Imagine: você sentada no sofá da sala, lendo uma revista, chove muito e seu filho está jogando vídeo-game (algum jogo de zumbi).
Imagine um segundo momento: uma forte chuva, a parede começa a rachar, água e terra invadindo a sua sala.
Agora, imagine um terceiro momento: Enquanto o lamaçal invade a sala, traz junto caixões, ossos e restos mortais. Enquanto isso, o vídeo-game dramatiza com sons de monstros e músicas de arrepiar. Um dos caixões se abre, e dentro um cadáver em decomposição.
Agora imagine um quarto momento: o caixão bate em sua perna, você se machuca e a ferida infecciona. Você está sujeita a virar uma morta-viva. Um cadáver se levanta, você está num filme de terror!
Certo, agora imagine que tudo isso é real e aconteceu de verdade.
É MEDO! Pois é, foi num dia de outubro de 2004 que uma casa em Teófilo Otoni foi invadida por zumbis.
Após o traumático dia, Sandra de Sá (chamamos assim, pois ela não quis se identificar), dona da casa invadida por zumbis, teve uma conversinha com o pessoal do Pântanoz sobre este caso do além!
Pân: É verdade que você reconheceu um dos zumbis?
S.S: Sim, é verdade! Era o Seu Francisco da quitanda.
Pân: Qual foi a sensação da senhora quando ele levantou?
S.S: Olha, foi horrível... No começo eu ainda achei que fosse uma pegadinha, pois o outro zumbi se parecia muito com o Ivo Holanda, mas depois que vi Seu Francisco, percebi que a coisa era de verdade.
Pân: Sua filha comentou que ele ainda tentou falar alguma coisa. O que foi?
S.S: Sim, meu Deus! Não consegui identificar direito. Ele dizia algo como: "Hei diferente, vem com a gente, quero ver pedal girar..." Depois ele engasgou e continuou: "jogue braços pra cá, balança pescoço..." E engasgou de novo assim: "Para para pa pa pa pa..." Credo...
Pân: A senhora acha que ele estava tentando se comunicar?
S.S: Ai moço, eu não sei. Na hora eu só pensei em fugir, mas a porta estava travada pela lama. Eu não sei como, mas eles conseguiram sair pelo buraco do muro e continuaram para dentro do cemitério, eles andavam estranho e um andava com o pescoço mole para trás. Estava escuro, depois eu não vi mais nada. Foi terrível, um pesadelo de verdade.
Pân: O outro zumbi foi identificado como Bernie Lomax, a senhora já ouviu falar dele?
S.S: Eu não me lembro, mas fiquei sabendo que ele era ator. Bem que eu desconfiei que fosse o Ivo Holanda, vai ver o conheço da TV.
Pân: A senhora está sendo hospitaleira com os coveiros que estão tirando a terra de sua sala, a senhora acha...
S.S: É claro! Mas isso que aconteceu é um absurdo, eu estou indignada! Fora que minha casa está fedendo gato morto. Eu exijo uma retratação da prefeitura. Vou processar!! Vou falar com o prefeito agora mesmo...
Dois anos depois...
21.6.07
30.5.07
55º - the swamp true hollywood story:
o dia em que chuck matou lee
Uma das cenas de lutinha mais famigeradas do cinema é a de Bruce Lee versus Chuck Norris no Coliseu!(Interrogação)
O Coliseu, para quem não sabe é aquela ruína de Roma do anfiteatro de gladiadores, mas além disso também é um albergue de gatos.
Não atoa existia uma testemunha na cena dessa luta, e era um gato, sim! Shibiu era seu nome.
Gatos, para quem não sabe, são aqueles animais felinos autistas e interesseiros que só fazem agrados quando sentem fome, além disso, dormem o resto do tempo.
Muito bem! Lee aplicou uma surra feroz em Chuck em plena rede mundial de cinema.
Chuck nunca mais fez papéis derrotistas tamanho foi o trauma que este episódio lhe causou. Enquanto todos pensavam que Chuck e Lee gozavam de uma amizade intensa fora das telas, a realidade era diferente. Lee chacoteava seu oponente na frente de seus alunos dizendo que era o melhor. É, Chuck odiava se sentir inferiorizado, mas ele não era durão como dizem atualmente.
Chuck queria deixar a posição de número dois. Ser o melhor passou a ser sua meta. Um drama em sua vida. Meditou e treinou duro até que um dia Lee morreu de edema cerebral. Sorte do destino!
Parafraseando Connor, Chuck disse "Só pode existir um" no pé do ouvido de Lee dentro do caixão. Realmente, o mundo não era o bastante para os dois.
Mas a lenda de Lee continuou perseguindo Chuck, não apenas espiritualmente, veio também em forma de filho, o Brandon.
-Bastardo seja o filho! - pensava ele enquanto dava socos no saco de pancada.
