54º - essas "coisas" da vida...

Existem coisas nessa vida com as quais interagimos durante muito tempo sem ao menos nos perguntar para que raios aquilo existe. Por exemplo, as portas giratórias, por que existem? Elas apenas dificultam a entrada e saída de pessoas em lugares onde há alta rotatividade.

Sim, tenho boas lembranças delas, assim como tenho das cabines telefônicas. Quando criança, me recordo bem das vezes em que Clark penetrava de terno pelas portas e saia voando em disparada de sunga e capa. Mas isso foi a tanto tempo que hoje não vejo mais utilidade para elas. E não deve ser só eu, tanto que em alguns lugares já existem portas normais ao lado da giratória. E as pessoas preferem as normais, pelo menos eu evito momentos embaraçosos indo pela normal. Afinal de contas, você sempre tem que esperar alguma criança atravessando a porta empurrando pelo vidro, ou outra pessoa sair para poder entrar. Você pode arriscar uma entrada sincronizada com a saída de outra pessoa, porém, se alguém tropicar, dentes podem cair. Pense só, você adentrando a porta enquanto Clark está saindo...

Certo! Em eventos grandiosos, como jogos de futebol, acho até interessante. Afinal, seres do pântano estão sempre presentes nessas ocasiões, e sabe como é, tigre é tigre. Todavia, existe um desperdício potêncial em não aproveitar essa rotatividade de outra forma, transformá-la em energia elétrica talvez. O que faz esse aspecto interessante perder seu crédito positivo. Ou alguém já ouviu falar da usina Tigrelétrica do Morumbi?

Outro problema são os bancos, que tem uma entrada apenas e consequentemente, lógico, uma saída. Por motivos de segurança, existe uma porta dessas giratórias com sensor anti-metais configurada para: "confisque tudo que tenha metal suficiente para fazer uma obturação".
Desgraçadamente para os clientes do banco, o sensor funciona e enquanto um desafortunado faz strip-tease dentro da porta, filas enormes se formam para entrar e para sair.

Mas o lamentável da questão é que as possibilidades de eu presenciar um grande assalto de moldes cinematográficos foi por água abaixo. Imaginem só o facínora com uma meia calça cobrindo a cara, uma espingarda na mão, colocando o relógio na cestinha plástica da porta, para ver se o bedel libera sua entrada...tosco.

Enquanto isso, seu parceiro está do lado de fora dentro do carro, motor ligado para fuga, com uma máscara do Jason...

"Digam queijo!" "Queijo senhor?"

53º - um dia do cão, outro da caça...

Andar pelas calçadas de São Paulo já foi tarefa mais fácil. Quando eu tinha por volta de 8 anos até correr por elas eu conseguia. O espaço dividido com postes, orelhões, pessoas, bancas de jornais, caixas de correio e muitas outras coisas, não fazia diferença quando eu ocupava pouco desse espaço. Depois de grande, os espaços diminuíram, tudo ficou menor, inclusive o box do banheiro onde sempre tomei banho e deslizava no sabão de um lado ao outro. As vezes até dividia o box com meu irmão apostando corrida. Hoje, a cabeça já bate no chuveiro...

Essa falta de espaço começou a me prejudicar quando comecei a ter horários para cumprir e muita pressa para cumprí-los. Já dizia o ditado da pressa e imperfeição, tão apressado e consequentemente imperfeito eu fui, que comecei a andar sem prestar atenção a tudo e subtamente escorregava em algo mole.

Este momento foi crucial para eu começar a andar muito atento ao chão, campos minados da vida urbana.

Em todos os lugares, cocô de cachorro é sempre igual e no Brasil não é diferente, uma merda literalmente. Nas ruas de Higienópolis, por exemplo, o rastro de merda se estende por todos os lados como um objeto de decoração nas calçadas. Agora, além de dividir o espaço com postes, orelhões, bancas de jornais, caixas de correio, transeuntes, ambulantes e muitas outras coisas...ainda tem essas merdas pelo caminho, sem esquecer das cheirosas merdas humanas. Graças à Deus nunca pisei numa bosta dessas.

Como o assunto aqui é fezes animal, deixemos as humanas para outro dia. Mas se interessar, o local certo para encontrá-las é o Largo do Arouche.

Os franceses também enfrentam problema semelhante. Se aqui no Brasil os bairros de classe alta são os mais afetados, na França o bicho pega, ou melhor, o bicho caga em todos os lugares. Por lá o cocô é conhecido elegantemente como "la crotte"(elegante por ser em francês, claro). 16 toneladas do puro crotte é o que recolhe a prefeitura francesa diariamente. Amigos, é bosta que não acaba mais!

