao brincar com nenês. Ainda que no caso dos bebês acho que existe uma defesa, já que você está apenas se adequando a um canal de comunicação novo e diferente. É mais ou menos como ir para a falecida Argentina e arranhar aquele portunhol macarrônico, é algo inevitável, mais forte do que nós.
Enfim, existem alguns animais mais espertos que outros. Um cachorro, por exemplo, depois de um certo tempo de condicionamento, seja pela repetição de algum fonema associado a uma recompensa, ou a um safanão, começa a "entender" certas palavras. Mas daí a conversar com um periquito já é demais! Periquito só entende uma língua: a do "i"!
Vici si limbri di lingi di "i"? Tidi mindi ji brinci dissi ilgimi viz, cirtizi!
Isso tudo em se tratando de animais de estimação domésticos e convencionais. Pois, agora, coisas como dragões de Komodo, cobras, ornitorrincos, lontras, jaguatiricas, mandruvás, onças, capivaras e até mesmo baratas desfilam por residências mundo a fora. Imagina alguém alisando um dragão de Komodo e falando: "U nene qué papinha? Qué papinha qué? Qui bunitinho..."
Vá morrer lá no Brás!
O pior é que, como se o embaraço causado por um diálogo com um animal irracional não fosse ridículo o suficiente, elas ainda se utilizam de artifícios fonéticos para soarem como criancinhas de 3 anos, do tipo: "oooohhh qui cacholu mai munitinhu!".
Aliás, a regressão ao nível intelectual de crianças é uma prática antiga, sendo utilizada também em começos de namoro e ao brincar com nenês. Ainda que no caso dos bebês acho que existe uma defesa, já que você está apenas se adequando a um canal de comunicação novo e diferente. É mais ou menos como ir para a falecida Argentina e arranhar aquele portunhol macarrônico, é algo inevitável, mais forte do que nós.
Enfim, existem alguns animais mais espertos que outros. Um cachorro, por exemplo, depois de um certo tempo de condicionamento, seja pela repetição de algum fonema associado a uma recompensa, ou a um safanão, começa a "entender" certas palavras. Mas daí a conversar com um periquito já é demais! Periquito só entende uma língua: a do "i"!
Vici si limbri di lingi di "i"? Tidi mindi ji brinci dissi ilgimi viz, cirtizi!
Isso tudo em se tratando de animais de estimação domésticos e convencionais. Pois, agora, coisas como dragões de Komodo, cobras, ornitorrincos, lontras, jaguatiricas, mandruvás, onças, capivaras e até mesmo baratas desfilam por residências mundo a fora. Imagina alguém alisando um dragão de Komodo e falando: "U nene qué papinha? Qué papinha qué? Qui bunitinho..."
Vá morrer lá no Brás!
8.9.09
84º - Twitter suspenso? Fuck Off Papitow!
Se algum dia você der de cara com esta mensagem em seu Twitter, não se desespere e não faça drama, pois tem solução.
Quando aconteceu comigo, uma tal de @delbius ficou responsável pela minha conta. Troquei mensagens com ela, que deu como motivo da suspensão a prática de "atividades suspeitas". Perguntei quais seriam elas e recebi várias hipóteses e nenhuma certeza. Poderia ser por causa de links que tuitei, por causa de spams, por causa da disparidade seguidores/seguidos, violação dos termos de serviço, e por aí vai...
Disse que não havia enviado vírus nenhum e que ela podia investigar minhas atividades. Ela então pediu meu username e um prazo de 30 dias pra conferir minha conta, 30 dias!
A essa altura já conseguia ver que meus seguidores estavam zerados assim como as pessoas que eu seguia. Perguntei se teria eles de volta e ela me disse que não, pois quando uma conta é reativada, o sistema entende que ela está sendo criada do zero, portanto retorna completamente zerada.
Então pensei: vá a merda você e esse seu sistema com consciência própria!
Triste, revoltado e sabendo que nada retornaria ao normal em 30 dias dias, achei que seria melhor criar outra conta, devido ao grau de viciação em que eu estava na época.
Porém, antes de fazer isso, observei que quando a conta é bloqueada, você ainda tem acesso a tudo dentro dela, pode editar cores, senhas, ver as mensagens que mandou e as que recebeu, só não pode seguir ninguém, nem enviar nada...Foi então que tive o estalo simples e modestamente genial!
