3.9.07
63º - a verdade por trás do sumiço de OZ!
Se você queria uma explicação para a falta de posts e o sumiço de OZ no auge de sua fama, quando o dinheiro jorrava, as mulheres choviam em seu colo, presidentes de países lhe pediam conselhos e pessoas lhe davam abraços na rua, por meio desta elucidamos o mistério!!
OZ FOI ABDUZIDO POR ALIENÍGENAS EM FORMA DE SUPERMODELOS!!
Sim, nosso pobre editor-chefe / sex symbol / brutal gentleman estava terminando mais um de seus dias tranquilos em sua agenda cotidiana:
5:30 acordar assustado achando que está atrasado para o trabalho, lembrar que é sábado e voltar a dormir
6:15 acordar assutado, ficando desesperado em seguida ao lembrar que é quarta
7:16 selecionar uma das seguintes tarefas: mirrar / banho / escovar os dentes / fazer a barba
7:18 se vestir
7:22 sair da garagem e adotar em seguida modo pânico de direção
9:15 chegada ao escritório
9:46 enviar um email ao chefe e mudar o horário do computador para parecer que chegou mais cedo
9:47 a 12:11 navegar nos mesmos sites de sempre fingindo pegar referências para o trabalho, pontuando com ligações falsas aleatórias a supostos contatos importantes
12:12 sair para almoçar
12:12 a 12:45 seleção de comparsas e logradouro
12:45 a 13:00 traslado
13:01 seleção do menu
13:02 a 13:15 conversa sobre amenidades, xingamentos a genitoras e afins
13:15 a 13:17 comer
13:17 arrotar
13:18 pedir a conta
13:23 receber a conta
13:23 a 13:57 amenidades, xingamentos, mentiras e afins
13:58 a 14:34 traslado volta
14:36 volta a mesa
14:36 a 14:37 tentar trabalhar de verdade
14:37 a 15:18 pescadas de sono pós almoço, seguidas de acordadas assustadas e assobios disfarçando para ninguém perceber a pescada
15:19 a 16:03 dormir no banheiro
16:03 a 17:58 navegar nos mesmos sites de sempre fingindo pegar referências para o trabalho, pontuando com ligações falsas aleatórias a supostos contatos importantes
17:59 criticar quem "cai caneta as 18 em ponto"
18:02 a 18:43 navegar na internet fingindo que está trabalhando, pontuando com ligações falsas aleatórias a possíveis contatos importantes e resmungar dos contatos que "caem caneta as 18 em ponto"
18:43 a 19:15 enviar pornografia fruto do dia de trabalho a amigos
19:16 resmungar que está cansado pra caralho
19:17 ir embora...
Nesse exato momento, quando se dirigia para o feroz Trovão, veículo motorizado dotado de resistência ultra-poderosa, nosso herói se deparou com uma luz intensa e colorida, quando de repente ouviu um estrondo e... . . . . .
OZ FOI ABDUZIDO POR ALIENÍGENAS EM FORMA DE SUPERMODELOS!!
Sim, nosso pobre editor-chefe / sex symbol / brutal gentleman estava terminando mais um de seus dias tranquilos em sua agenda cotidiana:
5:30 acordar assustado achando que está atrasado para o trabalho, lembrar que é sábado e voltar a dormir
6:15 acordar assutado, ficando desesperado em seguida ao lembrar que é quarta
7:16 selecionar uma das seguintes tarefas: mirrar / banho / escovar os dentes / fazer a barba
7:18 se vestir
7:22 sair da garagem e adotar em seguida modo pânico de direção
9:15 chegada ao escritório
9:46 enviar um email ao chefe e mudar o horário do computador para parecer que chegou mais cedo
9:47 a 12:11 navegar nos mesmos sites de sempre fingindo pegar referências para o trabalho, pontuando com ligações falsas aleatórias a supostos contatos importantes
12:12 sair para almoçar
12:12 a 12:45 seleção de comparsas e logradouro
12:45 a 13:00 traslado
13:01 seleção do menu
13:02 a 13:15 conversa sobre amenidades, xingamentos a genitoras e afins
13:15 a 13:17 comer
13:17 arrotar
13:18 pedir a conta
13:23 receber a conta
13:23 a 13:57 amenidades, xingamentos, mentiras e afins
13:58 a 14:34 traslado volta
14:36 volta a mesa
14:36 a 14:37 tentar trabalhar de verdade
14:37 a 15:18 pescadas de sono pós almoço, seguidas de acordadas assustadas e assobios disfarçando para ninguém perceber a pescada
15:19 a 16:03 dormir no banheiro
16:03 a 17:58 navegar nos mesmos sites de sempre fingindo pegar referências para o trabalho, pontuando com ligações falsas aleatórias a supostos contatos importantes
17:59 criticar quem "cai caneta as 18 em ponto"
18:02 a 18:43 navegar na internet fingindo que está trabalhando, pontuando com ligações falsas aleatórias a possíveis contatos importantes e resmungar dos contatos que "caem caneta as 18 em ponto"
18:43 a 19:15 enviar pornografia fruto do dia de trabalho a amigos
19:16 resmungar que está cansado pra caralho
19:17 ir embora...
