10º - próxima parada: Holanda.

"Go Dutch! Go Dutch GO!"

O mundo está quase perdido. É chegada a hora da Copa do Mundo e todos os olhares estão virados para a Lêmanha.
Parece que o mundo atordoado não percebe que as coisas andam quentes nos países baixos.

Aquele lugar livre de preconceitos, bloqueio às toxinas e livre para o sexo em todas suas melhores formas e posições também enfrenta problemas com o poder do futebol.
A Holanda, lugar laranja onde as pessoas só pensam em bacanais, rituais tântricos, gang bangs, college girls e coisas e tal está prestes a enfrentar a maior "revolta-popular-feminina-taradista" da história.

As mulheres precisam de atenção! Elas estão desesperadas e querem respeito na hora das partidas. Querem lugares bons ao sofá e também serem servidas com amendoim e cerveja. Ou sejE, querem bola no pé! As onças de lá não são como as de cá.

Logo elas que sempre tiveram carinho pelas bolas, em época de copa querem furá-las? Os homens agora só tem olhos para a televisão e essa coisa toda de 22 homens correndo atrás de uma bola.
Mal sabem elas do que se trata. Isso não pode continuar assim. Cartão vermelho para elas seguido da reação do cabeludinho da propaganda da Visa: "MUITO BEM SEU JUIZ!!"

E não muito longe dali, um grupinho maléfico resolveu aproveitar a falta de atenção a abrir as asinhas. Onde já se viu, sexo entre animais liberado, drogas, pedofilia para todos e andar nu em público. A GRobo devia comprar o direito de imagem dessas coisas e também passar aqui no Brasil sil sil.
Imagina o Galvão narrando: "Errrrrrrrrrrrgue o membro, começa a farra....."


"É amigo, agora, é Brasil na Copa do Mundo!"
Galvão Bueno, 1998.

9º - se não pode vencê-los...

The Cat Came Back

8º - a vida imitando a arte...

"Quatá! Quatá! Quatá! AAAÁÁÁÁ! Áh! Áh!"

Macacos descontrolados com a alta temperatura se revoltam e saqueiam carro de sorvete.
A cena que chocou os transeuntes da região de Lahore, no Paquistão, aconteceu após os termômetros atingirem a incrível temperatura de 42º. Os macacos que são companhia frequente e pacata entre os pedestres, povoam as árvores do local que faz fronteira com algumas florestas.

O acontecido, que deixou 3 feridos, várias janelas quebradas e um prejuízo enorme para o dono do carro de sorvetes, mais parecia uma releitura da famosa introdução do filme 2001 Uma odisséia no espaço. Mas no lugar de ossos, os primatas guerreavam com sorvetes.

Passada a fúria inicial, os animais já relaxados se refrescaram e provaram de vários sabores.

Isso me lembrou a clássica música do Michael Jackson plagiada pelo Vídeo Show.
Vou colocar aqui o refrão traduzido para vocês entenderem, mas tem que cantar junto.

Keep on, with the force don't stop
Kibom, muito gostoso
Don't Stop 'Til You Get Enough
Sorvete de limão

7º - psicologia carnal e amorosa...

"Acho que todas estavam na festa, Detetive".

Impossível querer explicar coisas sobre relacionamento, amor, sentimento e dinheiro. Todas essas coisas juntas e correlacionadas entre elas seja em qual ordem for, resultará na mesma pergunta para nós: o desejo poderia ser apenas carnal? E de bate-pronto respondemos com uma pergunta (sem querer confundir os pantanenses de plantão): "Por que não?".

E daí com essa pergunta abrimos espaço para outras dúvidas. Onde tivemos que levar em consideração os fatores que fogem ao controle de nossas mentes e corpos. As pessoas que vivem in love não veriam sentido em limitar o desejo apenas no sentido palpável.

Então neste caso, vamos excluí-los de vez e partir apenas para o que nos interessa no momento: o amor físico.

Logo, aquela música do (Rei, mito, piloto e jeans-man) Roberto Carlos vem bem a calhar: "Olha eu não me incomodo, um quilinho a mais não é anti-estético. Pode até me beijar, pode me lamber que eu sou dietético...Já no passado os mestres da arte diante da formosura, dispensava o charme de uma gordinha em sua pintura...De ter onde pegar nessa maciez enquanto te amasso..."
E no mundo animal não é diferente, foi comprovado que os machos das aranhas preferem as gordinhas. E eles não sentem vergonha com as chacotas dos amigos mais inoportunos.

