39º - um dia com os tigres asiáticos

O presidente da China, Hu Jintao, desembarcou na Índia para uma reunião com o primeiro-ministro Manmohan Singh. A intenção era duplicar as trocas comerciais até 2010.

A conversa ia bem, até que os dois começaram a explicar a posição de parceiros para um "benefício mútuo" e que "há espaço suficiente para que nos desenvolvamos juntos, respeitando a sensibilidade do outro, como bons vizinhos e parceiros". Pô, papo extranho, hein!

Hu - Você tem a voz fina, né?
Singh - Não ouvi direito, fale aqui mais perto.
Hu - O pessoal aí fola está um pouco blavo, né?
Singh - Eles não entendem o quanto é importante para mim a sua presença aqui.
Hu - Eu tlouxe minha tlopa palticulá da polícia pla cuidá deles.
Singh - Eu sei, você é um homem muito precavido, mmmmm...
Hu - Tile suas mãos da minha pelna, tem gente olhando...

Tropas de Hu de prontidão.

Mas nem tudo são rosas, e logo o conflito do lado de fora estava incontrolável. Dez tibetanos manifestaram sua ira contra o presidente Hu, pela ocupação e exploração ilegal do Tibet, invadido em 1949.
Carregando bandeiras de seu país, os tibetanos foram controlados pela polícia particular do presidente chinês que não foi muito branda. Prenderam os dez manifestantes em seus camburões e lá dentro convenceram-nos de que estavam errados com métodos bastante peculiares.

"Me tirem daqui, eles querem meu sexo! Eles querem meu sexo!"

Enquanto tudo ocorria, não muito longe dali, outros indianos foram flagrados aproveitando o tempo livre, vejam só:

38º - seios, silicones, cassetes e doble-deck

Lembro-me bem quando Roma corroborou sobre as tecnologias passadas, infâncias criativas e coisa e tal. Dizendo o por que gostava tanto de seiócas siliconadas e bem torneadas, mas que não se lembrava daquilo como um marco da vida moderna. Então deu seu pitaco em relação à maior invenção da humanidade. Apesar de considerar as tetas siliconadas algo fantástico, tinha outra opinião: o rádio-gravador double-deck.

Sim, pois foi graças à avançadíssima tecnologia que nos permitia editar, gravar e regravar fitas k-7, que surgiram trilhas sonoras perfeitas para os bailinhos na pré-adolescência.

O double-deck mudou o destino de toda uma geração e permitiu que os inesquecíveis bailinhos tivessem, pelo menos, uma hora non-stop de "lentas". Isso, caro leitor, representava uma revolução no limitado universo sexual juvenil, como: dançar grudandinho com as pequenas do ginasial, sentir peitinhos (ou projetos de...) contra seu corpo, as calças estourarem com estado priápico instantâneo e por fim, cuecas meladas literalmente.

A partir deste momento, foi dada a chance para que espinhentos zaz (zero a zero, para quem não sabe)deixassem sua condição desprivilegiada e passassem a ser guerreiros raçudos e fuçadores.

Sendo assim, de nada adiantaria o advento das tetas siliconadas se você continuasse um zaz. E é por isso, querido amigo, que considera o rádio-gravador double-deck a verdadeira grande invenção da humanidade...

Outro ponto positivo do famoso gravador duplo-deck ou dual-deck é que você podia regravar suas músicas na ordem que quisesse, assim podendo escapar do vício de lembrar de uma música logo que outra acabasse e também mudar a ordem das músicas que as gravadoras impunham sobre nós, o que era realmente chato.

É por isso que deixo abaixo para vocês, amigos, a-melhor-cena-do-melhor-filme-de-todos-os-tempos em que Rahad Jackson entre outras coisas mostra bem como o duplo-deck era importante!

37º - Clipe bom é clipe....pt.4

Como disse Agnaldo Timóteo, hoje é o dia da inconsciência negra. Então aqui vai minha homenagem!

Que tempo bom....

36º - quem foi o burro?

Nessa onda para tentar descobrir ou não se o Legacy teve mesmo relação com o acidente do vôo 1907, algumas conspirações surgem pela internet. Mas você está mesmo acreditando nisso? Ou você prefere acreditar que a colisão do legacy tenha mesmo feito um Boeing cair? Estão mesmo nos escondendo algo? Estão achando que somos burros?

