Todo tipo de coisa, animação, filme, desenho, música, álbum de figurinhas...sei lá, que traga a tona a lembrança da infância divertida que nós nascidos no fim da década de 70, começo de 80 nos deparamos, desperta interesse.
É por isso que já vi e revi várias vezes esse novo comercial da Nike com o jogador Patrice Evra, do Manchester United. Ele ilustra as passagens de Evra pelos times em que jogou até alcançar a Seleção Francesa de futebol de uma forma divertida que remete, com qualidade infinitamente melhor, os jogos pixelados dos vídeo-games antigos como Atari e MSX.
O comercial mostra que para passar de um time para outro, ele teve que encarar desafios difíceis até chegar na posição respeitável que chegou, mas traduzindo ali pro visual do video-game, parecem os desafios banais que enfrentávamos com muita dificuldade no Atari.
Me lembrou muito um jogo de Atari, que se chamava "Bobby is Going Home". Era um jogo que você controlava o Bob e ia correndo para frente desviando e pulando de coisas que eu não me lembro direito o que eram, passaros e plantas, passando por emocionantes pontes que abriam e fechavam, até chegar em sua casa e completar a fase.
Após isso, vinha outra fase semelhante, com cores diferentes e assim seguia até nunca mais acabar. Mas ficávamos horas e horas intermináveis alí até chegar a hora de dormir, porque o jogo não tinha fim.
Bom, o comercial é este aí, aprecie!! Vale a pena!
Se depois você quiser se impressionar com a complexidade do jogo do Bobby, veja o vídeo mais abaixo.
The Game is Never Over
Bobby is Going Home
21.9.09
88º - michael jackson, peter pan e outros adultos que nunca envelhecem
Você gosta de sacanear seus amigos? Mesmo que seja de uma forma ridícula de banal? Bom, então hoje você vai descobrir, se é que já não sabe disso, duas formas tolas de sacanear seus amigos, e o melhor, pelo Twitter.
A primeira delas é a "Locked out!":
Essa pegadinha consiste em tentar se logar no Twitter do "inimigo" várias vezes com a senha errada. O sitema do Twitter logo percebe irregularidades e bloqueia a conta para evitar invasões e te direciona para esta página, clique aqui e veja que não minto. Dessa forma seus amigos não conseguirão acessar suas contas, passando mal de ansiedade, suando frio por não conseguirem expressar seus sentimentos em 140 caracteres.
A segunda é o "Falso RT":
Este é muito simples e consiste em criar frases de tom difamatórios sob a tutela de outra pessoa. Você coloca o famoso RT na frente do nome de um amigo e deixe as pessoas pensarem que foi ele que disse aquela frase absurda. Vou fazer um exemplo pra vocês verem como funciona: Twitei: RT @arturbm Se o Ne-Yo assumiu que é gay, eu também posso!
5 minutos depois veio ele pelo MSN:
Artur: q caralho eh Ne-Yo???
Oz: como assim?
Artur: @ozkrepski RT @arturbm Se o Ne-Yo assumiu que é gay, eu também posso!
Oz: Nossa mano, tá se revelando?
Artur: hahahahaha que merda eh essa?
Oz: Não sei do que vc está falando.
Artur: hashahahahaha FDP.
Viram? Sempre funciona! Mas lembre-se, duas coisas são importantes.
A primeira é, não faça comigo por que eu vou apelar e perderemos a amizade. A segunda é, se fizer, negue até a morte. Negar é a alma do negócio.
A primeira delas é a "Locked out!":
Essa pegadinha consiste em tentar se logar no Twitter do "inimigo" várias vezes com a senha errada. O sitema do Twitter logo percebe irregularidades e bloqueia a conta para evitar invasões e te direciona para esta página, clique aqui e veja que não minto. Dessa forma seus amigos não conseguirão acessar suas contas, passando mal de ansiedade, suando frio por não conseguirem expressar seus sentimentos em 140 caracteres.
A segunda é o "Falso RT":
Este é muito simples e consiste em criar frases de tom difamatórios sob a tutela de outra pessoa. Você coloca o famoso RT na frente do nome de um amigo e deixe as pessoas pensarem que foi ele que disse aquela frase absurda. Vou fazer um exemplo pra vocês verem como funciona: Twitei: RT @arturbm Se o Ne-Yo assumiu que é gay, eu também posso!
5 minutos depois veio ele pelo MSN:
Artur: q caralho eh Ne-Yo???
Oz: como assim?
Artur: @ozkrepski RT @arturbm Se o Ne-Yo assumiu que é gay, eu também posso!
Oz: Nossa mano, tá se revelando?
Artur: hahahahaha que merda eh essa?
