Existem umas brincadeiras que eu acho super engraçadas, mas com os outros, lógico. Umas brincadeiras geniais que eu deveria ter feito na infância para a adolescência, na mais tenra idade (1ª a 4ª série), mas não tinha maturidade suficiente. Na verdade, o fato da maturidade estar ligada diretamente com a idade prejudica muito, por que se não fosse por isso todos nós seríamos completos idiotas.
Minha cobaia para experimentos idiotas sempre foi minha mãe, Dona Maria, que com toda sua paciência, participa com esportividade. E não atoa é, por que uma coisa existente entre nós é que não perdemos a amizade de forma alguma, com amigos o risco é grande.
O charme dessas brincadeiras é a repetição, o que torna a brincadeira divertida apenas para quem não participa como vítima. Pois a repetição que gera a irritação. E o desafio é o de treinar a memória para que o mesmo paspalho não pregue outra peça em você, quando de repente a peça já está sendo pregada por outro. Cuidado.
Eu sempre tive apreço por essas brincadeiras tolas, a simplicidade que faz delas coisas tão engraçadas e voláteis. Elas vem e vão rapidamente e é no momento em que ela está um pouco sumida que você tem que trazê-la a tona novamente e pegar todo mundo desprevenido.
Entretanto, há muito tempo que eu faço a mesma brincadeira, o que cria vícios péssimos. Às vezes eu me pego fazendo até com meu próprio chefe, sem perceber. Não que ele se importe, mas todo dia é foda.
E foi assim que neste fim de ano, viajando com amigos, eu abusei da pirraça e da amizade. Repeti tantas vezes que no fim ninguém mais conseguia ter um diálogo de 3 frases.
A brincadeira não tem nome, mas é mais ou menos assim, a vítima vem despretensiosa e conta algum causo qualquer que aconteceu com ela:
- Então cara, ontem eu tava voltando pra casa, puta chuva, de repente o pneu furou. Tive de parar pra trocar no meio da rua, muito foda...
E daí você responde:
- Oi?
E por aí vai:
- Ontem cara, tava voltando pra casa, manja a chuva que deu? Tava tudo meio cheio, daí o pneu furou, tive que parar numa rua para trocar, e tava uma enxurrada perto da guia, fiquei todo molhado.
Nessa hora, você olha para a vítima com cara de quem não entendeu direito e diz:
- Oi?
- Mano, ontem, tava uma puta chuva. Daí eu tava na Zanzibar, manja? E parei pra trocar o pneu, puta enxurrada na guia, me molhei todo pra trocar, e faltava pouco pra chegar em casa, manja onde fica a Zanzibar?
Daí você abusa, tenta responder algo e...:
- Ãããããããã....oi?!
- Porra mano, se não tá me ouvindo? Repeti 3 vezes...
- Ããããã...oi?
- VTC!!!
E é nessa hora que você começa a rir e diz que estava brincando, mas que agora é sério, "sem zueira", pede para ela repetir novamente e é óbvio, tem a chance de pegá-la mais uma vez.
11.1.08
67º - deixe pra segunda o que não é da sexta
Então, como íamos dizendo, sábado às vezes aparece já na metade, você nem se deu conta e já é domingo. Aliás, domingo é um santo dia deprimente! Apesar de você não fazer nada, a medida em que o tempo vai passando, o Fantástico se aproximando, aquelas últimas horas de descanso se esvaindo por entre os dedos... uma sensação de cadeira virada em cima da mesa... Meu conselho é: chape o melão para esquecer e deprima-se apenas na segunda, o que já é intrinsecamente inevitável.
E falando em depressão, domingo só perde para segunda, que de tão ruim se chama de segunda. Pensem bem: se fosse bom chamaria Primeira, ou você vai dizer que açougues (carne de segunda), clubes esportivos (segunda divisão) e classificados (segunda mão) estão todos errados?
Aí vem a terça, um dia que não fede nem cheira, às vezes até rola um choppinho com os amigos, ou com alguma pequena, se você não for um ZAZ (Zero A Zero) como nós do Pantanoz. Chega a quarta-feira, dia crítico da semana, você já tá meio de saco cheio do trabalho, mas já começa a surgir uma luz no fim do túnel, uma esperança, metade já foi! Agora só falta metadinha!!
