30º - eu, eu mesmo e a tigrada

Sentia uma zanga danada. Esse aborrecimento seguia a passos duros. Resolvi encontrar um amigo, complacente, desses de bons ouvidos. Gosto de conversar com ele e tirar minhas dúvidas. Com poucas palavras, ele responde o que preciso e fico bem.

Caminhávamos pela rua, ele ouvindo.

Comecei com o episódio da praia, da sorveteria. A mocinha1 me perguntou os sabores. Pedi uma bola de creme, outra de flocos. Com um sorriso, ela entendeu e passou a cavar o sorvete no pote. De repente, a mocinha2 chama a atenção por um instante. Depois de atender a amiga, voltou a cavar. Ainda cavando, olha para mim e pergunta:
- Qual é mesmo o outro sabor?
- Flocos.
- Uma de creme e outra de flocos?
- Sim. Creme e flocos.

Continuou a cavar a primeira bola. Era uma bola bem servida aquela. Um minuto cavando. Colocou na casquinha e olhou para mim:
- Qual é o sabor da outra?
- Como?
- O sabor da outra bola, você pediu duas, né?

Tenho certeza que foi aí que tudo começou. Respirei fundo. Respondi o sabor e fui embora com o sorvete derretendo com a temperatura do meu olhar, sabe?

Viramos uma rua, ele ouvindo.

Outro dia fui com uns amigos num bar perto de casa. Fomos almoçar, era domingo e o sol estava forte. Fizemos os pratos e sentamos a mesa. O garçom ofereceu um chopinho, recusamos, mas ele persistiu ali:
- Uma cervejinha?
- Não, não. Depois.
- Tá geladinha, heim!
- Certo, mas não. Obrigado.
- Uma Brahminha então?

A partir daí, a zanga passava do nível 2 pro 4 direto, sendo 6 o máximo. (Muito culpa dos demasiados diminutivos.) Recusamos de novo. Mas ele:
- Tem Skol, Bohemia e Original também.
- Depois pedimos, certo?
- Tem certeza? Elas estão bem geladas agora.
- Temos certeza.
- Refrigerante então? Suco?

A tolerância já havia acabado. Não era possível. Não gosto de ficar chamando gerentes e tal, mas a situação estava ficando complicada. Fiquei um pouco inquieto, soltei os talheres com força. Bufei. Devo ter olhado para ele com cara de Hitler, não lembro. Ele, astuto que é, virou e se foi. Para sorte de todos, pois é.
Não sei os outros, mas eu fui do nível 5 para o 6 e sigo desde então. Está insustentável, sabe?

Continuávamos andando, ele ouvindo.

Mas o ápice foi no final de semana passado. Fui ao McDonalds, nada contra, muito pelo contrário.
Estava feliz, mas em ponto de ebulição. Porém tranqüilo. Entrei na fila, mcmoça1 se aproximou:
- Qual o seu pedido?
O de sempre, sem pensar.
- Número 5, batata grande, guaraná e um top sundae.
- O top sundae é pra agora ou retira depois?
- Pra agora.

Peguei o papel e cheguei ao caixa e entreguei. Mcmoça2 leu o papel:
- Número 5, batata grande, guaraná....R$10,90 senhor. Sobremesa acompanha?
Olhar raivoso.
- Leia o papel de novo.
- Ah sim, desculpe. Top sundae...R$13,90. Qual é o sabor?
- Chocolate.
- O top sundae é pra agora ou retira depois?

Aí já comecei a estalar. Fumacinha saindo, cérebro fervendo. Foi instantâneo. Havia alcançado finalmente o nível 6 de possessão. "Quero agora!" Respondi bruto. Pense numa resposta bruta.

Possuído pelo tinhoso maligno, aguardava ansioso ao lado do caixa o pedido chegar. Mcmoça3 se apresenta sorridente, a mais bonitinha.
Eu com o pescoço já meio torto e o olho esquerdo piscando sozinho, já esperava pelo pior. Mcnífico na bandeja, guaraná, batata grande...
- Está aqui senhor, seu pedido.
- E o top sundae?
- O top sundae? É pra agora ou retira depois?