Num dos episódios da série de tv do famoso polícial do futuro Robocop, ele caminha sobre um chão lamacento e por isso perde o equilíbrio. Seu computador logo percebe a dificuldade e ativa o controle de estabilidade que faz com que ele consiga andar sobre a lama com menos dificuldade. Em seu visor ocular aparecia a mensagem: estabilidade 80%, estabilidade 65%, estabilidade controlada.
Ele com certeza não apareceria num hospital vítima de alguma derrapagem fecal. Na França, ocorre por volta de 650 acidentes desse tipo ao ano. Imagine se existissem também macacos no ambiente urbano, comendo bananas pelas árvores, aí que ninguém ia parar em pé mesmo.

Há não muito tempo atrás, uma parcela da população começou a se educar e literalmente se envergonhar de ver o próprio animal cagalhão sujar as calçadas por onde todos andam. Afinal, mesmo para um dono de cachorro, pisar no cocô é desagradável.
Eles bolaram a interessante idéia de recolher os escrementos com as próprias mãos enfiadas numa sacola, o que a meu ver também é bem desagradável. Mas essa humilhação é merececida.

Um dia eu sai na rua para dar uma volta pelo parque. Não demorou muito, numa distração acabei pisando numa mina. Inacreditável, justo comigo! Levantei o pé bem devagar e a bosta escorreu caindo no chão de novo. Ô beleza!

O lugar estava lotado, muita gente viu e riu discretamente da minha situação ridícula. Aquilo me subiu o sangue de tal forma que a insanidade explodiu e fui tomado pelos dois minutos de ódio, pensei:
-É hoje!

Comecei a perseguir frenéticamente todos que levavam o peludinho para passear. Procurei os que me pareciam ser mais educados e conscientes. Acompanhei um até que seu animal começasse a defecar. Quando ele se abaixou para limpar entrei em ação, numa corrida espalhafatosa (No melhor estilo Phoebe Buffay de correr.), passei chutando cocô por todos os lados, na cara do dono e do cão. Corri e fugi de possíveis represálias.

Procurei pela segunda vítima, uma mulher. Chão cagado. A mocinha pegou uma sacolinha e quando foi recolher a caca, não tive dó, comecei a gritar apontando:
-Que noooojo! Éeeeca.

O mais hilário; a surpresa dela foi tão grande que ficou ali imóvel por uns instantes, naquela posição ridícula de recolhedora de cocô olhando para mim sem entender nada até cair a ficha. Todos riram é claro, pimenta no dos outros é refrexco! Lépido que sou, sumi dalí. Não queria ser alvo de badalhoca canina.

Mas a idéia de algum dia estar nesta situação me sensibilizou. Passei a procurar soluções para isto, até que encontrei um invento interessante que se chama SuperCatcher. Trata-se de um compartimento que é colocado na "cloaca do cachorro". Quando o cachorro começa a fazer, o compartimento se enche e pode ser retirado sem contato com o escremento. Após isso, é colocado numa bolsa presa ao cachorro que carrega seu próprio cocô durante o passeio. Genial!

Olha só como o Rex está mais feliz agora!

Passada a revolta inicial, dias melhores surgiram em minha vida. E como adoro estes animais, resolvi deixar essa preocupação de lado. Hoje sou uma pessoa muito mais feliz e quando ando pelas ruas as pessoas me perguntam como estou, e eu respondo:
-Ah! Tô cagando e andando!

52º - os deuses também sangram...

No passado existiam forças controladoras da humanidade, que viviam em harmonia com os astros. Mas o passado ainda segue em transformação e finalmente, ele mudou!!
Aquilo que ninguém esperava aconteceu, toda a história da humanidade foi alterada e um novo líder está para surgir. Assuma você o controle de uma divindade e faça justiça com as próprias mãos. Abra mares, faça chover sapos, peixes, lance bolas de fogo, maçãs...

Lembre-se que a inteligência fará de você um vencedor e que poderes incríveis se revelarão para impedir o seu sucesso.
Enfrente os enviados de Deus, filhos de Deus, mulher de Deus, crias de Deus e menino Jesus neste confronto mortal. Todo mundo é praticamente Deus. Até Satan, que não é Deus, porém é Diabo e anjo rebelde.

Caminhe pelos Jardins do Éden, atravesse o dilúvio na Arca de Noé, passe pelo oceano partido, desça ao inferno e suba ao céu.
Assuma a tarefa de defender a terra e encare a responsabilidade de ir ao encontro do destino, atrás do impossível.
Desafie Deus, Pai dos homens e criador de todas as coisas, derrote-o. E quando isto acontecer, estabeleça suas novas regras sobre tudo e todos! Que comece, A Batalha da Bíblia!