Esses dias estava numa praça perto de casa e tinha dois garotinhos brincando até que:

- Seu burro, você não sabe fazer conta de dividir! - diz um menino ao amigo.
- Claro que eu sei, burro é você!
- Não sou não!
- É sim!
- Então me responde por que que o Pato Donald usa uma camisa e fica da cintura pra baixo descoberto e na hora que ele toma banho sai do banheiro com uma toalha cobrindo da cintura para baixo? Heim heim!! Responde! Responde!
- Ããããã...não sei.
- Aaaaah! Burro! Burro! Burro!
- Ah! Por que que é então?!
- Eu não vou falar não, eu não falo com burros! Seu Burrão! Aaaa seu burrus-burrus! - apontando o indicador na cara do outro.
- Então me responde você agora.
- O que? Pode perguntar burrão!!
- Você viu que outro avião caiu?
- É mesmo?
- É, ele caiu na fronteira do Brasil com o Chile e morreram umas 120 pessoas.
Advinha onde foram enterrados os sobreviventes?
- Aaaaah!! Você não vai me pegar não, essa é velha! O Brasil não faz fronteira com a Chile seu burrão!!! Hahahaha!!
- Droga, eu errei!
- Claro que errou, você é um burro lembra-se? Ih ó! Ih ó! - imitando uma galinha batendo as asas. (???)
- Eu quis dizer Brasil com Uruguai. O avião caiu na fronteiro do Brasil com o Uruguai. Onde foram enterrados os sobreviventes?
- O avião era Brasileiro?
- Era.
- Então foi no Brasil né.
- Ai, que burrããããããoooo!!

35º - que país é esse?

Alô! Renato Russo? Não não, aqui não tem ninguém com esse nome...

35º - que país é esse?

Como vocês devem saber, o meio de transporte mais difundido entre os transeuntes pantanenses é o trem. Por isso, sempre mandamos nossos enviados internacionais para cobrir o dia-a-dia do pessoal.

Dia desses pelo trem, entrou a mãe acompanhada da filhinha pequena, uns dez anos, inquieta, tadinha.

-Vamos brincar de uéstopi? - a menina pergunta à mãe.
-Vamos.
-Só vale país!
-Uééééssssstopi!
-A, b, c, d!
-Dallas!! - gritam as duas sem se importar com o resto da multidão. Na certa brincavam disso todos os dias.

Dallas? Pensei. Não era pra valer só países?

-Uééééssssstopi!
-A, b, c, d,...g, h!
-Holanda!! - diz a mãe.
-Droga!

-Uééééssssstopi!
-A, b, c, d, e, f!
-França!! - responderam.

-Uééééssssstopi!
-A, b, c, d, e, f!
-França!! - responderam.

Ooww! Deja vú! Faltavam países às duas.

Foi aí que mamãe sugeriu o seguinte:
-Vamos colocar mais dedos, assim as letras vêm diferenti.
-Uééééssssstopi!
-A, b, c, d, e...m, n, o!
-Ouro Preto! - disse a mãe.
-Ouro Preto? Mãe, Ouro Preto não é aquela cidade histórica dos bandeirantes?
-Não, é aquela da novela. Lembra?
-Sei, vamos fazer só com países da copa?

-Uééééssssstopi!
-A, b, c, d!
-Dallas!!

Meu Deus, como conseguem essas pessoas se entenderem? Ou é país ou é cidade... Ou são países da copa. Ou vale tudo?

Eu lembro que quando comecei a jogar stop na escola, não existia o item CEP pra responder, tinha país e cidade. Daí os tigrinhos espertinhos inventaram o CEP para poder enfiar qualquer lugar ali e faturar 10 pontos, eram os 10 pontos garantidos da rodada. Por exemplo, se a letra escolhida fosse o B, alguns colocariam Brasil outros Bulgária, daí você escolhia o Bixiga. Quem colocaria um lugar desses? 10 pontos!

Afinal de contas, de onde vem essa afixação por Dallas? Seria o cigarro que o pai fumava ou quem sabe um bingo ali perto?

-Uééééssssstopi!
-A, b, c...h, i, j!

Silêncio pensante....."Jaguaré", respondeu a mãe, mas rindo explicando à filha que Jaguaré não era um país.

Respirei aliviado, claro.

-Uééééssssstopi!
-A, b, c ,d ,e ,f....t, u, x!!!
-X??? Ixi....
-xxxxiiiiiissssss....
-XANADU!! - respondeu a mãe fazendo alvoroço. Deixando a filhinha com cara de derrotada.

Finalmente a estação chegou, mãe e filha ficaram para trás e a pergunta ficou no ar: Xanadu?

O único lugar que eu conheço com esse nome é a mansão do Kane, e não entra na categoria do CEP no stop.

