É sobre-humano, ultra musical, super mágico e radicalmente incrível! É... Stunt Rock!!!!!!
Arrume uma poltrona na primeira fila, aperte os cintos e prepare-se para ação de enfeitiçar a mente e músicas que te deixarão a perigo!
Grant Page é um experiente dublê australiano que é enviado para trabalhar em uma série de TV em Los Angeles. Chegando lá conhece o audacioso Cutis Hyde que trabalha para uma banda de rock teatral chamada Feitiço (Sorcery). Logo os roqueiros se impressionam com as autenticas, e também audaciosas, palhaçadas pirotécnicas de Page e também o contratam. Em sua primeira performance, porém, se arrebenta numa aterrisagem desastrosa e é internado, mas imprudente, Page desrespeita as ordens médicas e escapa do hospital saltando espetaculosamente pela janela para voltar a banda.
Destaque para a banda (que parece ainda se manter ativa em seu site) Feitiço, que tem um Mago Merlim causando explosões pelo palco e um tecladista mascarado que não pronuncia uma palavra durante todo o filme. Além, é claro, de Page que transmite sua experiência para a banda e em seus shows apresenta um duelo entre o Rei dos Feiticeiros e o Principe das Trevas, onde seu primo faz o papel do Cramunhão.
Como não poderia faltar em um filme acrobático de ação contagiante de dublês e roqueiros, existe também muito romance apimentado quando Page arruma tempo para uma amizade mão na bunda com a colunista de uma revista, para quem conta suas desventuras, seduzindo e belixcando também uma famosa estrela da televisão.
Agora em DVD, ainda não no brasil, um filme de 1978 verdadeiramente cult, "STUNT ROCK" (ou Dublês do Rock se fosse passar na Globo) é a maneira perfeita de fechar uma noite de sexta-feira, regada a álcool e outras químicas em Hollywood. Sim! Certamente uma zona perigosa!
UM TIRO DE MISERICÓRDIA A 120 DECIBÉIS!
Recomendado por Quentin Tarantino. Corroborou para este post: Pancho Ayala
Quando criança, sempre visitava meus avós que moravam numa fazenda lá em Campinas. Como toda boa fazenda, tinha lago, mato, trator, lama, porcos, árvores, um rio que passava atrás da casa, bufalos e muitas vacas.
Eu era muito viciado no doce de leite que minha vó fazia com o leite que saia quente daquelas vacas. Um dia fui pegar um pouco do doce, mas não peguei pouco, peguei bastante, e minha mãe disse para pegar menos e repetir se quisesse mais.
Então continuei pegando e fui comer. Mas era um doce muito doce, era doce demais e eu não aguentei comer tudo, não aguentei nem a metade. Minha mãe então me disse: "Agora você vai comer tudo!" E tive que comer.Depois disso nunca mais comi nem uma colher daquele doce de leite.
Esse era o método de educação eficaz que minha mãe provavelmente aprendeu com minha vó. Mas existe o teste do Marshmallow que está neste vídeo abaixo. Eu com certeza não passaria no teste, mas se passasse, faria como o garotinho fez no final com a premiação.
Você já reparou em como as pessoas costumam conversar com seus animais de estimação? Péssimo! Foi daí que surgiu o termo "vergonha alheia".
O pior é que, como se o embaraço causado por um diálogo com um animal irracional não fosse ridículo o suficiente, elas ainda se utilizam de artifícios fonéticos para soarem como criancinhas de 3 anos, do tipo: "oooohhh qui cacholu mai munitinhu!".
Aliás, a regressão ao nível intelectual de crianças é uma prática antiga, sendo utilizada também em começos de namoro e ao brincar com nenês. Ainda que no caso dos bebês acho que existe uma defesa, já que você está apenas se adequando a um canal de comunicação novo e diferente. É mais ou menos como ir para a falecida Argentina e arranhar aquele portunhol macarrônico, é algo inevitável, mais forte do que nós.
