45º - enquanto isso no expresso do ocidente...

Tem dias que andar de trem se torna uma experiência absolutamente dispensável. Garanto que se eu não tivesse sido traído hoje pelo meu possante (o Trovão-azul), não teria recorrido jamais a esse maldito transporte.

Somente pelo fato de ter de andar até a estação - jornada inglória e deveras tigresca, afinal, consta no Aurélio, que quem anda a pé é peão - percebe-se que o hábito de pegar o trem é pantanesco.

Finda a caminhada, fila para comprar o passe. Fila, aliás, é o esporte predileto dos habitantes do pântano! Adoram pegar fila pra tudo: jogo de futebol, show (no Ibirapuera de graça, é claro), no INPS, na caixa econômica, etc.

Comprado o passe, atravessa-se a catraca (sabidamente um instrumento para controle de massas) e se você tiver sorte, ouvirá aquele barulho característico do trem, avisando que irá partir. Nesse momento ocorre um fenômeno interessante, pois os tigres, onças, lontras e afins, ao ouvirem esse som, saem em disparada, desesperados para pegar esse específico trem, como se não houvesse nenhum outro além desse em todo o planeta. Minha teoria é que esse som emite também um sibilo subsônico, captado apenas por ouvidos pantaneiros e que diz: "Rápido, rápido! Tem uma fila enorme nesse vagão!".

Depois de descer as escadas rolantes, acompanhado por onças em disparada pela escada normal ao lado ou atropelando desavisados pela rolante mesmo (outro trem acabou de dar o sinal), você chegará a plataforma de embarque. Chamando assim, até parece que a experiência não será tão ruim, mas quando o trem chega apinhado dos mais diversos habitantes do mangue, desde ornitorrincos e capivaras até os bons e velhos tigres, a realidade te dá um tapa... sem luva de pelica, com a mão espalmada mesmo, daqueles que deixam uma marca de mão vermelha na cara!

Obviamente que você não conseguirá se sentar num daqueles maravilhosos bancos, onde só cabe um "bum" (o outro "bum" ficará ou suspenso em pleno ar, ou apoiado em outro "bum" alheio). Isto é, a menos que você seja um idoso e alguém se levante para, educadamente, lhe ceder o lugar. Se bem que as pessoas sentadas são freqüentemente acometidas pelo mal do "sono tão pesado que, mesmo num vagão lotado, fétido e sacolejante eu não acordo e percebo que tem um velho caquético de pé bem na minha frente" ou pelo mal do "assobio desvairado olhando para o nada e fingindo que estou suuuuuper distraído e não percebi que tem um velho caquético que mal para de pé bem na minha frente", quando estão na presença de anciãos.

Uma vez que você não conseguirá se sentar, você terá de se segurar numa daquelas degradantes barras metálicas. Elas são absolutamente nojentas, invariavelmente melecadas, grudentas, sebentas. Tem tanta nhaca naquilo lá que eu acho que tem uma equipe da CPTM especialmente designada para zelar pela melequice nas barras. Todo dia de manhã o pessoal vai de vagão em vagão espalhando banha de porco, ranho, catota e graxa em todas as barras. Eu até imagino a reunião dos caras: "Pessoal, ontem tivemos duas pessoas comentando que as barras metálicas estavam limpas! Um deles disse que podia ver seu reflexo na barra!! Isso é inadmissível!! De agora em diante teremos dois turnos de espalhamento de meleca!".

Mas isso não é tudo, você ainda corre o risco de ter ao seu lado um pizzaiolo de braço levantado!! Sim, porque ninguém com disfunções sudoríparas jamais teve a brilhante idéia de segurar na barra vertical e esconder a suvaqueira, eles fazem questão de segurar na barra horizontal e mostrar suas muzzarelas para todos! O problema é que elas cheiram a gorgonzola!

Finalmente chega a sua estação, mas o tormento ainda não terminou. Você acha que é fácil sair do vagão? É praticamente uma Piracema! Você lutando incansável contra uma maré de tigres forçando porta a dentro incessantemente... Se conseguir sair, mais uma luta para chegar até a escada rolante.

A odisséia está próxima do fim e você de seu destino! Eis que surgem as placas indicando os nomes das ruas para onde as respectivas saídas levarão! Sim, você está muito próximo do Nirvana, da ascensão suprema e definitiva, da paz celestial! Mas, não se anime tanto, pois é líquido e certo que a sua saída será a única que não tem escada rolante...