Eu estava lendo 1984 e naquele espírito de revolta adquirida e vontade de estourar tudo tive meus dois minutos de ódio. Transferi para a moça de cabelo escuro o ódio que antes dedicava a controlar. 'Belas e vividas alucinações me atravessaram o cérebro. Haveria de matá-la a golpes de um cajado de borracha. Amarrá-la-ia nua a um poste e a crivaria de flechas como São Sebastião. Possuí-la-ia e a degolaria no momento do gozo. Além disso, percebi porque a odiava. Odiava-a porque era jovem, bonita e assexuada, porque desejava ir pra cama com ela, e porque nunca o faria, porque na cintura fina e convidativa, que parecia pedir que a segurasse com o braço, só havia a odiosa e broxante calça cinza do McDonalds.' Daí peguei tudo e fui embora antes de perder a cabeça, sabe?

De repente, paramos e perguntei a meu amigo:
- Você acha que eu estou exagerando?
Ele olhou bem para mim... e proferiu:
- Sim.

'': trecho adaptado do livro 1984.
Vídeo: trecho de Eu, eu mesmo e Irene, assim que aconteceu comigo.

29º - o deleitar da massa em pó

Tudo começou quando acordei com muita fome. Apetite jesuítico de comer pizza. Mas assim de manhã não dá. Nem cogitei ir a uma pizzaria naquela hora. Na geladeira não existia pizza de ontem, nem aquelas que é só esquentar. Logo desisti.

Após o banho era hora de desjejuar. Abri o armário da dispensa, de cara um Mini Club Social sabor pizza. Não sobrou nada, mas a vontade seguia. Procurei melhor e achei um Frittex, de pizza. Quase comi os dedos. E persistia a gula. Fucei lá no fundo e...achei! Um Torcida, deixe eu ver...pizza! Mmmmm, bem temperado, esse era mais gostoso, estranho...

8:30hs! Nossa, preciso ir. Não escovei os dentes dessa vez, precisava curtir mais o gostinho. No caminho, que trânsito:
- Água gelada? Carregador de celular? Bijú? Flores? Cadeados? Amendoim?...
- Amendoim? Tem de pizza? Quero um.

Esse era novo, amendoim sabor pizza, nunca tinha comido, mas era muito bom.

Cheguei, parei o carro e fui tomar café de novo na Dona Ana que vendia bolos, salgados e café, leite, chá numa barraquinha na esquina. Conhecida do lugar, tem de tudo, sempre lotado. De garis a executivos:
- Essa esfiha tem de presunto e queijo, calabresa e pizza.
- Pizza? Quero uma.

Mmmm, que delícia sentir o sabor de pizza. Paguei e segui.

Logo na frente a pastelaria:
- Olha o pastel, saindo quentinho! Bauru, queijo, carne, 'pitíssa'...
- Pizza? Quero um.

Nossa, esse óleo deixou o sabor um pouco diferente, é um gosto de pizza com óleo de pastel. Quem liga?

Cheguei no trabalho. Estomago estranho. Oi pessoal, tal. Arrotos aroma pizza.Vamos almoçar. Sexta-feira, dia de pizza:
- Quero uma.
- De qual sabor senhor?
- Como assim? Quero uma pizza de pizza, ué.
- Sim, senhor, entendi, mas pizza de qual sabor?

Fui chamado de burro em outras palavras, pensei. Quero uma pizza com sabor de pizza, se vira!

Decepção quando percebi que a famigerada pizza tinha gosto de tudo. Gosto de tomate, gosto de azeitona, gosto de queijo, de cebola, de orégano, menos pizza.

Voltamos ao trabalho, o despojo se tornou preocupação e confusão em minha cabeça. Afinal, quem determinou o sabor da coisa. Se no Matrix eles não ensinaram isso e o Google não me responde, será que estamos sendo manipulados pela indústria alimentícia?

