28º - mugidos da salvação

"Tolinhos...muuuuuu!"

Por que não vemos mais milagres pelas ruas como antigamente? Deus não existe mais? Não sei, mas existe uma vaca!

Vaca: mamífero, artiodáctilo e ruminante. Seus chifres são em par, ocos, não ramificados e permanentes. Há tigres que pensam que vacas não tem chifres assim como eu penso que eles não tem cérebro.
Saiba mais aqui.

A Vaca (divindades se escreve com letra maiúscula) em questão ficou famosa após escapar do cercado e massagear com seus chifres as pernas de seu dono que não conseguia mais andar.
Isso aconteceu lá em Kompot, no Sul de Camboja onde o bicho já é pouco endeusado e as notícias correm rápido.

Milhares de cambojanos partiram em busca da mimosa milagrosa que cura, com suas bem servidas lambidas: reumatismo, lepra, olho de peixe, tuberculose, água no joelho, asma, trombose, cegueira e mau-olhado.

Com sua línguona preta ela percorre toda a superfície da parte afetada, e para a receita funcionar sua saliva deve ser mantida até secar.

"Isso Vaca, crie juizo na cabeça desse menino!"

Os coitados camponeses miseráveis que ganham menos de 1 dólar por dia e quase mortos de fome porém ainda vivos, levam oferendas e dão água para o animal beber e se animar. A água é expelida na forma de urina milagrosa com super poderes, é recolhida direto da fonte e bebida ou aplicada ainda quente. Uma delícia!

"Nas quatro últimas semanas, chegaram umas 20 pessoas ao dia para ver esta vaca", disse Puth Chandarith, governador da província "Inclusive eu fui vê-la ontem", completou.

Mas nem tudo são rosas, ou capim. Diariamente a Vaca tem a árdua missão de fornecer 20 litros de xixi bento, 8 litros de baba santa e 6 quilos de massa fecal mágica que são vendidos em frascos pequenos como souvenirs por seu dono, que descola um bom trocado. Sendo o mais caro e valioso, colar de lascas de casco abençoado.

É claro que, como de costume, a polícia local já descolou uma boquinha para cobrar impostos sobre o coitado do dono da Vaca com a desculpa de não deixar que ele explore os ingênuos habitantes locais, incluindo o governador.

Boa notícia para os salões de beleza, que estão lucrando muito com as lavagens e tratamento capilar com babosa iluminada da deusa Vaca.

27º - em busca do membro perdido

"Força pessoal, essa aqui ela não vai recusar..."

Eita coisa estranha, pessoas que querem muito algo e depois de conseguirem desistem de ter. Sabe aquela criança que quer muito um brinquedo e depois só brinca com a caixa? Esse é um exemplo simples, mas é óbvius que não pode ser comparado ao alvo de nossa inspiração terça-feirina.

É da crença mundial que os orientais tem pipi pequeno. O famoso "Ppinho", muito conhecido das mulheres por aquele lado de lá e de algumas de cá. A boa notícia foi que um casal conseguiu aprovação da comissão de ética do hospital local para recauchutar o "menino" do moço danificado acidentalmente. E o china entrou mesmo na faca.

Cirurgia realizada com sucesso!
Alegria geral, família feliz, mijar de pé, tampa da privada limpa, Lionel tocando alto e sexo all night long!

Tristeza e espanto foi a reação de todos quando a esposa foi pêga por uma súbita rejeição psicológica ao transplante peniano de incríveis 10 centímetros.
O chinesinho ficou triste é claro, pois a esposa não aceitava mais o pipiu que ainda em recuperação ficava ligeiramente inchado.

Mas tudo tem explicação. Imagine vocês que o homem estava há 8 meses com o bilau prejudicado e consequentemente fora do circuito nacional de pegação e felação fervorosa. Quando foi dado o sinal verde o baixinho ensandeceu-se e a primeira fácil vítima foi a esposa, coitada.

A partir daí e nos dias que se seguiram antes da decisão de abandonar o tratamento faltou ar para a esposa que não conseguia acalmar o chinesinho no vapor.

Ameaças de separação, brigas e discussões, Guns tocando alto em uma verdadeira civil war dentro de casa.

Quem aguenta uma chantagem feminina? Resultado: satisfação não garantida, devolução do dinheiro e é claro, do mini-meat. Desse eu não sei o que foi feito, se bem que eu nem quero saber...