Quinta-feira já é animal, tem que rolar alguma baladeta, não precisa ser chafurdante, mas se for também não faz mal, porque amanhã é sexta!! Sim, sexta!! O dia mais esperado de toda a semana!! Você pode passar mal o dia inteiro, mas seus problemas estão perto do fim! Fim de semana!!
Tenho uma teoria sobre a semana: você sobrevive durante a semana para que possa chegar vivo ao fim-de-semana, que é quando você realmente vive. Senão pensemos de novo: quantas pessoas você já viu numa praia, mega solzão, breja gelada na mão, pé na areia, suspirarem com um sorriso estampado no rosto: "Isso que é vida!"?
Agora, quantas pessoas você já viu num escritório com ar-condicionado, aquele barulho de impressoras funcionando, telefones tocando desvairadamente, uma mão no teclado digitando alguma coisa e outra segurando o telefone, suspirarem com um sorriso de orelha a orelha: "Isso que é vida!"?
E falando em depressão, domingo só perde para segunda, que de tão ruim se chama de segunda. Pensem bem: se fosse bom chamaria Primeira, ou você vai dizer que açougues (carne de segunda), clubes esportivos (segunda divisão) e classificados (segunda mão) estão todos errados?
Aí vem a terça, um dia que não fede nem cheira, às vezes até rola um choppinho com os amigos, ou com alguma pequena, se você não for um ZAZ (Zero A Zero) como nós do Pantanoz. Chega a quarta-feira, dia crítico da semana, você já tá meio de saco cheio do trabalho, mas já começa a surgir uma luz no fim do túnel, uma esperança, metade já foi! Agora só falta metadinha!!
Quinta-feira já é animal, tem que rolar alguma baladeta, não precisa ser chafurdante, mas se for também não faz mal, porque amanhã é sexta!! Sim, sexta!! O dia mais esperado de toda a semana!! Você pode passar mal o dia inteiro, mas seus problemas estão perto do fim! Fim de semana!!
Tenho uma teoria sobre a semana: você sobrevive durante a semana para que possa chegar vivo ao fim-de-semana, que é quando você realmente vive. Senão pensemos de novo: quantas pessoas você já viu numa praia, mega solzão, breja gelada na mão, pé na areia, suspirarem com um sorriso estampado no rosto: "Isso que é vida!"?
Agora, quantas pessoas você já viu num escritório com ar-condicionado, aquele barulho de impressoras funcionando, telefones tocando desvairadamente, uma mão no teclado digitando alguma coisa e outra segurando o telefone, suspirarem com um sorriso de orelha a orelha: "Isso que é vida!"?
21.12.07
66º - sexta-feira: o novo graal!
Não, não é aquele posto de gasolina tigre! Mas, sim, o cálice sagrado! A vida moderna se tornou uma eterna busca pela sexta-feira, dia de maior felicidade da população economicamente ativa. Quem falar que não, que adora trabalhar, ou está mentindo descaradamente ou está próximo do chefe.
Na verdade, na hierarquia de felicidade dos dias, a sexta pode até perder para o sábado, dia no qual imperam preguiça, indolência e ócio. Entretanto, o dia mais perseguido, mais esperado, é a sexta. Ninguém realmente espera pelo sábado, ele meio que chega de repente, às vezes você já acorda, de ressaca, e já são 16:30 do sábado: "Porra! Porque ninguém me avisou? Agora só tenho 8 horas até Domingo!!"
Bom, feliz ano novo amigos, fãs, seguidores e mulheres do meu Brasil!!! Como hoje é sexta-feira (último dia "útil" de 2007), vou terminar esse post só em 2008, hahahaha valheu!! F-O-I... FUI!! Auá!
Na verdade, na hierarquia de felicidade dos dias, a sexta pode até perder para o sábado, dia no qual imperam preguiça, indolência e ócio. Entretanto, o dia mais perseguido, mais esperado, é a sexta. Ninguém realmente espera pelo sábado, ele meio que chega de repente, às vezes você já acorda, de ressaca, e já são 16:30 do sábado: "Porra! Porque ninguém me avisou? Agora só tenho 8 horas até Domingo!!"
Bom, feliz ano novo amigos, fãs, seguidores e mulheres do meu Brasil!!! Como hoje é sexta-feira (último dia "útil" de 2007), vou terminar esse post só em 2008, hahahaha valheu!! F-O-I... FUI!! Auá!