Nesse exato momento, quando se dirigia para o feroz Trovão, veículo motorizado dotado de resistência ultra-poderosa, nosso herói se deparou com uma luz intensa e colorida, quando de repente ouviu um estrondo e... . . . . .
31.7.07
62º - errata
Poucos de vocês sabem, mas fui severamente criticado pelo que escrevi no quinto parágrafo do post passado do dia 20/07/2007.
Por conseguinte, sinto a obrigação de me explicar à vocês: saudáveis fãs, humildes súditos e robustos seguidores de Pântanoz.
Não são todos, mas a grande maioria de vocês sabe que o ator que protagonizou a cena de suspense com Tom Cruise em Guerra dos Mundos foi Tim Robbins, e não Jeff Bridges, como eu escrevi.
Mas para que o texto fluísse de maneira linear, propícia e não fugisse da incrível "sacada" que se desenrolou durante todo o post, era óbvio a troca de um pelo outro. Mesmo porque e afinal de contas, imaginei que quase ninguém neste mundo saiba a diferença gritante entre um e outro e vice-versa.
Sim, sei que foi uma nefasta escolha, um crime artístico sem exageros. Sei também que isto talvez tire a credibilidade notória deste veículo intelectual de comunicação massiva, mas vocês sabem e é perfeitamente defensável. Todo mundo um dia pode usar de sua Licença Poética.
Portanto... "Ô da poltrona, cálicença!"
Por conseguinte, sinto a obrigação de me explicar à vocês: saudáveis fãs, humildes súditos e robustos seguidores de Pântanoz.
Não são todos, mas a grande maioria de vocês sabe que o ator que protagonizou a cena de suspense com Tom Cruise em Guerra dos Mundos foi Tim Robbins, e não Jeff Bridges, como eu escrevi.
Mas para que o texto fluísse de maneira linear, propícia e não fugisse da incrível "sacada" que se desenrolou durante todo o post, era óbvio a troca de um pelo outro. Mesmo porque e afinal de contas, imaginei que quase ninguém neste mundo saiba a diferença gritante entre um e outro e vice-versa.
Sim, sei que foi uma nefasta escolha, um crime artístico sem exageros. Sei também que isto talvez tire a credibilidade notória deste veículo intelectual de comunicação massiva, mas vocês sabem e é perfeitamente defensável. Todo mundo um dia pode usar de sua Licença Poética.
Portanto... "Ô da poltrona, cálicença!"
20.7.07
61º - português pra inglês botar defeito
Proteger nossa língua é fundamental, mas divertido mesmo é traduzir ao pé da letra.
Quando converso com amigos, eles sempre pensam que eu sou bobo. "Quanto maior, mais bobo", eles dizem. Mas não é bem assim. Pense só, se não é bem mais legal quando alguém te pergunta que filme vai passar hoje na TV e você responde:
- Ases Indomáveis.
Muito melhor do que responder "Top Gun", e ainda protege a nossa língua portuguesa.
Se a pessoa não tiver idéia de que filme você está falando, é uma lunática que não assiste filmes há anos. Então você esclarece:
- É aquele filme de aviões, com o Cruzador Tom!
Não é legal? Eu também acho.
E falando em Cruzador Tom, logo me vem à cabeça a Nicole Menina-Homem, a-do-ro! E como eu gosto muito dos filmes do Cruzador Tom, comprei Guerra dos Mundos. Você não ficou com medo na cena em que ele encontra o Jeferson Pontes no porão daquela casa? É, medo!
Esses dias, por exemplo, eu estava assistindo o filme do homem-morcego. Nossa, como aquela loirinha é luxo, a Alice Pedra-de-Prata. Delícia!
Mas ela é só mais um corpinho bonito na tv. Se fosse para eu citar uma atriz de peso que eu gosto de verdade, seria a Vanessa Sepultura-Vermelha.
Tem um filme dela que é maravilhoso, A Casa dos Espíritos, em que ela atua junto com Jeremias de Ferro. Nesse filme, Jeremias faz um papel interessante por causa da maquiagem que fez ele passar por diversas idades, desde jovem até muito mais velho.