Enfim, existem alguns animais mais espertos que outros. Um cachorro, por exemplo, depois de um certo tempo de condicionamento, seja pela repetição de algum fonema associado a uma recompensa, ou a um safanão, começa a "entender" certas palavras. Mas daí a conversar com um periquito já é demais! Periquito só entende uma língua: a do "i"! Vici si limbri di lingi di "i"? Tidi mindi ji brinci dissi ilgimi viz, cirtizi!
Isso tudo em se tratando de animais de estimação domésticos e convencionais. Pois, agora, coisas como dragões de Komodo, cobras, ornitorrincos, lontras, jaguatiricas, mandruvás, onças, capivaras e até mesmo baratas desfilam por residências mundo a fora. Imagina alguém alisando um dragão de Komodo e falando: "U nene qué papinha? Qué papinha qué? Qui bunitinho..."
Se algum dia você der de cara com esta mensagem em seu Twitter, não se desespere e não faça drama, pois tem solução.
Quando aconteceu comigo, uma tal de @delbius ficou responsável pela minha conta. Troquei mensagens com ela, que deu como motivo da suspensão a prática de "atividades suspeitas". Perguntei quais seriam elas e recebi várias hipóteses e nenhuma certeza. Poderia ser por causa de links que tuitei, por causa de spams, por causa da disparidade seguidores/seguidos, violação dos termos de serviço, e por aí vai...
Disse que não havia enviado vírus nenhum e que ela podia investigar minhas atividades. Ela então pediu meu username e um prazo de 30 dias pra conferir minha conta, 30 dias!
A essa altura já conseguia ver que meus seguidores estavam zerados assim como as pessoas que eu seguia. Perguntei se teria eles de volta e ela me disse que não, pois quando uma conta é reativada, o sistema entende que ela está sendo criada do zero, portanto retorna completamente zerada.
Então pensei: vá a merda você e esse seu sistema com consciência própria!
Triste, revoltado e sabendo que nada retornaria ao normal em 30 dias dias, achei que seria melhor criar outra conta, devido ao grau de viciação em que eu estava na época.
Porém, antes de fazer isso, observei que quando a conta é bloqueada, você ainda tem acesso a tudo dentro dela, pode editar cores, senhas, ver as mensagens que mandou e as que recebeu, só não pode seguir ninguém, nem enviar nada...Foi então que tive o estalo simples e modestamente genial!
Entrei na parte de settings de minha conta bloqueada e alterei meu username, o que automaticamente mudaria o link de meu Twitter. Trocando o username ele também passaria a ser um link disponível. Fiz a mudança de @ozkrepski para @ozkrepski_old, ele aceitou.
Após isso, criei uma conta nova de Twitter com um e-mail diferente e coloquei o nome da conta original que havia sido cancelada, mas que agora estava disponível como link, @ozkrepski. O nova conta foi criada normalmente, simples!
A partir daí comecei a seguir as pessoas novamente e tudo foi voltando ao normal. O ponto negativo foi que tive que recuperar meus seguidores, o ponto positivo foi que todos os links já tuitados e serviços paralelos como o Twitpic continuavam ativos já que são reconhecidos pelo username.
Tudo normal de novo, esperei os 30 dias temendo que o Twitter percebesse meu plano sacana e bloqueasse tudo novamente. Até que finalmente recebi uma resposta deles, que foi a seguinte:
"Olá, obrigado por sua paciência. Parece que sua conta do Twitter (@ozkrepski) já está ativa novamente. Por favor sinta-se livre para nos seguir se precisar de qualquer ajuda.
Abraços, Ben"
Ou seja, os panacas nem perceberam meu truquinho, tolinhos!!
E este é o jeito mais rápido e prático de recuperar sua conta suspensa do Twitter! Aproveite!
Vou reciclar um post que fiz no começo do ano para aproveitar a data e dizer em algumas palavras que é triste saber que dificilmente presenciaremos algo mágico e original no meio musical, porque se algo assim fosse acontecer, tenho certeza que viria dele.