Era preciso bolar um plano para que seu maior pesadelo não retornasse. Inventar algo que não levantasse suspeitas. Fazer filmes onde ele fosse o protagonista de façanhas sem precedentes, deixar o mullets crescer, ser jovem, atlético, bonito, ter uma barba de botar medo... Pensou em tudo e começou a malhar em busca disso.
Chuck precisava se manter como número hum. Meditou e treinou duro, até que um dia Lee (o filho) morreu com um balaço na barriga. Misteriosamente perfeito! Sorte do destino! Novamente se sentiu tranqüilo e sozinho no pedestal do lutador/ator mais respeitado do mundo. Trabalhou intensamente durante anos para criar essa imagem pela qual hoje é conhecido, venerado como homem indestrutível em hollywood e na internet.
Parecia que o choque e os fantasmas da morte de Lee pai estavam definitivamente enterrados, porém, a sorte tem seus momentos de fraqueza.
Chuck se esqueceu que enquanto um olho estava voltado para o peixe(Bruce), o outro deveria estar no gato(Shibiu).
E agora, depois de mais de 30 anos (que para um gato deve representar por volta de 90), Shibiu, testemunha anciã remanescente ainda viva de outras épocas, aceitou dar seu depoimento sobre a história após o confronto.
Com a palavra, Shibiu:
-Após a primeira luta dos dois, Lee contratou Chuck como sparring. Lee surrou diversas vezes Chuck, mas nem por isso merecia morrer. Chuck sempre foi um borra botas, garotinho mimado, americano. Entretanto, sempre nos defendia dos outros valentões da escola.
Chuck não mataria uma flor, ele é um homem de bom coração. Ele nada teve a ver com as mortes dos Lee. Esse negócio de meditação não existe. Essa coisa de poder da mente é balela.
Para ele, Chuck poderia até ter feito pacto com o diabo, mas nunca foi responsável pelos "crimes".
Mas não contavam com nossa astúcia investigativa, com nosso furo de reportagem! Numa entrevista dramática, Chuck deu sua versão para a história, que seria a versão definitiva de uma mente perturbada:
Pân: Como você encara as recentes declarações de que essa mancha que você tem nas mãos é de sangue, resultado do assassinato de Bruce Lee?
Chuck: Isso aí é tudo intriga da oposição!! Essa mancha é de nascença!! (exaltando-se)
Pân: É verdade que você já foi sparring de Bruce enquanto ele ainda era vivo?
Chuck: É mentira Sílvio, é mentira!! Eu nunca trabalhei com esse charlatão!! Estou sendo vítima de uma conspiração que visa apenas abalar minha credibilidade enquanto ser supremo do 'Chun Kuk Do' de características miraco-marciais! (excedendo-se, agitado em sua poltrona)
Pân: O que você tem a dizer a respeito das acusações de que lhe falta beleza?
Chuck: Isso é um absurdo!! Eu, enquanto ser onipotente de características prestigiosas, jamais poderia faltar com a beleza! Apenas apresento algumas partes peludas e...e algumas partes marcadas, mas como eu já disse, é mancha de nascença! (nitidamente alterado)
Pân: Então você não teve nada a ver com essas mortes?
Chuck: É claro que não! Como eu poderia matar Bruce Lee? Aliás, quem é esse cara? Eu nunca ouvi falar... (acalmando-se, mas ainda ruborizado pelo nervosismo)
Pân: E quanto a... (nesse momento Chuck Norris se levanta, visivelmente exaltado e começa a gritar a plenos pulmões)
Chuck: CHEGAAAAAAA!! EU NÃO AGUENTO MAIS!! É muita pressão, vou ter que contar a verdade! Minha mancha não é de nascença... Na verdade tudo aconteceu quando eu era adolescente, eram uns tempos muito loucos, muito rock´n roll, muitas drogas, muito sexo promíscuo... (emocionado, olhos marejados, começa a se acalmar) Era uma namoradinha, eu tatuei o rosto dela, só que ela me ejetou... (sentando-se e gesticulando a esmo) ...só porque eu perdi a luta para ele. Eu expliquei que era só um filme, mas na vida real Lee me ridicularizava, aí eu fiquei com raiva, raspei a tatuagem com a faca, ficou essa marca. Daí planejei com... (começa a chorar convulsivamente) ... (se recompondo) ... (ainda se recompondo, dando engasgadas pós-choro convulsivo e jogando toda uma carreira brilhante no lixo) ...com minha amiga do colégio que estava saindo com ele, era só um comprimido pra ele dormir, mas ele era alérgico, a cabeça dele inchou, eu só queria brincar, pregar uma peça, eu juro...Não fui eu! Não fui eu...
Shibiu, que acompanhava a entrevista, chocado, disse:
-E agora?...Quem poderá nos defender?
O Coliseu, para quem não sabe é aquela ruína de Roma do anfiteatro de gladiadores, mas além disso também é um albergue de gatos.
Não atoa existia uma testemunha na cena dessa luta, e era um gato, sim! Shibiu era seu nome.