"Mas se o Rei e as aranhas são assim, por que temos que ser?" - indagam 98% dos homens de boa vontade. Aí que está, os homens gostam mesmo é das gostosas. Daí temos várias categorias: as gostosonas, as galáticas, as gordelícias, as modelos, as magrelícias, as orientais (japas, koreas, pasteleiras, massagistas, mestiças, etc...) as onças do pântano (não precisa ser bonita nem saber falar para ser gostosa), as irmãs de nossos amigos.....e claro, as velháticas.

Existe muito debate em cima das velháticas, preconceito da sociedade, dos pais, da família. Mas as novelas estão ajudando a quebrar esses tabus.Essa parcela feminina domina bares da cidade, são inteligentes, independentes, experientes e tem muito conhecimento religioso.

Desses atributos, a experiência conta muito. Na maioria das vezes, se o cara for de sorte, conseguirá aquelas livres de frescuras, "não me toques aí" e "aí não podes". Mas se você for um tigre incompetente e não souber levar a dama na conversa, parta para a violência, perca o controle e bote fogo em tudo.

E se ainda assim, você não se livra de um amor sentimental com a técnica do amor físico, procure a Lacuna Inc. para apagar da memória tudo isso ou contrate o Hitch e tente conquistar coisas melhores do que antes. Se não obter sucesso, só lhe resta apelar para o famoso ditado que diz: para curar um amor platônico, o melhor remédio é uma trepada homérica! Busque a sua.

6º - intolerância zero.

Depois de serem seguidamente derrotados nos campos de batalha por tropas israelenses, soldados palestinos desistem da luta armada e resolvem se encontrar com Alá!

Intolerantes com a falta de capacidade de seu exército, os soldados relembraram uma antiga brincadeira de infância bastante conhecida por aqueles lados de lá, ainda quando brincadeiras na infância eram permitidas. É a brincadeira se matar ou morrer.

Ela é muito simples, muitas pessoas podem jogar ao mesmo tempo. Você só precisa tentar se matar, se conseguir vence. A dificuldade está em não morrer, caso você não consiga se matar e acabe morrendo tentando, você é derrotado e arderá no mármore do inferno.
Muita coragem e crença fará de você um grande vencedor.

Todos envolvidos na brincadeira devem permanecer parados, porém em posição de ataque para ferir o suicida da rodada.
Você deve contar até 3 antes de se matar. Lembrando que 3 não é 4, não é 2 e também não é 5. Para dar certo, a contagem deve ser feita corretamente sendo utilizados os 3 algarismos: 1, 2 e 3. Caso errada seja feita a contagem, o suicida morre, assim sendo derrotado.
Só é permitido um suicida por vez, acabada a rodada, um segundo se apresenta.

Não se choquem, essa brincadeira é muito comum, já que os palestinos são educados para aceitar a morte como algo natural. Mas sempre que ocorre, a se matar ou morrer reúne uma numerosa prole de famintos palestinos que apostam o pouco que têm no resultado da brincadeira. O responsável pelas apostas tem importância semelhante ao que cuida do banco no Banco imobiliário, portanto se roubar, sofrerá duras penas como: geral, cróinks, pescotapas e sardelas, ou ainda ser automaticamente desclassificado da brincadeira indo para o paredão da morte onde não poderá se matar.

Os prêmios chegam a ultrapassar a impressionante marca de 1 quilo de arroz.

"Vou pular no 3. 1,2...5!" "É 3 senhor." "O que? Arrrrgh...."

5º - castigo, corretivo, borracha e liquid paper...

Cansados da insistência impregnante dos primos pobres tigres palestinos em atrapalhar a construção de um muro que atravessaria fronteiras incomensuráveis de terras improdutivas, soldados porcos capitalistas israelenses resolveram castigá-los a moda antiga, usando a palmatória.


Apesar de seu uso ser considerado crime em quase todo o mundo, os soldados resolveram burlar as leis numa terra já sem lei, o que ficou muito mais fácil. Parece que a multidão perplexa com a atitude autoritária dos israelenses não teve forças para reagir a tamanha brutalidade e acabou por aceitar os castigos em silêncio.

Ao fundo tocava alguma música do 50cent.


"Put your hands up, bastards!!"

Saiba mais aqui

4º - o amor na evolução das espécies

Você já reparou que a maioria dos seres humanos possuem o mal do preconceito racial? Claro que já, principalmente os corinthianos.
Tudo bem, nada de anormal nisso. É uma coisa cultural que com tempo vai passar.

Interessante é saber que os animais já superaram isso há muito tempo e nem por isso são apontados como seres inteligentes.