6.12.07
65º - no altar das lamentações há um que sorri
Como na maioria das pessoas, um dos meus maiores temores também era o de morrer. Eu pensava que morrer era uma coisa terrível, muita dor, sangue e lágrimas. Me imaginava acabado naquele inferno horrível rastejante, junto com o Alexandre.
Mas vejam só vocês como a vida é, sempre existe uma nova preocupação por vir. E foi assim que nos meus 16, 17 anos, não me recordo bem a idade, meu maior problema passou a ser as espinhas.
Já estava nessa fase da puberdade há algum tempo e minhas glândulas sebáceas eram altamente estimuladas todo santo dia, se é que vocês me entendem. E, sem duplos sentidos, eu espremia espinhas pá porra!!
Mas a explicação para isso é simples. Eu tinha uma namoradinha na época, dessas namoradinhas legais, que ia me assistir jogar bola com os meus amigos, tomávamos sorvete juntos e trocávamos umas bitocas, mas só, nada mais que isso. Pois bem, o afago mais íntimo acontecia quando ela queria espremer alguns de meus cravos ou alguma de minhas espinhas, que afloravam em grande parte por causa dela, lógico.
Êeee saudades, como adorava espremer um cravo aquela menina...
Enfim, nosso amor crescia a cada momento e parecia que ela não esquentava a cabeça com minhas transformações hormonais que deixavam meu rosto parecendo uma romã aberta. Era um relacionamento lindo que rolava ao som de Richard Marx... E foi assim durante um bom tempo até que a pressão para consolidar aquela união apertou, a chapa esquentou e o noivado chegou...casamento era questão de dias.
E para ter uma lua-de-mel gostosa, fui a um podólogo cuidar de uma unha encravada. Quando o doutor me viu logo observou uma enorme espinha na ponta de meu nariz e comentou que não poderia
espremê-la de jeito algum, sob o risco de morte.
Dei risada achando que era brincadeira, mas ele, na função de podólogo, logo podou minha descontração dizendo que eu poderia sofrer uma trombose séptica do seio cavernoso. E piorou, segundo as más línguas, todo mês uma pessoa morre, no Hospital das Clínicas, vítima de uma espinha no nariz.
Tentei levar na brincadeira de novo, mas ele não derrapou. Comecei a suar pensando no casamento marcado para o mesmo dia e o consequente encontro com minha noiva, o que fazer? Minha fobia de morte voltava a tona só de pensar nela querendo espremer a espinha antes do casório. A síndrome do pânico começava a assumir minha personalidade.
Mesmo assim tentei manter o foco, não podia acreditar que tal absurdo era real. Corri para casa e pesquisei nos sites de busca, não existia o google ainda, mas achei mesmo assim.
"(...)grave trombose séptica do seio cavernoso (TSSC). Pode ser causada ao espremer uma “espinha” do rosto, resultando em meningite e distúrbios oculares. A TSSC é relativamente incomum, se considerarmos a freqüência de processos infecciosos que desencadeiam essa grave obstrução da circulação venosa cerebral, causando febre, cefaléia, vômitos, celulite periorbitária, proptose, lesão de pares cranianos, etc., podendo levar à cegueira ou à morte."
Impressionante, até para uma mulher, a celulite seria um dos menores problemas.
Eu não poderia encontrar minha noiva novamente, seria inapropriado recusar algo à ela e ao mesmo tempo seria desesperador correr um risco tão grande de morrer.
Corri para meus amigos e parentes, ouvi conselhos mil, mas a insegurança era enorme e na inquietação tomei a atitude que achei na época ser a mais acertada. Fiz algo terrível que eu achava só acontecer nos cinemas; abandonei a noiva no altar...
E claro, depois disso, não houve chances nenhuma de reconciliação.
Por fim, fato é que minha vida mudou completamente, e acho que para melhor pois apesar de ouvir muitas piadas, sempre sou agraciado por amigos que dizem que foi a melhor atitude que já tomei na vida. Ainda mais agora, próximo de chegar a copa do mundo de 2014 com grandes chances de Rússia, Suécia e República Tcheca participarem. Imagine só o desespero que será aos amigos casados compartilhar a arquibancada com torcedoras tão ilustres....
É, si dei bem!
Mas vejam só vocês como a vida é, sempre existe uma nova preocupação por vir. E foi assim que nos meus 16, 17 anos, não me recordo bem a idade, meu maior problema passou a ser as espinhas.
