pântanOZ

92º - santa granada de mão, batman!

2009-10-23T14:49:00.007-02:00

Este mês será comemorado os 40 anos da primeira transmissão do Monty Pythons Flying Circus pela rede BBC TV, ocorrida em 1969. Almost The Truth: The Lawyers Cut conta a história do grupo de comediantes britânico Monty Python, com entrevistas atuais de seus membros ainda vivos, os malditos criadores da piada mais engraçada do mundo e dos spams: Terry Gilliam, John Cleese, Eric Idle, Terry Jones e Michael Palin, além de material inédito dos arquivos de Graham Chapman, falecido em 1989.

Um dos atrativos deste documentário são as entrevistas de personalidades que explicam a interferência do Monty Python em suas vidas, artistas como Tim Roth, Dan Aykroyd, Nick Mason do Pynk Floyd, Robert Carlyle e até Bruce Dickinson, entre outros, falam a respeito da trupe politicamente incorreta.

Este documentário único, feito especialmente para a comemoração dos 40 anos, combina essas entrevistas com uma grande quantidade de cenas da série de TV Flying Circus, os espectaculares filmes Em Busca do Cálice Sagrado, A Vida de Brian e O Sentido da Vida, além da clássica apresentação ao vivo no Hollywood Bowl.

Minha experiência com os Monty Python começou há muitos anos atrás, e… Bom, acho que ninguém está interessado nisso, né? O fato é que para nós, meros mortais brasileiros, resta esperar o dia em que esta jóia chegará. Ou torcer para que os caras do Caceta e Planeta e do Pânico ajudem a acelerar o processo, afinal de contas, eles copiam o Monty Python à exaustão.

Veja aqui o trailer de Almost The Truth: The Lawyers Cut:

E para você que não entendeu o título que eu dei, aqui vai a explicação numa de minhas cenas preferidas. (com dublagem assassina, se quiser ver o original clique aqui):

91º - quem matou hebe camargo?

2009-10-17T17:33:00.013-03:00

UPDATE: (23.10.09)
Graças a minha denúncia, a direção do Wikipedia retirou a data da morte de Hebe Camargo do ar, mas prometeu não jogar a idéia fora para num futuro não muito distante colocar a informação novamente no site.
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Estava hoje procurando os aniversariantes do dia quando fui surpreendido pela seguinte informação que dizia, nas datas de falecimento, que Hebe Camargo, apresentadora de televisão brasileira, havia morrido exatamente hoje!!!

Como eu só tinha visto coisas sobre a Fórmula 1 e Rubinho na pole, nem tinha me dado conta que em outros canais informações sobre a morte estavam sendo noticiadas. Quando tentei saber do caso, quase nada descobri. Alguém sabe de algo?

Então fica a pergunta: Como morreu Hebe Camargo?

É sério, veja aqui!

90º - don't lose your head

2009-09-24T10:20:00.008-03:00

"Te olha no espelho, te valoriza mulher!"

Isso não adianta mais? Você continua infeliz com seu corpo?
Pois não há motivos para sustentar isso por mais tempo, livre-se desse problema. Agora você pode doar seu corpo porque existe alguém que precisa muito dele.

Acompanhe o drama de Enrique Carboni Jr., ou "Quique the head".

Quique nasceu, há 27 anos, sem corpo. Mas isso não impediu ele de crescer saudável e ter uma infância bonita. Hoje, ele vive uma vida quase normal, tem uma namorada, trabalha num escritório de arquitetura e aos poucos vai ganhando o respeito de seus colegas.

Mas seu caso sempre chamou a atenção da comunidade médica que agora, finalmente, parece empenhada em conseguir realizar seu sonho, que é ter um corpo. E você pode ajudar,pois Quique está juntando um banco de corpos para poder selecionar com qual gostaria de viver pelo resto de sua vida.
E então, está esperando o que? Seja voluntário! Ajude Quique a ter uma vida normal como todos nós!

Nós aqui de Pantanoz, sensibilizados, abraçamos essa causa com muito amor e estamos ajudando Enrique nesta insesante busca pelo corpo perfeito. Portanto, você mulher, ao completar 18 anos, procure a unidade de doação mais próxima de sua casa e aliste-se já nesta boa ação. Envie-nos fotos de seus corpinhos. Sigilo absoluto! Lembrando que a cabeça nós já temos, não precisamos da sua. Como todo bom homem, Quique tem interesse apenas no corpo. Obrigado.

Acompanhe tudo sobre o caso aqui: http://www.quiquethehead.com

89º - o jogo nunca acaba

2009-09-22T15:23:00.005-03:00

Todo tipo de coisa, animação, filme, desenho, música, álbum de figurinhas...sei lá, que traga a tona a lembrança da infância divertida que nós nascidos no fim da década de 70, começo de 80 nos deparamos, desperta interesse.

É por isso que já vi e revi várias vezes esse novo comercial da Nike com o jogador Patrice Evra, do Manchester United. Ele ilustra as passagens de Evra pelos times em que jogou até alcançar a Seleção Francesa de futebol de uma forma divertida que remete, com qualidade infinitamente melhor, os jogos pixelados dos vídeo-games antigos como Atari e MSX.

O comercial mostra que para passar de um time para outro, ele teve que encarar desafios difíceis até chegar na posição respeitável que chegou, mas traduzindo ali pro visual do video-game, parecem os desafios banais que enfrentávamos com muita dificuldade no Atari.

Me lembrou muito um jogo de Atari, que se chamava "Bobby is Going Home". Era um jogo que você controlava o Bob e ia correndo para frente desviando e pulando de coisas que eu não me lembro direito o que eram, passaros e plantas, passando por emocionantes pontes que abriam e fechavam, até chegar em sua casa e completar a fase.

Após isso, vinha outra fase semelhante, com cores diferentes e assim seguia até nunca mais acabar. Mas ficávamos horas e horas intermináveis alí até chegar a hora de dormir, porque o jogo não tinha fim.

Bom, o comercial é este aí, aprecie!! Vale a pena!
Se depois você quiser se impressionar com a complexidade do jogo do Bobby, veja o vídeo mais abaixo.

The Game is Never Over

Bobby is Going Home

88º - michael jackson, peter pan e outros adultos que nunca envelhecem

2009-09-21T15:23:00.010-03:00

Você gosta de sacanear seus amigos? Mesmo que seja de uma forma ridícula de banal? Bom, então hoje você vai descobrir, se é que já não sabe disso, duas formas tolas de sacanear seus amigos, e o melhor, pelo Twitter.

A primeira delas é a "Locked out!":
Essa pegadinha consiste em tentar se logar no Twitter do "inimigo" várias vezes com a senha errada. O sitema do Twitter logo percebe irregularidades e bloqueia a conta para evitar invasões e te direciona para esta página, clique aqui e veja que não minto. Dessa forma seus amigos não conseguirão acessar suas contas, passando mal de ansiedade, suando frio por não conseguirem expressar seus sentimentos em 140 caracteres.

A segunda é o "Falso RT":
Este é muito simples e consiste em criar frases de tom difamatórios sob a tutela de outra pessoa. Você coloca o famoso RT na frente do nome de um amigo e deixe as pessoas pensarem que foi ele que disse aquela frase absurda. Vou fazer um exemplo pra vocês verem como funciona: Twitei: RT @arturbm Se o Ne-Yo assumiu que é gay, eu também posso!