Mmmm...Isso me leva a uma conclusão um tanto engenhosa.
Paulo Novo-Homem é muito mais velho que Gary Homem-Velho, que por consequência é muito mais novo que Paulo Novo-Homem e vice-versa! Coisa estranha, né? Parece uma mistura de tempo. Só faltou o Michel Jota Raposa com o Doutor Marrom.
Tá certo! Acho que agora vou alugar algum filme do meu ator preferido, Laurêncio Peixe Queimado. E de preferência um filme dos Irmãos Varner Entretenimento Caseiro.
Quando converso com amigos, eles sempre pensam que eu sou bobo. "Quanto maior, mais bobo", eles dizem. Mas não é bem assim. Pense só, se não é bem mais legal quando alguém te pergunta que filme vai passar hoje na TV e você responde:
- Ases Indomáveis.
Muito melhor do que responder "Top Gun", e ainda protege a nossa língua portuguesa.
Se a pessoa não tiver idéia de que filme você está falando, é uma lunática que não assiste filmes há anos. Então você esclarece:
- É aquele filme de aviões, com o Cruzador Tom!
Não é legal? Eu também acho.
E falando em Cruzador Tom, logo me vem à cabeça a Nicole Menina-Homem, a-do-ro! E como eu gosto muito dos filmes do Cruzador Tom, comprei Guerra dos Mundos. Você não ficou com medo na cena em que ele encontra o Jeferson Pontes no porão daquela casa? É, medo!
Esses dias, por exemplo, eu estava assistindo o filme do homem-morcego. Nossa, como aquela loirinha é luxo, a Alice Pedra-de-Prata. Delícia!
Mas ela é só mais um corpinho bonito na tv. Se fosse para eu citar uma atriz de peso que eu gosto de verdade, seria a Vanessa Sepultura-Vermelha.
Tem um filme dela que é maravilhoso, A Casa dos Espíritos, em que ela atua junto com Jeremias de Ferro. Nesse filme, Jeremias faz um papel interessante por causa da maquiagem que fez ele passar por diversas idades, desde jovem até muito mais velho.
Mmmm...Isso me leva a uma conclusão um tanto engenhosa.
Paulo Novo-Homem é muito mais velho que Gary Homem-Velho, que por consequência é muito mais novo que Paulo Novo-Homem e vice-versa! Coisa estranha, né? Parece uma mistura de tempo. Só faltou o Michel Jota Raposa com o Doutor Marrom.
Tá certo! Acho que agora vou alugar algum filme do meu ator preferido, Laurêncio Peixe Queimado. E de preferência um filme dos Irmãos Varner Entretenimento Caseiro.
Ah Laurêncio, você bebe no meu copo!
17.7.07
60º - Harder, Better, Faster, Stronger
Impressionante como algumas coisas superam seus antecessores. Mais impressionante ainda é quando o antecessor parecia ser tão brilhante a ponto de não ter sucessores.
Veja os casos, por exemplo, de Off the Wall e Triller ou de Pyromania e Hysteria, David Lee Roth e Sammy Hagar...
É claro que isso não acontece sempre e, na verdade, na maioria das vezes o chamado sucessor, por melhor que seja, nunca deveria ter sido chamado assim. Lembre-se de Senna e Barrichello, Pelé e Ronaldinho, Bruce Dickinson e Blaze Bailey, H2Oh! e Aquarius Fresh...
Achei um ótimo modelo de superação, é este clipe feito com uma música do Daft Punk. Feito por fã, mas digno de profissionais, pelo menos na idéia. Pensando dessa forma, é um caso de sucesso!
Mas para conhecer outro exemplo de sucesso que excedeu todas as expectativas do antecessor, você nem precisa ir muito longe. Basta ir até minha casa, olhar para meu irmão mais velho e depois para mim. Êêêê lá em casa!!
Veja os casos, por exemplo, de Off the Wall e Triller ou de Pyromania e Hysteria, David Lee Roth e Sammy Hagar...
É claro que isso não acontece sempre e, na verdade, na maioria das vezes o chamado sucessor, por melhor que seja, nunca deveria ter sido chamado assim. Lembre-se de Senna e Barrichello, Pelé e Ronaldinho, Bruce Dickinson e Blaze Bailey, H2Oh! e Aquarius Fresh...
Achei um ótimo modelo de superação, é este clipe feito com uma música do Daft Punk. Feito por fã, mas digno de profissionais, pelo menos na idéia. Pensando dessa forma, é um caso de sucesso!
