39º - um dia com os tigres asiáticos

O presidente da China, Hu Jintao, desembarcou na Índia para uma reunião com o primeiro-ministro Manmohan Singh. A intenção era duplicar as trocas comerciais até 2010.

A conversa ia bem, até que os dois começaram a explicar a posição de parceiros para um "benefício mútuo" e que "há espaço suficiente para que nos desenvolvamos juntos, respeitando a sensibilidade do outro, como bons vizinhos e parceiros". Pô, papo extranho, hein!

Hu - Você tem a voz fina, né?
Singh - Não ouvi direito, fale aqui mais perto.
Hu - O pessoal aí fola está um pouco blavo, né?
Singh - Eles não entendem o quanto é importante para mim a sua presença aqui.
Hu - Eu tlouxe minha tlopa palticulá da polícia pla cuidá deles.
Singh - Eu sei, você é um homem muito precavido, mmmmm...
Hu - Tile suas mãos da minha pelna, tem gente olhando...

Tropas de Hu de prontidão.

Mas nem tudo são rosas, e logo o conflito do lado de fora estava incontrolável. Dez tibetanos manifestaram sua ira contra o presidente Hu, pela ocupação e exploração ilegal do Tibet, invadido em 1949.
Carregando bandeiras de seu país, os tibetanos foram controlados pela polícia particular do presidente chinês que não foi muito branda. Prenderam os dez manifestantes em seus camburões e lá dentro convenceram-nos de que estavam errados com métodos bastante peculiares.

"Me tirem daqui, eles querem meu sexo! Eles querem meu sexo!"

Enquanto tudo ocorria, não muito longe dali, outros indianos foram flagrados aproveitando o tempo livre, vejam só:

38º - seios, silicones, cassetes e doble-deck

Lembro-me bem quando Roma corroborou sobre as tecnologias passadas, infâncias criativas e coisa e tal. Dizendo o por que gostava tanto de seiócas siliconadas e bem torneadas, mas que não se lembrava daquilo como um marco da vida moderna. Então deu seu pitaco em relação à maior invenção da humanidade. Apesar de considerar as tetas siliconadas algo fantástico, tinha outra opinião: o rádio-gravador double-deck.

Sim, pois foi graças à avançadíssima tecnologia que nos permitia editar, gravar e regravar fitas k-7, que surgiram trilhas sonoras perfeitas para os bailinhos na pré-adolescência.

O double-deck mudou o destino de toda uma geração e permitiu que os inesquecíveis bailinhos tivessem, pelo menos, uma hora non-stop de "lentas". Isso, caro leitor, representava uma revolução no limitado universo sexual juvenil, como: dançar grudandinho com as pequenas do ginasial, sentir peitinhos (ou projetos de...) contra seu corpo, as calças estourarem com estado priápico instantâneo e por fim, cuecas meladas literalmente.

A partir deste momento, foi dada a chance para que espinhentos zaz (zero a zero, para quem não sabe)deixassem sua condição desprivilegiada e passassem a ser guerreiros raçudos e fuçadores.

Sendo assim, de nada adiantaria o advento das tetas siliconadas se você continuasse um zaz. E é por isso, querido amigo, que considera o rádio-gravador double-deck a verdadeira grande invenção da humanidade...

Outro ponto positivo do famoso gravador duplo-deck ou dual-deck é que você podia regravar suas músicas na ordem que quisesse, assim podendo escapar do vício de lembrar de uma música logo que outra acabasse e também mudar a ordem das músicas que as gravadoras impunham sobre nós, o que era realmente chato.

É por isso que deixo abaixo para vocês, amigos, a-melhor-cena-do-melhor-filme-de-todos-os-tempos em que Rahad Jackson entre outras coisas mostra bem como o duplo-deck era importante!

37º - Clipe bom é clipe....pt.4

Como disse Agnaldo Timóteo, hoje é o dia da inconsciência negra. Então aqui vai minha homenagem!

Que tempo bom....

36º - quem foi o burro?

Nessa onda para tentar descobrir ou não se o Legacy teve mesmo relação com o acidente do vôo 1907, algumas conspirações surgem pela internet. Mas você está mesmo acreditando nisso? Ou você prefere acreditar que a colisão do legacy tenha mesmo feito um Boeing cair? Estão mesmo nos escondendo algo? Estão achando que somos burros?

Esses dias estava numa praça perto de casa e tinha dois garotinhos brincando até que:

- Seu burro, você não sabe fazer conta de dividir! - diz um menino ao amigo.
- Claro que eu sei, burro é você!
- Não sou não!
- É sim!
- Então me responde por que que o Pato Donald usa uma camisa e fica da cintura pra baixo descoberto e na hora que ele toma banho sai do banheiro com uma toalha cobrindo da cintura para baixo? Heim heim!! Responde! Responde!
- Ããããã...não sei.
- Aaaaah! Burro! Burro! Burro!
- Ah! Por que que é então?!
- Eu não vou falar não, eu não falo com burros! Seu Burrão! Aaaa seu burrus-burrus! - apontando o indicador na cara do outro.
- Então me responde você agora.
- O que? Pode perguntar burrão!!
- Você viu que outro avião caiu?
- É mesmo?
- É, ele caiu na fronteira do Brasil com o Chile e morreram umas 120 pessoas.
Advinha onde foram enterrados os sobreviventes?
- Aaaaah!! Você não vai me pegar não, essa é velha! O Brasil não faz fronteira com a Chile seu burrão!!! Hahahaha!!
- Droga, eu errei!
- Claro que errou, você é um burro lembra-se? Ih ó! Ih ó! - imitando uma galinha batendo as asas. (???)
- Eu quis dizer Brasil com Uruguai. O avião caiu na fronteiro do Brasil com o Uruguai. Onde foram enterrados os sobreviventes?
- O avião era Brasileiro?
- Era.
- Então foi no Brasil né.
- Ai, que burrããããããoooo!!

35º - que país é esse?

Alô! Renato Russo? Não não, aqui não tem ninguém com esse nome...

35º - que país é esse?

Como vocês devem saber, o meio de transporte mais difundido entre os transeuntes pantanenses é o trem. Por isso, sempre mandamos nossos enviados internacionais para cobrir o dia-a-dia do pessoal.

Dia desses pelo trem, entrou a mãe acompanhada da filhinha pequena, uns dez anos, inquieta, tadinha.

-Vamos brincar de uéstopi? - a menina pergunta à mãe.
-Vamos.
-Só vale país!
-Uééééssssstopi!
-A, b, c, d!
-Dallas!! - gritam as duas sem se importar com o resto da multidão. Na certa brincavam disso todos os dias.

Dallas? Pensei. Não era pra valer só países?

-Uééééssssstopi!
-A, b, c, d,...g, h!
-Holanda!! - diz a mãe.
-Droga!

-Uééééssssstopi!
-A, b, c, d, e, f!
-França!! - responderam.

-Uééééssssstopi!
-A, b, c, d, e, f!
-França!! - responderam.

Ooww! Deja vú! Faltavam países às duas.

Foi aí que mamãe sugeriu o seguinte:
-Vamos colocar mais dedos, assim as letras vêm diferenti.
-Uééééssssstopi!
-A, b, c, d, e...m, n, o!
-Ouro Preto! - disse a mãe.
-Ouro Preto? Mãe, Ouro Preto não é aquela cidade histórica dos bandeirantes?
-Não, é aquela da novela. Lembra?
-Sei, vamos fazer só com países da copa?

-Uééééssssstopi!
-A, b, c, d!
-Dallas!!

Meu Deus, como conseguem essas pessoas se entenderem? Ou é país ou é cidade... Ou são países da copa. Ou vale tudo?

Eu lembro que quando comecei a jogar stop na escola, não existia o item CEP pra responder, tinha país e cidade. Daí os tigrinhos espertinhos inventaram o CEP para poder enfiar qualquer lugar ali e faturar 10 pontos, eram os 10 pontos garantidos da rodada. Por exemplo, se a letra escolhida fosse o B, alguns colocariam Brasil outros Bulgária, daí você escolhia o Bixiga. Quem colocaria um lugar desses? 10 pontos!

Afinal de contas, de onde vem essa afixação por Dallas? Seria o cigarro que o pai fumava ou quem sabe um bingo ali perto?

-Uééééssssstopi!
-A, b, c...h, i, j!

Silêncio pensante....."Jaguaré", respondeu a mãe, mas rindo explicando à filha que Jaguaré não era um país.

Respirei aliviado, claro.

-Uééééssssstopi!
-A, b, c ,d ,e ,f....t, u, x!!!
-X??? Ixi....
-xxxxiiiiiissssss....
-XANADU!! - respondeu a mãe fazendo alvoroço. Deixando a filhinha com cara de derrotada.

Finalmente a estação chegou, mãe e filha ficaram para trás e a pergunta ficou no ar: Xanadu?

O único lugar que eu conheço com esse nome é a mansão do Kane, e não entra na categoria do CEP no stop.

Para não julgar, antes de saber pesquisei em todos os meios informativos se existia mesmo algum lugar com esse nome, já que não poderia afirmar com certeza se ela havia respondido Xanadu pensando em um país.
E a busca não foi fácil, tente você descobrir. Verá que é tão difícil descobrir se existe algo assim quanto descobrir de onde a mulher tirou esse nome.
Foi então que eu encontrei resorts, musicais e um lugar em Utah. Não sei se é bairro, distrito, município, cidade... Enfim. Não sei gente, não sei.

Mas para não deixar vocês sem resposta, amigos, lhes respondo. Assumindo todos os riscos, afirmo que não existe lugar com tal nome, somente a mansão Kane. E decreto desde já que não existe país com X, pronto.

Se ela ainda tivesse dito Xina, eu teria sofrido menos... Eu acho.

Today, almost as legendary is Florida's XANADU - world's largest private pleasure ground. Here, on the deserts of the Gulf Coast, a private mountain was commissioned, successfully built for its landlord. Here in a private valley, as in the Coleridge poem, "blossoms many an incense-bearing tree." Verily, "a miracle of rare device."...