Clique aqui pra ver que fiz mesmo.

5 minutos depois veio ele pelo MSN:
Artur: q caralho eh Ne-Yo???
Oz: como assim?
Artur: @ozkrepski RT @arturbm Se o Ne-Yo assumiu que é gay, eu também posso!
Oz: Nossa mano, tá se revelando?
Artur: hahahahaha que merda eh essa?
Oz: Não sei do que vc está falando.
Artur: hashahahahaha FDP.

Viram? Sempre funciona! Mas lembre-se, duas coisas são importantes.
A primeira é, não faça comigo por que eu vou apelar e perderemos a amizade. A segunda é, se fizer, negue até a morte. Negar é a alma do negócio.

87º - acrobacias de um rock enfeitiçado

2009-09-17T07:32:00.025-03:00

É sobre-humano, ultra musical,
super mágico e radicalmente incrível!
É... Stunt Rock!!!!!!

Arrume uma poltrona na primeira fila, aperte os cintos e prepare-se para ação de enfeitiçar a mente e músicas que te deixarão a perigo!

Grant Page é um experiente dublê australiano que é enviado para trabalhar em uma série de TV em Los Angeles. Chegando lá conhece o audacioso Cutis Hyde que trabalha para uma banda de rock teatral chamada Feitiço (Sorcery). Logo os roqueiros se impressionam com as autenticas, e também audaciosas, palhaçadas pirotécnicas de Page e também o contratam. Em sua primeira performance, porém, se arrebenta numa aterrisagem desastrosa e é internado, mas imprudente, Page desrespeita as ordens médicas e escapa do hospital saltando espetaculosamente pela janela para voltar a banda.

Destaque para a banda (que parece ainda se manter ativa em seu site) Feitiço, que tem um Mago Merlim causando explosões pelo palco e um tecladista mascarado que não pronuncia uma palavra durante todo o filme. Além, é claro, de Page que transmite sua experiência para a banda e em seus shows apresenta um duelo entre o Rei dos Feiticeiros e o Principe das Trevas, onde seu primo faz o papel do Cramunhão.

Como não poderia faltar em um filme acrobático de ação contagiante de dublês e roqueiros, existe também muito romance apimentado quando Page arruma tempo para uma amizade mão na bunda com a colunista de uma revista, para quem conta suas desventuras, seduzindo e belixcando também uma famosa estrela da televisão.

Agora em DVD, ainda não no brasil, um filme de 1978 verdadeiramente cult, "STUNT ROCK" (ou Dublês do Rock se fosse passar na Globo) é a maneira perfeita de fechar uma noite de sexta-feira, regada a álcool e outras químicas em Hollywood. Sim! Certamente uma zona perigosa!

UM TIRO DE MISERICÓRDIA A 120 DECIBÉIS!

Recomendado por Quentin Tarantino.
Corroborou para este post: Pancho Ayala

86º - O Teste do Marshmallow

2009-09-15T15:37:00.004-03:00

Quando criança, sempre visitava meus avós que moravam numa fazenda lá em Campinas. Como toda boa fazenda, tinha lago, mato, trator, lama, porcos, árvores, um rio que passava atrás da casa, bufalos e muitas vacas.

Eu era muito viciado no doce de leite que minha vó fazia com o leite que saia quente daquelas vacas. Um dia fui pegar um pouco do doce, mas não peguei pouco, peguei bastante, e minha mãe disse para pegar menos e repetir se quisesse mais.

Então continuei pegando e fui comer. Mas era um doce muito doce, era doce demais e eu não aguentei comer tudo, não aguentei nem a metade. Minha mãe então me disse: "Agora você vai comer tudo!" E tive que comer. Depois disso nunca mais comi nem uma colher daquele doce de leite.

Esse era o método de educação eficaz que minha mãe provavelmente aprendeu com minha vó. Mas existe o teste do Marshmallow que está neste vídeo abaixo.

Eu com certeza não passaria no teste, mas se passasse, faria como o garotinho fez no final com a premiação.

85º - hábitos intrigantes desses humanos bizarros

2009-09-14T14:32:00.003-03:00

Você já reparou em como as pessoas costumam conversar com seus animais de estimação? Péssimo! Foi daí que surgiu o termo "vergonha alheia".

O pior é que, como se o embaraço causado por um diálogo com um animal irracional não fosse ridículo o suficiente, elas ainda se utilizam de artifícios fonéticos para soarem como criancinhas de 3 anos, do tipo: "oooohhh qui cacholu mai munitinhu!".

Aliás, a regressão ao nível intelectual de crianças é uma prática antiga, sendo utilizada também em começos de namoro e ao brincar com nenês. Ainda que no caso dos bebês acho que existe uma defesa, já que você está apenas se adequando a um canal de comunicação novo e diferente. É mais ou menos como ir para a falecida Argentina e arranhar aquele portunhol macarrônico, é algo inevitável, mais forte do que nós.

Enfim, existem alguns animais mais espertos que outros. Um cachorro, por exemplo, depois de um certo tempo de condicionamento, seja pela repetição de algum fonema associado a uma recompensa, ou a um safanão, começa a "entender" certas palavras. Mas daí a conversar com um periquito já é demais! Periquito só entende uma língua: a do "i"!
Vici si limbri di lingi di "i"? Tidi mindi ji brinci dissi ilgimi viz, cirtizi!

Isso tudo em se tratando de animais de estimação domésticos e convencionais. Pois, agora, coisas como dragões de Komodo, cobras, ornitorrincos, lontras, jaguatiricas, mandruvás, onças, capivaras e até mesmo baratas desfilam por residências mundo a fora. Imagina alguém alisando um dragão de Komodo e falando: "U nene qué papinha? Qué papinha qué? Qui bunitinho..."

Vá morrer lá no Brás!

84º - Twitter suspenso? Fuck Off Papitow!

2009-09-08T13:40:00.006-03:00

Se algum dia você der de cara com esta mensagem em seu Twitter, não se desespere e não faça drama, pois tem solução.

Quando aconteceu comigo, uma tal de @delbius ficou responsável pela minha conta. Troquei mensagens com ela, que deu como motivo da suspensão a prática de "atividades suspeitas". Perguntei quais seriam elas e recebi várias hipóteses e nenhuma certeza. Poderia ser por causa de links que tuitei, por causa de spams, por causa da disparidade seguidores/seguidos, violação dos termos de serviço, e por aí vai...

Disse que não havia enviado vírus nenhum e que ela podia investigar minhas atividades. Ela então pediu meu username e um prazo de 30 dias pra conferir minha conta, 30 dias!

A essa altura já conseguia ver que meus seguidores estavam zerados assim como as pessoas que eu seguia. Perguntei se teria eles de volta e ela me disse que não, pois quando uma conta é reativada, o sistema entende que ela está sendo criada do zero, portanto retorna completamente zerada.

Então pensei: vá a merda você e esse seu sistema com consciência própria!

Triste, revoltado e sabendo que nada retornaria ao normal em 30 dias dias, achei que seria melhor criar outra conta, devido ao grau de viciação em que eu estava na época.

Porém, antes de fazer isso, observei que quando a conta é bloqueada, você ainda tem acesso a tudo dentro dela, pode editar cores, senhas, ver as mensagens que mandou e as que recebeu, só não pode seguir ninguém, nem enviar nada...Foi então que tive o estalo simples e modestamente genial!