Oz: Não sei do que vc está falando.
Artur: hashahahahaha FDP.
Viram? Sempre funciona! Mas lembre-se, duas coisas são importantes.
A primeira é, não faça comigo por que eu vou apelar e perderemos a amizade. A segunda é, se fizer, negue até a morte. Negar é a alma do negócio.
17.9.09
87º - acrobacias de um rock enfeitiçado
É sobre-humano, ultra musical,
super mágico e radicalmente incrível!
É... Stunt Rock!!!!!!
super mágico e radicalmente incrível!
É... Stunt Rock!!!!!!
Arrume uma poltrona na primeira fila, aperte os cintos e prepare-se para ação de enfeitiçar a mente e músicas que te deixarão a perigo!
Grant Page é um experiente dublê australiano que é enviado para trabalhar em uma série de TV em Los Angeles. Chegando lá conhece o audacioso Cutis Hyde que trabalha para uma banda de rock teatral chamada Feitiço (Sorcery). Logo os roqueiros se impressionam com as autenticas, e também audaciosas, palhaçadas pirotécnicas de Page e também o contratam. Em sua primeira performance, porém, se arrebenta numa aterrisagem desastrosa e é internado, mas imprudente, Page desrespeita as ordens médicas e escapa do hospital saltando espetaculosamente pela janela para voltar a banda.
Destaque para a banda (que parece ainda se manter ativa em seu site) Feitiço, que tem um Mago Merlim causando explosões pelo palco e um tecladista mascarado que não pronuncia uma palavra durante todo o filme. Além, é claro, de Page que transmite sua experiência para a banda e em seus shows apresenta um duelo entre o Rei dos Feiticeiros e o Principe das Trevas, onde seu primo faz o papel do Cramunhão.
Como não poderia faltar em um filme acrobático de ação contagiante de dublês e roqueiros, existe também muito romance apimentado quando Page arruma tempo para uma amizade mão na bunda com a colunista de uma revista, para quem conta suas desventuras, seduzindo e belixcando também uma famosa estrela da televisão.
Agora em DVD, ainda não no brasil, um filme de 1978 verdadeiramente cult, "STUNT ROCK" (ou Dublês do Rock se fosse passar na Globo) é a maneira perfeita de fechar uma noite de sexta-feira, regada a álcool e outras químicas em Hollywood. Sim! Certamente uma zona perigosa!
UM TIRO DE MISERICÓRDIA A 120 DECIBÉIS!
Recomendado por Quentin Tarantino.
Corroborou para este post: Pancho Ayala
15.9.09
86º - O Teste do Marshmallow
Quando criança, sempre visitava meus avós que moravam numa fazenda lá em Campinas. Como toda boa fazenda, tinha lago, mato, trator, lama, porcos, árvores, um rio que passava atrás da casa, bufalos e muitas vacas.
Eu era muito viciado no doce de leite que minha vó fazia com o leite que saia quente daquelas vacas. Um dia fui pegar um pouco do doce, mas não peguei pouco, peguei bastante, e minha mãe disse para pegar menos e repetir se quisesse mais.
Então continuei pegando e fui comer. Mas era um doce muito doce, era doce demais e eu não aguentei comer tudo, não aguentei nem a metade. Minha mãe então me disse: "Agora você vai comer tudo!" E tive que comer. Depois disso nunca mais comi nem uma colher daquele doce de leite.
Esse era o método de educação eficaz que minha mãe provavelmente aprendeu com minha vó. Mas existe o teste do Marshmallow que está neste vídeo abaixo.
Eu com certeza não passaria no teste, mas se passasse, faria como o garotinho fez no final com a premiação.
Eu era muito viciado no doce de leite que minha vó fazia com o leite que saia quente daquelas vacas. Um dia fui pegar um pouco do doce, mas não peguei pouco, peguei bastante, e minha mãe disse para pegar menos e repetir se quisesse mais.
Então continuei pegando e fui comer. Mas era um doce muito doce, era doce demais e eu não aguentei comer tudo, não aguentei nem a metade. Minha mãe então me disse: "Agora você vai comer tudo!" E tive que comer. Depois disso nunca mais comi nem uma colher daquele doce de leite.
Esse era o método de educação eficaz que minha mãe provavelmente aprendeu com minha vó. Mas existe o teste do Marshmallow que está neste vídeo abaixo.
Eu com certeza não passaria no teste, mas se passasse, faria como o garotinho fez no final com a premiação.
14.9.09
85º - hábitos intrigantes desses humanos bizarros
Você já reparou em como as pessoas costumam conversar com seus animais de estimação? Péssimo! Foi daí que surgiu o termo "vergonha alheia".