No meu Ferrorama essas coisas não existiam!

Uma adaptação da dramaturgia bagiana.

44º - sexo, água e rock 'n' roll

Quando eu era criança pequena ainda, adorava ter uma resposta na ponta da língua para as repreensões de minha mãe. Era muito respondão.

Como adorava comer doces também, comia até cansar e exagerava sempre. Minha mãe me dizia que tudo em excesso fazia muito mal para a saúde. Eu me achando esperto respondia de bate-pronto, "água não!" E ela, esperta que era, respondia, "se tivesse aguá em excesso você iria se afogar menino. Eu não tinha argumentos para competir, é claro. Mas só minha mãe havia pensado nisso e foi que a vida toda essa era a resposta padrão para esta pergunta caso alguém a fizesse.

Se existia algo no mundo que em excesso não fazia mal, era a água!

Sabendo que a água era algo benéfico à saúde comecei a caçar coisas que pudesse consumir a esmo e que me faria muito bem. Alguns vícios devem permanecer escondidos para sempre, por isso falarei apenas os que lembrar agora.

Vídeo-game
Joguei muito durante longos anos, fiquei amedrontado com os casos dos koreanos que morrem após 32 horas seguidas na frente da tela. Diminui a carga porém não me livro do vício.

Doce-de-leite
Existe um que minha mãe faz com leite coalhado que é o melhor doce do mundo. Comeria todos os dias até o fim da vida, mas minha mãe faz tão poucas vezes ao ano que não tem como.

Yo-Yo Cream
Esse negócio realmente faz você lamber o potinho. Não comia sempre pois era uma época em que ia muito ao dentista. Sempre estava cheio de cáries e como não tinha dinheiro para comprar sozinho. Dependia da boa vontade de meus pais que achavam melhor não comprar muito. Hoje eu como quando encontro, mas aquela história de que quando você fica velho deixa de comer tanto doce funcionou comigo.

Brinquedos
Eram eles que alegravam a vida, playmobils, comandos em ação, matchbox, banco imobiliário, war... Que pena que tinha a escola no meio para atrapalhar, senão morreríamos brincando! Depois eu cresci e meus amigos não querem mais jogar esses jogos comigo.

Futebol de botão
Quando eu era menor jogava sozinho, para os dois times e sem roubar. Hoje acontece o mesmo fim do exemplo anterior, difícil achar alguém para jogar. Preciso ter um filho logo!

Enfim, esses aí são alguns exemplos fáceis de se lembrar. Tudo isso eu poderia responder a minha mãe ou a qualquer pessoa, mas são fáceis de retalhar. Por exemplo, se eu dissesse que comer yo-yo cream pro resto da vida não faria mal, a pessoa iria me responder sobre o colesterol, diabetes, triglicérides...

A resposta mais corriqueira é que tudo faz bem mas temos que fazer outras coisas e que até o sexo em excesso faz mal. E olha que o sexo era uma boa resposta, mas alguém por algum motivo disse que faz mal em excesso por causa de doenças e outros males, discordo!

Hoje descobri que água em excesso nem sempre é bom, e o desespero de não poder mais usar essa resposta me coloca novamente no mesmo patamar do resto do mundo! Nãããããão!!

O fato que me deixa sem argumentos numa discussão desse tipo ocorreu com uma mulherzinha que tomou muita água, não fez xixi e morreu! Foi uma overdose de água!

Isso só poderia acontecer com uma mulher mesmo, porque uma das coisas que as mulheres adoram é fazer xixi. Elas sentem frio e vontade ir ao banheiro, quando não é um é outro. E isso não importa de nada agora, a mulher já está morta.

O problema é que eu preciso de outro argumento forte, algo que em excesso não faça mal.

Então a lição de casa é a seguinte:
Cite nos comentários um exemplo de algo que em excesso não faz mal. Justifique.

43º - 2007: o ano em que faremos contato

É amigos, virada de ano novo, tudo igual! É que nem carnaval e Fórmula 1, todo ano é a mesma coisa. Mas esta foi diferente, sim, um tanto inesperada.

Fico preocupado de pensar no futuro de minhas amizades, estão todos se compromentendo, planejando casamentos, filhos, onde vamos parar?

Sim, eu também tenho este interesse, sou um menino que pensa nessas coisas, quer se prender nas algemas do amor, ter uma bola de ferro no pé, casar, reproduzir. E daí sim, fazer viagens de casais, existe coisa melhor?