Mas para conhecer outro exemplo de sucesso que excedeu todas as expectativas do antecessor, você nem precisa ir muito longe. Basta ir até minha casa, olhar para meu irmão mais velho e depois para mim. Êêêê lá em casa!!
11.7.07
59º - horóscopo, astros, estrelas e famosos
Embora eu sempre leia, nunca gostei de horóscopos. Na verdade, nem sei porque eu leio, não sei nem para que serve.
Como pode uma previsão (se é que é uma previsão mesmo) ser diária? Todo dia tem uma espécie de aviso ali, como um alerta, mostrando como seu dia será e o que é preciso fazer para ele melhorar.
Impreterivelmente, ele aparece como uma auto-ajuda, justificado pelo alinhamento de astros que faz com que os acontecimentos da sua vida diária fluam de maneira mais desembaraçada e dinâmica. É quase um conselho de mãe!
E as promessas então. Hoje algo surpreendente deve acontecer, trazendo um benefício surreal que você, é claro, não contava. É... Mágico!
Para o meu signo (eu só leio o meu, mas sei de mulheres que lêem além do delas; o do ex, do ficante, do caso, da namorada do ex, da inimiga...), é quase sempre rotineiro aparecer coisas do tipo: "faça uma lista de tarefas", "evite discussões mais calorosas" e "hoje você estará mais tagarelo", esse é ótimo. Outras vezes, ele me vem com coisas mais incompreensíveis: “...a tendência é ser superficial; você terá dificuldade de profundidade". É gente, é preciso respirar fundo.
Mas o que eu mais gosto de ler é: "despressurização". Quando aparece esta palavra nos meus horóscopos é porque um peso imenso que está me sufocando, será removido de alguma forma. O problema é descobrir que forma é essa, olhai para o céu e rezai.
Ontem saiu no PubliMetro o horóscopo mais pudico de todos, sem astrologia, sem tensão, sem discussões e sem fazer de mim um afortunado sem merecimento. Se for conselho de mãe, é de mãe para filha e é de uma mãe megera. Veja!
Mas vai me dizer que isso não serve para você mulher, de sagitário, de gêmeos ou para você de capricórnio. É quase universal e deveras feminino.
É gay ler horóscopos? Papo exxxxtranho, eu hein...
Como pode uma previsão (se é que é uma previsão mesmo) ser diária? Todo dia tem uma espécie de aviso ali, como um alerta, mostrando como seu dia será e o que é preciso fazer para ele melhorar.
Impreterivelmente, ele aparece como uma auto-ajuda, justificado pelo alinhamento de astros que faz com que os acontecimentos da sua vida diária fluam de maneira mais desembaraçada e dinâmica. É quase um conselho de mãe!
E as promessas então. Hoje algo surpreendente deve acontecer, trazendo um benefício surreal que você, é claro, não contava. É... Mágico!
Para o meu signo (eu só leio o meu, mas sei de mulheres que lêem além do delas; o do ex, do ficante, do caso, da namorada do ex, da inimiga...), é quase sempre rotineiro aparecer coisas do tipo: "faça uma lista de tarefas", "evite discussões mais calorosas" e "hoje você estará mais tagarelo", esse é ótimo. Outras vezes, ele me vem com coisas mais incompreensíveis: “...a tendência é ser superficial; você terá dificuldade de profundidade". É gente, é preciso respirar fundo.
Mas o que eu mais gosto de ler é: "despressurização". Quando aparece esta palavra nos meus horóscopos é porque um peso imenso que está me sufocando, será removido de alguma forma. O problema é descobrir que forma é essa, olhai para o céu e rezai.
Ontem saiu no PubliMetro o horóscopo mais pudico de todos, sem astrologia, sem tensão, sem discussões e sem fazer de mim um afortunado sem merecimento. Se for conselho de mãe, é de mãe para filha e é de uma mãe megera. Veja!
Mas vai me dizer que isso não serve para você mulher, de sagitário, de gêmeos ou para você de capricórnio. É quase universal e deveras feminino.
É gay ler horóscopos? Papo exxxxtranho, eu hein...
28.6.07
58º - enquanto isso em teófilo otoni...
Imagine: você sentada no sofá da sala, lendo uma revista, chove muito e seu filho está jogando vídeo-game (algum jogo de zumbi).
Imagine um segundo momento: uma forte chuva, a parede começa a rachar, água e terra invadindo a sua sala.
Agora, imagine um terceiro momento: Enquanto o lamaçal invade a sala, traz junto caixões, ossos e restos mortais. Enquanto isso, o vídeo-game dramatiza com sons de monstros e músicas de arrepiar. Um dos caixões se abre, e dentro um cadáver em decomposição.