Então deixo meus sentimentos no aniversário de um dos maiores ídolos aqui de Pantanoz, o Deus dos palcos, das canções, dos passos de dança, da camara hiperbárica, das luvas brilhantes, dos escândalos e tudo mais de estranho que vocês se lembrem desde a mais tenra, e preferida, idade. Aquela idade em que a intimidade com o astro era por conta e risco. Não, não acreditamos, é claro, nas acusações infundadas, não importa o que dizem, aqui ele é Deus e quem é Deus, nunca perde a divindade.
Michael faz aniversário hoje, porém foi assassinado...Mas nunca morrerá para nós que ouvíamos suas canções todos os dias, mesmo antes de sua morte, esperando ansiosos por coisas novas! É fato que aqui, não aceitamos sua morte, simplesmente por que não conseguimos, simples assim. Viva Michael e Parabéns! É doloroso ouvir suas músicas, mas já foi pior. Com o tempo suas canções começam a aflorar o mesmo sentimento de alegria que faziam anteriormente, e é nesse embalo que deixo aqui uma das mais belas e singelas homenagens feitas aos Jacksons. Um remix foda, de Dancing Machine, que eu nunca consegui parar de escutar, portanto, quem já ouviu uma vez, ouça de novo, vale muito!
Esse som para mim é um dos melhores dos Five. Já fizeram vários remixes dela, tem esse, esse, mas legal mesmo é esse arranjo abaixo que eu achei. Modernoso, deixou a música realmente captivating, stimulating, automatic, systematic, rhythematic, acrobatic...É tudo mágico, a dança robô com Michael e Jermaine dividindo os vocais apoiados pelos outros, demás!! Isso é para sempre!
É, é isso aí amigos, uma boa pra todos os momentos alegres, dancemos até a música parar, se ela parar...
Ser reconhecido foi uma das coisas mais legais que aconteceram comigo este ano. Fui homenageado por alguém que não é um alguém qualquer, tem porte internacional, e isso massageou meu ego como nunca.
A Nike me presenteou com um belo tênis, o Nike 5(Five), em reconhecimento a marca de 500 gols que alcancei no PES. Sou um jogador de sucesso e ser reconhecido como tal foi de muita importância para a manutenção do meu desempenho.Para quem não sabe, PES, nada mais é que um jogo de futebol para videogame. Existe um modo de jogo em que você controla apenas um jogador e não todos os jogadores do time. E é com este jogador que estou me destacando frente aos adversários. Me sinto em tão boa forma que os 500 gols já são coisa do passado para mim. Cada jogo que passa vou aumentando meus números e a meta é alcançar a incrível marca dos mil gols.
Enfim, a Nike foi super gentil, me mandou o tênis em casa e o melhor, ele é personalizado, vem com meu nome escrito nele. Uma peça única! Mas qual foi minha decepção quando abri a caixa e olhei para o calçado?
Quando a Nike entrou em contato comigo, por telefone, expliquei tudo detalhadamente sobre meus dados, inclusive soletrei meu nome, que já é script padrão. "Os-ma-ir. Apelido? Tenho, é Oz..." Só que não adiantou, e minha decepção foi justamente essa.
Nike, obrigado pelo tenis, pela homenagem, mas porra, MEU NOME VEIO ESCRITO ERRADO!! Olha só como veio!! Não rola trocar!?? Acho um desrespeito...mas agora sim, me conformei que não tem jeito.
O voo mais aterrorizante da minha vida foi quando fomos da Argentina para o Paraguai. O avião chacoalhava tanto a ponto de descabelar as aeromoças.
Até aí tudo bem, o foda foi quando, num momento de calmaria, o jantar foi servido e o passageiro ao meu lado queria tomar suco de laranja justo quando as turbulências recomeçaram. É claro que ele ficou como criança mijada, felizmente não respingou em mim. Minutos depois, não contente, ele tentava comer o "nhóc" à bolognesa com aqueles garfinhos de plástico que não seguram nada...