Fui na farmácia:
- Meu problema é esse aí Doutor, não consigo trabalhar. Preciso de algo que me faça melhorar.
- Um calmante talvez?
- Calmante? Tem de pizza? Quero um!

Moral da história: Não confunda sabor pizza com sabor de pizza.

28º - mugidos da salvação

"Tolinhos...muuuuuu!"

Por que não vemos mais milagres pelas ruas como antigamente? Deus não existe mais? Não sei, mas existe uma vaca!

Vaca: mamífero, artiodáctilo e ruminante. Seus chifres são em par, ocos, não ramificados e permanentes. Há tigres que pensam que vacas não tem chifres assim como eu penso que eles não tem cérebro.
Saiba mais aqui.

A Vaca (divindades se escreve com letra maiúscula) em questão ficou famosa após escapar do cercado e massagear com seus chifres as pernas de seu dono que não conseguia mais andar.
Isso aconteceu lá em Kompot, no Sul de Camboja onde o bicho já é pouco endeusado e as notícias correm rápido.

Milhares de cambojanos partiram em busca da mimosa milagrosa que cura, com suas bem servidas lambidas: reumatismo, lepra, olho de peixe, tuberculose, água no joelho, asma, trombose, cegueira e mau-olhado.

Com sua línguona preta ela percorre toda a superfície da parte afetada, e para a receita funcionar sua saliva deve ser mantida até secar.

"Isso Vaca, crie juizo na cabeça desse menino!"

Os coitados camponeses miseráveis que ganham menos de 1 dólar por dia e quase mortos de fome porém ainda vivos, levam oferendas e dão água para o animal beber e se animar. A água é expelida na forma de urina milagrosa com super poderes, é recolhida direto da fonte e bebida ou aplicada ainda quente. Uma delícia!

"Nas quatro últimas semanas, chegaram umas 20 pessoas ao dia para ver esta vaca", disse Puth Chandarith, governador da província "Inclusive eu fui vê-la ontem", completou.

Mas nem tudo são rosas, ou capim. Diariamente a Vaca tem a árdua missão de fornecer 20 litros de xixi bento, 8 litros de baba santa e 6 quilos de massa fecal mágica que são vendidos em frascos pequenos como souvenirs por seu dono, que descola um bom trocado. Sendo o mais caro e valioso, colar de lascas de casco abençoado.

É claro que, como de costume, a polícia local já descolou uma boquinha para cobrar impostos sobre o coitado do dono da Vaca com a desculpa de não deixar que ele explore os ingênuos habitantes locais, incluindo o governador.

Boa notícia para os salões de beleza, que estão lucrando muito com as lavagens e tratamento capilar com babosa iluminada da deusa Vaca.

27º - em busca do membro perdido

"Força pessoal, essa aqui ela não vai recusar..."

Eita coisa estranha, pessoas que querem muito algo e depois de conseguirem desistem de ter. Sabe aquela criança que quer muito um brinquedo e depois só brinca com a caixa? Esse é um exemplo simples, mas é óbvius que não pode ser comparado ao alvo de nossa inspiração terça-feirina.

É da crença mundial que os orientais tem pipi pequeno. O famoso "Ppinho", muito conhecido das mulheres por aquele lado de lá e de algumas de cá. A boa notícia foi que um casal conseguiu aprovação da comissão de ética do hospital local para recauchutar o "menino" do moço danificado acidentalmente. E o china entrou mesmo na faca.

Cirurgia realizada com sucesso!
Alegria geral, família feliz, mijar de pé, tampa da privada limpa, Lionel tocando alto e sexo all night long!

Tristeza e espanto foi a reação de todos quando a esposa foi pêga por uma súbita rejeição psicológica ao transplante peniano de incríveis 10 centímetros.
O chinesinho ficou triste é claro, pois a esposa não aceitava mais o pipiu que ainda em recuperação ficava ligeiramente inchado.