Agora imagine um quarto momento: o caixão bate em sua perna, você se machuca e a ferida infecciona. Você está sujeita a virar uma morta-viva. Um cadáver se levanta, você está num filme de terror!
Certo, agora imagine que tudo isso é real e aconteceu de verdade.
É MEDO! Pois é, foi num dia de outubro de 2004 que uma casa em Teófilo Otoni foi invadida por zumbis.
Após o traumático dia, Sandra de Sá (chamamos assim, pois ela não quis se identificar), dona da casa invadida por zumbis, teve uma conversinha com o pessoal do Pântanoz sobre este caso do além!
Pân: É verdade que você reconheceu um dos zumbis?
S.S: Sim, é verdade! Era o Seu Francisco da quitanda.
Pân: Qual foi a sensação da senhora quando ele levantou?
S.S: Olha, foi horrível... No começo eu ainda achei que fosse uma pegadinha, pois o outro zumbi se parecia muito com o Ivo Holanda, mas depois que vi Seu Francisco, percebi que a coisa era de verdade.
Pân: Sua filha comentou que ele ainda tentou falar alguma coisa. O que foi?
S.S: Sim, meu Deus! Não consegui identificar direito. Ele dizia algo como: "Hei diferente, vem com a gente, quero ver pedal girar..." Depois ele engasgou e continuou: "jogue braços pra cá, balança pescoço..." E engasgou de novo assim: "Para para pa pa pa pa..." Credo...
Pân: A senhora acha que ele estava tentando se comunicar?
S.S: Ai moço, eu não sei. Na hora eu só pensei em fugir, mas a porta estava travada pela lama. Eu não sei como, mas eles conseguiram sair pelo buraco do muro e continuaram para dentro do cemitério, eles andavam estranho e um andava com o pescoço mole para trás. Estava escuro, depois eu não vi mais nada. Foi terrível, um pesadelo de verdade.
Pân: O outro zumbi foi identificado como Bernie Lomax, a senhora já ouviu falar dele?
S.S: Eu não me lembro, mas fiquei sabendo que ele era ator. Bem que eu desconfiei que fosse o Ivo Holanda, vai ver o conheço da TV.
Pân: A senhora está sendo hospitaleira com os coveiros que estão tirando a terra de sua sala, a senhora acha...
S.S: É claro! Mas isso que aconteceu é um absurdo, eu estou indignada! Fora que minha casa está fedendo gato morto. Eu exijo uma retratação da prefeitura. Vou processar!! Vou falar com o prefeito agora mesmo...
Dois anos depois...
Imagine um segundo momento: uma forte chuva, a parede começa a rachar, água e terra invadindo a sua sala.
Agora, imagine um terceiro momento: Enquanto o lamaçal invade a sala, traz junto caixões, ossos e restos mortais. Enquanto isso, o vídeo-game dramatiza com sons de monstros e músicas de arrepiar. Um dos caixões se abre, e dentro um cadáver em decomposição.
Agora imagine um quarto momento: o caixão bate em sua perna, você se machuca e a ferida infecciona. Você está sujeita a virar uma morta-viva. Um cadáver se levanta, você está num filme de terror!
Certo, agora imagine que tudo isso é real e aconteceu de verdade.
É MEDO! Pois é, foi num dia de outubro de 2004 que uma casa em Teófilo Otoni foi invadida por zumbis.
Após o traumático dia, Sandra de Sá (chamamos assim, pois ela não quis se identificar), dona da casa invadida por zumbis, teve uma conversinha com o pessoal do Pântanoz sobre este caso do além!
Pân: É verdade que você reconheceu um dos zumbis?
S.S: Sim, é verdade! Era o Seu Francisco da quitanda.
Pân: Qual foi a sensação da senhora quando ele levantou?
S.S: Olha, foi horrível... No começo eu ainda achei que fosse uma pegadinha, pois o outro zumbi se parecia muito com o Ivo Holanda, mas depois que vi Seu Francisco, percebi que a coisa era de verdade.
Pân: Sua filha comentou que ele ainda tentou falar alguma coisa. O que foi?
S.S: Sim, meu Deus! Não consegui identificar direito. Ele dizia algo como: "Hei diferente, vem com a gente, quero ver pedal girar..." Depois ele engasgou e continuou: "jogue braços pra cá, balança pescoço..." E engasgou de novo assim: "Para para pa pa pa pa..." Credo...
Pân: A senhora acha que ele estava tentando se comunicar?