Gatos, para quem não sabe, são aqueles animais felinos autistas e interesseiros que só fazem agrados quando sentem fome, além disso, dormem o resto do tempo.
Veja Shibiu desfrutando de sua juventude e curiosidade no fatídico duelo!
Muito bem! Lee aplicou uma surra feroz em Chuck em plena rede mundial de cinema.
Chuck nunca mais fez papéis derrotistas tamanho foi o trauma que este episódio lhe causou. Enquanto todos pensavam que Chuck e Lee gozavam de uma amizade intensa fora das telas, a realidade era diferente. Lee chacoteava seu oponente na frente de seus alunos dizendo que era o melhor. É, Chuck odiava se sentir inferiorizado, mas ele não era durão como dizem atualmente.
Chuck queria deixar a posição de número dois. Ser o melhor passou a ser sua meta. Um drama em sua vida. Meditou e treinou duro até que um dia Lee morreu de edema cerebral. Sorte do destino!
Parafraseando Connor, Chuck disse "Só pode existir um" no pé do ouvido de Lee dentro do caixão. Realmente, o mundo não era o bastante para os dois.
Mas a lenda de Lee continuou perseguindo Chuck, não apenas espiritualmente, veio também em forma de filho, o Brandon.
-Bastardo seja o filho! - pensava ele enquanto dava socos no saco de pancada.
Era preciso bolar um plano para que seu maior pesadelo não retornasse. Inventar algo que não levantasse suspeitas. Fazer filmes onde ele fosse o protagonista de façanhas sem precedentes, deixar o mullets crescer, ser jovem, atlético, bonito, ter uma barba de botar medo... Pensou em tudo e começou a malhar em busca disso.
Chuck precisava se manter como número hum. Meditou e treinou duro, até que um dia Lee (o filho) morreu com um balaço na barriga. Misteriosamente perfeito! Sorte do destino! Novamente se sentiu tranqüilo e sozinho no pedestal do lutador/ator mais respeitado do mundo. Trabalhou intensamente durante anos para criar essa imagem pela qual hoje é conhecido, venerado como homem indestrutível em hollywood e na internet.
Parecia que o choque e os fantasmas da morte de Lee pai estavam definitivamente enterrados, porém, a sorte tem seus momentos de fraqueza.
Chuck se esqueceu que enquanto um olho estava voltado para o peixe(Bruce), o outro deveria estar no gato(Shibiu).
E agora, depois de mais de 30 anos (que para um gato deve representar por volta de 90), Shibiu, testemunha anciã remanescente ainda viva de outras épocas, aceitou dar seu depoimento sobre a história após o confronto.
Com a palavra, Shibiu:
-Após a primeira luta dos dois, Lee contratou Chuck como sparring. Lee surrou diversas vezes Chuck, mas nem por isso merecia morrer. Chuck sempre foi um borra botas, garotinho mimado, americano. Entretanto, sempre nos defendia dos outros valentões da escola.
Chuck não mataria uma flor, ele é um homem de bom coração. Ele nada teve a ver com as mortes dos Lee. Esse negócio de meditação não existe. Essa coisa de poder da mente é balela.
Para ele, Chuck poderia até ter feito pacto com o diabo, mas nunca foi responsável pelos "crimes".
Mas não contavam com nossa astúcia investigativa, com nosso furo de reportagem! Numa entrevista dramática, Chuck deu sua versão para a história, que seria a versão definitiva de uma mente perturbada:
Pân: Como você encara as recentes declarações de que essa mancha que você tem nas mãos é de sangue, resultado do assassinato de Bruce Lee?
Chuck: Isso aí é tudo intriga da oposição!! Essa mancha é de nascença!! (exaltando-se)
Pân: É verdade que você já foi sparring de Bruce enquanto ele ainda era vivo?
Chuck: É mentira Sílvio, é mentira!! Eu nunca trabalhei com esse charlatão!! Estou sendo vítima de uma conspiração que visa apenas abalar minha credibilidade enquanto ser supremo do 'Chun Kuk Do' de características miraco-marciais! (excedendo-se, agitado em sua poltrona)
Pân: O que você tem a dizer a respeito das acusações de que lhe falta beleza?
Chuck: Isso é um absurdo!! Eu, enquanto ser onipotente de características prestigiosas, jamais poderia faltar com a beleza! Apenas apresento algumas partes peludas e...e algumas partes marcadas, mas como eu já disse, é mancha de nascença! (nitidamente alterado)
Pân: Então você não teve nada a ver com essas mortes?