O pior é que, como se o embaraço causado por um diálogo com um animal irracional não fosse ridículo o suficiente, elas ainda se utilizam de artifícios fonéticos para soarem como criancinhas de 3 anos, do tipo: "oooohhh qui cacholu mai munitinhu!".
Aliás, a regressão ao nível intelectual de crianças é uma prática antiga, sendo utilizada também em começos de namoro e ao brincar com nenês. Ainda que no caso dos bebês acho que existe uma defesa, já que você está apenas se adequando a um canal de comunicação novo e diferente. É mais ou menos como ir para a falecida Argentina e arranhar aquele portunhol macarrônico, é algo inevitável, mais forte do que nós.
Enfim, existem alguns animais mais espertos que outros. Um cachorro, por exemplo, depois de um certo tempo de condicionamento, seja pela repetição de algum fonema associado a uma recompensa, ou a um safanão, começa a "entender" certas palavras. Mas daí a conversar com um periquito já é demais! Periquito só entende uma língua: a do "i"!
Vici si limbri di lingi di "i"? Tidi mindi ji brinci dissi ilgimi viz, cirtizi!
Isso tudo em se tratando de animais de estimação domésticos e convencionais. Pois, agora, coisas como dragões de Komodo, cobras, ornitorrincos, lontras, jaguatiricas, mandruvás, onças, capivaras e até mesmo baratas desfilam por residências mundo a fora. Imagina alguém alisando um dragão de Komodo e falando: "U nene qué papinha? Qué papinha qué? Qui bunitinho..."
Vá morrer lá no Brás!
O pior é que, como se o embaraço causado por um diálogo com um animal irracional não fosse ridículo o suficiente, elas ainda se utilizam de artifícios fonéticos para soarem como criancinhas de 3 anos, do tipo: "oooohhh qui cacholu mai munitinhu!".
Aliás, a regressão ao nível intelectual de crianças é uma prática antiga, sendo utilizada também em começos de namoro e ao brincar com nenês. Ainda que no caso dos bebês acho que existe uma defesa, já que você está apenas se adequando a um canal de comunicação novo e diferente. É mais ou menos como ir para a falecida Argentina e arranhar aquele portunhol macarrônico, é algo inevitável, mais forte do que nós.
Enfim, existem alguns animais mais espertos que outros. Um cachorro, por exemplo, depois de um certo tempo de condicionamento, seja pela repetição de algum fonema associado a uma recompensa, ou a um safanão, começa a "entender" certas palavras. Mas daí a conversar com um periquito já é demais! Periquito só entende uma língua: a do "i"!
Vici si limbri di lingi di "i"? Tidi mindi ji brinci dissi ilgimi viz, cirtizi!
Isso tudo em se tratando de animais de estimação domésticos e convencionais. Pois, agora, coisas como dragões de Komodo, cobras, ornitorrincos, lontras, jaguatiricas, mandruvás, onças, capivaras e até mesmo baratas desfilam por residências mundo a fora. Imagina alguém alisando um dragão de Komodo e falando: "U nene qué papinha? Qué papinha qué? Qui bunitinho..."
Vá morrer lá no Brás!
8.9.09
84º - Twitter suspenso? Fuck Off Papitow!
Se algum dia você der de cara com esta mensagem em seu Twitter, não se desespere e não faça drama, pois tem solução.
Quando aconteceu comigo, uma tal de @delbius ficou responsável pela minha conta. Troquei mensagens com ela, que deu como motivo da suspensão a prática de "atividades suspeitas". Perguntei quais seriam elas e recebi várias hipóteses e nenhuma certeza. Poderia ser por causa de links que tuitei, por causa de spams, por causa da disparidade seguidores/seguidos, violação dos termos de serviço, e por aí vai...
Disse que não havia enviado vírus nenhum e que ela podia investigar minhas atividades. Ela então pediu meu username e um prazo de 30 dias pra conferir minha conta, 30 dias!
A essa altura já conseguia ver que meus seguidores estavam zerados assim como as pessoas que eu seguia. Perguntei se teria eles de volta e ela me disse que não, pois quando uma conta é reativada, o sistema entende que ela está sendo criada do zero, portanto retorna completamente zerada.
Então pensei: vá a merda você e esse seu sistema com consciência própria!
Triste, revoltado e sabendo que nada retornaria ao normal em 30 dias dias, achei que seria melhor criar outra conta, devido ao grau de viciação em que eu estava na época.
Porém, antes de fazer isso, observei que quando a conta é bloqueada, você ainda tem acesso a tudo dentro dela, pode editar cores, senhas, ver as mensagens que mandou e as que recebeu, só não pode seguir ninguém, nem enviar nada...Foi então que tive o estalo simples e modestamente genial!