*Aqueles textos ao lado das caixas de jogos da Grow foram a inspiração
para esta descrição. Obrigado Grow.
Aos religiosos fica meu aviso, isso é tudo brincadeira de criança, fora o caráter lúdico, não tem nenhum outro propósito real nem dos criadore e muito menos meu. Deus me livre!

51º-jeito de palhaço, pinta de palhaço, cara de pau

Após sofrer um acidente de moto na cidade de Xinyang, província de Henan, na China, Wei Guangyi sofreu uma amnésia total. Após dois dias internado em um hospital, entretanto, ele voltou a se lembrar de tudo, exceto de sua mulher, Yang Jing, segundo o jornal Eastern Today.

Casada há nove anos com Guangyi, a mulher afirma estar surpresa com o marido. "Ele se lembra dos nomes das pessoas que vieram visitá-lo e informações sobre seu trabalho.
Mas ele apontou para mim e perguntou à minha filha: 'quem é essa mulher?' Eu fiquei muito surpresa de ouvir isso", relata.

"Quando eu mostrei nossas fotos de casamento e perguntei quem estava ao seu lado ele me respondeu: 'essa é minha colega de classe'", comentou. Ela disse ainda que quando está se trocando ele a empurra para fora do quarto. "Ele também diz todas vezes que eu não preciso cozinhar para ele, já que sou uma convidada em sua casa".

O cirurgião-chefe do Hospital Xinyang afirmou que o fenômeno é "inexplicável".

Ele é ou não é um gigante!?

texto chupinhado do terra

50º - c'mon, champ, go for it!!

O melhor momento esportivo de todos os tempos no cinema mundial vai para...tambores...a luta entre Apollo e Rocky no filme Rocky 2! Incrível!!

Estão impressionados? Eu também! Quem diria, britânicos famosos por suas críticas destrutivas escolherem tal cena.

Rocky desbancou clássicos como Karate Kid, Touro Indomável e Carruagens de Fogo. Mas para dar mais crédito ao rótulo, deixou no chinelo também clássicos emocionantes como, Dias de Trovão com Tom Cruise, Em Busca da Vitória com Matthew Modine, Rudy com Sean Austin e Fuga para a Vitória com Michael Caine, Pelé e ele, Stallone, que era o goleiro Hatch e defendia melhor que o Rodolfo Rodriguez (craque da época). Rocky 4 ficou com a quinta posição!

A cena realmente é intensa, pancadarias que não acabam mais e os lutadores praticamente indestrutíveis continuam em pé. Perto do fim os dois se arrastam de tal forma que parecem mortos vivos, o juiz faz vista grossa já que luta nenhuma continuaria com os boxeadores naquele estado. Repentinamente eles desferem golpes violentos agredindo um ao outro, tirando força de não sei onde e em um dos golpes Balboa derruba Apollo, mas tão esgotado está, que cai junto com o até então inimigo na lona.

A angústia e o suspense nessa parte em que o juiz abre a contagem e os dois num último esforço tentam se levantar apoiando nas cordas é tanto, que você acaba gritando também junto com os outros personagens:
-Levanta porra!

Rocky consegue, ainda bem, e o resto todos já sabem, depoimento dramático e..."Yo, Adrian. I did it!"

É de chorar! Demás!

49º - uma pouquinho de tudo, tô sem fome...

Que passatempo divertido é assistir filmes, relaxante, emocionante... Filmes de todos os gêneros. Aqueles com cenas explosivas de ação, com dramas de guerra. Comédias, Monty Python...aaaaaaaa delícia, rio a valer! E aqueles heróicos então, com Stallone botando fogo em tudo...é real!! Se eu fizesse um filme, seria assim, com tudo isso junto!
Mas que hobby legal, gostoso, pipoca, chocolate, minha casa...

48 - no ar, a pipa musical!

Partindo de uma idéia de tocar apenas coisas boas, o aclamado DJ do submundo paulistano, DJ XTO, resolveu juntar os seus equipamentos de trabalho e gravar um programa de rádio inusitado, tosco e engraçado.
Posteriormente, um até então desconhecido convidado de seu programa, R. Krepski, vislumbrou o que seria o nome e a identidade inconfundível do programa de rádio que tem dado o que falar na Internet: A Pipa Musical.

O programa começou como uma brincadeira de mau gosto, ouvido apenas pelos amigos que espalharam a idéia para outros amigos e que hoje constituem um corpo de ouvintes sólidos e fiéis.