E foi nesse pensamento que resolvi que em 2007 iria mudar, virar um cara comportado e subir o nível das conquistas. Sair em busca da mulher perfeita (perfeita não, ideal é a palavra), aquela para o resto dos dias. A mulher ideal nem sempre é aquela pro resto dos dias mas é mais próximo que podemos chegar.

Vi numa revista algumas definições que me inspiraram. Essa mulher tem que gostar de sexo, ótimo! Não pode ter frescura e nem nojinho de tudo. Mesmo se ela controlar os impulsos de fantasias estranhas que podemos sugerir a ela, entendemos. Afinal existe 'aquela linha imaginária'* que os homens não podem passar.

Tem que falar palavrão, não no vocabulário diário mas de vez em quando é bom. Usar alguns xingamentos mais pesados deixa qualquer mulher mais bonita quando irritada e atraente quando bem humorada.

A mulher para o resto dos dias tem que apreciar a beleza do próprio sexo. E isto está completamente relacionado com o sexo das outras mulheres que por sinal é o mesmo. Ser pego de surpresa ouvindo ela elogiar outra mulher é um dos melhores afrodisíacos auditivos. Elogie uma mulher e depois peça para a escolhida o fazer. Viu? Percebe a diferença?

Ela precisa ser bem humorada. Lançar piadas de triplo-sentido e rir junto. Constranger a todos com tiradas heróicas!

Tem que gostar de emoções em lugares inapropriados, sem medo de ser pego por algum cinegrafista amador!

Ciúmes? Não sei sobre isso, pode ser desconfortável, mas dizem que ajuda. Eu passo essa.
Ouvido limpo é essencial, tem que ouvir da boa música, desde Lionel Richie, passando por A-ha e chegando ao Justin. Não é querer demais, é?

AH! Tem que beber. Não precisa ser cerveja, pode ser algo mais forte. A marvada quem sabe, cria do tinhoso. E se ela gostar de pimenta então? Aí sim, algo para se orgulhar, mulher picante! Tem fogo?

Se tem fogo, tem fantasia, e disso os homens entendem. Tá certo que algumas fantasias já estão ultrapassadas mas a da enfermeira segue firme no topo. Loira ou morena, quem liga?! Mas eu só gosto de enfermeiras reais, iguais as do Palácio de Buckingham.

É bem difícil unir tudo isso numa mulher bonita, mas sabemos que é possível. E é isso que faz a busca pelo cálice sagrado ser interessante, quase impossível! Mas somos brasileiros, somos como Josef Climber.

E o futebol? Ela tem que gostar! Mas não pode entender de regra, temos que ser supremos em algo. Não é excitante ouvir elas perguntando sobre o impedimento, juizes e tudo mais?

De qualquer forma, 2007 está aí e eu já comecei pecando. Cometi o pecado número 9 de uma lista que vai até dez. Olhei ao redor e pensei: quero arrumar uma mulher assim, como as dos meus melhores amigos, como a sua!!

*Essa linha só existe na mulher ideal.

42º - o que fazer quando não se tem o que fazer

HA HA HA, rs, huahua, hi hi hi, risos risos, kkkk, loool e afins...



Confira o original aqui!!

41º - Clipe bom é clipe....pt.5

Quem nunca dançou uma música desses caras em qualquer festa que seja pode me atacar uma pedra na cabeça.

Dona de hits dançantes quase inigualáveis, o Village People sempre foi visto como uma banda de gays animados. O fato é que nem todos ali eram gays, apenas um, quem sabe dois.

A última passagem deles pelo Brasil deixou as trintonas ouriçadas loucas por uma rabiscada. Eu vi com meus próprios olhos após o show, cada um saindo de mãos dadas com duas. O tempo passou, eles não são mais jovens porém causam o mesmo efeito e vendo esse clipe fica fácil descobrir qual deles jogava no time adversário. Eu voto no de regata amarela, que faz a sobrancelha e parece o Diogo Vilela de bigode.

O clipe, melhor da banda, mostra como o tele-sexo era importante para o descobrimento dos instintos priápicos sonoros dos adolescentes da época. Horas jogadas fora ao som de gemidos falsos e ilusórios do outro lado da linha e no fim do mês uma conta astronômica e broncas dos pais seguidas de castigo. Foi nessa época que inventaram o cadeado de telefone, que prendia a roleta de números.

Enfim, vejam e delirem com as coreografias no chão do Tron, mulheres digitalizadas, telefones e tudo mais.