Entrei na parte de settings de minha conta bloqueada e alterei meu username, o que automaticamente mudaria o link de meu Twitter. Trocando o username ele também passaria a ser um link disponível. Fiz a mudança de @ozkrepski para @ozkrepski_old, ele aceitou.
Após isso, criei uma conta nova de Twitter com um e-mail diferente e coloquei o nome da conta original que havia sido cancelada, mas que agora estava disponível como link, @ozkrepski. O nova conta foi criada normalmente, simples!
A partir daí comecei a seguir as pessoas novamente e tudo foi voltando ao normal. O ponto negativo foi que tive que recuperar meus seguidores, o ponto positivo foi que todos os links já tuitados e serviços paralelos como o Twitpic continuavam ativos já que são reconhecidos pelo username.
Tudo normal de novo, esperei os 30 dias temendo que o Twitter percebesse meu plano sacana e bloqueasse tudo novamente. Até que finalmente recebi uma resposta deles, que foi a seguinte:
"Olá, obrigado por sua paciência.
Parece que sua conta do Twitter (@ozkrepski) já está ativa novamente. Por favor sinta-se livre para nos seguir se precisar de qualquer ajuda.
Abraços,
Ben"
Ou seja, os panacas nem perceberam meu truquinho, tolinhos!!
E este é o jeito mais rápido e prático de recuperar sua conta suspensa do Twitter! Aproveite!
Quando aconteceu comigo, uma tal de @delbius ficou responsável pela minha conta. Troquei mensagens com ela, que deu como motivo da suspensão a prática de "atividades suspeitas". Perguntei quais seriam elas e recebi várias hipóteses e nenhuma certeza. Poderia ser por causa de links que tuitei, por causa de spams, por causa da disparidade seguidores/seguidos, violação dos termos de serviço, e por aí vai...
Disse que não havia enviado vírus nenhum e que ela podia investigar minhas atividades. Ela então pediu meu username e um prazo de 30 dias pra conferir minha conta, 30 dias!
A essa altura já conseguia ver que meus seguidores estavam zerados assim como as pessoas que eu seguia. Perguntei se teria eles de volta e ela me disse que não, pois quando uma conta é reativada, o sistema entende que ela está sendo criada do zero, portanto retorna completamente zerada.
Então pensei: vá a merda você e esse seu sistema com consciência própria!
Triste, revoltado e sabendo que nada retornaria ao normal em 30 dias dias, achei que seria melhor criar outra conta, devido ao grau de viciação em que eu estava na época.
Porém, antes de fazer isso, observei que quando a conta é bloqueada, você ainda tem acesso a tudo dentro dela, pode editar cores, senhas, ver as mensagens que mandou e as que recebeu, só não pode seguir ninguém, nem enviar nada...Foi então que tive o estalo simples e modestamente genial!
Entrei na parte de settings de minha conta bloqueada e alterei meu username, o que automaticamente mudaria o link de meu Twitter. Trocando o username ele também passaria a ser um link disponível. Fiz a mudança de @ozkrepski para @ozkrepski_old, ele aceitou.
Após isso, criei uma conta nova de Twitter com um e-mail diferente e coloquei o nome da conta original que havia sido cancelada, mas que agora estava disponível como link, @ozkrepski. O nova conta foi criada normalmente, simples!
A partir daí comecei a seguir as pessoas novamente e tudo foi voltando ao normal. O ponto negativo foi que tive que recuperar meus seguidores, o ponto positivo foi que todos os links já tuitados e serviços paralelos como o Twitpic continuavam ativos já que são reconhecidos pelo username.
Tudo normal de novo, esperei os 30 dias temendo que o Twitter percebesse meu plano sacana e bloqueasse tudo novamente. Até que finalmente recebi uma resposta deles, que foi a seguinte:
"Olá, obrigado por sua paciência.
Parece que sua conta do Twitter (@ozkrepski) já está ativa novamente. Por favor sinta-se livre para nos seguir se precisar de qualquer ajuda.
Abraços,
Ben"
Ou seja, os panacas nem perceberam meu truquinho, tolinhos!!
E este é o jeito mais rápido e prático de recuperar sua conta suspensa do Twitter! Aproveite!
29.8.09
83º - Nosso parabéns a Michael Jackson ♥
Vou reciclar um post que fiz no começo do ano para aproveitar a data e dizer em algumas palavras que é triste saber que dificilmente presenciaremos algo mágico e original no meio musical, porque se algo assim fosse acontecer, tenho certeza que viria dele.