Para não julgar, antes de saber pesquisei em todos os meios informativos se existia mesmo algum lugar com esse nome, já que não poderia afirmar com certeza se ela havia respondido Xanadu pensando em um país.
E a busca não foi fácil, tente você descobrir. Verá que é tão difícil descobrir se existe algo assim quanto descobrir de onde a mulher tirou esse nome.
Foi então que eu encontrei resorts, musicais e um lugar em Utah. Não sei se é bairro, distrito, município, cidade... Enfim. Não sei gente, não sei.

Mas para não deixar vocês sem resposta, amigos, lhes respondo. Assumindo todos os riscos, afirmo que não existe lugar com tal nome, somente a mansão Kane. E decreto desde já que não existe país com X, pronto.

Se ela ainda tivesse dito Xina, eu teria sofrido menos... Eu acho.

Today, almost as legendary is Florida's XANADU - world's largest private pleasure ground. Here, on the deserts of the Gulf Coast, a private mountain was commissioned, successfully built for its landlord. Here in a private valley, as in the Coleridge poem, "blossoms many an incense-bearing tree." Verily, "a miracle of rare device."...

34º - pátria onçaskis brasil!

O mês virando, vida nova, pântano novo, esperamos! Não sei porque, mas tô achando que esse é de novo o ano da tigrada! Porque o mais famoso deles começou bem, continua sendo o presidente do Brasil!

E como todo bom tigre que se dá bem pela segunda vez (jogando por terra o ditado do raio) na vida, tá todo deslumbrado! Cria ministério, beija nenê, abraça populares, marca entrevistas, discursos, tira foto com as onças... É como jogador de futebol que vira estrela da noite pro dia, sai comprando carro, apartamento, loira falsa, Armani e o escambau...

Para você que não é um profundo conhecedor das espécies urbanas da República Tigrada do Brasil, aqui vai um breve relato. Esperamos com isso, compartilhar da suprema sabedoria de Oz, Bagi e Darwin:

Ache o Tigre na foto!

Tigre - do latim tygrinis - mamífero que habita o pântano, geralmente anda em bandos, todos vestindo peças de roupas desarmoniosas... Vez por outra, encontra-se motorizado (com uma moto ou carros de escapamento estourado, som "no talo", infalivelmente com vidros filmados e rodas cromadas, sempre adesivado com o indefectível "é nóis na fita" ou "nóiscapotamaisnumbreca" ou coisas de rodeios).

Adoram objetos tecnológicos conjugados como: boné-viseiras e camisetas com falsas mangas e colarinhos. Comunicam-se com ininteligíveis grunhidos (porteirês), havendo
predominância para os termos "ô", "vixe, mano", "mó zuera", "vários cara", "comendo a bronca", "no caso" e "mano". A reprodução é uma incógnita, a teoria mais aceita foi desenvolvida por Dr. Bechara, de que eles são todos originários do pântano da linha norte: quando um coco cai, revela seu verdadeiro recheio, um par de havaianas!! O número de filhos varia, mas a evolução de um tigre é sempre a mesma, começando pelas patas até a cabeça grande.

Quem tem celular levanta a mão!

Onça - do grego onçaskis: mamífero muito semelhante ao tigre, previamente descrito. Dadas as afinidades - inclusive o habitat comum, o pântano - costumam confraternizar. Se deslocam em bandos, se utilizando de transportes coletivos, onde grasnam bastante, encoxam tigras, onças fêmeas e fazem
"mó zona" (sinônimo para "mó zuera" dos tigres). Para sobreviver usam bigodes ralos, carregam pastas azuis, travam portas de trens e metrôs e "batem um fliper". Adoram riscar assentos com nomes de tribos rivais ou corintianas. Apresentam extrema dificuldade na seleção de roupas do tamanho certo, sempre pecando pelo excesso. A teoria mais aceita para origem das onças é a do Big Busang, segundo a qual um coletivo intergalático desembarcou na Terra há milhões de anos atrás, trazendo os ancestrais dessa espécie, as lontras do pântano.

33º - viagem ao fundo do pântano

"Glub glub...glub glub"

O maior evento mundial tigrenesco é o CMMP (Campeonato Mundial de Mergulho no Pântano), que acontece anualmente pelo mundo.

Os competidores vêm de variadas partes do mundo com sua plébe a fim de faturar o prêmio de 40 libras. Vence aquele que percorrer o "córgo" no menor tempo e recolher o maior número de caramujos e bichinhos melequentos possíveis.

Após cada competidor (entende-se tigres, capivaras, lontras, bagres, escamosos, simeanos e afins) terminar sua prova, o lago de lama é novamente preenchido com os bichinhos recolhidos.