Entrei na parte de settings de minha conta bloqueada e alterei meu username, o que automaticamente mudaria o link de meu Twitter. Trocando o username ele também passaria a ser um link disponível. Fiz a mudança de @ozkrepski para @ozkrepski_old, ele aceitou.

Após isso, criei uma conta nova de Twitter com um e-mail diferente e coloquei o nome da conta original que havia sido cancelada, mas que agora estava disponível como link, @ozkrepski. O nova conta foi criada normalmente, simples!

A partir daí comecei a seguir as pessoas novamente e tudo foi voltando ao normal. O ponto negativo foi que tive que recuperar meus seguidores, o ponto positivo foi que todos os links já tuitados e serviços paralelos como o Twitpic continuavam ativos já que são reconhecidos pelo username.

Tudo normal de novo, esperei os 30 dias temendo que o Twitter percebesse meu plano sacana e bloqueasse tudo novamente. Até que finalmente recebi uma resposta deles, que foi a seguinte:

"Olá, obrigado por sua paciência.
Parece que sua conta do Twitter (@ozkrepski) já está ativa novamente. Por favor sinta-se livre para nos seguir se precisar de qualquer ajuda.

Abraços,
Ben"

Ou seja, os panacas nem perceberam meu truquinho, tolinhos!!

E este é o jeito mais rápido e prático de recuperar sua conta suspensa do Twitter! Aproveite!

83º - Nosso parabéns a Michael Jackson ♥

2009-08-29T11:38:00.009-03:00

Vou reciclar um post que fiz no começo do ano para aproveitar a data e dizer em algumas palavras que é triste saber que dificilmente presenciaremos algo mágico e original no meio musical, porque se algo assim fosse acontecer, tenho certeza que viria dele.

Então deixo meus sentimentos no aniversário de um dos maiores ídolos aqui de Pantanoz, o Deus dos palcos, das canções, dos passos de dança, da camara hiperbárica, das luvas brilhantes, dos escândalos e tudo mais de estranho que vocês se lembrem desde a mais tenra, e preferida, idade. Aquela idade em que a intimidade com o astro era por conta e risco. Não, não acreditamos, é claro, nas acusações infundadas, não importa o que dizem, aqui ele é Deus e quem é Deus, nunca perde a divindade.

Michael faz aniversário hoje, porém foi assassinado...Mas nunca morrerá para nós que ouvíamos suas canções todos os dias, mesmo antes de sua morte, esperando ansiosos por coisas novas! É fato que aqui, não aceitamos sua morte, simplesmente por que não conseguimos, simples assim. Viva Michael e Parabéns!

É doloroso ouvir suas músicas, mas já foi pior. Com o tempo suas canções começam a aflorar o mesmo sentimento de alegria que faziam anteriormente, e é nesse embalo que deixo aqui uma das mais belas e singelas homenagens feitas aos Jacksons. Um remix foda, de Dancing Machine, que eu nunca consegui parar de escutar, portanto, quem já ouviu uma vez, ouça de novo, vale muito!

Esse som para mim é um dos melhores dos Five. Já fizeram vários remixes dela, tem esse, esse, mas legal mesmo é esse arranjo abaixo que eu achei. Modernoso, deixou a música realmente captivating, stimulating, automatic, systematic, rhythematic, acrobatic...É tudo mágico, a dança robô com Michael e Jermaine dividindo os vocais apoiados pelos outros, demás!! Isso é para sempre!

É, é isso aí amigos, uma boa pra todos os momentos alegres, dancemos até a música parar, se ela parar...

Veja nossa resenha sobre o 25º aniversário de Thriller, você ainda pode querer comprar!

82º - agora me conformei...

2009-08-02T20:39:00.010-03:00

Para entender a epopéia desde o início, leia isso antes.

Ser reconhecido foi uma das coisas mais legais que aconteceram comigo este ano. Fui homenageado por alguém que não é um alguém qualquer, tem porte internacional, e isso massageou meu ego como nunca.

A Nike me presenteou com um belo tênis, o Nike 5(Five), em reconhecimento a marca de 500 gols que alcancei no PES. Sou um jogador de sucesso e ser reconhecido como tal foi de muita importância para a manutenção do meu desempenho. Para quem não sabe, PES, nada mais é que um jogo de futebol para videogame. Existe um modo de jogo em que você controla apenas um jogador e não todos os jogadores do time. E é com este jogador que estou me destacando frente aos adversários. Me sinto em tão boa forma que os 500 gols já são coisa do passado para mim. Cada jogo que passa vou aumentando meus números e a meta é alcançar a incrível marca dos mil gols.

Enfim, a Nike foi super gentil, me mandou o tênis em casa e o melhor, ele é personalizado, vem com meu nome escrito nele. Uma peça única! Mas qual foi minha decepção quando abri a caixa e olhei para o calçado?

Quando a Nike entrou em contato comigo, por telefone, expliquei tudo detalhadamente sobre meus dados, inclusive soletrei meu nome, que já é script padrão. "Os-ma-ir. Apelido? Tenho, é Oz..." Só que não adiantou, e minha decepção foi justamente essa.

Nike, obrigado pelo tenis, pela homenagem, mas porra, MEU NOME VEIO ESCRITO ERRADO!! Olha só como veio!! Não rola trocar!??
Acho um desrespeito...mas agora sim, me conformei que não tem jeito.

81º - voar, voar, subir, subir

2009-05-24T20:29:00.004-03:00

O voo mais aterrorizante da minha vida foi quando fomos da Argentina para o Paraguai. O avião chacoalhava tanto a ponto de descabelar as aeromoças.

Até aí tudo bem, o foda foi quando, num momento de calmaria, o jantar foi servido e o passageiro ao meu lado queria tomar suco de laranja justo quando as turbulências recomeçaram. É claro que ele ficou como criança mijada, felizmente não respingou em mim. Minutos depois, não contente, ele tentava comer o "nhóc" à bolognesa com aqueles garfinhos de plástico que não seguram nada...

Entre nós, passageiros do voo, existia um time mirim de basquete paraguaio. E era isso que me causava mais medo.
Todos estavam com medalhas de ouro no pescoço, um deles levava um troféu enorme. Do momento do embarque até o desembarque imaginava as notícias sobre o talento promissor que o país perdia, um time de basquete medalha de ouro vitimado num voo qualquer, que eu fazia parte.

Sem falar que entre os mortos, eu seria apenas mais um. Eles seriam os verdadeiros heróis. Meu nome iria passar rapidamente na lista das vítimas fatais, escrito errado, provavelmente. Essas coisas conspiravam para que o avião realmente caísse em algum pântano sujo, cheio de muamba, com o risco de eu ser confundido póstumamente com algum traficante de eletrônicos. Naquele momento tudo era tragédia e não existia um botão de reset.

Amigos, voar de avião definitivamente não é para qualquer um, fato. Insistem em dizer que é o meio de transporte mais seguro do mundo, não fosse o fatal "acidente do abacate" que lesou meu tio Zé. A carroça de meu avô Guilherme, que alcançava 15km por hora, ocuparia essa respeitosa posição.

Não sei qual é o critério pra avaliar que um meio de transporte é mais seguro que outro, se for pelo número de mortes que ele causa, o avião não estaria em primeiro nem fudendo. Certeza que isso aí é tudo coisa da Rede Globo.