Então deixo meus sentimentos no aniversário de um dos maiores ídolos aqui de Pantanoz, o Deus dos palcos, das canções, dos passos de dança, da camara hiperbárica, das luvas brilhantes, dos escândalos e tudo mais de estranho que vocês se lembrem desde a mais tenra, e preferida, idade. Aquela idade em que a intimidade com o astro era por conta e risco. Não, não acreditamos, é claro, nas acusações infundadas, não importa o que dizem, aqui ele é Deus e quem é Deus, nunca perde a divindade.
Michael faz aniversário hoje, porém foi assassinado...Mas nunca morrerá para nós que ouvíamos suas canções todos os dias, mesmo antes de sua morte, esperando ansiosos por coisas novas! É fato que aqui, não aceitamos sua morte, simplesmente por que não conseguimos, simples assim. Viva Michael e Parabéns!
É doloroso ouvir suas músicas, mas já foi pior. Com o tempo suas canções começam a aflorar o mesmo sentimento de alegria que faziam anteriormente, e é nesse embalo que deixo aqui uma das mais belas e singelas homenagens feitas aos Jacksons. Um remix foda, de Dancing Machine, que eu nunca consegui parar de escutar, portanto, quem já ouviu uma vez, ouça de novo, vale muito!
Esse som para mim é um dos melhores dos Five. Já fizeram vários remixes dela, tem esse, esse, mas legal mesmo é esse arranjo abaixo que eu achei. Modernoso, deixou a música realmente captivating, stimulating, automatic, systematic, rhythematic, acrobatic...É tudo mágico, a dança robô com Michael e Jermaine dividindo os vocais apoiados pelos outros, demás!! Isso é para sempre!
É, é isso aí amigos, uma boa pra todos os momentos alegres, dancemos até a música parar, se ela parar...
Veja nossa resenha sobre o 25º aniversário de Thriller, você ainda pode querer comprar!.
Então deixo meus sentimentos no aniversário de um dos maiores ídolos aqui de Pantanoz, o Deus dos palcos, das canções, dos passos de dança, da camara hiperbárica, das luvas brilhantes, dos escândalos e tudo mais de estranho que vocês se lembrem desde a mais tenra, e preferida, idade. Aquela idade em que a intimidade com o astro era por conta e risco. Não, não acreditamos, é claro, nas acusações infundadas, não importa o que dizem, aqui ele é Deus e quem é Deus, nunca perde a divindade.
Michael faz aniversário hoje, porém foi assassinado...Mas nunca morrerá para nós que ouvíamos suas canções todos os dias, mesmo antes de sua morte, esperando ansiosos por coisas novas! É fato que aqui, não aceitamos sua morte, simplesmente por que não conseguimos, simples assim. Viva Michael e Parabéns!
É doloroso ouvir suas músicas, mas já foi pior. Com o tempo suas canções começam a aflorar o mesmo sentimento de alegria que faziam anteriormente, e é nesse embalo que deixo aqui uma das mais belas e singelas homenagens feitas aos Jacksons. Um remix foda, de Dancing Machine, que eu nunca consegui parar de escutar, portanto, quem já ouviu uma vez, ouça de novo, vale muito!
Esse som para mim é um dos melhores dos Five. Já fizeram vários remixes dela, tem esse, esse, mas legal mesmo é esse arranjo abaixo que eu achei. Modernoso, deixou a música realmente captivating, stimulating, automatic, systematic, rhythematic, acrobatic...É tudo mágico, a dança robô com Michael e Jermaine dividindo os vocais apoiados pelos outros, demás!! Isso é para sempre!
É, é isso aí amigos, uma boa pra todos os momentos alegres, dancemos até a música parar, se ela parar...
Veja nossa resenha sobre o 25º aniversário de Thriller, você ainda pode querer comprar!.
2.8.09
82º - agora me conformei...
Para entender a epopéia desde o início, leia isso antes.
Ser reconhecido foi uma das coisas mais legais que aconteceram comigo este ano. Fui homenageado por alguém que não é um alguém qualquer, tem porte internacional, e isso massageou meu ego como nunca.
A Nike me presenteou com um belo tênis, o Nike 5(Five), em reconhecimento a marca de 500 gols que alcancei no PES. Sou um jogador de sucesso e ser reconhecido como tal foi de muita importância para a manutenção do meu desempenho.
Para quem não sabe, PES, nada mais é que um jogo de futebol para videogame. Existe um modo de jogo em que você controla apenas um jogador e não todos os jogadores do time. E é com este jogador que estou me destacando frente aos adversários. Me sinto em tão boa forma que os 500 gols já são coisa do passado para mim. Cada jogo que passa vou aumentando meus números e a meta é alcançar a incrível marca dos mil gols.