Entre nós, passageiros do voo, existia um time mirim de basquete paraguaio. E era isso que me causava mais medo. Todos estavam com medalhas de ouro no pescoço, um deles levava um troféu enorme. Do momento do embarque até o desembarque imaginava as notícias sobre o talento promissor que o país perdia, um time de basquete medalha de ouro vitimado num voo qualquer, que eu fazia parte.
Sem falar que entre os mortos, eu seria apenas mais um. Eles seriam os verdadeiros heróis. Meu nome iria passar rapidamente na lista das vítimas fatais, escrito errado, provavelmente. Essas coisas conspiravam para que o avião realmente caísse em algum pântano sujo, cheio de muamba, com o risco de eu ser confundido póstumamente com algum traficante de eletrônicos. Naquele momento tudo era tragédia e não existia um botão de reset.
Amigos, voar de avião definitivamente não é para qualquer um, fato. Insistem em dizer que é o meio de transporte mais seguro do mundo, não fosse o fatal "acidente do abacate" que lesou meu tio Zé. A carroça de meu avô Guilherme, que alcançava 15km por hora, ocuparia essa respeitosa posição.
Não sei qual é o critério pra avaliar que um meio de transporte é mais seguro que outro, se for pelo número de mortes que ele causa, o avião não estaria em primeiro nem fudendo. Certeza que isso aí é tudo coisa da Rede Globo.
Mas os momentos de tensão sempre vinham acompanhados de uma doce voz feminina pedindo para mantermos as poltronas em posição vertical. Um tipo de norma de segurança que nunca vou entender. Essas aeromoças parecem fisioterapeutas fundamentalistas cuidando de nossa postura: "mantenham seus assentos em posição vertical durante a decolagem, turbulências, pouso, no trono, no almoço, no coito, em qualquer lugar..."
O maior problema de morrer em posição ereta, é o caixão não fechar. E se o avião estiver realmente caindo, acho que pilates postural será um dos meus últimos pensamentos. Na certa estaria tentando passar conversa em alguma das aeromoças e realizar uma das maiores fantasias dos homens do sexo masculino: "sabe, acho que vamos morrer, ninguém ficará sabendo..." ou "gostaria de provar a capacidade de pressurização do banheiro enquanto ninho de amor..." ou, quem sabe ainda, "Adoro moças de uniforme."
Pensem só, a turbina em chamas ao lado de sua janela, você brigando desesperadamente por uma máscara de oxigênio com seus vizinhos de poltrona, ignorando homericamente (ho.me.ri.ca.men.te, adj (Homero, np+ente2)- 1 Do latim Mussunlítico, homériquis, à moda de Homer. 2 imprudentemente. 3 - estupidamente. 4 chocolaaaaaaate. 5 doup!) aquelas explicações sobre como agir em momentos de crise sem entrar em pânico, de repente chega uma aeromoça, com as roupas chamuscadas e o cabelo em chamas: "senhor, por favor, coloque sua poltrona na posição vertical".
Ato 1 Os caras na laxonete, laxes na mesa, empolgação. Passa o ketchup, passa a mostarda, braço esbarrou no copo de milk shake, vai tudo pro chão.
cara 1 -Ei cara, isto foi um tremendo de um lactovacilo.
Ato 2 Da janela do restaurante deu pra ver a mina estacionando o carro, dirigia mal bagaraio, e os Zés da mesa do lado comentaram:
Zé1 -Nossa, aquela mina tá fazendo a baliza que nem a cara dela. Zé2 -Pô! Então você deve achar que ela está fazendo direitinho, porque ela é beeeeem gatinha. Zé1 -Ah! Ela fez a baliza que nem o cu dela. Ela sai do carro. Zé2 -Então você achou a baliza muito boa, né? Zé1 -Ah... Zé2 -Por que você não diz logo que ela fez a baliza que nem essa sua cara de cu?