Já estava nessa fase da puberdade há algum tempo e minhas glândulas sebáceas eram altamente estimuladas todo santo dia, se é que vocês me entendem. E, sem duplos sentidos, eu espremia espinhas pá porra!!
Mas a explicação para isso é simples. Eu tinha uma namoradinha na época, dessas namoradinhas legais, que ia me assistir jogar bola com os meus amigos, tomávamos sorvete juntos e trocávamos umas bitocas, mas só, nada mais que isso. Pois bem, o afago mais íntimo acontecia quando ela queria espremer alguns de meus cravos ou alguma de minhas espinhas, que afloravam em grande parte por causa dela, lógico.
Êeee saudades, como adorava espremer um cravo aquela menina...
Enfim, nosso amor crescia a cada momento e parecia que ela não esquentava a cabeça com minhas transformações hormonais que deixavam meu rosto parecendo uma romã aberta. Era um relacionamento lindo que rolava ao som de Richard Marx... E foi assim durante um bom tempo até que a pressão para consolidar aquela união apertou, a chapa esquentou e o noivado chegou...casamento era questão de dias.
E para ter uma lua-de-mel gostosa, fui a um podólogo cuidar de uma unha encravada. Quando o doutor me viu logo observou uma enorme espinha na ponta de meu nariz e comentou que não poderia
espremê-la de jeito algum, sob o risco de morte.
Dei risada achando que era brincadeira, mas ele, na função de podólogo, logo podou minha descontração dizendo que eu poderia sofrer uma trombose séptica do seio cavernoso. E piorou, segundo as más línguas, todo mês uma pessoa morre, no Hospital das Clínicas, vítima de uma espinha no nariz.
Tentei levar na brincadeira de novo, mas ele não derrapou. Comecei a suar pensando no casamento marcado para o mesmo dia e o consequente encontro com minha noiva, o que fazer? Minha fobia de morte voltava a tona só de pensar nela querendo espremer a espinha antes do casório. A síndrome do pânico começava a assumir minha personalidade.
Mesmo assim tentei manter o foco, não podia acreditar que tal absurdo era real. Corri para casa e pesquisei nos sites de busca, não existia o google ainda, mas achei mesmo assim.
"(...)grave trombose séptica do seio cavernoso (TSSC). Pode ser causada ao espremer uma “espinha” do rosto, resultando em meningite e distúrbios oculares. A TSSC é relativamente incomum, se considerarmos a freqüência de processos infecciosos que desencadeiam essa grave obstrução da circulação venosa cerebral, causando febre, cefaléia, vômitos, celulite periorbitária, proptose, lesão de pares cranianos, etc., podendo levar à cegueira ou à morte."
Impressionante, até para uma mulher, a celulite seria um dos menores problemas.
Eu não poderia encontrar minha noiva novamente, seria inapropriado recusar algo à ela e ao mesmo tempo seria desesperador correr um risco tão grande de morrer.
Corri para meus amigos e parentes, ouvi conselhos mil, mas a insegurança era enorme e na inquietação tomei a atitude que achei na época ser a mais acertada. Fiz algo terrível que eu achava só acontecer nos cinemas; abandonei a noiva no altar...
E claro, depois disso, não houve chances nenhuma de reconciliação.
Por fim, fato é que minha vida mudou completamente, e acho que para melhor pois apesar de ouvir muitas piadas, sempre sou agraciado por amigos que dizem que foi a melhor atitude que já tomei na vida. Ainda mais agora, próximo de chegar a copa do mundo de 2014 com grandes chances de Rússia, Suécia e República Tcheca participarem. Imagine só o desespero que será aos amigos casados compartilhar a arquibancada com torcedoras tão ilustres....
É, si dei bem!
3.9.07
63º - a verdade por trás do sumiço de OZ!
Se você queria uma explicação para a falta de posts e o sumiço de OZ no auge de sua fama, quando o dinheiro jorrava, as mulheres choviam em seu colo, presidentes de países lhe pediam conselhos e pessoas lhe davam abraços na rua, por meio desta elucidamos o mistério!!
OZ FOI ABDUZIDO POR ALIENÍGENAS EM FORMA DE SUPERMODELOS!!