Já os humanos, tem a cara-de-pau de xingar uns aos outros de burro, anta, porco e afins...Esses dias no trânsito vi um motorista de ônibus xingar uma mulher de cadela, não sei quem estava errado (provavelmente o motorista de ônibus, fiquei na dúvida apenas por que o outro motorista era uma mulher) mas logo ela retrucou vociferando: Cavalo! E a discussão acabou por aí.

Esse comportamento é nítido nos tigres* que moram nas partes periféricas do pântano. Como sofrem da preguiça do pensar, extravasam a raiva em apenas uma palavra.

*Sim, fazemos isso também, afinal somos humanos como vocês. Semelhantes em imagem e só. Mas não achamos as pessoas burras, talvez alguns sofram da síndrome do cérebro pequeno. Mesmo por que o burro faz muito bem aquilo que é pago para fazer, assim como o pato, o jacaré e o porco (com exceção do palmeiras).
Deixando claro que os xingamentos são atribuídos apenas às pessoas que agem de forma merecedora, não participamos do grupo dos tigres, onças, lontras, capivaras, cowboys, entre outras espécies pantanescas.

Por outro lado, no mundo dos quadrúpedes, a harmonia parece estar em alta.
Por conta da ação de algum vizinho maldito, uma gata morreu envenenada. Ficamos tristes por que adoramos os gatos, mas só choramos quando descobrimos que ela ainda amamentava a prole de bichanos com seu colostro (vide rodapé do segundo post). Como sempre os humanos querendo destruir o mundo.
Surpresa foi a nossa, quando uma cachorra que aparentemente odiava gatos resolveu alimentar as bocas famintas. Impressionante o instinto materno!

Eu que quando era pequeno e brigava com os pivetes do meu prédio que xingavam minha mãe de vaca ou coisas mais fortes, não entendia por que ela não se ofendia e me dizia para não dar ouvidos.
Um dia ela me explicou impondo sábias palavras, numa época em que eu ainda à olhava de baixo para cima: "Filho, por que me irritaria com um xingamento desse? As vacas são animais abençoados, que nos servem com sua carne, seu leite, suas crias e ainda, se precisar e/ou se possível, alimentam todas as outras espécies animais que compartilham do mesmo pasto sem o mínimo de discriminação".
É claro que depois de ouvir isso, peguei minha bola e fui jogar futebol, só entendendo o significado de tudo muito tempo depois.

O resultado foi que eu nunca mais xinguei nenhuma mulher de cadela ou vaca, e olha que não me faltaram motivos.

3º - Dinheiro na mão é capim...

Você já ouviu algum caso de uma pessoa próxima que achou uma quantia enorme de dinheiro? Pois é, nem eu, mas no nosso espírito fuçador, no bom sentido, é claro, resolvemos analisar.

Realmente, aqui no Pântano acreditamos que as pessoas são honestas, dependendo dos olhos de quem vê. Por exemplo, um pirata enxerga pela metade, um estrábico igual a uma mosca e o Ray Charles, ninguém sabe, ninguém viu.

Assim sendo, temos aquele professor de economia, que com 39 anos ainda mora com a mãe, semi-virgem, bem vestido e de cabelo engelzado. Temos também uma senhora corcunda, viúva há 20 anos, criadora de gatos e viciada em Plantão Médico. Uma jovem pura, quase adolescente de 11 anos, cabelo liso pela orelha, gordinha, filhinha de mamãe. Por último temos também um motoboy, 28 anos, tigre maldito que costura o trânsito numa cg125 com a placa amassada e caixote cheio de adesivos de rádios pantanescas.

Analisando friamente, qual destes nunca devolveria uma grande quantia de dinheiro achada na rua? Pense. . . . . . . . . . . . .

Se você respondeu o motoboy, acertou! Por isso nunca saiu nos tablóides uma notícia sobre um motoverme fazendo uma ação humanitária ou de caridade. Não gosto de generalizar, mas motoboy é igual taxista sem passageiro e motorista de ônibus, só servem para atravancar o trânsito. Eles só precisam dirigir e mesmo assim fazem errado, auxiliar de futebol faz menos cagada.

Tirando o tigre, dos outros eu não duvido nada.

Entretando, existe eu, que se achasse uma grande quantia de dinheiro na rua, logo de imediato usaria para pagar umas dívidas e impostos. Caso sobrasse 1 real, arriscaria uma lotofácil. Quem sabe eu acerto 11 números e ganho a bolada de 2 reais junto com mais 125347832 pessoas.