Ato 3 Tava lá no interior conversando com minha tia, tava meio nublado, ventando gelado, mas ela não parava de reclamar do calor.
-Pô Tia, é a fase da menopausa chegando, hein. -Fase do menospau? -Menopausa. -Menospau...menospau...
Ato 4 Depois das turbulências, esperança de não ter bagagens estraviadas e uma madrugada inteira em bancos desconfortáveis no Paraguai, enfim chegamos no aeroporto argentino. Mas lá não éramos esperados por ninguém, muito menos pelo argentino que ia nos pegar de van para o incrível clássico. Minutos se passam e nada. Aquela nuvem negra de disconfiança de qual as coisas não iam dar bem continuava sobre nós. Até que, passados 40 minutos angustiantes de espera, eis que finalmente, somos abordados pelo tal cara da van.
Tem espaço na van, entramos. Devidamente acomodados, trânsito livre, somos atingidos pelo chiado alto do rádio. O motorista zapeia de rádio em rádio tentando achar algo útil para se ouvir até que encontra um em que se anuncia a próxima canção. De repente um riff de baixo declara a bela recepção, ele fecha o punho e dá um soco tímido e individual de comemoração, aumenta o volume até o 40 e deixa rolar 'Eye of The Tiger'. Demais!!!
Depois disso, nada mais poderia dar errado. Exceto uma coisa:
Essa transa de ter nome diferente é uma bosta. Primeiro porque ter um nome diferente não faz de você uma pessoa especial, muito pelo contrário. E segundo porque ninguém entende teu nome de primeira, o que faz com que você tenha de repetí-lo no mínimo umas três vezes. E repetir o nome é uma coisa que causa embaraço. Sempre que você repete o nome, as pessoas logo percebem que se trata de um nome ridículo de estranho. E isso é muito errado, porque às vezes o nome é só um pouquinho diferente. Veja o meu, por exemplo: Osmair Krepski Ortiz de Camargo. Lendo assim nem parece tão estranho, né não? Agora tente falar para alguém.
Eu nem acho assim tãããão diferente, Osmair nada mais é do que um Osmar com um 'i' no meio. Mas as pessoas sempre sofrem do 'mal de falar a palavra sem ler até o final' quando querem pronuciar meu nome, invariavelmente sou chamado de Osmar. Atendo o telefone... "o Osmar está?". Não é fácil não. E quando vou ao médico então, deixo meus documentos na recepção, a mulher anota e entrega um papel pro médico que, passado algum tempo, vem na sala de espera lotada e grita "Osmar"! Nunca passei pela situação embaraçosa de me levantar no lugar de algum Osmar que realmente estava ali. Normalmente o Osmar sou eu, mas eu tenho que levantar e perguntar se é Osmar ou Osmair. E o médico lê de novo e percebe que viu errado e ainda ri (do nome certo, é claro).
Você já foi no Starbucks? Aquele procedimento abominável deles escreverem seu nome no copo pra anunciar que o teu pedido está pronto? Sempre minto meu nome.
E poderia ser pior. Sempre pode ser pior (coisa que me alivia profundamente). Herdei o nome de meu pai, logo, ele também se chama Osmair. - Porra pai, meu irmão se chama Rogério!!! Não tinha um nome normal para me dar também? - Mas por que você está reclamando, eu não coloquei junior no final do teu nome. Devia me agradecer!!!
É, vendo por este lado, ele realmente tem razão. Afinal, meu nome é só Osmair e pronto, enquanto o dele é Osmair José (HAHAHA). Aliás, também acho nomes compostos um bagulho estranho. Mas isso é pra outra hora, vamos voltar ao Junior.
Deve ser horrível ser chamado de Junior. Sem querer ofender ninguém, é mais tosco que ter um nome como o meu. Fora que se te chamam de Junior, você já é chamado por algo que não é seu verdadeiro nome. E, pra cagar de vez, as pessoas criam apelidos em cima do seu pseudônimo e começam a te chamar de Jú, Junho, Junio, ou Juninho; que convenhamos, o diminutivo é de foder.