40º - justiça com as próprias mãos

Dizer que os japoneses são de certa forma tarados, hentais à parte, é pleonasmo. Mas esses orientais kamikazes não são egoístas, isso não. Inventaram a solução para o problema dos solitários jaspions. Vocês sabem né, várias japoneusinhas subindo pelas paredes e eles só querem trabalhar e vender pastel. Assim não dá!

Com tanto trabalho a solidão acaba sendo a maior companheira, se é que isso é possível, e as noitadas a sós passam a ser apenas para o auto-conhecimento. O modo mais rápido e barato de se chegar ao prazer é colocar as mãos na massa. Os criativos da Segóvia logo inventaram técnicas para obter o melhor resultado no "5 pra 1". Cremes, mamão quente, luvas, entre outras.

Mas qual é a graça de fazer isso sozinho e como resolver este problema?

A primeira idéia foi de um alemão que sentou na mão esquerda até ela ficar dormente e começou a "esgalhar o pessegueiro". Sem sentir a mão, ficava a impressão de que outra pessoa estava ali cansando o braço, mas a falsa ilusão durava pouco pois a mão quase morta ficava descordenada e logo que o sangue circulava, voltava a ser percebida.
O que não deixava de ser um oásis de alegria numa vida solitária. O problema era repetir o processo, o tesão ia embora.

Outra idéia veio de um americano, que usava um instrumento caseiro que acoplado ao membro evitava o contato das mãos. A idéia era interessante no começo, mas exigia mais esforço e logo que o braço cansava a sensibilidade diminuía e...

Mas e o japonês?

Calma... É que deu um cãimbra aqui.

Para algumas pessoas achar um companheiro(a) disposto a dividir carícias não é tão simples, requer tempo, dinheiro, paciência e dedicação. Mas os japas só trabalham, como manter uma relação assim?

Foi aí que com o advento da tecnologia, novos materiais passaram a ser usados e projetos incríveis dignos do 011-1406 foram comercializados. E então os nipônicos inventaram o maior "lustra-mastro" da história, o 'Hand-Jober-Manage-at-Six'.
Ele tem 4 velocidades, 3 cores, 5 níveis de sons e 10 tipos de encaixe. Demais!!!

Mas não é só isso! Comprando agora você ainda leva de graça não um, mas dois frascos do poderoso gel dissensibilizante natural e lubrificante, com o mesmo teor e viscosidade dos fluidos humanos, e é claro um vídeo explicativo! Não perca tempo e adquira o seu agora!!


Esses japas não batem bem mesmo! (sem trocardálios)

A solução de um amigo português para acabar com a solidão e o vício de "foder a prima da canhota" era praticar 10 vezes ao dia durante 10 anos para gastar tanto as mãos a ponto de perder as marcas digitais. Após isso aplicar o assalto do século.
O que realmente resolveria todos os problemas.

ps: sou fã dos japinhas.

39º - um dia com os tigres asiáticos

O presidente da China, Hu Jintao, desembarcou na Índia para uma reunião com o primeiro-ministro Manmohan Singh. A intenção era duplicar as trocas comerciais até 2010.

A conversa ia bem, até que os dois começaram a explicar a posição de parceiros para um "benefício mútuo" e que "há espaço suficiente para que nos desenvolvamos juntos, respeitando a sensibilidade do outro, como bons vizinhos e parceiros". Pô, papo extranho, hein!

Hu - Você tem a voz fina, né?
Singh - Não ouvi direito, fale aqui mais perto.
Hu - O pessoal aí fola está um pouco blavo, né?
Singh - Eles não entendem o quanto é importante para mim a sua presença aqui.
Hu - Eu tlouxe minha tlopa palticulá da polícia pla cuidá deles.
Singh - Eu sei, você é um homem muito precavido, mmmmm...
Hu - Tile suas mãos da minha pelna, tem gente olhando...

Tropas de Hu de prontidão.

Mas nem tudo são rosas, e logo o conflito do lado de fora estava incontrolável. Dez tibetanos manifestaram sua ira contra o presidente Hu, pela ocupação e exploração ilegal do Tibet, invadido em 1949.
Carregando bandeiras de seu país, os tibetanos foram controlados pela polícia particular do presidente chinês que não foi muito branda. Prenderam os dez manifestantes em seus camburões e lá dentro convenceram-nos de que estavam errados com métodos bastante peculiares.