S.S: Ai moço, eu não sei. Na hora eu só pensei em fugir, mas a porta estava travada pela lama. Eu não sei como, mas eles conseguiram sair pelo buraco do muro e continuaram para dentro do cemitério, eles andavam estranho e um andava com o pescoço mole para trás. Estava escuro, depois eu não vi mais nada. Foi terrível, um pesadelo de verdade.
Pân: O outro zumbi foi identificado como Bernie Lomax, a senhora já ouviu falar dele?
S.S: Eu não me lembro, mas fiquei sabendo que ele era ator. Bem que eu desconfiei que fosse o Ivo Holanda, vai ver o conheço da TV.
Pân: A senhora está sendo hospitaleira com os coveiros que estão tirando a terra de sua sala, a senhora acha...
S.S: É claro! Mas isso que aconteceu é um absurdo, eu estou indignada! Fora que minha casa está fedendo gato morto. Eu exijo uma retratação da prefeitura. Vou processar!! Vou falar com o prefeito agora mesmo...
Dois anos depois...
21.6.07
30.5.07
55º - the swamp true hollywood story:
o dia em que chuck matou lee
Uma das cenas de lutinha mais famigeradas do cinema é a de Bruce Lee versus Chuck Norris no Coliseu!(Interrogação)
O Coliseu, para quem não sabe é aquela ruína de Roma do anfiteatro de gladiadores, mas além disso também é um albergue de gatos.
Não atoa existia uma testemunha na cena dessa luta, e era um gato, sim! Shibiu era seu nome.
Gatos, para quem não sabe, são aqueles animais felinos autistas e interesseiros que só fazem agrados quando sentem fome, além disso, dormem o resto do tempo.
Muito bem! Lee aplicou uma surra feroz em Chuck em plena rede mundial de cinema.
Chuck nunca mais fez papéis derrotistas tamanho foi o trauma que este episódio lhe causou. Enquanto todos pensavam que Chuck e Lee gozavam de uma amizade intensa fora das telas, a realidade era diferente. Lee chacoteava seu oponente na frente de seus alunos dizendo que era o melhor. É, Chuck odiava se sentir inferiorizado, mas ele não era durão como dizem atualmente.
Chuck queria deixar a posição de número dois. Ser o melhor passou a ser sua meta. Um drama em sua vida. Meditou e treinou duro até que um dia Lee morreu de edema cerebral. Sorte do destino!
Parafraseando Connor, Chuck disse "Só pode existir um" no pé do ouvido de Lee dentro do caixão. Realmente, o mundo não era o bastante para os dois.
Mas a lenda de Lee continuou perseguindo Chuck, não apenas espiritualmente, veio também em forma de filho, o Brandon.
-Bastardo seja o filho! - pensava ele enquanto dava socos no saco de pancada.
Era preciso bolar um plano para que seu maior pesadelo não retornasse. Inventar algo que não levantasse suspeitas. Fazer filmes onde ele fosse o protagonista de façanhas sem precedentes, deixar o mullets crescer, ser jovem, atlético, bonito, ter uma barba de botar medo... Pensou em tudo e começou a malhar em busca disso.
Chuck precisava se manter como número hum. Meditou e treinou duro, até que um dia Lee (o filho) morreu com um balaço na barriga. Misteriosamente perfeito! Sorte do destino! Novamente se sentiu tranqüilo e sozinho no pedestal do lutador/ator mais respeitado do mundo. Trabalhou intensamente durante anos para criar essa imagem pela qual hoje é conhecido, venerado como homem indestrutível em hollywood e na internet.
Parecia que o choque e os fantasmas da morte de Lee pai estavam definitivamente enterrados, porém, a sorte tem seus momentos de fraqueza.
Chuck se esqueceu que enquanto um olho estava voltado para o peixe(Bruce), o outro deveria estar no gato(Shibiu).
E agora, depois de mais de 30 anos (que para um gato deve representar por volta de 90), Shibiu, testemunha anciã remanescente ainda viva de outras épocas, aceitou dar seu depoimento sobre a história após o confronto.
Com a palavra, Shibiu:
-Após a primeira luta dos dois, Lee contratou Chuck como sparring. Lee surrou diversas vezes Chuck, mas nem por isso merecia morrer. Chuck sempre foi um borra botas, garotinho mimado, americano. Entretanto, sempre nos defendia dos outros valentões da escola.
Chuck não mataria uma flor, ele é um homem de bom coração. Ele nada teve a ver com as mortes dos Lee. Esse negócio de meditação não existe. Essa coisa de poder da mente é balela.
Para ele, Chuck poderia até ter feito pacto com o diabo, mas nunca foi responsável pelos "crimes".