Enfim, a Nike foi super gentil, me mandou o tênis em casa e o melhor, ele é personalizado, vem com meu nome escrito nele. Uma peça única! Mas qual foi minha decepção quando abri a caixa e olhei para o calçado?
Quando a Nike entrou em contato comigo, por telefone, expliquei tudo detalhadamente sobre meus dados, inclusive soletrei meu nome, que já é script padrão. "Os-ma-ir. Apelido? Tenho, é Oz..." Só que não adiantou, e minha decepção foi justamente essa.
Nike, obrigado pelo tenis, pela homenagem, mas porra, MEU NOME VEIO ESCRITO ERRADO!! Olha só como veio!! Não rola trocar!??
Acho um desrespeito...mas agora sim, me conformei que não tem jeito.
Ser reconhecido foi uma das coisas mais legais que aconteceram comigo este ano. Fui homenageado por alguém que não é um alguém qualquer, tem porte internacional, e isso massageou meu ego como nunca.
A Nike me presenteou com um belo tênis, o Nike 5(Five), em reconhecimento a marca de 500 gols que alcancei no PES. Sou um jogador de sucesso e ser reconhecido como tal foi de muita importância para a manutenção do meu desempenho.
Para quem não sabe, PES, nada mais é que um jogo de futebol para videogame. Existe um modo de jogo em que você controla apenas um jogador e não todos os jogadores do time. E é com este jogador que estou me destacando frente aos adversários. Me sinto em tão boa forma que os 500 gols já são coisa do passado para mim. Cada jogo que passa vou aumentando meus números e a meta é alcançar a incrível marca dos mil gols.Enfim, a Nike foi super gentil, me mandou o tênis em casa e o melhor, ele é personalizado, vem com meu nome escrito nele. Uma peça única! Mas qual foi minha decepção quando abri a caixa e olhei para o calçado?
Quando a Nike entrou em contato comigo, por telefone, expliquei tudo detalhadamente sobre meus dados, inclusive soletrei meu nome, que já é script padrão. "Os-ma-ir. Apelido? Tenho, é Oz..." Só que não adiantou, e minha decepção foi justamente essa.
Nike, obrigado pelo tenis, pela homenagem, mas porra, MEU NOME VEIO ESCRITO ERRADO!! Olha só como veio!! Não rola trocar!??
Acho um desrespeito...mas agora sim, me conformei que não tem jeito.
24.5.09
81º - voar, voar, subir, subir
O voo mais aterrorizante da minha vida foi quando fomos da Argentina para o Paraguai. O avião chacoalhava tanto a ponto de descabelar as aeromoças.
Até aí tudo bem, o foda foi quando, num momento de calmaria, o jantar foi servido e o passageiro ao meu lado queria tomar suco de laranja justo quando as turbulências recomeçaram. É claro que ele ficou como criança mijada, felizmente não respingou em mim. Minutos depois, não contente, ele tentava comer o "nhóc" à bolognesa com aqueles garfinhos de plástico que não seguram nada...
Entre nós, passageiros do voo, existia um time mirim de basquete paraguaio. E era isso que me causava mais medo.
Todos estavam com medalhas de ouro no pescoço, um deles levava um troféu enorme. Do momento do embarque até o desembarque imaginava as notícias sobre o talento promissor que o país perdia, um time de basquete medalha de ouro vitimado num voo qualquer, que eu fazia parte.
Sem falar que entre os mortos, eu seria apenas mais um. Eles seriam os verdadeiros heróis. Meu nome iria passar rapidamente na lista das vítimas fatais, escrito errado, provavelmente. Essas coisas conspiravam para que o avião realmente caísse em algum pântano sujo, cheio de muamba, com o risco de eu ser confundido póstumamente com algum traficante de eletrônicos. Naquele momento tudo era tragédia e não existia um botão de reset.
Amigos, voar de avião definitivamente não é para qualquer um, fato. Insistem em dizer que é o meio de transporte mais seguro do mundo, não fosse o fatal "acidente do abacate" que lesou meu tio Zé. A carroça de meu avô Guilherme, que alcançava 15km por hora, ocuparia essa respeitosa posição.
Não sei qual é o critério pra avaliar que um meio de transporte é mais seguro que outro, se for pelo número de mortes que ele causa, o avião não estaria em primeiro nem fudendo. Certeza que isso aí é tudo coisa da Rede Globo.
Mas os momentos de tensão sempre vinham acompanhados de uma doce voz feminina pedindo para mantermos as poltronas em posição vertical. Um tipo de norma de segurança que nunca vou entender.