"Me tirem daqui, eles querem meu sexo! Eles querem meu sexo!"

Enquanto tudo ocorria, não muito longe dali, outros indianos foram flagrados aproveitando o tempo livre, vejam só:

38º - seios, silicones, cassetes e doble-deck

Lembro-me bem quando Roma corroborou sobre as tecnologias passadas, infâncias criativas e coisa e tal. Dizendo o por que gostava tanto de seiócas siliconadas e bem torneadas, mas que não se lembrava daquilo como um marco da vida moderna. Então deu seu pitaco em relação à maior invenção da humanidade. Apesar de considerar as tetas siliconadas algo fantástico, tinha outra opinião: o rádio-gravador double-deck.

Sim, pois foi graças à avançadíssima tecnologia que nos permitia editar, gravar e regravar fitas k-7, que surgiram trilhas sonoras perfeitas para os bailinhos na pré-adolescência.

O double-deck mudou o destino de toda uma geração e permitiu que os inesquecíveis bailinhos tivessem, pelo menos, uma hora non-stop de "lentas". Isso, caro leitor, representava uma revolução no limitado universo sexual juvenil, como: dançar grudandinho com as pequenas do ginasial, sentir peitinhos (ou projetos de...) contra seu corpo, as calças estourarem com estado priápico instantâneo e por fim, cuecas meladas literalmente.

A partir deste momento, foi dada a chance para que espinhentos zaz (zero a zero, para quem não sabe)deixassem sua condição desprivilegiada e passassem a ser guerreiros raçudos e fuçadores.

Sendo assim, de nada adiantaria o advento das tetas siliconadas se você continuasse um zaz. E é por isso, querido amigo, que considera o rádio-gravador double-deck a verdadeira grande invenção da humanidade...

Outro ponto positivo do famoso gravador duplo-deck ou dual-deck é que você podia regravar suas músicas na ordem que quisesse, assim podendo escapar do vício de lembrar de uma música logo que outra acabasse e também mudar a ordem das músicas que as gravadoras impunham sobre nós, o que era realmente chato.

É por isso que deixo abaixo para vocês, amigos, a-melhor-cena-do-melhor-filme-de-todos-os-tempos em que Rahad Jackson entre outras coisas mostra bem como o duplo-deck era importante!

37º - Clipe bom é clipe....pt.4

Como disse Agnaldo Timóteo, hoje é o dia da inconsciência negra. Então aqui vai minha homenagem!

Que tempo bom....

36º - quem foi o burro?

Nessa onda para tentar descobrir ou não se o Legacy teve mesmo relação com o acidente do vôo 1907, algumas conspirações surgem pela internet. Mas você está mesmo acreditando nisso? Ou você prefere acreditar que a colisão do legacy tenha mesmo feito um Boeing cair? Estão mesmo nos escondendo algo? Estão achando que somos burros?

Esses dias estava numa praça perto de casa e tinha dois garotinhos brincando até que:

- Seu burro, você não sabe fazer conta de dividir! - diz um menino ao amigo.
- Claro que eu sei, burro é você!
- Não sou não!
- É sim!
- Então me responde por que que o Pato Donald usa uma camisa e fica da cintura pra baixo descoberto e na hora que ele toma banho sai do banheiro com uma toalha cobrindo da cintura para baixo? Heim heim!! Responde! Responde!
- Ããããã...não sei.
- Aaaaah! Burro! Burro! Burro!
- Ah! Por que que é então?!
- Eu não vou falar não, eu não falo com burros! Seu Burrão! Aaaa seu burrus-burrus! - apontando o indicador na cara do outro.
- Então me responde você agora.
- O que? Pode perguntar burrão!!
- Você viu que outro avião caiu?
- É mesmo?
- É, ele caiu na fronteira do Brasil com o Chile e morreram umas 120 pessoas.
Advinha onde foram enterrados os sobreviventes?
- Aaaaah!! Você não vai me pegar não, essa é velha! O Brasil não faz fronteira com a Chile seu burrão!!! Hahahaha!!
- Droga, eu errei!
- Claro que errou, você é um burro lembra-se? Ih ó! Ih ó! - imitando uma galinha batendo as asas. (???)
- Eu quis dizer Brasil com Uruguai. O avião caiu na fronteiro do Brasil com o Uruguai. Onde foram enterrados os sobreviventes?
- O avião era Brasileiro?
- Era.
- Então foi no Brasil né.
- Ai, que burrããããããoooo!!