Sim, nosso pobre editor-chefe / sex symbol / brutal gentleman estava terminando mais um de seus dias tranquilos em sua agenda cotidiana:
5:30 acordar assustado achando que está atrasado para o trabalho, lembrar que é sábado e voltar a dormir
6:15 acordar assutado, ficando desesperado em seguida ao lembrar que é quarta
7:16 selecionar uma das seguintes tarefas: mirrar / banho / escovar os dentes / fazer a barba
7:18 se vestir
7:22 sair da garagem e adotar em seguida modo pânico de direção
9:15 chegada ao escritório
9:46 enviar um email ao chefe e mudar o horário do computador para parecer que chegou mais cedo
9:47 a 12:11 navegar nos mesmos sites de sempre fingindo pegar referências para o trabalho, pontuando com ligações falsas aleatórias a supostos contatos importantes
12:12 sair para almoçar
12:12 a 12:45 seleção de comparsas e logradouro
12:45 a 13:00 traslado
13:01 seleção do menu
13:02 a 13:15 conversa sobre amenidades, xingamentos a genitoras e afins
13:15 a 13:17 comer
13:17 arrotar
13:18 pedir a conta
13:23 receber a conta
13:23 a 13:57 amenidades, xingamentos, mentiras e afins
13:58 a 14:34 traslado volta
14:36 volta a mesa
14:36 a 14:37 tentar trabalhar de verdade
14:37 a 15:18 pescadas de sono pós almoço, seguidas de acordadas assustadas e assobios disfarçando para ninguém perceber a pescada
15:19 a 16:03 dormir no banheiro
16:03 a 17:58 navegar nos mesmos sites de sempre fingindo pegar referências para o trabalho, pontuando com ligações falsas aleatórias a supostos contatos importantes
17:59 criticar quem "cai caneta as 18 em ponto"
18:02 a 18:43 navegar na internet fingindo que está trabalhando, pontuando com ligações falsas aleatórias a possíveis contatos importantes e resmungar dos contatos que "caem caneta as 18 em ponto"
18:43 a 19:15 enviar pornografia fruto do dia de trabalho a amigos
19:16 resmungar que está cansado pra caralho
19:17 ir embora...
Nesse exato momento, quando se dirigia para o feroz Trovão, veículo motorizado dotado de resistência ultra-poderosa, nosso herói se deparou com uma luz intensa e colorida, quando de repente ouviu um estrondo e... . . . . .
OZ FOI ABDUZIDO POR ALIENÍGENAS EM FORMA DE SUPERMODELOS!!
Sim, nosso pobre editor-chefe / sex symbol / brutal gentleman estava terminando mais um de seus dias tranquilos em sua agenda cotidiana:
5:30 acordar assustado achando que está atrasado para o trabalho, lembrar que é sábado e voltar a dormir
6:15 acordar assutado, ficando desesperado em seguida ao lembrar que é quarta
7:16 selecionar uma das seguintes tarefas: mirrar / banho / escovar os dentes / fazer a barba
7:18 se vestir
7:22 sair da garagem e adotar em seguida modo pânico de direção
9:15 chegada ao escritório
9:46 enviar um email ao chefe e mudar o horário do computador para parecer que chegou mais cedo
9:47 a 12:11 navegar nos mesmos sites de sempre fingindo pegar referências para o trabalho, pontuando com ligações falsas aleatórias a supostos contatos importantes
12:12 sair para almoçar
12:12 a 12:45 seleção de comparsas e logradouro
12:45 a 13:00 traslado
13:01 seleção do menu
13:02 a 13:15 conversa sobre amenidades, xingamentos a genitoras e afins
13:15 a 13:17 comer
13:17 arrotar
13:18 pedir a conta
13:23 receber a conta
13:23 a 13:57 amenidades, xingamentos, mentiras e afins
13:58 a 14:34 traslado volta
14:36 volta a mesa
14:36 a 14:37 tentar trabalhar de verdade
14:37 a 15:18 pescadas de sono pós almoço, seguidas de acordadas assustadas e assobios disfarçando para ninguém perceber a pescada
15:19 a 16:03 dormir no banheiro
16:03 a 17:58 navegar nos mesmos sites de sempre fingindo pegar referências para o trabalho, pontuando com ligações falsas aleatórias a supostos contatos importantes
17:59 criticar quem "cai caneta as 18 em ponto"
18:02 a 18:43 navegar na internet fingindo que está trabalhando, pontuando com ligações falsas aleatórias a possíveis contatos importantes e resmungar dos contatos que "caem caneta as 18 em ponto"
18:43 a 19:15 enviar pornografia fruto do dia de trabalho a amigos
19:16 resmungar que está cansado pra caralho
19:17 ir embora...