Essas aeromoças parecem fisioterapeutas fundamentalistas cuidando de nossa postura: "mantenham seus assentos em posição vertical durante a decolagem, turbulências, pouso, no trono, no almoço, no coito, em qualquer lugar..."
O maior problema de morrer em posição ereta, é o caixão não fechar. E se o avião estiver realmente caindo, acho que pilates postural será um dos meus últimos pensamentos. Na certa estaria tentando passar conversa em alguma das aeromoças e realizar uma das maiores fantasias dos homens do sexo masculino: "sabe, acho que vamos morrer, ninguém ficará sabendo..." ou "gostaria de provar a capacidade de pressurização do banheiro enquanto ninho de amor..." ou, quem sabe ainda, "Adoro moças de uniforme."
Pensem só, a turbina em chamas ao lado de sua janela, você brigando desesperadamente por uma máscara de oxigênio com seus vizinhos de poltrona, ignorando homericamente (ho.me.ri.ca.men.te, adj (Homero, np+ente2)- 1 Do latim Mussunlítico, homériquis, à moda de Homer. 2 imprudentemente. 3 - estupidamente. 4 chocolaaaaaaate. 5 doup!) aquelas explicações sobre como agir em momentos de crise sem entrar em pânico, de repente chega uma aeromoça, com as roupas chamuscadas e o cabelo em chamas: "senhor, por favor, coloque sua poltrona na posição vertical".
Até aí tudo bem, o foda foi quando, num momento de calmaria, o jantar foi servido e o passageiro ao meu lado queria tomar suco de laranja justo quando as turbulências recomeçaram. É claro que ele ficou como criança mijada, felizmente não respingou em mim. Minutos depois, não contente, ele tentava comer o "nhóc" à bolognesa com aqueles garfinhos de plástico que não seguram nada...
Entre nós, passageiros do voo, existia um time mirim de basquete paraguaio. E era isso que me causava mais medo.
Todos estavam com medalhas de ouro no pescoço, um deles levava um troféu enorme. Do momento do embarque até o desembarque imaginava as notícias sobre o talento promissor que o país perdia, um time de basquete medalha de ouro vitimado num voo qualquer, que eu fazia parte.
Sem falar que entre os mortos, eu seria apenas mais um. Eles seriam os verdadeiros heróis. Meu nome iria passar rapidamente na lista das vítimas fatais, escrito errado, provavelmente. Essas coisas conspiravam para que o avião realmente caísse em algum pântano sujo, cheio de muamba, com o risco de eu ser confundido póstumamente com algum traficante de eletrônicos. Naquele momento tudo era tragédia e não existia um botão de reset.
Amigos, voar de avião definitivamente não é para qualquer um, fato. Insistem em dizer que é o meio de transporte mais seguro do mundo, não fosse o fatal "acidente do abacate" que lesou meu tio Zé. A carroça de meu avô Guilherme, que alcançava 15km por hora, ocuparia essa respeitosa posição.
Não sei qual é o critério pra avaliar que um meio de transporte é mais seguro que outro, se for pelo número de mortes que ele causa, o avião não estaria em primeiro nem fudendo. Certeza que isso aí é tudo coisa da Rede Globo.
Mas os momentos de tensão sempre vinham acompanhados de uma doce voz feminina pedindo para mantermos as poltronas em posição vertical. Um tipo de norma de segurança que nunca vou entender.
Essas aeromoças parecem fisioterapeutas fundamentalistas cuidando de nossa postura: "mantenham seus assentos em posição vertical durante a decolagem, turbulências, pouso, no trono, no almoço, no coito, em qualquer lugar..."
O maior problema de morrer em posição ereta, é o caixão não fechar. E se o avião estiver realmente caindo, acho que pilates postural será um dos meus últimos pensamentos. Na certa estaria tentando passar conversa em alguma das aeromoças e realizar uma das maiores fantasias dos homens do sexo masculino: "sabe, acho que vamos morrer, ninguém ficará sabendo..." ou "gostaria de provar a capacidade de pressurização do banheiro enquanto ninho de amor..." ou, quem sabe ainda, "Adoro moças de uniforme."
Pensem só, a turbina em chamas ao lado de sua janela, você brigando desesperadamente por uma máscara de oxigênio com seus vizinhos de poltrona, ignorando homericamente (ho.me.ri.ca.men.te, adj (Homero, np+ente2)- 1 Do latim Mussunlítico, homériquis, à moda de Homer. 2 imprudentemente. 3 - estupidamente. 4 chocolaaaaaaate. 5 doup!) aquelas explicações sobre como agir em momentos de crise sem entrar em pânico, de repente chega uma aeromoça, com as roupas chamuscadas e o cabelo em chamas: "senhor, por favor, coloque sua poltrona na posição vertical".