A proposta é tocar todos os estilos (mas todos mesmo!!), desde que sejam dignos de uma dança. Então, espere ouvir desde Fagner até TV on the Radio, passando por David Bowie, Benito di Paula, Anthrax e trilhas sonoras de filmes, ópera e jazz... E você ainda vai ouvir junto um monte de piadinhas ácidas e humor negro. Delicioso, portanto.

Veja o novo site da pipa em: http://pipa.xto.pro.br

47º - é de matar o soluço!

46º - o dia delas!

Hoje é o Dia Internacional das Mulheres, data importantíssima e ocasional para tirar algumas dúvidas complicadas da vida moderna.

Como vocês sabem, mulher chora, mas chora muuuuito. No dicionário aberto de calão e expressões idiomáticas, chorona é sinônimo de mulher. E elas não negam!

Vocês já ouviram falar em prolactina? Pois é, nem eu! Mas prolactina é o hormônio ( os homens quase não têm ) responsável pelo leite. Sim amigos, aquele leite que bebemos quando pequenos. A prolactina ativa no sistema nervoso os instintos e vínculos afetivos. Por isso a mulher, que tem muito dessa substância mesmo quando não está amamentando, demonstra muito mais os seus sentimentos do que nós homens, e muitas vezes na forma de choro, quase todas.

Dizem que isso é verdade, eu acredito, mas nunca vi vaca chorar. Vaca não chora?

As mulheres também tem um talento nato para perceber mudanças no comportamento afetivo do homem, principalmente dos parceiros, experimente arrumar uma amante. Logo ela descobrirá e você terá de demonstrar seu lado sagaz.

Quando elas precisam de atenção por alguma mudança temperamental, os homens são logo acusados de insensíveis, pois não percebem nada demais.

Até hoje o mito do futebol passando na televisão era a desculpa perfeita, mas isso irá mudar. Se sua concubina reclamar que você está disperso e não percebe que ela está triste, explique que é porque você está usando muito o lado esquerdo do cérebro, característica típica masculina. Esse lado do cérebro executa o raciocínio lógico.
Ao contrário das mulheres que usam as duas porções cerebrais, tanto a esquerda quanto a direita que está relacionada às emoções.

Elas são realmente muito emotivas e esse fato, que agora não é mais desculpa resolverá tudo. Ela entenderá e aceitará perfeitamente, acredite.

Por falar em lados de cérebros, vocês sabiam que no sexo masculino, a parte posterior do hemisfério direito é mais desenvolvido que no feminino? É a parte responsável pelas habilidades espaciais. Por isso os homens entendem os mapas de ruas e não se perdem pelas cidades enquanto elas precisam falar com estranhos para pedir informações!

E desde quando falar foi problema para vocês meninotas?

As mulheres têm várias regiões do cérebro relacionadas à linguagem verbal. Em outras palavras, elas falam pá cacete! Chegam a usar de 6 à 8 mil palavras por dia. Tem uma amiga aqui no trabalho que deve ultrapassar fácil a marca de 15 mil. Os seres masculinos usam de 2 mil à 4 mil apenas. Aquela foto nos hospitais da enfermeira fazendo sinal de silêncio é uma ironia, devia ser um enfermeiro!!

Mas não é só de palavras que uma mulher é feita, na história da evolução da espécie, os cuidados com a prole cabiam ao sexo feminino, as famosas donas de casa. A atenção aos mínimos detalhes era matéria prima para a proteção dos filhos. 90% do cérebro feminino continua em atividade mesmo em repouso enquanto apenas 70% do masculino. É por isso gente, que não percebemos que o corte de cabelo mudou, que o brinco é novo, que as gordurinhas estão sumindo, que os valores vão mudando e só nós continuamos iguais. Mas isso não é novidade, porém serve de desculpa!

Por fim, é isso que faz de vocês mulheres as fêmeas mais bonitas de todas as espécies! Disparadas!

Sobre o choro, não é uma unanimidade feminina, pois em 'Como dizia o Mestre' de Benito Di Paula:
É, acaba a valentia de um homem, Quando a mulher que ele ama vai embora...É, tanta coisa muda nessa hora Que o mais valente dos homens chora...Diz que faz e acontece, Que não tem medo de nada, Levanta a voz, fala alto, Maltrata a mulher amada, E quando ela cisma e vai embora, A montanha se desmancha, E o mais valente dos homens, Chora como criança...


Minha homenagem fica aqui nesse vídeo muito conhecido da moçada. Para você amigo que não se decidiu ainda se vale a pena ser hetero ou não e para você amiga que quer deixar de ser hetero, eis aqui algo para motivá-los! Dá para resistir?