Minha sorte foi que ainda me restou um sobrenome bem comum, que eu uso pouco porque sempre tem um engraçadinho que pergunta se sou parente de algum famoso. Daí digo que sou neto da Hebe, para discontrair, né. Mas este sobrenome ajuda muito quando prefiro não soletrar meu primeiro sobrenome. Tenho um "causo" bom de quando fui ao prédio de um amigo e o porteiro perguntou meu nome:
- Qual seu nome? - Osmair Krepski. - Créps? Como? - Krepski. K-R-E-P-S-K-I. - Pera ae, repete. K-R-E-P-Y... - Não, 'p' mudo, 's' mudo. Kre-p-s-ki. - Tá, vamos de novo. K-R-E... - Faz assim amigo, coloca aí Osmair Camargo. Mais fácil. - Osmar? - P....Pega aqui meu RG.
E as cartas e e-mails, sempre vêm errado. Vem tudo, menos Osmair. E o pior, também não vem Osmar. Vem Osamir, Osmaira, Orsmair. Quando eu era pequeno tinha um professor francês de natação, bichinha, nada contra, só pra constar, ele era mesmo uma bicha louca francesa de sunga lilás que falava fino e me chamava de Osmanir às vezes, e quase sempre, de Osmaní. Não adiantava corrigir.
Acho que devia existir uma lei que fizesse você tomar sua primeira grande decisão de responsabilidade aos dez ou onze anos, sei lá. Seria assim: quando alguém nascer, os pais escolhem 3 nomes e deixam como opção para o filho(a) escolher quando completar a idade limite. Nesse período a criOnça é educada para tomar uma decisão de responsabilidade que implicará em todo o resto de sua vida. O primeiro passo pro amadurecimento. Com a alternativa de poder escolher um outro nome que não esteja entre os três previamente escolhidos pelos pais. Até essa data o muleque pode se chamar Provisório Primeiro da Silva, se for o primeiro filho. Provisório Segundo da Silva se for o segundo e assim segue o jogo.
Caberia aos pais influenciarem bem os filhos para que eles não fossem influenciados por nenhum organismo externo. Pois no ano em que completei dez anos, por exemplo, muita coisa aconteceu. Muita gente famosa morreu. O Tupãzinho fez gol na final do campeonato. Teve copa do mundo. Senna foi campeão. A Alemanhã foi unificada. Tom Cruise foi indicado ao Oscar. Liz Taylor chamou Michael jackson de 'Rei do Pop'. No cinema tinha Tartarugas Ninja, Uma Linda Mulher, Lambada, Young Guns II, Lua de Cristal, Dias de Trovão, O Vingador do Futuro, Rocky 5....E na Globo tava passando Meu Bem, Meu Mal. Enfim, coisas que com certeza teriam influenciado na minha decisão.
Então, se essa lei existisse na minha época, provavelmente eu não escolheria a opção que é meu nome atual. Talvez inventasse algo em cima de minhas influências e me chamaria Arnold, Michael, Donatelo, Klinsman, Goicochea. Poderia optar por um nome composto como Billy The Kid ou Tommy Gun. Quem sabe até Rocky Silvester ou Stallone Balboa, mas Osmair não. Definitivamente.
Pra finalizar o desabafo, meu nome sempre foi de tanta estranheza tanto para mim, como pra todo mundo, que meu irmão me criou um apelido há muito tempo, era 'Os'. Os amigos mais antigos ainda me chamam assim, mas com o tempo, enfrentei problemas porque as pessoas confundiam com Osso, Rosso; ou diziam Óz ao invés de Ôs. Não me pergunte o porquê, mas isso se repetiu tantas vezes que agora a maioria me conhece como Oz e assim ficará. Hoje, quando perguntam meu nome, digo que é Osmair bem rápido, tão rápido quem nem dá pra entender, e depois digo que todos me chamam de Oz.