Mas os momentos de tensão sempre vinham acompanhados de uma doce voz feminina pedindo para mantermos as poltronas em posição vertical. Um tipo de norma de segurança que nunca vou entender.
Essas aeromoças parecem fisioterapeutas fundamentalistas cuidando de nossa postura: "mantenham seus assentos em posição vertical durante a decolagem, turbulências, pouso, no trono, no almoço, no coito, em qualquer lugar..."

O maior problema de morrer em posição ereta, é o caixão não fechar. E se o avião estiver realmente caindo, acho que pilates postural será um dos meus últimos pensamentos. Na certa estaria tentando passar conversa em alguma das aeromoças e realizar uma das maiores fantasias dos homens do sexo masculino: "sabe, acho que vamos morrer, ninguém ficará sabendo..." ou "gostaria de provar a capacidade de pressurização do banheiro enquanto ninho de amor..." ou, quem sabe ainda, "Adoro moças de uniforme."

Pensem só, a turbina em chamas ao lado de sua janela, você brigando desesperadamente por uma máscara de oxigênio com seus vizinhos de poltrona, ignorando homericamente (ho.me.ri.ca.men.te, adj (Homero, np+ente2)- 1 Do latim Mussunlítico, homériquis, à moda de Homer. 2 imprudentemente. 3 - estupidamente. 4 chocolaaaaaaate. 5 doup!) aquelas explicações sobre como agir em momentos de crise sem entrar em pânico, de repente chega uma aeromoça, com as roupas chamuscadas e o cabelo em chamas: "senhor, por favor, coloque sua poltrona na posição vertical".

80º - atos que marcaram a semana

2009-05-01T14:50:00.014-03:00

Ato 1
Os caras na laxonete, laxes na mesa, empolgação. Passa o ketchup, passa a mostarda, braço esbarrou no copo de milk shake, vai tudo pro chão.

cara 1 -Ei cara, isto foi um tremendo de um lactovacilo.

Ato 2
Da janela do restaurante deu pra ver a mina estacionando o carro, dirigia mal bagaraio, e os Zés da mesa do lado comentaram:

Zé1 -Nossa, aquela mina tá fazendo a baliza que nem a cara dela.
Zé2 -Pô! Então você deve achar que ela está fazendo direitinho, porque ela é beeeeem gatinha.
Zé1 -Ah! Ela fez a baliza que nem o cu dela.
Ela sai do carro.
Zé2 -Então você achou a baliza muito boa, né?
Zé1 -Ah...
Zé2 -Por que você não diz logo que ela fez a baliza que nem essa sua cara de cu?

Ato 3
Tava lá no interior conversando com minha tia, tava meio nublado, ventando gelado, mas ela não parava de reclamar do calor.

-Pô Tia, é a fase da menopausa chegando, hein.
-Fase do menospau?
-Menopausa.
-Menospau...menospau...

Ato 4
Depois das turbulências, esperança de não ter bagagens estraviadas e uma madrugada inteira em bancos desconfortáveis no Paraguai, enfim chegamos no aeroporto argentino. Mas lá não éramos esperados por ninguém, muito menos pelo argentino que ia nos pegar de van para o incrível clássico. Minutos se passam e nada. Aquela nuvem negra de disconfiança de qual as coisas não iam dar bem continuava sobre nós. Até que, passados 40 minutos angustiantes de espera, eis que finalmente, somos abordados pelo tal cara da van.

Tem espaço na van, entramos. Devidamente acomodados, trânsito livre, somos atingidos pelo chiado alto do rádio. O motorista zapeia de rádio em rádio tentando achar algo útil para se ouvir até que encontra um em que se anuncia a próxima canção. De repente um riff de baixo declara a bela recepção, ele fecha o punho e dá um soco tímido e individual de comemoração, aumenta o volume até o 40 e deixa rolar 'Eye of The Tiger'. Demais!!!

Depois disso, nada mais poderia dar errado. Exceto uma coisa:

Argentino hijo de puta!

chlorophyllo - o amigo do pantanoz

2009-04-15T10:35:00.001-03:00

79º - meu nome é....áh! deixa pra lá!

2009-03-30T18:40:00.007-03:00

Essa transa de ter nome diferente é uma bosta. Primeiro porque ter um nome diferente não faz de você uma pessoa especial, muito pelo contrário. E segundo porque ninguém entende teu nome de primeira, o que faz com que você tenha de repetí-lo no mínimo umas três vezes. E repetir o nome é uma coisa que causa embaraço. Sempre que você repete o nome, as pessoas logo percebem que se trata de um nome ridículo de estranho. E isso é muito errado, porque às vezes o nome é só um pouquinho diferente. Veja o meu, por exemplo: Osmair Krepski Ortiz de Camargo. Lendo assim nem parece tão estranho, né não? Agora tente falar para alguém.

Eu nem acho assim tãããão diferente, Osmair nada mais é do que um Osmar com um 'i' no meio. Mas as pessoas sempre sofrem do 'mal de falar a palavra sem ler até o final' quando querem pronuciar meu nome, invariavelmente sou chamado de Osmar. Atendo o telefone... "o Osmar está?". Não é fácil não.
E quando vou ao médico então, deixo meus documentos na recepção, a mulher anota e entrega um papel pro médico que, passado algum tempo, vem na sala de espera lotada e grita "Osmar"!
Nunca passei pela situação embaraçosa de me levantar no lugar de algum Osmar que realmente estava ali. Normalmente o Osmar sou eu, mas eu tenho que levantar e perguntar se é Osmar ou Osmair. E o médico lê de novo e percebe que viu errado e ainda ri (do nome certo, é claro).

Você já foi no Starbucks? Aquele procedimento abominável deles escreverem seu nome no copo pra anunciar que o teu pedido está pronto? Sempre minto meu nome.

E poderia ser pior. Sempre pode ser pior (coisa que me alivia profundamente). Herdei o nome de meu pai, logo, ele também se chama Osmair.
- Porra pai, meu irmão se chama Rogério!!! Não tinha um nome normal para me dar também?
- Mas por que você está reclamando, eu não coloquei junior no final do teu nome. Devia me agradecer!!!

É, vendo por este lado, ele realmente tem razão. Afinal, meu nome é só Osmair e pronto, enquanto o dele é Osmair José (HAHAHA). Aliás, também acho nomes compostos um bagulho estranho. Mas isso é pra outra hora, vamos voltar ao Junior.

Deve ser horrível ser chamado de Junior. Sem querer ofender ninguém, é mais tosco que ter um nome como o meu. Fora que se te chamam de Junior, você já é chamado por algo que não é seu verdadeiro nome. E, pra cagar de vez, as pessoas criam apelidos em cima do seu pseudônimo e começam a te chamar de Jú, Junho, Junio, ou Juninho; que convenhamos, o diminutivo é de foder.

Minha sorte foi que ainda me restou um sobrenome bem comum, que eu uso pouco porque sempre tem um engraçadinho que pergunta se sou parente de algum famoso.
Daí digo que sou neto da Hebe, para discontrair, né. Mas este sobrenome ajuda muito quando prefiro não soletrar meu primeiro sobrenome. Tenho um "causo" bom de quando fui ao prédio de um amigo e o porteiro perguntou meu nome:

- Qual seu nome?
- Osmair Krepski.
- Créps? Como?
- Krepski. K-R-E-P-S-K-I.
- Pera ae, repete. K-R-E-P-Y...
- Não, 'p' mudo, 's' mudo. Kre-p-s-ki.
- Tá, vamos de novo. K-R-E...
- Faz assim amigo, coloca aí Osmair Camargo. Mais fácil.
- Osmar?
- P....Pega aqui meu RG.