45º - enquanto isso no expresso do ocidente...

Tem dias que andar de trem se torna uma experiência absolutamente dispensável. Garanto que se eu não tivesse sido traído hoje pelo meu possante (o Trovão-azul), não teria recorrido jamais a esse maldito transporte.

Somente pelo fato de ter de andar até a estação - jornada inglória e deveras tigresca, afinal, consta no Aurélio, que quem anda a pé é peão - percebe-se que o hábito de pegar o trem é pantanesco.

Finda a caminhada, fila para comprar o passe. Fila, aliás, é o esporte predileto dos habitantes do pântano! Adoram pegar fila pra tudo: jogo de futebol, show (no Ibirapuera de graça, é claro), no INPS, na caixa econômica, etc.

Comprado o passe, atravessa-se a catraca (sabidamente um instrumento para controle de massas) e se você tiver sorte, ouvirá aquele barulho característico do trem, avisando que irá partir. Nesse momento ocorre um fenômeno interessante, pois os tigres, onças, lontras e afins, ao ouvirem esse som, saem em disparada, desesperados para pegar esse específico trem, como se não houvesse nenhum outro além desse em todo o planeta. Minha teoria é que esse som emite também um sibilo subsônico, captado apenas por ouvidos pantaneiros e que diz: "Rápido, rápido! Tem uma fila enorme nesse vagão!".

Depois de descer as escadas rolantes, acompanhado por onças em disparada pela escada normal ao lado ou atropelando desavisados pela rolante mesmo (outro trem acabou de dar o sinal), você chegará a plataforma de embarque. Chamando assim, até parece que a experiência não será tão ruim, mas quando o trem chega apinhado dos mais diversos habitantes do mangue, desde ornitorrincos e capivaras até os bons e velhos tigres, a realidade te dá um tapa... sem luva de pelica, com a mão espalmada mesmo, daqueles que deixam uma marca de mão vermelha na cara!

Obviamente que você não conseguirá se sentar num daqueles maravilhosos bancos, onde só cabe um "bum" (o outro "bum" ficará ou suspenso em pleno ar, ou apoiado em outro "bum" alheio). Isto é, a menos que você seja um idoso e alguém se levante para, educadamente, lhe ceder o lugar. Se bem que as pessoas sentadas são freqüentemente acometidas pelo mal do "sono tão pesado que, mesmo num vagão lotado, fétido e sacolejante eu não acordo e percebo que tem um velho caquético de pé bem na minha frente" ou pelo mal do "assobio desvairado olhando para o nada e fingindo que estou suuuuuper distraído e não percebi que tem um velho caquético que mal para de pé bem na minha frente", quando estão na presença de anciãos.

Uma vez que você não conseguirá se sentar, você terá de se segurar numa daquelas degradantes barras metálicas. Elas são absolutamente nojentas, invariavelmente melecadas, grudentas, sebentas. Tem tanta nhaca naquilo lá que eu acho que tem uma equipe da CPTM especialmente designada para zelar pela melequice nas barras. Todo dia de manhã o pessoal vai de vagão em vagão espalhando banha de porco, ranho, catota e graxa em todas as barras. Eu até imagino a reunião dos caras: "Pessoal, ontem tivemos duas pessoas comentando que as barras metálicas estavam limpas! Um deles disse que podia ver seu reflexo na barra!! Isso é inadmissível!! De agora em diante teremos dois turnos de espalhamento de meleca!".

Mas isso não é tudo, você ainda corre o risco de ter ao seu lado um pizzaiolo de braço levantado!! Sim, porque ninguém com disfunções sudoríparas jamais teve a brilhante idéia de segurar na barra vertical e esconder a suvaqueira, eles fazem questão de segurar na barra horizontal e mostrar suas muzzarelas para todos! O problema é que elas cheiram a gorgonzola!

Finalmente chega a sua estação, mas o tormento ainda não terminou. Você acha que é fácil sair do vagão? É praticamente uma Piracema! Você lutando incansável contra uma maré de tigres forçando porta a dentro incessantemente... Se conseguir sair, mais uma luta para chegar até a escada rolante.

A odisséia está próxima do fim e você de seu destino! Eis que surgem as placas indicando os nomes das ruas para onde as respectivas saídas levarão! Sim, você está muito próximo do Nirvana, da ascensão suprema e definitiva, da paz celestial! Mas, não se anime tanto, pois é líquido e certo que a sua saída será a única que não tem escada rolante...

No meu Ferrorama essas coisas não existiam!

Uma adaptação da dramaturgia bagiana.