Seria melhor para ela dizer que o pipiu se tornara amargo como brócolis, assim a ciência explicaria.

26º - post falta de tempo! - adorável canalha

"What's your name, baby?

Por Fabrício Carpinejar

É um defeito, mas nada mais delicioso do que ouvir de uma mulher: "CANALHA!"

Ser chamado de "canalha" por uma voz feminina é o domingo da língua portuguesa. O som reboa redondo. Os lábios da palavra são carnudos. Vontade de morder com os ouvidos. Aproximar-se da porta e apanhar a respiração do quarto pela fechadura.

Canalha, definitivo como um estampido, como um tapa. Não ser chamado de canalha pela maldade, mas por mérito da malícia, como virtude da insinuação, pelo atrevimento sugestivo. Não o canalha canalha, mas o ca-na-lha, sem repetição. Único. Irrepetível. Não o canalha que deixa a mulher, o canalha que permanece junto. O canalha adorável que ultrapassou o sinal vermelho para levá-la. O canalha que é rude, nunca por falta de educação, para acentuar a violência do amor. Canalha por opção, não devido a uma infelicidade e limitação intelectual. Canalha em nome da inteligência do corpo.

O canalha. Como um elogio. Um elogio para dizer que é impossível domesticar esse homem, é impossível conter, é impossível fugir dele. Canalha como pós-graduação do "sem-vergonha".

Bem diferente de crápula, que não é sensual e define o mau-caratismo indelével, ou do cafajeste, alguém que não presta nem para ser canalha, de índole egoísta e aproveitadora.

Eu me arrepio ao escutar canalha. Um canalha que significa o contrário do dicionário. Nem perca tempo consultando o Aurélio e o Houaiss, que não incluem o sentimento da pronúncia. Estou falando do canalha que suscita aproximação, abraço, desejo. Um canalha que é um pedido de casamento entre as vogais.

É pelas expressões que se define a segurança masculina. Sempre duvidei de homem que diz que vai fazer xixi. Xixi é coisa de criança. Eu não represo a gargalhada quando um amigo adulto e de vida feita comenta que vai fazer xixi. Imagino o cara sentado. Infantil, como Ivo viu a uva. Já urinar é muito laboratorial. Prefiro mijar, direto, rápido e verdadeiro. As árvores mijam. Os relâmpagos mijam. Os cachorros mijam para demarcar seu território.
Aliás, o correto é não anunciar, ir ao banheiro apenas, para evitar constrangimentos vocabulares.

Canalha funciona como uma agressão íntima. Uma agressão afetuosa. Uma provocação. Não se está concluindo, é uma pergunta. Canalha é uma interrogação gostosa.

Não ficarei triste se esquecer meu nome, chame-me de canalha.

24º não. 25º - agora sim amigos! segura coração!

É muita emoção!! O blog mais querido da Casa Verde, do Pombal, do Winston Churchill e como não podia ficar de fora, do Brasil sil sil!!! É amigo, chegamos ao clímax master de reconhecimento imediato dentro de nossa humildade. Agora o sagaz, audaz, perspicaz e voraz eclode no universo comunicativo, na estrada da informação.

Experimente escrever pântanOZ no Gooooogle para ver o que acontece...

Mas não é só isso, agora passamos ao próximo plano de chegar ao groselha vitaminada, milani, YAHOOO!!

23º - inteligência além das alturas...

"Ai, esses altões..."

Mamãe já dizia: Filho, eu vou querer ser como você, quando você crescer.

É, intuição de mãe não falha e a ciência comprova.

Saiu nas mídias por aí que um estudo americano diz que mais altos são mais espertos. Bom, eu já sabia disso a muito tempo no alto do meu 1 e 95 quase dois.

Tantos dotes em uma pessoa e só agora tenho a aprovação da ciência, me sinto livre, leve e solto...mmmm...extranho.

Um cara como eu, bom de bola, bonito, gostoso, limpinho, grosso, zaz-traz, estupefatante, exultante, arrebatador, inteligente, charmoso, cabeceador, zagueiro artilheiro, tocador de gaita profissional, presidente da própria vida, filho de família, pintoso, raçudo, fuçador, lépido e fagueiro, criador, inventor, exuberante e modesto. Estou mais do que certo de tudo isso.