Só é permitido o nado tratorzinho (?), conhecido por nós como cachorrinho. A explicação para isso é a de que este estilo de nado não prejudica a biologia natural do lugar onde diariamente jacarés dividem o banho e lavação de roupa suja com nativos da região.

A 21ª edição do CMMP foi realizada em Llanwrtyd Wells, no País de Gales,tendo como campeão o norte-coreano Mí Jei Sakuroxu que completou o circuito todo de 50 metros em admiráveis 10 minutos e recolheu com habilidade um total de 40 caramujos (sendo 15 deles da mesma espécie do escargot, que vale 2 pontos a mais), 15 minhocas, 4 sanguessugas, 2 mandruvás, 1 lacraia e 6 tatus-bola. Assim estabelecendo o novo recorde mundial de tempo+semeação.

Em entrevista exclusiva à equipe do Pântanoz, Mí Jei Sakuroxu explicou o segredo do sucesso:
-Entlei na lama com a celteza de que vencelia e não fiquei de cantilena. Tleinei muito e sabia céltinho onde colocá as mão na hola de pescá os glaúdo. A água estava um pouco escula lá de baixo, mas mesmo assim eu tive tlanquilidade e paciência pla vencê! Vim, não vi e venci! - profetizou.

Logo após a prova, úmido e fedendo a... cocô, ferido com várias picadas de insetos como barbeiros, Mí Jei foi questionado pela sagaz equipe de Pântanoz com suas intelectuais perguntas, a respeito da água melosa da vala:
-Você cospe ou engole?
-Ah, quando não engulo, eu guspo, né! Nolmal...

De qualquer forma, Mí Jei levantou o troféu de tigre-anfíbio e ficou feliz ao som de “We are The Champions” por ter vencido de forma honesta e (pasmem) limpa.

32º - Clipe bom é clipe....pt.3

Vocês se lembram do Falco? Não, responderão a maioria em uníssono. Mas da famosa música de Amadeus vocês se lembram certo? Não!? Doup!!!!

Não faz mal. Como lembramos de Brigitte Nielsen no post passado, nada mais apropriado que relembrar um dos clássicos do hard rock oitentista. Brigitte no auge de sua forma e voz solta sensuais gemidos esbanjando talento.

Muita gente diz por aí que basta a pessoa ser bonita que terá talentos de sobra, foi em cima disso que ela se destacou, assim como eu.

Enfim, Nielsen que participou de History on Film de Michael Jackson é uma mulher durona, além de gravar CDS, casar com os fórtões de Hollywood também já foi comparsa de Schwarzennegger (em Red Sonja, que parece ganhar logo mais outra adaptação para o cinema, medo.) e candidata a Mulher-Hulk. Pode?

Peitões a parte... She's a babe, she is hot!!

31º - smell like cocô!

Como é bom relembrar momentos mágicos de nossas vidas. Justo naqueles dias em que você quer virar a mesa e quebrar tudo. (nooooffa!)

Se espelhar nos famosos personagens que faziam justiça com as próprias mãos é inevitável. Caras como Remo, John Matrix, Dirty Harry, Jack Burton, John McClane, entre outros, afloram nossos instintos mais primitivos.

Mas quem são esses caras perto de Marion Cobretti?
O cara chutava traseiros e chupava melões sem perder o penteado.

Mas ele nem sempre foi tão durão. Durante as filmagens do filme ele se apaixonou por Ingrid. Na vida real Stallone se casou com a pátcha gostosa Brigitte Nielsen.

Não passou muito e Stallone percebeu que estava sendo passado para trás, Brigitte traia o justiceiro boca torta com sua própria secretária. É claro, ele pediu divórcio. Tolinho.

Enfim, eu queria ser como o Cobra e dizer palavras espertas nas horas certas. E chamar a tigrada cretina de cocô! E dizer: -Vocês fedem!

Ah! As vezes, eu fico meio revoltoso. Não pode?

A cena fica boa no minuto 3:30...ouçam e vejam se eu não estou certo!



Agradecimentos especiais aos dubladores e ao youtube. E ao Stallone também, sou fã!

30º - eu, eu mesmo e a tigrada

Sentia uma zanga danada. Esse aborrecimento seguia a passos duros. Resolvi encontrar um amigo, complacente, desses de bons ouvidos. Gosto de conversar com ele e tirar minhas dúvidas. Com poucas palavras, ele responde o que preciso e fico bem.

Caminhávamos pela rua, ele ouvindo.

Comecei com o episódio da praia, da sorveteria. A mocinha1 me perguntou os sabores. Pedi uma bola de creme, outra de flocos. Com um sorriso, ela entendeu e passou a cavar o sorvete no pote. De repente, a mocinha2 chama a atenção por um instante. Depois de atender a amiga, voltou a cavar. Ainda cavando, olha para mim e pergunta:
- Qual é mesmo o outro sabor?
- Flocos.
- Uma de creme e outra de flocos?
- Sim. Creme e flocos.