Chuck: É claro que não! Como eu poderia matar Bruce Lee? Aliás, quem é esse cara? Eu nunca ouvi falar... (acalmando-se, mas ainda ruborizado pelo nervosismo)
Pân: E quanto a... (nesse momento Chuck Norris se levanta, visivelmente exaltado e começa a gritar a plenos pulmões)
Chuck: CHEGAAAAAAA!! EU NÃO AGUENTO MAIS!! É muita pressão, vou ter que contar a verdade! Minha mancha não é de nascença... Na verdade tudo aconteceu quando eu era adolescente, eram uns tempos muito loucos, muito rock´n roll, muitas drogas, muito sexo promíscuo... (emocionado, olhos marejados, começa a se acalmar) Era uma namoradinha, eu tatuei o rosto dela, só que ela me ejetou... (sentando-se e gesticulando a esmo) ...só porque eu perdi a luta para ele. Eu expliquei que era só um filme, mas na vida real Lee me ridicularizava, aí eu fiquei com raiva, raspei a tatuagem com a faca, ficou essa marca. Daí planejei com... (começa a chorar convulsivamente) ... (se recompondo) ... (ainda se recompondo, dando engasgadas pós-choro convulsivo e jogando toda uma carreira brilhante no lixo) ...com minha amiga do colégio que estava saindo com ele, era só um comprimido pra ele dormir, mas ele era alérgico, a cabeça dele inchou, eu só queria brincar, pregar uma peça, eu juro...Não fui eu! Não fui eu...
Shibiu, que acompanhava a entrevista, chocado, disse:
-E agora?...Quem poderá nos defender?
25.5.07
54º - essas "coisas" da vida...
Existem coisas nessa vida com as quais interagimos durante muito tempo sem ao menos nos perguntar para que raios aquilo existe. Por exemplo, as portas giratórias, por que existem? Elas apenas dificultam a entrada e saída de pessoas em lugares onde há alta rotatividade.
Sim, tenho boas lembranças delas, assim como tenho das cabines telefônicas. Quando criança, me recordo bem das vezes em que Clark penetrava de terno pelas portas e saia voando em disparada de sunga e capa. Mas isso foi a tanto tempo que hoje não vejo mais utilidade para elas. E não deve ser só eu, tanto que em alguns lugares já existem portas normais ao lado da giratória. E as pessoas preferem as normais, pelo menos eu evito momentos embaraçosos indo pela normal. Afinal de contas, você sempre tem que esperar alguma criança atravessando a porta empurrando pelo vidro, ou outra pessoa sair para poder entrar. Você pode arriscar uma entrada sincronizada com a saída de outra pessoa, porém, se alguém tropicar, dentes podem cair. Pense só, você adentrando a porta enquanto Clark está saindo...
Certo! Em eventos grandiosos, como jogos de futebol, acho até interessante. Afinal, seres do pântano estão sempre presentes nessas ocasiões, e sabe como é, tigre é tigre. Todavia, existe um desperdício potêncial em não aproveitar essa rotatividade de outra forma, transformá-la em energia elétrica talvez. O que faz esse aspecto interessante perder seu crédito positivo. Ou alguém já ouviu falar da usina Tigrelétrica do Morumbi?
Outro problema são os bancos, que tem uma entrada apenas e consequentemente, lógico, uma saída. Por motivos de segurança, existe uma porta dessas giratórias com sensor anti-metais configurada para: "confisque tudo que tenha metal suficiente para fazer uma obturação".
Desgraçadamente para os clientes do banco, o sensor funciona e enquanto um desafortunado faz strip-tease dentro da porta, filas enormes se formam para entrar e para sair.
Mas o lamentável da questão é que as possibilidades de eu presenciar um grande assalto de moldes cinematográficos foi por água abaixo. Imaginem só o facínora com uma meia calça cobrindo a cara, uma espingarda na mão, colocando o relógio na cestinha plástica da porta, para ver se o bedel libera sua entrada...tosco.
Enquanto isso, seu parceiro está do lado de fora dentro do carro, motor ligado para fuga, com uma máscara do Jason...
Sim, tenho boas lembranças delas, assim como tenho das cabines telefônicas. Quando criança, me recordo bem das vezes em que Clark penetrava de terno pelas portas e saia voando em disparada de sunga e capa. Mas isso foi a tanto tempo que hoje não vejo mais utilidade para elas. E não deve ser só eu, tanto que em alguns lugares já existem portas normais ao lado da giratória. E as pessoas preferem as normais, pelo menos eu evito momentos embaraçosos indo pela normal. Afinal de contas, você sempre tem que esperar alguma criança atravessando a porta empurrando pelo vidro, ou outra pessoa sair para poder entrar. Você pode arriscar uma entrada sincronizada com a saída de outra pessoa, porém, se alguém tropicar, dentes podem cair. Pense só, você adentrando a porta enquanto Clark está saindo...
Certo! Em eventos grandiosos, como jogos de futebol, acho até interessante. Afinal, seres do pântano estão sempre presentes nessas ocasiões, e sabe como é, tigre é tigre. Todavia, existe um desperdício potêncial em não aproveitar essa rotatividade de outra forma, transformá-la em energia elétrica talvez. O que faz esse aspecto interessante perder seu crédito positivo. Ou alguém já ouviu falar da usina Tigrelétrica do Morumbi?