Saiba que junto com isso aumentou a procura pela mais nova cirurgia de intestino, onde os médicos esticam o corpo até onde o intestino (que liga a parte superior a inferior do corpo) aguentar. Esta cirurgia promete balançar o universo médico assim como a do estomago!

Só uma coisa ficou estranha em tudo isso. "As pessoas mais altas têm habilidade verbal e numérica e maior inteligência. Por isso, eles têm uma boa renda", dizem as investigadoras em seu estudo.A parte da "boa renda" eu já não sei se é verdade, há controvérsias.

Mas, em contra partida, como diz Casa Grande: "É isso que diferencia o bom jogador do craque".

Ainda bem que minha mãe me alimentou bem desde o colostro.

Lembrando que para toda regra ekiziste uma ekisseção!

22º - "Justinho" com meu aniversário...

Ele vai lançar seu CD e eu já sei qual pode ser o presente de vocês para mim, meus verdadeiros amigos!

Dia 12 de setembro chega nas lojas FutureSex/LoveSounds, e como dia 6 de setembro, é isso mesmo, seistembro, é meu aniversário tudo calhou para uma boa pedida. Não quero desculpas.

Eu quero esse CD, lembrando que pirataria é crime.
Se você leu essa mensagem já está comprometido(a).

Obrigado, abraços.
OZ

Olha o clipe da música do single aí!

21º - Clipe bom é clipe....pt.2

Na descrição do vídeo aparece isso: "um clipe da multi-talentosa Sheila Mello..."
mmmm....bem...mmm há controvérsias...

Fora o fato dela ser uma patcha goxtosa, não tenho nada para comentar. Se você quiser comentar algo, é só comentar ali abaixo.

20º - não faça isso em casa...

Que os japoneses são loucos, isso todo mundo já sabe. Kamikazes a parte...

Que eles são inventores, isso até minha avó sabia.

Que as japas são mais "descoladas" eu sei bem.

Mas que nossos japoneses estão ainda mais criativos que os outros...ãããã...há controvérsias.

Precoces que me desculpem mas as rapidinhas estão evoluindo, se a tecnologia torna as coisas melhores e menores. Os japoneses que já são menores, tornaram as coisas rápidas ainda mais velozes.

Enfim, como eles não são mais inteligentes que os nossos, a legenda é na mesma língua falada. Mas eu como poliglota, professor de línguas e tocador de gaita profissional vou traduzir:

-Olá, bom, quem aqui fica com plessa depois que a mulhé já mostlou a xav...?

Então, em menos de 10 segundos lesolvelei este poblema.

Não se pleocupem se algo apalecê. (ele levanta a camisa) Japoneis tem bilau pequeno, não assusta ninguém.Não plecisam expulsá as cliança da sala. Celto?

Então vamos lá. (sinal com a mão na cabeça)

GOING!!! (soa o gongo)

PS: eu VF nas japas!

19º - o ministério da saúde adverte...

Pense na diferença entre memorizar a data de aniversário de alguns amigos versus aprender a andar de bicicleta. As diversas coisas que aprendemos e lembramos não são processadas sempre pelo mesmo mecanismo neural.

Existem diferentes categorias de memórias, entre elas estão:

1- A memória ultra-rápida cuja retenção não dura mais que alguns segundos.
2- A memória de curto prazo (ou curta duração), que dura minutos ou horas e serve para proporcionar a continuidade do nosso sentido do presente
3- A memória de longo prazo (ou de longa duração), que estabelece engramas (ou traços duradouros (dura dias, semanas ou mesmo anos).
4- E tem o CD feito dedicado à memória de Pantera.

Mas isso não importa de nada, logo vocês esquecerão. Assistam logo o vídeo.

18º - queima o filme, chuta o balde...

Lembro me bem da frase que vi numa kombi esses dias: Deus deu uma vida para cada um cuidar da sua.

E foi daí que pensei, se eu não devo cuidar da vida dos outros, seria bom também não saber certos detalhes esdrúxulos. Para não ter que revelar minhas opiniões e assim passar a ser chamado de "cuida cuida". Enfim, foi que foi que fomos obrigados a saber de detalhes pessoais íntimos da vida dessa personalidade. Detalhes que não chegam a ser esdrúxulos mas bem ecêntricos ou quem sabe até esquisitos...Bizarro? Não sei...mas é beeem eXtranho. Que papo eXtranho aí ó!

Vale tudo Kajuru?? Cruzeiro campeão! Torcida invadindo o campo...e ae? Valeu tudo??!