Mas não contavam com nossa astúcia investigativa, com nosso furo de reportagem! Numa entrevista dramática, Chuck deu sua versão para a história, que seria a versão definitiva de uma mente perturbada:
Pân: Como você encara as recentes declarações de que essa mancha que você tem nas mãos é de sangue, resultado do assassinato de Bruce Lee?
Chuck: Isso aí é tudo intriga da oposição!! Essa mancha é de nascença!! (exaltando-se)
Pân: É verdade que você já foi sparring de Bruce enquanto ele ainda era vivo?
Chuck: É mentira Sílvio, é mentira!! Eu nunca trabalhei com esse charlatão!! Estou sendo vítima de uma conspiração que visa apenas abalar minha credibilidade enquanto ser supremo do 'Chun Kuk Do' de características miraco-marciais! (excedendo-se, agitado em sua poltrona)
Pân: O que você tem a dizer a respeito das acusações de que lhe falta beleza?
Chuck: Isso é um absurdo!! Eu, enquanto ser onipotente de características prestigiosas, jamais poderia faltar com a beleza! Apenas apresento algumas partes peludas e...e algumas partes marcadas, mas como eu já disse, é mancha de nascença! (nitidamente alterado)
Pân: Então você não teve nada a ver com essas mortes?
Chuck: É claro que não! Como eu poderia matar Bruce Lee? Aliás, quem é esse cara? Eu nunca ouvi falar... (acalmando-se, mas ainda ruborizado pelo nervosismo)
Pân: E quanto a... (nesse momento Chuck Norris se levanta, visivelmente exaltado e começa a gritar a plenos pulmões)
Chuck: CHEGAAAAAAA!! EU NÃO AGUENTO MAIS!! É muita pressão, vou ter que contar a verdade! Minha mancha não é de nascença... Na verdade tudo aconteceu quando eu era adolescente, eram uns tempos muito loucos, muito rock´n roll, muitas drogas, muito sexo promíscuo... (emocionado, olhos marejados, começa a se acalmar) Era uma namoradinha, eu tatuei o rosto dela, só que ela me ejetou... (sentando-se e gesticulando a esmo) ...só porque eu perdi a luta para ele. Eu expliquei que era só um filme, mas na vida real Lee me ridicularizava, aí eu fiquei com raiva, raspei a tatuagem com a faca, ficou essa marca. Daí planejei com... (começa a chorar convulsivamente) ... (se recompondo) ... (ainda se recompondo, dando engasgadas pós-choro convulsivo e jogando toda uma carreira brilhante no lixo) ...com minha amiga do colégio que estava saindo com ele, era só um comprimido pra ele dormir, mas ele era alérgico, a cabeça dele inchou, eu só queria brincar, pregar uma peça, eu juro...Não fui eu! Não fui eu...
Shibiu, que acompanhava a entrevista, chocado, disse:
-E agora?...Quem poderá nos defender?
O Coliseu, para quem não sabe é aquela ruína de Roma do anfiteatro de gladiadores, mas além disso também é um albergue de gatos.
Não atoa existia uma testemunha na cena dessa luta, e era um gato, sim! Shibiu era seu nome.
Gatos, para quem não sabe, são aqueles animais felinos autistas e interesseiros que só fazem agrados quando sentem fome, além disso, dormem o resto do tempo.
Veja Shibiu desfrutando de sua juventude e curiosidade no fatídico duelo!
Muito bem! Lee aplicou uma surra feroz em Chuck em plena rede mundial de cinema.
Chuck nunca mais fez papéis derrotistas tamanho foi o trauma que este episódio lhe causou. Enquanto todos pensavam que Chuck e Lee gozavam de uma amizade intensa fora das telas, a realidade era diferente. Lee chacoteava seu oponente na frente de seus alunos dizendo que era o melhor. É, Chuck odiava se sentir inferiorizado, mas ele não era durão como dizem atualmente.
Chuck queria deixar a posição de número dois. Ser o melhor passou a ser sua meta. Um drama em sua vida. Meditou e treinou duro até que um dia Lee morreu de edema cerebral. Sorte do destino!
Parafraseando Connor, Chuck disse "Só pode existir um" no pé do ouvido de Lee dentro do caixão. Realmente, o mundo não era o bastante para os dois.
Mas a lenda de Lee continuou perseguindo Chuck, não apenas espiritualmente, veio também em forma de filho, o Brandon.
-Bastardo seja o filho! - pensava ele enquanto dava socos no saco de pancada.
Era preciso bolar um plano para que seu maior pesadelo não retornasse. Inventar algo que não levantasse suspeitas. Fazer filmes onde ele fosse o protagonista de façanhas sem precedentes, deixar o mullets crescer, ser jovem, atlético, bonito, ter uma barba de botar medo... Pensou em tudo e começou a malhar em busca disso.