Outro problema são os bancos, que tem uma entrada apenas e consequentemente, lógico, uma saída. Por motivos de segurança, existe uma porta dessas giratórias com sensor anti-metais configurada para: "confisque tudo que tenha metal suficiente para fazer uma obturação".
Desgraçadamente para os clientes do banco, o sensor funciona e enquanto um desafortunado faz strip-tease dentro da porta, filas enormes se formam para entrar e para sair.
Mas o lamentável da questão é que as possibilidades de eu presenciar um grande assalto de moldes cinematográficos foi por água abaixo. Imaginem só o facínora com uma meia calça cobrindo a cara, uma espingarda na mão, colocando o relógio na cestinha plástica da porta, para ver se o bedel libera sua entrada...tosco.
Enquanto isso, seu parceiro está do lado de fora dentro do carro, motor ligado para fuga, com uma máscara do Jason...
"Digam queijo!" "Queijo senhor?"
15.5.07
53º - um dia do cão, outro da caça...
Andar pelas calçadas de São Paulo já foi tarefa mais fácil. Quando eu tinha por volta de 8 anos até correr por elas eu conseguia. O espaço dividido com postes, orelhões, pessoas, bancas de jornais, caixas de correio e muitas outras coisas, não fazia diferença quando eu ocupava pouco desse espaço. Depois de grande, os espaços diminuíram, tudo ficou menor, inclusive o box do banheiro onde sempre tomei banho e deslizava no sabão de um lado ao outro. As vezes até dividia o box com meu irmão apostando corrida. Hoje, a cabeça já bate no chuveiro...
Essa falta de espaço começou a me prejudicar quando comecei a ter horários para cumprir e muita pressa para cumprí-los. Já dizia o ditado da pressa e imperfeição, tão apressado e consequentemente imperfeito eu fui, que comecei a andar sem prestar atenção a tudo e subtamente escorregava em algo mole.
Este momento foi crucial para eu começar a andar muito atento ao chão, campos minados da vida urbana.
Em todos os lugares, cocô de cachorro é sempre igual e no Brasil não é diferente, uma merda literalmente. Nas ruas de Higienópolis, por exemplo, o rastro de merda se estende por todos os lados como um objeto de decoração nas calçadas. Agora, além de dividir o espaço com postes, orelhões, bancas de jornais, caixas de correio, transeuntes, ambulantes e muitas outras coisas...ainda tem essas merdas pelo caminho, sem esquecer das cheirosas merdas humanas. Graças à Deus nunca pisei numa bosta dessas.
Como o assunto aqui é fezes animal, deixemos as humanas para outro dia. Mas se interessar, o local certo para encontrá-las é o Largo do Arouche.
Os franceses também enfrentam problema semelhante. Se aqui no Brasil os bairros de classe alta são os mais afetados, na França o bicho pega, ou melhor, o bicho caga em todos os lugares. Por lá o cocô é conhecido elegantemente como "la crotte"(elegante por ser em francês, claro). 16 toneladas do puro crotte é o que recolhe a prefeitura francesa diariamente. Amigos, é bosta que não acaba mais!
Num dos episódios da série de tv do famoso polícial do futuro Robocop, ele caminha sobre um chão lamacento e por isso perde o equilíbrio. Seu computador logo percebe a dificuldade e ativa o controle de estabilidade que faz com que ele consiga andar sobre a lama com menos dificuldade. Em seu visor ocular aparecia a mensagem: estabilidade 80%, estabilidade 65%, estabilidade controlada.
Ele com certeza não apareceria num hospital vítima de alguma derrapagem fecal. Na França, ocorre por volta de 650 acidentes desse tipo ao ano. Imagine se existissem também macacos no ambiente urbano, comendo bananas pelas árvores, aí que ninguém ia parar em pé mesmo.
Há não muito tempo atrás, uma parcela da população começou a se educar e literalmente se envergonhar de ver o próprio animal cagalhão sujar as calçadas por onde todos andam. Afinal, mesmo para um dono de cachorro, pisar no cocô é desagradável.
Eles bolaram a interessante idéia de recolher os escrementos com as próprias mãos enfiadas numa sacola, o que a meu ver também é bem desagradável. Mas essa humilhação é merececida.
Um dia eu sai na rua para dar uma volta pelo parque. Não demorou muito, numa distração acabei pisando numa mina. Inacreditável, justo comigo! Levantei o pé bem devagar e a bosta escorreu caindo no chão de novo. Ô beleza!
O lugar estava lotado, muita gente viu e riu discretamente da minha situação ridícula. Aquilo me subiu o sangue de tal forma que a insanidade explodiu e fui tomado pelos dois minutos de ódio, pensei:
-É hoje!