E as cartas e e-mails, sempre vêm errado. Vem tudo, menos Osmair. E o pior, também não vem Osmar. Vem Osamir, Osmaira, Orsmair. Quando eu era pequeno tinha um professor francês de natação, bichinha, nada contra, só pra constar, ele era mesmo uma bicha louca francesa de sunga lilás que falava fino e me chamava de Osmanir às vezes, e quase sempre, de Osmaní. Não adiantava corrigir.

Acho que devia existir uma lei que fizesse você tomar sua primeira grande decisão de responsabilidade aos dez ou onze anos, sei lá. Seria assim: quando alguém nascer, os pais escolhem 3 nomes e deixam como opção para o filho(a) escolher quando completar a idade limite. Nesse período a criOnça é educada para tomar uma decisão de responsabilidade que implicará em todo o resto de sua vida. O primeiro passo pro amadurecimento. Com a alternativa de poder escolher um outro nome que não esteja entre os três previamente escolhidos pelos pais. Até essa data o muleque pode se chamar Provisório Primeiro da Silva, se for o primeiro filho. Provisório Segundo da Silva se for o segundo e assim segue o jogo.

Caberia aos pais influenciarem bem os filhos para que eles não fossem influenciados por nenhum organismo externo. Pois no ano em que completei dez anos, por exemplo, muita coisa aconteceu. Muita gente famosa morreu. O Tupãzinho fez gol na final do campeonato. Teve copa do mundo. Senna foi campeão. A Alemanhã foi unificada. Tom Cruise foi indicado ao Oscar. Liz Taylor chamou Michael jackson de 'Rei do Pop'. No cinema tinha Tartarugas Ninja, Uma Linda Mulher, Lambada, Young Guns II, Lua de Cristal, Dias de Trovão, O Vingador do Futuro, Rocky 5....E na Globo tava passando Meu Bem, Meu Mal. Enfim, coisas que com certeza teriam influenciado na minha decisão.

Então, se essa lei existisse na minha época, provavelmente eu não escolheria a opção que é meu nome atual. Talvez inventasse algo em cima de minhas influências e me chamaria Arnold, Michael, Donatelo, Klinsman, Goicochea. Poderia optar por um nome composto como Billy The Kid ou Tommy Gun. Quem sabe até Rocky Silvester ou Stallone Balboa, mas Osmair não. Definitivamente.

Pra finalizar o desabafo, meu nome sempre foi de tanta estranheza tanto para mim, como pra todo mundo, que meu irmão me criou um apelido há muito tempo, era 'Os'. Os amigos mais antigos ainda me chamam assim, mas com o tempo, enfrentei problemas porque as pessoas confundiam com Osso, Rosso; ou diziam Óz ao invés de Ôs. Não me pergunte o porquê, mas isso se repetiu tantas vezes que agora a maioria me conhece como Oz e assim ficará.
Hoje, quando perguntam meu nome, digo que é Osmair bem rápido, tão rápido quem nem dá pra entender, e depois digo que todos me chamam de Oz.

- Oz? Ó, Z?
- Sim, igual ao mágico.
- Ah tá!

78º - zeca camargo relança moda quebra-nozes

2009-02-16T22:48:00.015-03:00

Muita gente já percebeu, e não é de agora que venho ouvindo por aí as pessoas comentando sobre as calças apertadas de Zeca Camargo. Coisa que deve incomodar boa parte do público fiel do Fantástico,
eu acho.

E esse incomodo não é à toa, aflição, talvez, seja o sentimento correto. Porque as mulheres têm uma sensação de que os ovos vão quebrar, e elas sabem bem a sujeira que isso causa. Os homens, obviamente, sentem dor só de ver. E os travestis, esses não sentem mais nada.

Eu acreditava que o motivo pra ele usar calças tão justas e apertadas desse jeito, que espremem os limões, fosse por causa de uma dieta mal administrada. Porque só um cara que acha que vai emagrecer, mas acaba engordando, compra os mesmos números que usava dez anos atrás.

Depois pesquisei melhor e vi que Zeca, sendo uma pessoa presente no meio artístico musical e "influenciado" pela MTV por um bom tempo, apenas seguiu tendências.

Não descobri exatamente quando começou, mas foi nos anos 70 que a moda explodiu. Robert Plant e Bon Scoth abusavam dos jeans surrados e asfixiantes. Então nos anos 80, Dave Lee Roth conquistou suas fãs dando pulos que exaltavam sua bagagem.
Nos anos 90 a moda deixou o mundo dos famosos e ganhou as ruas, sim, no mundo real esmagar os bagos deixava de ser apenas privilégio dos motoqueiros. Mas enquanto nos anos 90 ser sacudo era vantagem, nos anos dois mil a coisa mudou de figura e essa mania foi deteriorada, subjugada, deturpada e homosexualizada, porém, não esquecida.

Quando finalmente chegou ao posto de apresentador de um dos programas de maior disseminação, audiência e popularidade da televisão brasileira, Zeca quis relançar a moda. E conseguiu!
Agora, os caras chegam nas lojas e pedem as calças Zeca Camargo, assim como pediam pela camisa de Raimundo Flamel. Verdade, agora ele influencia multidões, e não é apenas com roteiros de viagens. Não, ele interfere no modo de se vestir, na maneira em como os caras devem se sentar e no modo em que eles arrumam suas malas.

E quanto a mim? Aaaa...eu sou diferente. Eu gosto das coisas simplificadas. Gosto de abacaxi cortado, de azeitona sem caroço e de nozes só no natal. Essa coisa de quebrar nozes durante o ano inteiro é mania de Zé. Tanto de Zeca Camargo, quanto de Zezé di Camargo.

Não Perca, domingo. No Fantástico!

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2009-02-12T14:44:00.001-02:00

77º - aquele ao pé da letra

2009-01-30T10:23:00.008-02:00

Sim, foi ela, a 'dor nas costas', que me fez perceber como o tempo passou. Isto porque, dizer para qualquer pessoa que você está com dores nas costas é a mesma coisa que pedir para lembrarem quantos anos você tem e qual década de idade você está prestes a alcançar.

Não que isso seja ruim, e nem que eu esteja tããão velho assim, mas a realidade vem e te dá um tapa.
Estou ficando, sim, mais velho a cada ano que passa, como não deveria ser diferente. E agora mais do que nunca sei disso.

- É meu...a gente se conhece a tanto tempo que nem parece mais que foi ontem. Estamos ficando velhos...
- Relaxa cara, você precisa colocar a mão na consciência para aceitar essas coisas com facilidade.

E então nos três segundos seguintes eu pensei em como fazer isso, como por a mão na consciência. Por que vejam só vocês como são as coisas, se eu tenho consciência de algo é porque, obviamente, sou consciente do fato. E, sabendo disso, ainda preciso usar as mãos?

Daí lembrei que li por aí sobre um cara disse que "não há como alguém estar consciente de alguma coisa sem estar consciente de estar consciente dessa coisa". Pois é amigos!