Mas tudo tem explicação. Imagine vocês que o homem estava há 8 meses com o bilau prejudicado e consequentemente fora do circuito nacional de pegação e felação fervorosa. Quando foi dado o sinal verde o baixinho ensandeceu-se e a primeira fácil vítima foi a esposa, coitada.

A partir daí e nos dias que se seguiram antes da decisão de abandonar o tratamento faltou ar para a esposa que não conseguia acalmar o chinesinho no vapor.

Ameaças de separação, brigas e discussões, Guns tocando alto em uma verdadeira civil war dentro de casa.

Quem aguenta uma chantagem feminina? Resultado: satisfação não garantida, devolução do dinheiro e é claro, do mini-meat. Desse eu não sei o que foi feito, se bem que eu nem quero saber...

Seria melhor para ela dizer que o pipiu se tornara amargo como brócolis, assim a ciência explicaria.

26º - post falta de tempo! - adorável canalha

"What's your name, baby?

Por Fabrício Carpinejar

É um defeito, mas nada mais delicioso do que ouvir de uma mulher: "CANALHA!"

Ser chamado de "canalha" por uma voz feminina é o domingo da língua portuguesa. O som reboa redondo. Os lábios da palavra são carnudos. Vontade de morder com os ouvidos. Aproximar-se da porta e apanhar a respiração do quarto pela fechadura.

Canalha, definitivo como um estampido, como um tapa. Não ser chamado de canalha pela maldade, mas por mérito da malícia, como virtude da insinuação, pelo atrevimento sugestivo. Não o canalha canalha, mas o ca-na-lha, sem repetição. Único. Irrepetível. Não o canalha que deixa a mulher, o canalha que permanece junto. O canalha adorável que ultrapassou o sinal vermelho para levá-la. O canalha que é rude, nunca por falta de educação, para acentuar a violência do amor. Canalha por opção, não devido a uma infelicidade e limitação intelectual. Canalha em nome da inteligência do corpo.

O canalha. Como um elogio. Um elogio para dizer que é impossível domesticar esse homem, é impossível conter, é impossível fugir dele. Canalha como pós-graduação do "sem-vergonha".

Bem diferente de crápula, que não é sensual e define o mau-caratismo indelével, ou do cafajeste, alguém que não presta nem para ser canalha, de índole egoísta e aproveitadora.

Eu me arrepio ao escutar canalha. Um canalha que significa o contrário do dicionário. Nem perca tempo consultando o Aurélio e o Houaiss, que não incluem o sentimento da pronúncia. Estou falando do canalha que suscita aproximação, abraço, desejo. Um canalha que é um pedido de casamento entre as vogais.

É pelas expressões que se define a segurança masculina. Sempre duvidei de homem que diz que vai fazer xixi. Xixi é coisa de criança. Eu não represo a gargalhada quando um amigo adulto e de vida feita comenta que vai fazer xixi. Imagino o cara sentado. Infantil, como Ivo viu a uva. Já urinar é muito laboratorial. Prefiro mijar, direto, rápido e verdadeiro. As árvores mijam. Os relâmpagos mijam. Os cachorros mijam para demarcar seu território.
Aliás, o correto é não anunciar, ir ao banheiro apenas, para evitar constrangimentos vocabulares.

Canalha funciona como uma agressão íntima. Uma agressão afetuosa. Uma provocação. Não se está concluindo, é uma pergunta. Canalha é uma interrogação gostosa.

Não ficarei triste se esquecer meu nome, chame-me de canalha.

24º não. 25º - agora sim amigos! segura coração!

É muita emoção!! O blog mais querido da Casa Verde, do Pombal, do Winston Churchill e como não podia ficar de fora, do Brasil sil sil!!! É amigo, chegamos ao clímax master de reconhecimento imediato dentro de nossa humildade. Agora o sagaz, audaz, perspicaz e voraz eclode no universo comunicativo, na estrada da informação.

Experimente escrever pântanOZ no Gooooogle para ver o que acontece...