1.5.09
80º - atos que marcaram a semana
Ato 1
Os caras na laxonete, laxes na mesa, empolgação. Passa o ketchup, passa a mostarda, braço esbarrou no copo de milk shake, vai tudo pro chão.
cara 1 -Ei cara, isto foi um tremendo de um lactovacilo.
Ato 2
Da janela do restaurante deu pra ver a mina estacionando o carro, dirigia mal bagaraio, e os Zés da mesa do lado comentaram:
Zé1 -Nossa, aquela mina tá fazendo a baliza que nem a cara dela.
Zé2 -Pô! Então você deve achar que ela está fazendo direitinho, porque ela é beeeeem gatinha.
Zé1 -Ah! Ela fez a baliza que nem o cu dela.
Ela sai do carro.
Zé2 -Então você achou a baliza muito boa, né?
Zé1 -Ah...
Zé2 -Por que você não diz logo que ela fez a baliza que nem essa sua cara de cu?
Ato 3
Tava lá no interior conversando com minha tia, tava meio nublado, ventando gelado, mas ela não parava de reclamar do calor.
-Pô Tia, é a fase da menopausa chegando, hein.
-Fase do menospau?
-Menopausa.
-Menospau...menospau...
Ato 4
Depois das turbulências, esperança de não ter bagagens estraviadas e uma madrugada inteira em bancos desconfortáveis no Paraguai, enfim chegamos no aeroporto argentino. Mas lá não éramos esperados por ninguém, muito menos pelo argentino que ia nos pegar de van para o incrível clássico. Minutos se passam e nada. Aquela nuvem negra de disconfiança de qual as coisas não iam dar bem continuava sobre nós. Até que, passados 40 minutos angustiantes de espera, eis que finalmente, somos abordados pelo tal cara da van.
Tem espaço na van, entramos. Devidamente acomodados, trânsito livre, somos atingidos pelo chiado alto do rádio. O motorista zapeia de rádio em rádio tentando achar algo útil para se ouvir até que encontra um em que se anuncia a próxima canção. De repente um riff de baixo declara a bela recepção, ele fecha o punho e dá um soco tímido e individual de comemoração, aumenta o volume até o 40 e deixa rolar 'Eye of The Tiger'. Demais!!!
Depois disso, nada mais poderia dar errado. Exceto uma coisa:
Os caras na laxonete, laxes na mesa, empolgação. Passa o ketchup, passa a mostarda, braço esbarrou no copo de milk shake, vai tudo pro chão.
cara 1 -Ei cara, isto foi um tremendo de um lactovacilo.
Ato 2
Da janela do restaurante deu pra ver a mina estacionando o carro, dirigia mal bagaraio, e os Zés da mesa do lado comentaram:
Zé1 -Nossa, aquela mina tá fazendo a baliza que nem a cara dela.
Zé2 -Pô! Então você deve achar que ela está fazendo direitinho, porque ela é beeeeem gatinha.
Zé1 -Ah! Ela fez a baliza que nem o cu dela.
Ela sai do carro.
Zé2 -Então você achou a baliza muito boa, né?
Zé1 -Ah...
Zé2 -Por que você não diz logo que ela fez a baliza que nem essa sua cara de cu?
Ato 3
Tava lá no interior conversando com minha tia, tava meio nublado, ventando gelado, mas ela não parava de reclamar do calor.
-Pô Tia, é a fase da menopausa chegando, hein.
-Fase do menospau?
-Menopausa.
-Menospau...menospau...
Ato 4
Depois das turbulências, esperança de não ter bagagens estraviadas e uma madrugada inteira em bancos desconfortáveis no Paraguai, enfim chegamos no aeroporto argentino. Mas lá não éramos esperados por ninguém, muito menos pelo argentino que ia nos pegar de van para o incrível clássico. Minutos se passam e nada. Aquela nuvem negra de disconfiança de qual as coisas não iam dar bem continuava sobre nós. Até que, passados 40 minutos angustiantes de espera, eis que finalmente, somos abordados pelo tal cara da van.
Tem espaço na van, entramos. Devidamente acomodados, trânsito livre, somos atingidos pelo chiado alto do rádio. O motorista zapeia de rádio em rádio tentando achar algo útil para se ouvir até que encontra um em que se anuncia a próxima canção. De repente um riff de baixo declara a bela recepção, ele fecha o punho e dá um soco tímido e individual de comemoração, aumenta o volume até o 40 e deixa rolar 'Eye of The Tiger'. Demais!!!
Depois disso, nada mais poderia dar errado. Exceto uma coisa:
Argentino hijo de puta!
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