Quem foi que inventou essa história de ficar colocando a mão na consciência? Acho desnecessário. Ou agora vale mais ter uma na mão do que duas no pensamento?

Imagine que estou segurando minha consciência. Suponhamos que eu consiga realmente por as mãos nela, percebo que ela está limpinha, que é bonita, cheira bem, tem uma aparência sadia e coisa e tal.
Faço o que com ela agora? Já estou com a cabeça conscientemente ocupada e as mãos também, então eu mordo? Coloco num cofre? Faço cafuné? Bato um tiro de meta? Jogo pro alto pra ver se sai voando? Vendo? Enfim, tantas possibilidades que nem sei qual escolher pra resolver meu problema. Não entendo, isso não faz sentido algum...

Além do que é algo extremamente abstrato, se é que vocês me entendem, intocável né? Portanto não tem nem como colocar a mão numa coisa dessas. É como querer dar um beijo no bumbum da Keyra Agustina sem ser pelo monitor, não há caminhos diferentes desse, tsc tsc. Aí é querer tocar em algo alienígena, né não?

- Mão na consciência?
- Sim.
- Meu, as coisas não são assim tão simples como parecem ser.
- Cara, abre sua mente.

E então nos três segundos seguintes eu pensei em como fazer isso...

76º - a volta de um gigante adormecido

2009-01-06T23:28:00.007-02:00

Bem amigos, sei que este espaço anda meio em baixa, mas as coisas não andam fáceis pra Oz desde o ano passado. Todos os sintomas me levam a crer que estou mesmo sofrendo de uma doença mental de memória. E por isso, ando esquecendo as idéias que surgem, esquecendo de anotar as incríveis e inigualáveis inspirações para postar aqui, memória de peixe. Ando tão esquecido que às vezes me pego parado onde devia andar, de pé no meio da faixa de pedestres com o sinal verde, aceso, pelado!

Ainda mais depois do sucesso incrível do último post, sai numa alucinógena turnê a base de Benflogins e só agora, depois dos fogos, que me reencontrei.

É, acho que este foi o maior período de marasmo visto aqui em Pantanoz, fãs estão sumindo, sapos, capivaras, lontras, suínos, mamangavas, tigres, libélulas... Estão todos deixando de lado este Pântano que não tem mais alimento. O leite derramou. Os pênis das vacas secaram. Os grilos e cigarras se calaram. O lodo endureceu. O céLebro amoleceu. A fonte da vida secou...

Mas amigos, tenham calma, é só o que posso pedir, calma; calma minha gente. Porque para os homens de boa vontade sempre existe uma luz no fim do túnel. E isso um dia há de ser novamente um ecosistema inspirador, florido de idéias, de palavras, de cultura, de entretenimento, de música, de alegria, de prosperidade, de esperança...afinal é ano novo! Estamos em 2009, o ano em que a peteca há de subir!

Não vou prometer que escreverei frequentemente, pois promessas de ano novo nunca se cumprem.

Sendo assim, quero aproveitar a deixa do quinquagésimo aniversário de um dos ídolos aqui de Pantanoz, o Deus dos palcos, das canções, dos passos de dança, das luvas brilhantes, dos escândalos e tudo mais de estranho que vocês se lembrem desde a mais tenra, e preferida, idade. Aquela idade em que a intimidade com o astro era por conta e risco.Sim sim, ele fez aniversário faz um tempo já...mas parece que foi ontem, diz aí!

Um remix foda, de Dancing Machine. Esse som para mim é um dos melhores dos Five. Já fizeram vários remixes dela, tem esse, esse , mas legal mesmo é esse arranjo abaixo que eu achei. Modernoso, deixou a música realmente captivating, stimulating, automatic, systematic, rhythematic, acrobatic...É tudo mágico, a dança robô com Michael e Jermaine dividindo os vocais apoiado pelos outros....

É, é isso aí amigos, uma boa pra começar o ano, dancemos até a música parar...

75º - Ken com ferro fere.

2008-07-14T11:16:00.008-03:00

O passatempo predileto deles era despir as bonecas. Uma coleção de 23 Barbies; 18 loiras, 1 oriental, 1 negra, 3 morenas e 1 Ken.

Ele tinha uns 8 anos, ela 10, e já se achava a dona de casa. Precoce, já namorava, em sua imaginação, com o Ken. Se encontravam todos os dias, logo após voltarem da escolinha com a mãe, e se sentavam perto da televisão, no tapete da sala para mais um dia com as bonecas.

Criavam diálogos, situações, dramas... Mas o barato mesmo era brincar de moda e trocar as roupas. Cada dia um desfile diferente, combinações inusitadas assinadas pelo estilista Ken, boneco exclusivo dela, mas cobiçado por ele.

As horas passavam e a concentração dos dois era 100% dos brinquedos, apenas uma coisa tirava deles o foco. Quando a noite começava, papai chegava do trabalho e após o jantar se juntava com a mãe para assitir a novela, Meu Bem, Meu Mal.

A abertura da novela fazia com que largassem as bonecas - do modo que estavam, peladas ou não - e sem piscar acompanhavam do início ao fim. As vezes até sussurravam a música, mas sempre, invariavelmente, se assustavam quando o vidro de perfume ou o lustre estourava, uma excitação diferente a cada susto, o clímax. E logo após voltavam toda a atenção aos brinquedos, pois a trama em si de nada interessava.

Desde que a novela começou, por causa do susto, os pais começaram a perceber que o menino largara os carrinhos definitivamente para se dedicar ao vestuário das bonecas. O que parecia normal no começo, após o trigésimo capítulo da novela começou a ficar preocupante. Agora os carrinhos estavam ganhando poeira e com as baterias arriadas pela falta de uso. Por que ele se interessava tanto por bonecas? Mas como os filhos se davam super bem, não havia por que interferir numa brincadeira aparentemente saudável.

Mas a cobiça do menino por Ken era sua revolta contida, às vezes até se desentendia com a irmã, brigava, mas baixinho. A atenção dos pais estava voltada para a tela e não para seu problema. Mesmo na hora de dormir a mãe não percebia sua feição enfezada. Ele queria mais do que tudo trocar as roupas do Ken, conhecer suas formas, seu corpo. A irmã, como namorada oficial do estilista de brinquedo e já assumindo a possessividade feminina, monopolizava.

Certo dia, não controlou mais a ansiedade. Foi mais forte que ele. Bastou um descuido para conseguir pegar o tão desejado boneco que, apenas para ele, se destacava no meio de bonecas tão lindas.

Só que durou pouco. Logo recebeu um puxão de cabelo que, de tão forte, fez largar facilmente Ken de volta na mão da irmã, e desabou no choro. Esperneou até chamar a atenção dos pais que correram preocupados ao seu encontro. Gritava chorando que queria o Ken, não via mais graça nas outras bonecas, era o Ken que ele desejava. Os pais se entreolharam preocupados, era uma coisa largar os carrinhos pra trocar as roupas das bonecas, mas querer o boneco?

Foi repreendido pelos pais que lhe ofereceram os carrinhos de volta e alguns bonecos soldados, mas ele já não via sentido naquilo. Se isolou, passou a viver em seu mundinho. Não falou mais com a irmã, magoado.

No outro dia, não sentou mais próximo da irmã para brincar com as Barbies. Ficou de costas, do outro lado da sala, meio curvado como quem esconde algo. Olhou apenas quando a abertura da novela começou.