Comecei a perseguir frenéticamente todos que levavam o peludinho para passear. Procurei os que me pareciam ser mais educados e conscientes. Acompanhei um até que seu animal começasse a defecar. Quando ele se abaixou para limpar entrei em ação, numa corrida espalhafatosa (No melhor estilo Phoebe Buffay de correr.), passei chutando cocô por todos os lados, na cara do dono e do cão. Corri e fugi de possíveis represálias.
Procurei pela segunda vítima, uma mulher. Chão cagado. A mocinha pegou uma sacolinha e quando foi recolher a caca, não tive dó, comecei a gritar apontando:
-Que noooojo! Éeeeca.
O mais hilário; a surpresa dela foi tão grande que ficou ali imóvel por uns instantes, naquela posição ridícula de recolhedora de cocô olhando para mim sem entender nada até cair a ficha. Todos riram é claro, pimenta no dos outros é refrexco! Lépido que sou, sumi dalí. Não queria ser alvo de badalhoca canina.
Mas a idéia de algum dia estar nesta situação me sensibilizou. Passei a procurar soluções para isto, até que encontrei um invento interessante que se chama SuperCatcher. Trata-se de um compartimento que é colocado na "cloaca do cachorro". Quando o cachorro começa a fazer, o compartimento se enche e pode ser retirado sem contato com o escremento. Após isso, é colocado numa bolsa presa ao cachorro que carrega seu próprio cocô durante o passeio. Genial!
Passada a revolta inicial, dias melhores surgiram em minha vida. E como adoro estes animais, resolvi deixar essa preocupação de lado. Hoje sou uma pessoa muito mais feliz e quando ando pelas ruas as pessoas me perguntam como estou, e eu respondo:
-Ah! Tô cagando e andando!
Essa falta de espaço começou a me prejudicar quando comecei a ter horários para cumprir e muita pressa para cumprí-los. Já dizia o ditado da pressa e imperfeição, tão apressado e consequentemente imperfeito eu fui, que comecei a andar sem prestar atenção a tudo e subtamente escorregava em algo mole.
Este momento foi crucial para eu começar a andar muito atento ao chão, campos minados da vida urbana.
Em todos os lugares, cocô de cachorro é sempre igual e no Brasil não é diferente, uma merda literalmente. Nas ruas de Higienópolis, por exemplo, o rastro de merda se estende por todos os lados como um objeto de decoração nas calçadas. Agora, além de dividir o espaço com postes, orelhões, bancas de jornais, caixas de correio, transeuntes, ambulantes e muitas outras coisas...ainda tem essas merdas pelo caminho, sem esquecer das cheirosas merdas humanas. Graças à Deus nunca pisei numa bosta dessas.
Como o assunto aqui é fezes animal, deixemos as humanas para outro dia. Mas se interessar, o local certo para encontrá-las é o Largo do Arouche.
Os franceses também enfrentam problema semelhante. Se aqui no Brasil os bairros de classe alta são os mais afetados, na França o bicho pega, ou melhor, o bicho caga em todos os lugares. Por lá o cocô é conhecido elegantemente como "la crotte"(elegante por ser em francês, claro). 16 toneladas do puro crotte é o que recolhe a prefeitura francesa diariamente. Amigos, é bosta que não acaba mais!
Num dos episódios da série de tv do famoso polícial do futuro Robocop, ele caminha sobre um chão lamacento e por isso perde o equilíbrio. Seu computador logo percebe a dificuldade e ativa o controle de estabilidade que faz com que ele consiga andar sobre a lama com menos dificuldade. Em seu visor ocular aparecia a mensagem: estabilidade 80%, estabilidade 65%, estabilidade controlada.
Ele com certeza não apareceria num hospital vítima de alguma derrapagem fecal. Na França, ocorre por volta de 650 acidentes desse tipo ao ano. Imagine se existissem também macacos no ambiente urbano, comendo bananas pelas árvores, aí que ninguém ia parar em pé mesmo.
Há não muito tempo atrás, uma parcela da população começou a se educar e literalmente se envergonhar de ver o próprio animal cagalhão sujar as calçadas por onde todos andam. Afinal, mesmo para um dono de cachorro, pisar no cocô é desagradável.
Eles bolaram a interessante idéia de recolher os escrementos com as próprias mãos enfiadas numa sacola, o que a meu ver também é bem desagradável. Mas essa humilhação é merececida.
Um dia eu sai na rua para dar uma volta pelo parque. Não demorou muito, numa distração acabei pisando numa mina. Inacreditável, justo comigo! Levantei o pé bem devagar e a bosta escorreu caindo no chão de novo. Ô beleza!
O lugar estava lotado, muita gente viu e riu discretamente da minha situação ridícula. Aquilo me subiu o sangue de tal forma que a insanidade explodiu e fui tomado pelos dois minutos de ódio, pensei:
-É hoje!