Entrei na parte de settings de minha conta bloqueada e alterei meu username, o que automaticamente mudaria o link de meu Twitter. Trocando o username ele também passaria a ser um link disponível. Fiz a mudança de @ozkrepski para @ozkrepski_old, ele aceitou.
Após isso, criei uma conta nova de Twitter com um e-mail diferente e coloquei o nome da conta original que havia sido cancelada, mas que agora estava disponível como link, @ozkrepski. O nova conta foi criada normalmente, simples!
A partir daí comecei a seguir as pessoas novamente e tudo foi voltando ao normal. O ponto negativo foi que tive que recuperar meus seguidores, o ponto positivo foi que todos os links já tuitados e serviços paralelos como o Twitpic continuavam ativos já que são reconhecidos pelo username.
Tudo normal de novo, esperei os 30 dias temendo que o Twitter percebesse meu plano sacana e bloqueasse tudo novamente. Até que finalmente recebi uma resposta deles, que foi a seguinte:
"Olá, obrigado por sua paciência.
Parece que sua conta do Twitter (@ozkrepski) já está ativa novamente. Por favor sinta-se livre para nos seguir se precisar de qualquer ajuda.
Abraços,
Ben"
Ou seja, os panacas nem perceberam meu truquinho, tolinhos!!
E este é o jeito mais rápido e prático de recuperar sua conta suspensa do Twitter! Aproveite!
Quando aconteceu comigo, uma tal de @delbius ficou responsável pela minha conta. Troquei mensagens com ela, que deu como motivo da suspensão a prática de "atividades suspeitas". Perguntei quais seriam elas e recebi várias hipóteses e nenhuma certeza. Poderia ser por causa de links que tuitei, por causa de spams, por causa da disparidade seguidores/seguidos, violação dos termos de serviço, e por aí vai...
Disse que não havia enviado vírus nenhum e que ela podia investigar minhas atividades. Ela então pediu meu username e um prazo de 30 dias pra conferir minha conta, 30 dias!
A essa altura já conseguia ver que meus seguidores estavam zerados assim como as pessoas que eu seguia. Perguntei se teria eles de volta e ela me disse que não, pois quando uma conta é reativada, o sistema entende que ela está sendo criada do zero, portanto retorna completamente zerada.
Então pensei: vá a merda você e esse seu sistema com consciência própria!
Triste, revoltado e sabendo que nada retornaria ao normal em 30 dias dias, achei que seria melhor criar outra conta, devido ao grau de viciação em que eu estava na época.
Porém, antes de fazer isso, observei que quando a conta é bloqueada, você ainda tem acesso a tudo dentro dela, pode editar cores, senhas, ver as mensagens que mandou e as que recebeu, só não pode seguir ninguém, nem enviar nada...Foi então que tive o estalo simples e modestamente genial!
Entrei na parte de settings de minha conta bloqueada e alterei meu username, o que automaticamente mudaria o link de meu Twitter. Trocando o username ele também passaria a ser um link disponível. Fiz a mudança de @ozkrepski para @ozkrepski_old, ele aceitou.
Após isso, criei uma conta nova de Twitter com um e-mail diferente e coloquei o nome da conta original que havia sido cancelada, mas que agora estava disponível como link, @ozkrepski. O nova conta foi criada normalmente, simples!
A partir daí comecei a seguir as pessoas novamente e tudo foi voltando ao normal. O ponto negativo foi que tive que recuperar meus seguidores, o ponto positivo foi que todos os links já tuitados e serviços paralelos como o Twitpic continuavam ativos já que são reconhecidos pelo username.
Tudo normal de novo, esperei os 30 dias temendo que o Twitter percebesse meu plano sacana e bloqueasse tudo novamente. Até que finalmente recebi uma resposta deles, que foi a seguinte:
"Olá, obrigado por sua paciência.
Parece que sua conta do Twitter (@ozkrepski) já está ativa novamente. Por favor sinta-se livre para nos seguir se precisar de qualquer ajuda.
Abraços,
Ben"
Ou seja, os panacas nem perceberam meu truquinho, tolinhos!!
E este é o jeito mais rápido e prático de recuperar sua conta suspensa do Twitter! Aproveite!
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