Nesse exato momento, quando se dirigia para o feroz Trovão, veículo motorizado dotado de resistência ultra-poderosa, nosso herói se deparou com uma luz intensa e colorida, quando de repente ouviu um estrondo e... . . . . .
31.7.07
62º - errata
Poucos de vocês sabem, mas fui severamente criticado pelo que escrevi no quinto parágrafo do post passado do dia 20/07/2007.
Por conseguinte, sinto a obrigação de me explicar à vocês: saudáveis fãs, humildes súditos e robustos seguidores de Pântanoz.
Não são todos, mas a grande maioria de vocês sabe que o ator que protagonizou a cena de suspense com Tom Cruise em Guerra dos Mundos foi Tim Robbins, e não Jeff Bridges, como eu escrevi.
Mas para que o texto fluísse de maneira linear, propícia e não fugisse da incrível "sacada" que se desenrolou durante todo o post, era óbvio a troca de um pelo outro. Mesmo porque e afinal de contas, imaginei que quase ninguém neste mundo saiba a diferença gritante entre um e outro e vice-versa.
Sim, sei que foi uma nefasta escolha, um crime artístico sem exageros. Sei também que isto talvez tire a credibilidade notória deste veículo intelectual de comunicação massiva, mas vocês sabem e é perfeitamente defensável. Todo mundo um dia pode usar de sua Licença Poética.
Portanto... "Ô da poltrona, cálicença!"
Por conseguinte, sinto a obrigação de me explicar à vocês: saudáveis fãs, humildes súditos e robustos seguidores de Pântanoz.
Não são todos, mas a grande maioria de vocês sabe que o ator que protagonizou a cena de suspense com Tom Cruise em Guerra dos Mundos foi Tim Robbins, e não Jeff Bridges, como eu escrevi.
Mas para que o texto fluísse de maneira linear, propícia e não fugisse da incrível "sacada" que se desenrolou durante todo o post, era óbvio a troca de um pelo outro. Mesmo porque e afinal de contas, imaginei que quase ninguém neste mundo saiba a diferença gritante entre um e outro e vice-versa.
Sim, sei que foi uma nefasta escolha, um crime artístico sem exageros. Sei também que isto talvez tire a credibilidade notória deste veículo intelectual de comunicação massiva, mas vocês sabem e é perfeitamente defensável. Todo mundo um dia pode usar de sua Licença Poética.
Portanto... "Ô da poltrona, cálicença!"
20.7.07
61º - português pra inglês botar defeito
Proteger nossa língua é fundamental, mas divertido mesmo é traduzir ao pé da letra.
Quando converso com amigos, eles sempre pensam que eu sou bobo. "Quanto maior, mais bobo", eles dizem. Mas não é bem assim. Pense só, se não é bem mais legal quando alguém te pergunta que filme vai passar hoje na TV e você responde:
- Ases Indomáveis.
Muito melhor do que responder "Top Gun", e ainda protege a nossa língua portuguesa.
Se a pessoa não tiver idéia de que filme você está falando, é uma lunática que não assiste filmes há anos. Então você esclarece:
- É aquele filme de aviões, com o Cruzador Tom!
Não é legal? Eu também acho.
E falando em Cruzador Tom, logo me vem à cabeça a Nicole Menina-Homem, a-do-ro! E como eu gosto muito dos filmes do Cruzador Tom, comprei Guerra dos Mundos. Você não ficou com medo na cena em que ele encontra o Jeferson Pontes no porão daquela casa? É, medo!
Esses dias, por exemplo, eu estava assistindo o filme do homem-morcego. Nossa, como aquela loirinha é luxo, a Alice Pedra-de-Prata. Delícia!
Mas ela é só mais um corpinho bonito na tv. Se fosse para eu citar uma atriz de peso que eu gosto de verdade, seria a Vanessa Sepultura-Vermelha.
Tem um filme dela que é maravilhoso, A Casa dos Espíritos, em que ela atua junto com Jeremias de Ferro. Nesse filme, Jeremias faz um papel interessante por causa da maquiagem que fez ele passar por diversas idades, desde jovem até muito mais velho.
