Ato 1
Os caras na laxonete, laxes na mesa, empolgação. Passa o ketchup, passa a mostarda, braço esbarrou no copo de milk shake, vai tudo pro chão.
cara 1 -Ei cara, isto foi um tremendo de um lactovacilo.
Ato 2
Da janela do restaurante deu pra ver a mina estacionando o carro, dirigia mal bagaraio, e os Zés da mesa do lado comentaram:
Zé1 -Nossa, aquela mina tá fazendo a baliza que nem a cara dela.
Zé2 -Pô! Então você deve achar que ela está fazendo direitinho, porque ela é beeeeem gatinha.
Zé1 -Ah! Ela fez a baliza que nem o cu dela.
Ela sai do carro.
Zé2 -Então você achou a baliza muito boa, né?
Zé1 -Ah...
Zé2 -Por que você não diz logo que ela fez a baliza que nem essa sua cara de cu?
Ato 3
Tava lá no interior conversando com minha tia, tava meio nublado, ventando gelado, mas ela não parava de reclamar do calor.
-Pô Tia, é a fase da menopausa chegando, hein.
-Fase do menospau?
-Menopausa.
-Menospau...menospau...
Ato 4
Depois das turbulências, esperança de não ter bagagens estraviadas e uma madrugada inteira em bancos desconfortáveis no Paraguai, enfim chegamos no aeroporto argentino. Mas lá não éramos esperados por ninguém, muito menos pelo argentino que ia nos pegar de van para o incrível clássico. Minutos se passam e nada. Aquela nuvem negra de disconfiança de qual as coisas não iam dar bem continuava sobre nós. Até que, passados 40 minutos angustiantes de espera, eis que finalmente, somos abordados pelo tal cara da van.
Tem espaço na van, entramos. Devidamente acomodados, trânsito livre, somos atingidos pelo chiado alto do rádio. O motorista zapeia de rádio em rádio tentando achar algo útil para se ouvir até que encontra um em que se anuncia a próxima canção. De repente um riff de baixo declara a bela recepção, ele fecha o punho e dá um soco tímido e individual de comemoração, aumenta o volume até o 40 e deixa rolar 'Eye of The Tiger'. Demais!!!
Depois disso, nada mais poderia dar errado. Exceto uma coisa:
Os caras na laxonete, laxes na mesa, empolgação. Passa o ketchup, passa a mostarda, braço esbarrou no copo de milk shake, vai tudo pro chão.
cara 1 -Ei cara, isto foi um tremendo de um lactovacilo.
Ato 2
Da janela do restaurante deu pra ver a mina estacionando o carro, dirigia mal bagaraio, e os Zés da mesa do lado comentaram:
Zé1 -Nossa, aquela mina tá fazendo a baliza que nem a cara dela.
Zé2 -Pô! Então você deve achar que ela está fazendo direitinho, porque ela é beeeeem gatinha.
Zé1 -Ah! Ela fez a baliza que nem o cu dela.
Ela sai do carro.
Zé2 -Então você achou a baliza muito boa, né?
Zé1 -Ah...
Zé2 -Por que você não diz logo que ela fez a baliza que nem essa sua cara de cu?
Ato 3
Tava lá no interior conversando com minha tia, tava meio nublado, ventando gelado, mas ela não parava de reclamar do calor.
-Pô Tia, é a fase da menopausa chegando, hein.
-Fase do menospau?
-Menopausa.
-Menospau...menospau...
Ato 4
Depois das turbulências, esperança de não ter bagagens estraviadas e uma madrugada inteira em bancos desconfortáveis no Paraguai, enfim chegamos no aeroporto argentino. Mas lá não éramos esperados por ninguém, muito menos pelo argentino que ia nos pegar de van para o incrível clássico. Minutos se passam e nada. Aquela nuvem negra de disconfiança de qual as coisas não iam dar bem continuava sobre nós. Até que, passados 40 minutos angustiantes de espera, eis que finalmente, somos abordados pelo tal cara da van.
Tem espaço na van, entramos. Devidamente acomodados, trânsito livre, somos atingidos pelo chiado alto do rádio. O motorista zapeia de rádio em rádio tentando achar algo útil para se ouvir até que encontra um em que se anuncia a próxima canção. De repente um riff de baixo declara a bela recepção, ele fecha o punho e dá um soco tímido e individual de comemoração, aumenta o volume até o 40 e deixa rolar 'Eye of The Tiger'. Demais!!!
Depois disso, nada mais poderia dar errado. Exceto uma coisa:
Argentino hijo de puta!
6 comentários:
osimir mala
Querido Osanir, ainda há tempo para uma mudança legal de nome? Você poderia sera apenas Oz (claro que todos iriam escrever com S no final), poderia escolher um nome bíblico, como Pedro, João ou Deuteronômio; ou claro, fazer como Homer Simpson e escolher algo mais representativo, como Máximo Poder.
Abraços!
hahahaha....vc é um infeliz mesmo! Desgraçado!
Quero conhecer sua tia.
Osimir Camargoooo hahaah essaa foi demaiss...pediria indenização por danos morais...acabou com toda a graça da historia, imagina um paraguaio e um argentino falando teu nome kkkkk ???!!! hhaha
tava indo tudo tão bem né? um absurdo errarem logo teu nome [rs]
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