Mas não é só isso, agora passamos ao próximo plano de chegar ao groselha vitaminada, milani, YAHOOO!!

23º - inteligência além das alturas...

"Ai, esses altões..."

Mamãe já dizia: Filho, eu vou querer ser como você, quando você crescer.

É, intuição de mãe não falha e a ciência comprova.

Saiu nas mídias por aí que um estudo americano diz que mais altos são mais espertos. Bom, eu já sabia disso a muito tempo no alto do meu 1 e 95 quase dois.

Tantos dotes em uma pessoa e só agora tenho a aprovação da ciência, me sinto livre, leve e solto...mmmm...extranho.

Um cara como eu, bom de bola, bonito, gostoso, limpinho, grosso, zaz-traz, estupefatante, exultante, arrebatador, inteligente, charmoso, cabeceador, zagueiro artilheiro, tocador de gaita profissional, presidente da própria vida, filho de família, pintoso, raçudo, fuçador, lépido e fagueiro, criador, inventor, exuberante e modesto. Estou mais do que certo de tudo isso.

Saiba que junto com isso aumentou a procura pela mais nova cirurgia de intestino, onde os médicos esticam o corpo até onde o intestino (que liga a parte superior a inferior do corpo) aguentar. Esta cirurgia promete balançar o universo médico assim como a do estomago!

Só uma coisa ficou estranha em tudo isso. "As pessoas mais altas têm habilidade verbal e numérica e maior inteligência. Por isso, eles têm uma boa renda", dizem as investigadoras em seu estudo.A parte da "boa renda" eu já não sei se é verdade, há controvérsias.

Mas, em contra partida, como diz Casa Grande: "É isso que diferencia o bom jogador do craque".

Ainda bem que minha mãe me alimentou bem desde o colostro.

Lembrando que para toda regra ekiziste uma ekisseção!

22º - "Justinho" com meu aniversário...

Ele vai lançar seu CD e eu já sei qual pode ser o presente de vocês para mim, meus verdadeiros amigos!

Dia 12 de setembro chega nas lojas FutureSex/LoveSounds, e como dia 6 de setembro, é isso mesmo, seistembro, é meu aniversário tudo calhou para uma boa pedida. Não quero desculpas.

Eu quero esse CD, lembrando que pirataria é crime.
Se você leu essa mensagem já está comprometido(a).

Obrigado, abraços.
OZ

Olha o clipe da música do single aí!

21º - Clipe bom é clipe....pt.2

Na descrição do vídeo aparece isso: "um clipe da multi-talentosa Sheila Mello..."
mmmm....bem...mmm há controvérsias...

Fora o fato dela ser uma patcha goxtosa, não tenho nada para comentar. Se você quiser comentar algo, é só comentar ali abaixo.

20º - não faça isso em casa...

Que os japoneses são loucos, isso todo mundo já sabe. Kamikazes a parte...

Que eles são inventores, isso até minha avó sabia.

Que as japas são mais "descoladas" eu sei bem.

Mas que nossos japoneses estão ainda mais criativos que os outros...ãããã...há controvérsias.

Precoces que me desculpem mas as rapidinhas estão evoluindo, se a tecnologia torna as coisas melhores e menores. Os japoneses que já são menores, tornaram as coisas rápidas ainda mais velozes.

Enfim, como eles não são mais inteligentes que os nossos, a legenda é na mesma língua falada. Mas eu como poliglota, professor de línguas e tocador de gaita profissional vou traduzir:

-Olá, bom, quem aqui fica com plessa depois que a mulhé já mostlou a xav...?

Então, em menos de 10 segundos lesolvelei este poblema.

Não se pleocupem se algo apalecê. (ele levanta a camisa) Japoneis tem bilau pequeno, não assusta ninguém.Não plecisam expulsá as cliança da sala. Celto?

Então vamos lá. (sinal com a mão na cabeça)

GOING!!! (soa o gongo)

PS: eu VF nas japas!