Comecei a perseguir frenéticamente todos que levavam o peludinho para passear. Procurei os que me pareciam ser mais educados e conscientes. Acompanhei um até que seu animal começasse a defecar. Quando ele se abaixou para limpar entrei em ação, numa corrida espalhafatosa (No melhor estilo Phoebe Buffay de correr.), passei chutando cocô por todos os lados, na cara do dono e do cão. Corri e fugi de possíveis represálias.
Procurei pela segunda vítima, uma mulher. Chão cagado. A mocinha pegou uma sacolinha e quando foi recolher a caca, não tive dó, comecei a gritar apontando:
-Que noooojo! Éeeeca.
O mais hilário; a surpresa dela foi tão grande que ficou ali imóvel por uns instantes, naquela posição ridícula de recolhedora de cocô olhando para mim sem entender nada até cair a ficha. Todos riram é claro, pimenta no dos outros é refrexco! Lépido que sou, sumi dalí. Não queria ser alvo de badalhoca canina.
Mas a idéia de algum dia estar nesta situação me sensibilizou. Passei a procurar soluções para isto, até que encontrei um invento interessante que se chama SuperCatcher. Trata-se de um compartimento que é colocado na "cloaca do cachorro". Quando o cachorro começa a fazer, o compartimento se enche e pode ser retirado sem contato com o escremento. Após isso, é colocado numa bolsa presa ao cachorro que carrega seu próprio cocô durante o passeio. Genial!
Olha só como o Rex está mais feliz agora!
Passada a revolta inicial, dias melhores surgiram em minha vida. E como adoro estes animais, resolvi deixar essa preocupação de lado. Hoje sou uma pessoa muito mais feliz e quando ando pelas ruas as pessoas me perguntam como estou, e eu respondo:
-Ah! Tô cagando e andando!
10.5.07
52º - os deuses também sangram...
No passado existiam forças controladoras da humanidade, que viviam em harmonia com os astros. Mas o passado ainda segue em transformação e finalmente, ele mudou!!
Aquilo que ninguém esperava aconteceu, toda a história da humanidade foi alterada e um novo líder está para surgir. Assuma você o controle de uma divindade e faça justiça com as próprias mãos. Abra mares, faça chover sapos, peixes, lance bolas de fogo, maçãs...
Lembre-se que a inteligência fará de você um vencedor e que poderes incríveis se revelarão para impedir o seu sucesso.
Enfrente os enviados de Deus, filhos de Deus, mulher de Deus, crias de Deus e menino Jesus neste confronto mortal. Todo mundo é praticamente Deus. Até Satan, que não é Deus, porém é Diabo e anjo rebelde.
Caminhe pelos Jardins do Éden, atravesse o dilúvio na Arca de Noé, passe pelo oceano partido, desça ao inferno e suba ao céu.
Assuma a tarefa de defender a terra e encare a responsabilidade de ir ao encontro do destino, atrás do impossível.
Desafie Deus, Pai dos homens e criador de todas as coisas, derrote-o. E quando isto acontecer, estabeleça suas novas regras sobre tudo e todos! Que comece, A Batalha da Bíblia!
*Aqueles textos ao lado das caixas de jogos da Grow foram a inspiração
para esta descrição. Obrigado Grow.
Aos religiosos fica meu aviso, isso é tudo brincadeira de criança, fora o caráter lúdico, não tem nenhum outro propósito real nem dos criadore e muito menos meu. Deus me livre!
Aquilo que ninguém esperava aconteceu, toda a história da humanidade foi alterada e um novo líder está para surgir. Assuma você o controle de uma divindade e faça justiça com as próprias mãos. Abra mares, faça chover sapos, peixes, lance bolas de fogo, maçãs...
Lembre-se que a inteligência fará de você um vencedor e que poderes incríveis se revelarão para impedir o seu sucesso.
Enfrente os enviados de Deus, filhos de Deus, mulher de Deus, crias de Deus e menino Jesus neste confronto mortal. Todo mundo é praticamente Deus. Até Satan, que não é Deus, porém é Diabo e anjo rebelde.
Caminhe pelos Jardins do Éden, atravesse o dilúvio na Arca de Noé, passe pelo oceano partido, desça ao inferno e suba ao céu.
Assuma a tarefa de defender a terra e encare a responsabilidade de ir ao encontro do destino, atrás do impossível.
Desafie Deus, Pai dos homens e criador de todas as coisas, derrote-o. E quando isto acontecer, estabeleça suas novas regras sobre tudo e todos! Que comece, A Batalha da Bíblia!
*Aqueles textos ao lado das caixas de jogos da Grow foram a inspiraçãopara esta descrição. Obrigado Grow.
Aos religiosos fica meu aviso, isso é tudo brincadeira de criança, fora o caráter lúdico, não tem nenhum outro propósito real nem dos criadore e muito menos meu. Deus me livre!