Mmmm...Isso me leva a uma conclusão um tanto engenhosa.
Paulo Novo-Homem é muito mais velho que Gary Homem-Velho, que por consequência é muito mais novo que Paulo Novo-Homem e vice-versa! Coisa estranha, né? Parece uma mistura de tempo. Só faltou o Michel Jota Raposa com o Doutor Marrom.
Tá certo! Acho que agora vou alugar algum filme do meu ator preferido, Laurêncio Peixe Queimado. E de preferência um filme dos Irmãos Varner Entretenimento Caseiro.
Quando converso com amigos, eles sempre pensam que eu sou bobo. "Quanto maior, mais bobo", eles dizem. Mas não é bem assim. Pense só, se não é bem mais legal quando alguém te pergunta que filme vai passar hoje na TV e você responde:
- Ases Indomáveis.
Muito melhor do que responder "Top Gun", e ainda protege a nossa língua portuguesa.
Se a pessoa não tiver idéia de que filme você está falando, é uma lunática que não assiste filmes há anos. Então você esclarece:
- É aquele filme de aviões, com o Cruzador Tom!
Não é legal? Eu também acho.
E falando em Cruzador Tom, logo me vem à cabeça a Nicole Menina-Homem, a-do-ro! E como eu gosto muito dos filmes do Cruzador Tom, comprei Guerra dos Mundos. Você não ficou com medo na cena em que ele encontra o Jeferson Pontes no porão daquela casa? É, medo!
Esses dias, por exemplo, eu estava assistindo o filme do homem-morcego. Nossa, como aquela loirinha é luxo, a Alice Pedra-de-Prata. Delícia!
Mas ela é só mais um corpinho bonito na tv. Se fosse para eu citar uma atriz de peso que eu gosto de verdade, seria a Vanessa Sepultura-Vermelha.
Tem um filme dela que é maravilhoso, A Casa dos Espíritos, em que ela atua junto com Jeremias de Ferro. Nesse filme, Jeremias faz um papel interessante por causa da maquiagem que fez ele passar por diversas idades, desde jovem até muito mais velho.
Mmmm...Isso me leva a uma conclusão um tanto engenhosa.
Paulo Novo-Homem é muito mais velho que Gary Homem-Velho, que por consequência é muito mais novo que Paulo Novo-Homem e vice-versa! Coisa estranha, né? Parece uma mistura de tempo. Só faltou o Michel Jota Raposa com o Doutor Marrom.
Tá certo! Acho que agora vou alugar algum filme do meu ator preferido, Laurêncio Peixe Queimado. E de preferência um filme dos Irmãos Varner Entretenimento Caseiro.
Ah Laurêncio, você bebe no meu copo!
17.7.07
60º - Harder, Better, Faster, Stronger
Impressionante como algumas coisas superam seus antecessores. Mais impressionante ainda é quando o antecessor parecia ser tão brilhante a ponto de não ter sucessores.
Veja os casos, por exemplo, de Off the Wall e Triller ou de Pyromania e Hysteria, David Lee Roth e Sammy Hagar...
É claro que isso não acontece sempre e, na verdade, na maioria das vezes o chamado sucessor, por melhor que seja, nunca deveria ter sido chamado assim. Lembre-se de Senna e Barrichello, Pelé e Ronaldinho, Bruce Dickinson e Blaze Bailey, H2Oh! e Aquarius Fresh...
Achei um ótimo modelo de superação, é este clipe feito com uma música do Daft Punk. Feito por fã, mas digno de profissionais, pelo menos na idéia. Pensando dessa forma, é um caso de sucesso!
Mas para conhecer outro exemplo de sucesso que excedeu todas as expectativas do antecessor, você nem precisa ir muito longe. Basta ir até minha casa, olhar para meu irmão mais velho e depois para mim. Êêêê lá em casa!!
Veja os casos, por exemplo, de Off the Wall e Triller ou de Pyromania e Hysteria, David Lee Roth e Sammy Hagar...
É claro que isso não acontece sempre e, na verdade, na maioria das vezes o chamado sucessor, por melhor que seja, nunca deveria ter sido chamado assim. Lembre-se de Senna e Barrichello, Pelé e Ronaldinho, Bruce Dickinson e Blaze Bailey, H2Oh! e Aquarius Fresh...