Bom, a pré-adolescente que comentamos pouco atrás, fez uma boa ação e trocou $1350 do bom por $50... e a lontra nem estava num programa do Silvio Santos dentro de uma cabine a prova de som com um fone enorme na cabeça.

Com 11 anos e $1350 na mão, eu seria rei. Até que ponto vai a sanidade das pessoas? É verdade que ser honesto é ganhar quando se perde? Ããããããã...(pantanenses coçando a cabeça em profusões duvidosas)

Moral da história: Não fui eu que achei a dinheirama, não foi a velha e nem o nerd. Também não foi o caprino do motoboy, ainda bem, não aceitaria que ele tivesse melhor sorte que eu.

2º - rainha das trevas, ela é real.

Desde a abolição da escravatura uma voz permanecia calada na escuridão. A voz de uma classe que se formou aos poucos e que hoje é uma maioria na nossa sociedade. Essa voz ganhou forma, timbre e poder através das cordas vocais de uma mulher baixinha, obscura e levemente perniciosa, com um nome tão simples quanto uma soma de números naturais: Marli.

É dessa forma que se inicia a descrição da vida de uma pessoa que representa com todas as suas forças o poder do lado feminino. Com músicas fortes e desbocadas, ela ganhou a atenção do público e inaugurou um novo estilo musical: a Música Popular de Cozinha.

Muitos já ouviram suas músicas, mas poucos a viram ou a conhecem como ela realmente é. Na verdade eu também era uma dessas pessoas que só tinha lido alguns textos, visto montagens e poucas fotos...até que me deparei com a imagem em movimento.

Pensando em enriquecer e incrementar a carreira da mulher, seu progenitor (Witched) resolveu produzir um vídeo clipe de seu mais novo sucesso, Bertulina. Esse é o terceiro single tirado de seu último álbum intitulado Colostro*. A música foi remixada por Witched e Raoni Garcia, usual colaborador dos singles de Marli desde Pirulito.

Segundo Marli: "...essa música não é fácil de digerir (...) mas ela significa muito para mim, e eu queria explorar o máximo essa história, e compartilhar isso com o público...".

Para nossa alegria, a onça mais famosa do pântano revelou com muita classe sua qualidade de atuar. Somos seu fã!
Basta ter o coração forte e assistir. Press play.

*Líquido amarelo, transparente, levemente salgado e com aparência aguada. Tem maior valor nutritivo que o próprio leite e transmite ao bebê anticorpos da mãe, protegendo-o contra algumas doenças. Depois de alguns dias o colostro vai clareando e tornando-se mais opaco, até chegar ao leite materno, que é definitivo.

1º - os heróis do meu tempo...

Hoje é um novo dia de um novo tempo que começou...

Tudo isso é novo para mim, antes eu só havia feito terapia em grupo com o Wilson.
Espero a compreensão de quem ler. Estou tímido e retraído, meus braços estão se encolhendo fugindo do teclado e blá blá blá...

Pensando em algo para escrever, olhei para a lua e lembrei da história do astronauta que disse "um pequeno passo para mim mas um grande salto para a humanidade". É claro que no meu caso, isso funcionaria ao contrário.
Então lembrei da bandeira dos states na lua e logo me veio a cabeça algumas notícias sobre guerras e o exército americano e coisa...e tal.
Decidi então que para eles seria dedicado o meu primeiro desabafo aqui.

É bom encher a boca para falar sobre o exército americano. Os caras conseguem continuar destruindo tudo mesmo com a aposentadoria do Chuck Noris. Eles são destemidos, são guerreiros, soldados perfeitos, do futuro. Na segunda guerra eles capturaram Monchengladbach, Treves, Saarbrucken...atravessaram o Reno, ocuparam Wiesbaden, invadiram a Holanda, roubaram talheres de prata e beberam os vinhos de Hitler. Destruiram metade do Japão e ganharam a guerra. Depois teve o Vietnã, o Irã, Guerra Fria e o Iraque. Agora eles torturam o Sadam e ajudam a moderna sociedade global. Sim, eles também tem projetos de responsabilidade social. Eles só fazem o bem! Junte-se a eles!

Da tática à pratica, esse exército influência nossa vida mesmo sem a gente saber. Aquelas aulas de body combat por exemplo, você acha que foi aquele cara da tv que inventou?

Enfim, esses caras chutam traseiros!!
E esse vídeo é a homenagem mais emocionante que eu já vi, ao som de Enrique Iglesias pelo que me parece.
Vale a pena assistir, afinal, eles são humanos.

PS: Tente assistir até o final. Aumente o som!! Não vale chorar, mas também não vale rir.