Ela não suportou tal descaso e perguntou o que ele fazia e com o que brincava, já que seus carrinhos continuavam intocados. Mas não conseguiu descobrir, aparentemente ele brincava de mãos vazias.

Nos 3 dias que se seguiram, preocupada com a mudança de comportamento dele, ela tentou de todas as formas descobrir o que entretia agora o irmão aborrecido e para isso, abandonou as bonecas, deixando até Ken de lado e sem namorada.

Até que no outro dia, após a escola, ela voltou para as bonecas e ele ficou em seu quarto. Mais tarde, Papai e mamãe estavam no sofá, a abertura da novela começou quando ele chegou na sala, com as calças pelo joelho, mãos ocupadas. Todos olharam para ele e então a irmã perguntou, curiosa:

- O que você está fazendo!? É este seu novo brinquedo!? O que é isso!!?

E ele respondeu:

- Meu beeeeem, é meu Keeeeen, meu paaaaaauuuuu...

74º - hoje é um novo dia, de um novo membro...

2008-06-11T11:03:00.005-03:00

Esses dias eu estava com uma coceira no braço que não passava. Esfregava os dedos com força, mas não adiantava. Daí tentei coçar com a unha e percebi que não fazia diferença alguma, já que vivo arrancando-as com os dentes.Então pensei, "para que me servem as unhas, senão para aliviar minha ansiedade?". Método que abomino por inúmeras razões, mas não me livro nem com esmalte de gosto amargo. Melhor seria se eu simplesmente não as tivesse, assim não seria um viciado.

Afinal de contas, por que o homem tem unha? Quando eu digo homem, é no sentido heterosexual da palavra.
Unhas não servem pra muitas coisas. Talvez para ajudar a abrir uma latinha de cerveja, espremer um cravo, tirar a parte de trás de uma figurinha do álbum da copa do mundo, arrancar casquinha de machucado, tira craca do nariz, descolar a ponta do durex...difícil lembrar de mais coisas...
E essas utilidades que eu lembrei, não necessariamente precisam da unha, até ajuda, mas sem ela não faria muita diferença.

Entretanto já conheci uns caras que encontraram utilidade melhor para as unhas, em especial para a do dedinho. Invariavelmente nessas pessoas, a unha do mindinho sempre é maior que a do resto dos dedos. Às vezes até de outra cor, preta, azul...

Veja só os cobradores de ônibus e os taxistas, eles têm a unha assim e dizem que usam para contar as notas. Já vi alguns até limpando os cantinhos da pulseira do relógio com a pontinha, que sempre é bem aparada pela lixa do inseparável cortador. Tem eletricista por aí que usa pra separar aqueles fios fininhos uns dos outros, vai entender.

Um porteiro do prédio onde moro tinha a unha assim e dizia que era para dedilhar o violão. Um bom motivo para conservá-las grande, admito. E o motivo para deixá-la preta era o charme, o estilo.Esses artistas do norte tem estilo mesmo, pelo menos todos que eu conheci trabalhando por lá. Se me lembro bem o refrão da música que ele tocava lá na Rádio Atual era:
"Ei, pega rapaix, as mina aqui da cidade já não satisfaix".

Engraçado que um outro porteiro também cultivava esse gadanho no dedinho, e dizia que era para coçar a orelha.Então perguntávamos exaustivamente, eu e os outros moleques, por que ele tinha a unha daquele jeito, e já sem paciência ele respondia:
"É pra coçar o cu, cacete! Vem aqui vem, que vou coçar o cu de vocês..." - E saíamos correndo.

Bom, o fato é que meu corpo alimenta meu próprio vício. Cada dia que passa a unha está maior para ser arrancada. Sempre se regenerando e cultivando meu mau hábito.

E você sabe porque a unha regenera e outras partes do corpo não? Pois é, nem eu.Pense só, se as partes do corpo se regenerassem em 24 horas, assim, de um dia pro outro, igual rabo de lagartixa.Se as coisas fossem assim, o Lula teria dez dedos nas mãos. Roberto Carlos poderia dançar e correr pelo palco em seus shows. E o João do Pulo então? Esse teria sido ouro nas olimpíadas!

Outro lado positivo seria que as aulas com estilete nas escolas primárias não teria alerta vermelho de perigo, podendo até substituir a famosa guerrinha de giz por rinhas de estilete. Consigo até visualizar como a "brincadeira" começaria, num simples corte no braço do amigo para retalhações desregradas.Mas em contrapartida, Encaixotando Helena não teria razão de existir, o que seria uma mutilação na arte cinematográfica.

Imagine então você, amigo, chegando em casa nessa época, dia dos namorados, tua namorada linda e saltitante, radiante louca por uma merecida e caprichada rabiscada, mas você cabisbaixo, triste:
"O que aconteceu?" - pergunta assustada.
"Sabe o que é, amor? Não sei se conseguirei hoje. Meus amigos do trabalho me pregaram uma peça, uma pegadinha de mau gosto. Me desculpe, podemos deixar pra amanhã essa nossa festinha? Porque amanhã...amanhã estarei completo de novo"...

73º - Eu si fodo, tu si fodes, eles si fodem tumém...

2008-05-19T01:27:00.003-03:00

Cara, é muito ruim quando as coisas dão errado. Quando você acha que aquele rodízio japonês não vai te fazer mal, e você fica 3 dias no banheiro; quando você acorda, olha o relógio, vira para o lado e pensa "só mais 5 minutinhos", e acorda duas horas atrasado; quando você vira à direita pra cortar caminho e vai parar em Itapecerica; quando eliminam uma luxuosa de algum reality show e ela não sai nua em nenhuma revista, ou pior, quando um ogro parlamentar pega uma patcha gostosa que depois vira capa da playboy; quando você acelera achando que vai passar no amarelo, passa a milhão no vermelho e tem um maldito tigre do CET bem naquela hora; quando você peida sozinho no elevador achando que não vai entrar ninguém e entra logo depois a mais luxuosa do prédio; quando você xinga um cara no trânsito, a caminho de uma entrevista de trabalho, e chega lá, o cara é o seu entrevistador; quando alguém grava o último capítulo da novela das seis em cima da sua fita de material "educativo"; enfim situações cotidianas de frustrações...

Mas, se as coisas dão errado para você e mais alguém, como quando você inocentemente pergunta à uma moça com problemas auditivos porque que ela fala desse jeito, e ela responde "que?" e você faz "prrrrrrrr", e as amigas dela gritam "ela não escuta!!", você fica extremamente sem graça, arruinando suas chances de conquista, bem como a de seus comparsas, tudo muda de figura.

O ruim é se dar mal sozinho, se tiver alguém junto, não tem problema, você sempre pode dizer "pelo menos eu estava com fulano quando o piano caiu sobre nós...". Se alguém te perguntar se você sente falta do seu braço esquerdo, que foi amputado por engano quando você foi operar a unha encravada e isso não tiver acontecido com mais nenhum conhecido seu, aí sim, você se fodeu.
Porém, se aconteceu a mesma coisa com algum amigo (na verdade, não precisa nem ser amigo, amigo, se for conhecido da galera já dá pro gasto), você fala, "imagina então o Zé, que era canhoto..."