Achei um ótimo modelo de superação, é este clipe feito com uma música do Daft Punk. Feito por fã, mas digno de profissionais, pelo menos na idéia. Pensando dessa forma, é um caso de sucesso!
Mas para conhecer outro exemplo de sucesso que excedeu todas as expectativas do antecessor, você nem precisa ir muito longe. Basta ir até minha casa, olhar para meu irmão mais velho e depois para mim. Êêêê lá em casa!!
11.7.07
59º - horóscopo, astros, estrelas e famosos
Embora eu sempre leia, nunca gostei de horóscopos. Na verdade, nem sei porque eu leio, não sei nem para que serve.
Como pode uma previsão (se é que é uma previsão mesmo) ser diária? Todo dia tem uma espécie de aviso ali, como um alerta, mostrando como seu dia será e o que é preciso fazer para ele melhorar.
Impreterivelmente, ele aparece como uma auto-ajuda, justificado pelo alinhamento de astros que faz com que os acontecimentos da sua vida diária fluam de maneira mais desembaraçada e dinâmica. É quase um conselho de mãe!
E as promessas então. Hoje algo surpreendente deve acontecer, trazendo um benefício surreal que você, é claro, não contava. É... Mágico!
Para o meu signo (eu só leio o meu, mas sei de mulheres que lêem além do delas; o do ex, do ficante, do caso, da namorada do ex, da inimiga...), é quase sempre rotineiro aparecer coisas do tipo: "faça uma lista de tarefas", "evite discussões mais calorosas" e "hoje você estará mais tagarelo", esse é ótimo. Outras vezes, ele me vem com coisas mais incompreensíveis: “...a tendência é ser superficial; você terá dificuldade de profundidade". É gente, é preciso respirar fundo.
Mas o que eu mais gosto de ler é: "despressurização". Quando aparece esta palavra nos meus horóscopos é porque um peso imenso que está me sufocando, será removido de alguma forma. O problema é descobrir que forma é essa, olhai para o céu e rezai.
Ontem saiu no PubliMetro o horóscopo mais pudico de todos, sem astrologia, sem tensão, sem discussões e sem fazer de mim um afortunado sem merecimento. Se for conselho de mãe, é de mãe para filha e é de uma mãe megera. Veja!
Mas vai me dizer que isso não serve para você mulher, de sagitário, de gêmeos ou para você de capricórnio. É quase universal e deveras feminino.
É gay ler horóscopos? Papo exxxxtranho, eu hein...
Como pode uma previsão (se é que é uma previsão mesmo) ser diária? Todo dia tem uma espécie de aviso ali, como um alerta, mostrando como seu dia será e o que é preciso fazer para ele melhorar.
Impreterivelmente, ele aparece como uma auto-ajuda, justificado pelo alinhamento de astros que faz com que os acontecimentos da sua vida diária fluam de maneira mais desembaraçada e dinâmica. É quase um conselho de mãe!
E as promessas então. Hoje algo surpreendente deve acontecer, trazendo um benefício surreal que você, é claro, não contava. É... Mágico!
Para o meu signo (eu só leio o meu, mas sei de mulheres que lêem além do delas; o do ex, do ficante, do caso, da namorada do ex, da inimiga...), é quase sempre rotineiro aparecer coisas do tipo: "faça uma lista de tarefas", "evite discussões mais calorosas" e "hoje você estará mais tagarelo", esse é ótimo. Outras vezes, ele me vem com coisas mais incompreensíveis: “...a tendência é ser superficial; você terá dificuldade de profundidade". É gente, é preciso respirar fundo.
Mas o que eu mais gosto de ler é: "despressurização". Quando aparece esta palavra nos meus horóscopos é porque um peso imenso que está me sufocando, será removido de alguma forma. O problema é descobrir que forma é essa, olhai para o céu e rezai.
Ontem saiu no PubliMetro o horóscopo mais pudico de todos, sem astrologia, sem tensão, sem discussões e sem fazer de mim um afortunado sem merecimento. Se for conselho de mãe, é de mãe para filha e é de uma mãe megera. Veja!
Mas vai me dizer que isso não serve para você mulher, de sagitário, de gêmeos ou para você de capricórnio. É quase universal e deveras feminino.
É gay ler horóscopos? Papo exxxxtranho, eu hein...
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