23.4.07
51º-jeito de palhaço, pinta de palhaço, cara de pau
Após sofrer um acidente de moto na cidade de Xinyang, província de Henan, na China, Wei Guangyi sofreu uma amnésia total. Após dois dias internado em um hospital, entretanto, ele voltou a se lembrar de tudo, exceto de sua mulher, Yang Jing, segundo o jornal Eastern Today.Casada há nove anos com Guangyi, a mulher afirma estar surpresa com o marido. "Ele se lembra dos nomes das pessoas que vieram visitá-lo e informações sobre seu trabalho.
Mas ele apontou para mim e perguntou à minha filha: 'quem é essa mulher?' Eu fiquei muito surpresa de ouvir isso", relata.
"Quando eu mostrei nossas fotos de casamento e perguntei quem estava ao seu lado ele me respondeu: 'essa é minha colega de classe'", comentou. Ela disse ainda que quando está se trocando ele a empurra para fora do quarto. "Ele também diz todas vezes que eu não preciso cozinhar para ele, já que sou uma convidada em sua casa".
O cirurgião-chefe do Hospital Xinyang afirmou que o fenômeno é "inexplicável".
Ele é ou não é um gigante!?
texto chupinhado do terra
10.4.07
50º - c'mon, champ, go for it!!
O melhor momento esportivo de todos os tempos no cinema mundial vai para...tambores...a luta entre Apollo e Rocky no filme Rocky 2! Incrível!!
Estão impressionados? Eu também! Quem diria, britânicos famosos por suas críticas destrutivas escolherem tal cena.
Rocky desbancou clássicos como Karate Kid, Touro Indomável e Carruagens de Fogo. Mas para dar mais crédito ao rótulo, deixou no chinelo também clássicos emocionantes como, Dias de Trovão com Tom Cruise, Em Busca da Vitória com Matthew Modine, Rudy com Sean Austin e Fuga para a Vitória com Michael Caine, Pelé e ele, Stallone, que era o goleiro Hatch e defendia melhor que o Rodolfo Rodriguez (craque da época). Rocky 4 ficou com a quinta posição!
A cena realmente é intensa, pancadarias que não acabam mais e os lutadores praticamente indestrutíveis continuam em pé. Perto do fim os dois se arrastam de tal forma que parecem mortos vivos, o juiz faz vista grossa já que luta nenhuma continuaria com os boxeadores naquele estado. Repentinamente eles desferem golpes violentos agredindo um ao outro, tirando força de não sei onde e em um dos golpes Balboa derruba Apollo, mas tão esgotado está, que cai junto com o até então inimigo na lona.
A angústia e o suspense nessa parte em que o juiz abre a contagem e os dois num último esforço tentam se levantar apoiando nas cordas é tanto, que você acaba gritando também junto com os outros personagens:
-Levanta porra!
Rocky consegue, ainda bem, e o resto todos já sabem, depoimento dramático e..."Yo, Adrian. I did it!"
É de chorar! Demás!
Estão impressionados? Eu também! Quem diria, britânicos famosos por suas críticas destrutivas escolherem tal cena.
Rocky desbancou clássicos como Karate Kid, Touro Indomável e Carruagens de Fogo. Mas para dar mais crédito ao rótulo, deixou no chinelo também clássicos emocionantes como, Dias de Trovão com Tom Cruise, Em Busca da Vitória com Matthew Modine, Rudy com Sean Austin e Fuga para a Vitória com Michael Caine, Pelé e ele, Stallone, que era o goleiro Hatch e defendia melhor que o Rodolfo Rodriguez (craque da época). Rocky 4 ficou com a quinta posição!
A cena realmente é intensa, pancadarias que não acabam mais e os lutadores praticamente indestrutíveis continuam em pé. Perto do fim os dois se arrastam de tal forma que parecem mortos vivos, o juiz faz vista grossa já que luta nenhuma continuaria com os boxeadores naquele estado. Repentinamente eles desferem golpes violentos agredindo um ao outro, tirando força de não sei onde e em um dos golpes Balboa derruba Apollo, mas tão esgotado está, que cai junto com o até então inimigo na lona.
A angústia e o suspense nessa parte em que o juiz abre a contagem e os dois num último esforço tentam se levantar apoiando nas cordas é tanto, que você acaba gritando também junto com os outros personagens:
-Levanta porra!
Rocky consegue, ainda bem, e o resto todos já sabem, depoimento dramático e..."Yo, Adrian. I did it!"
É de chorar! Demás!
4.4.07
49º - uma pouquinho de tudo, tô sem fome...
Que passatempo divertido é assistir filmes, relaxante, emocionante... Filmes de todos os gêneros. Aqueles com cenas explosivas de ação, com dramas de guerra. Comédias, Monty Python...aaaaaaaa delícia, rio a valer! E aqueles heróicos então, com Stallone botando fogo em tudo...é real!! Se eu fizesse um filme, seria assim, com tudo isso junto!
Mas que hobby legal, gostoso, pipoca, chocolate, minha casa...
Mas que hobby legal, gostoso, pipoca, chocolate, minha casa...
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