Continuou a cavar a primeira bola. Era uma bola bem servida aquela. Um minuto cavando. Colocou na casquinha e olhou para mim:
- Qual é o sabor da outra?
- Como?
- O sabor da outra bola, você pediu duas, né?

Tenho certeza que foi aí que tudo começou. Respirei fundo. Respondi o sabor e fui embora com o sorvete derretendo com a temperatura do meu olhar, sabe?

Viramos uma rua, ele ouvindo.

Outro dia fui com uns amigos num bar perto de casa. Fomos almoçar, era domingo e o sol estava forte. Fizemos os pratos e sentamos a mesa. O garçom ofereceu um chopinho, recusamos, mas ele persistiu ali:
- Uma cervejinha?
- Não, não. Depois.
- Tá geladinha, heim!
- Certo, mas não. Obrigado.
- Uma Brahminha então?

A partir daí, a zanga passava do nível 2 pro 4 direto, sendo 6 o máximo. (Muito culpa dos demasiados diminutivos.) Recusamos de novo. Mas ele:
- Tem Skol, Bohemia e Original também.
- Depois pedimos, certo?
- Tem certeza? Elas estão bem geladas agora.
- Temos certeza.
- Refrigerante então? Suco?

A tolerância já havia acabado. Não era possível. Não gosto de ficar chamando gerentes e tal, mas a situação estava ficando complicada. Fiquei um pouco inquieto, soltei os talheres com força. Bufei. Devo ter olhado para ele com cara de Hitler, não lembro. Ele, astuto que é, virou e se foi. Para sorte de todos, pois é.
Não sei os outros, mas eu fui do nível 5 para o 6 e sigo desde então. Está insustentável, sabe?

Continuávamos andando, ele ouvindo.

Mas o ápice foi no final de semana passado. Fui ao McDonalds, nada contra, muito pelo contrário.
Estava feliz, mas em ponto de ebulição. Porém tranqüilo. Entrei na fila, mcmoça1 se aproximou:
- Qual o seu pedido?
O de sempre, sem pensar.
- Número 5, batata grande, guaraná e um top sundae.
- O top sundae é pra agora ou retira depois?
- Pra agora.

Peguei o papel e cheguei ao caixa e entreguei. Mcmoça2 leu o papel:
- Número 5, batata grande, guaraná....R$10,90 senhor. Sobremesa acompanha?
Olhar raivoso.
- Leia o papel de novo.
- Ah sim, desculpe. Top sundae...R$13,90. Qual é o sabor?
- Chocolate.
- O top sundae é pra agora ou retira depois?

Aí já comecei a estalar. Fumacinha saindo, cérebro fervendo. Foi instantâneo. Havia alcançado finalmente o nível 6 de possessão. "Quero agora!" Respondi bruto. Pense numa resposta bruta.

Possuído pelo tinhoso maligno, aguardava ansioso ao lado do caixa o pedido chegar. Mcmoça3 se apresenta sorridente, a mais bonitinha.
Eu com o pescoço já meio torto e o olho esquerdo piscando sozinho, já esperava pelo pior. Mcnífico na bandeja, guaraná, batata grande...
- Está aqui senhor, seu pedido.
- E o top sundae?
- O top sundae? É pra agora ou retira depois?

Eu estava lendo 1984 e naquele espírito de revolta adquirida e vontade de estourar tudo tive meus dois minutos de ódio. Transferi para a moça de cabelo escuro o ódio que antes dedicava a controlar. 'Belas e vividas alucinações me atravessaram o cérebro. Haveria de matá-la a golpes de um cajado de borracha. Amarrá-la-ia nua a um poste e a crivaria de flechas como São Sebastião. Possuí-la-ia e a degolaria no momento do gozo. Além disso, percebi porque a odiava. Odiava-a porque era jovem, bonita e assexuada, porque desejava ir pra cama com ela, e porque nunca o faria, porque na cintura fina e convidativa, que parecia pedir que a segurasse com o braço, só havia a odiosa e broxante calça cinza do McDonalds.' Daí peguei tudo e fui embora antes de perder a cabeça, sabe?

De repente, paramos e perguntei a meu amigo:
- Você acha que eu estou exagerando?
Ele olhou bem para mim... e proferiu:
- Sim.

'': trecho adaptado do livro 1984.
Vídeo: trecho de Eu, eu mesmo e Irene, assim que aconteceu comigo.