Chuck precisava se manter como número hum. Meditou e treinou duro, até que um dia Lee (o filho) morreu com um balaço na barriga. Misteriosamente perfeito! Sorte do destino! Novamente se sentiu tranqüilo e sozinho no pedestal do lutador/ator mais respeitado do mundo. Trabalhou intensamente durante anos para criar essa imagem pela qual hoje é conhecido, venerado como homem indestrutível em hollywood e na internet.
Parecia que o choque e os fantasmas da morte de Lee pai estavam definitivamente enterrados, porém, a sorte tem seus momentos de fraqueza.
Chuck se esqueceu que enquanto um olho estava voltado para o peixe(Bruce), o outro deveria estar no gato(Shibiu).
E agora, depois de mais de 30 anos (que para um gato deve representar por volta de 90), Shibiu, testemunha anciã remanescente ainda viva de outras épocas, aceitou dar seu depoimento sobre a história após o confronto.
Com a palavra, Shibiu:
-Após a primeira luta dos dois, Lee contratou Chuck como sparring. Lee surrou diversas vezes Chuck, mas nem por isso merecia morrer. Chuck sempre foi um borra botas, garotinho mimado, americano. Entretanto, sempre nos defendia dos outros valentões da escola.
Chuck não mataria uma flor, ele é um homem de bom coração. Ele nada teve a ver com as mortes dos Lee. Esse negócio de meditação não existe. Essa coisa de poder da mente é balela.
Para ele, Chuck poderia até ter feito pacto com o diabo, mas nunca foi responsável pelos "crimes".
Mas não contavam com nossa astúcia investigativa, com nosso furo de reportagem! Numa entrevista dramática, Chuck deu sua versão para a história, que seria a versão definitiva de uma mente perturbada:
Pân: Como você encara as recentes declarações de que essa mancha que você tem nas mãos é de sangue, resultado do assassinato de Bruce Lee?
Chuck: Isso aí é tudo intriga da oposição!! Essa mancha é de nascença!! (exaltando-se)
Pân: É verdade que você já foi sparring de Bruce enquanto ele ainda era vivo?
Chuck: É mentira Sílvio, é mentira!! Eu nunca trabalhei com esse charlatão!! Estou sendo vítima de uma conspiração que visa apenas abalar minha credibilidade enquanto ser supremo do 'Chun Kuk Do' de características miraco-marciais! (excedendo-se, agitado em sua poltrona)
Pân: O que você tem a dizer a respeito das acusações de que lhe falta beleza?
Chuck: Isso é um absurdo!! Eu, enquanto ser onipotente de características prestigiosas, jamais poderia faltar com a beleza! Apenas apresento algumas partes peludas e...e algumas partes marcadas, mas como eu já disse, é mancha de nascença! (nitidamente alterado)
Pân: Então você não teve nada a ver com essas mortes?
Chuck: É claro que não! Como eu poderia matar Bruce Lee? Aliás, quem é esse cara? Eu nunca ouvi falar... (acalmando-se, mas ainda ruborizado pelo nervosismo)
Pân: E quanto a... (nesse momento Chuck Norris se levanta, visivelmente exaltado e começa a gritar a plenos pulmões)
Chuck: CHEGAAAAAAA!! EU NÃO AGUENTO MAIS!! É muita pressão, vou ter que contar a verdade! Minha mancha não é de nascença... Na verdade tudo aconteceu quando eu era adolescente, eram uns tempos muito loucos, muito rock´n roll, muitas drogas, muito sexo promíscuo... (emocionado, olhos marejados, começa a se acalmar) Era uma namoradinha, eu tatuei o rosto dela, só que ela me ejetou... (sentando-se e gesticulando a esmo) ...só porque eu perdi a luta para ele. Eu expliquei que era só um filme, mas na vida real Lee me ridicularizava, aí eu fiquei com raiva, raspei a tatuagem com a faca, ficou essa marca. Daí planejei com... (começa a chorar convulsivamente) ... (se recompondo) ... (ainda se recompondo, dando engasgadas pós-choro convulsivo e jogando toda uma carreira brilhante no lixo) ...com minha amiga do colégio que estava saindo com ele, era só um comprimido pra ele dormir, mas ele era alérgico, a cabeça dele inchou, eu só queria brincar, pregar uma peça, eu juro...Não fui eu! Não fui eu...
Shibiu, que acompanhava a entrevista, chocado, disse:
-E agora?...Quem poderá nos defender?
Assinar:
Postagens (Atom)