Ou quando faltam 45 parcelas para você terminar de quitar o teu carro e você morre de vergonha de falar, daí no meio da roda de conhecidos outra pessoa lança que ainda faltam 70 pra quitar o dela, mesmo o carro dela sendo bem melhor que o teu, você dá aquela engasgadinha risonha...

Um exemplo clássico do "se-alguém-se-foder-junto-comigo-não-tem-problema", são as provas. Você está lá enrolando e procurando desculpas para não começar a estudar, surgem vontades irresistíveis de comer alguma coisa, de ver um filme, de procurar rostos no mármore do banheiro, de queimar formigas com uma lupa, de contar quantos azulejos foram necessários para cobrir a cozinha...

Aí você decide ligar pra algum amigo e perguntar o que que tem de estudar para a prova, o que é uma mera desculpa, pois você sabe muito bem o que vai cair, você quer apenas uma brecha para disparar a fatídica pergunta: "e aí, já estudou?" se o cara mandar um "nossa, nem abri o livro ainda" você vai delirar internamente e falar "então beleza, vou dar uma estudada e depois a gente se fala" e vai voltar imediatamente aos seus importantíssimos afazeres...

Mas, se o cara lançar um: "porra estudei pra caralho, não aguento mais" aí vai bater um certo desespero, afinal, são 8 da noite, a prova é as 7 da matina, você não sabe porra nenhuma e o risco de você se foder sozinho aumentou. Geralmente você vai ensaiar uma estudada, vai perceber que tinha muito mais coisa pra estudar do que você imaginava, vai lembrar que não pode fazer feio na frente daquela gatinha, colega de classe, que almeja xapiscar e o desespero vai aumentar...

Quando não mais que de repente você se lembra de um consolo: sua agenda telefônica, sim!!!
E daí vai começar a ligar para outros manos, até que alguém fale "nem abri o livro ainda".

72º - Clipe bom é clipe....pt.6

2008-03-11T13:37:00.009-03:00

Recordar bons momentos do passado é uma coisa corriqueira na vida de todo mundo, mas reviver sucessos é para poucos. Vejam só Stallone, filmando sequências de filmes que fizeram sucesso no passado e repetem a dose hoje em dia.

Não quero entrar no mérito da qualidade dos filmes, mas o sucesso é fato. Se bem que particularmente gosto muito de todos eles.
Stallone é ídolo! E meu gosto não está em discussão agora.

Enfim, não foi apenas por Sylvester que a família Stallone despejou talento. Como se não bastasse um, sim, existe um irmão, Frank Stallone.

Ele participou de Rocky como um dos cantores de rua, que cantam 'Take You Back', de sua autoria, além de ser sparing de Sly.
É, devia apanhar horrores...

Mas com veias artísticas também, Frank protagonizou momentos grandiosos do cinema. Não atuando, em alguns filmes medianos que participou, mas criando trilhas para inúmeros filmes e musicais. Isto por que seu forte sempre foi a música.
E o clímax em sua carreira aconteceu quando ele criou uma das músicas tema para o filme 'Os Embalos de Sábado Continuam'. Sequência não tão bem sucedida do clássico 'Os Embalos de Sábado à Noite'.

O filme não alcançou o mesmo sucesso de seu predecessor, mas a música tema sim. Tão boa quanto 'Staying Alive' do Bee Gees.
'Os Embalos de Sábado Continuam' foi dirigido por Sylvester que apesar de ser todo bruto, mostrou delicadeza ao dirigir um bando de bailarinos liderados por John Travolta, no auge de sua forma física, como protagonista.

É, Travolta já foi fininho, e muito. Bailarino nato, besuntou o corpo em óleo e dançou desvairada e incansavelmente durante todo o filme. Já Frank, que não tem a boca torta, fez uma música eletrizante para suar, bem mais pesada e contagiante que o clássico 'disco' do Bee Gees. É claro, não estamos mais na década de setenta. E o melhor, essa não foi regravada pelo KLB, ainda...

'Far From Over' foi nomeada para o Globo de Ouro de melhor canção em 1984, mas o filme não acompanhou seu ritmo. Mesmo com a direção de Stallone que na época já era um vencedor de Oscar. Nem mesmo com a pequena ponta que ele fez trombando com Travolta na calçada, com um estilo glamuroso setentista que viria a se extingüir não muito tempo depois.

71º - queda de pelos?

2008-03-04T18:17:00.001-03:00

Pô, acabei de voltar do banheiro...os caras aqui do trampo estão sofrendo de calvície peniana, não é possível!
Amigos, Grecin 2000 neles!!

70º - meio dia. repita! meio dia.

2008-02-28T19:49:00.007-03:00

E essa mania de dizer tchau tchau, quem guenta?

Não é de muito tempo atrás que isso vem acontecendo, as pessoas conversam ao telefone e na hora de desligar dizem "tchau tchau", alguns até já abreviam a pronuncia num patético "tiatiao", assim todo junto.

É, e o bagulho vicia, ou melhor, contagia. No começo era só uma mulher que falava, todo santo dia em toda santa ligação. Depois foi o cara do lado e depois o cara do outro lado, passando pra mocinha da frente, pra menina na outra extremidade da sala...era o vírus se propagando pelo ar através das ondas sonoras.

Não demorou muito para o costume virar gozação. E a pândega era bem engraçada, até que o mano ao meu lado se contagiou, preocupante, o próximo seria eu.

Enfim, com esforço e rapidez me livrei do epidêmico vício, mas não de ouví-lo todos os dias em todos os lugares.

A coisa tá tão séria que se hoje você se despedir de alguém pelo telefone com um simples tchau, corre o risco de ser tachado de frio, grosso, estupido, bruto-porco-nojento.

Só falta agora incorporarem um hífen ao meio das palavras para virar um substantivo composto. Se bem que nem seria um, porque só existe um radical, é isso mesmo? Ah, sei lá!

Levantei algumas hipóteses sobre a origem disso, possíveis hospedeiros do vírus:

1- Acredito que uma pessoa estava no carro conversando ao celular enquanto no rádio tocava Changes do David Bowie. Na hora em que a música chegou no refrão calhou de ser a mesma da despedida, a pessoa gaguejou o refrão junto com o tchau e saiu "tchau-tchau".
(Já incorporei o hífen, para quem não percebeu)
Existia mais 3 pessoas no carro que automaticamente se contagiaram e mais 15 pessoas próximas ao indivíduo do outro lado da linha que, inevitavelmente, respondeu "tchau-tchau", e tudo começava a partir daí...

2- Acredito também que uma pessoa estava no carro conversando ao celular enquanto no rádio tocava 'Segure o Tchan' do É o Tchan. Na hora em que a música chegou no refrão calhou de ser a mesma da despedida, a pessoa gaguejou o refrão junto com o tchau e saiu "tchau-tchau". Existia mais 3 pessoas no carro que automaticamente se contagiaram e mais 15 pessoas próximas ao indivíduo do outro lado da linha que, inevitavelmente, respondeu "tchau-tchau", e tudo começava a partir daí...

3- Algum engraçadinho leu meu post sobre as traduções ao pé da letra e resolveu mudar a maneira de conversar com o mundo, começou a distribuir bye-byes por aí em Português.

4- Outra possível, mas principal suspeita, o hóspede do vírus é a Xuxa que em toda manhã ploriferava para as criancinhas, que encubaram o vírus durante uns 20 anos até que agora os primeiros sintomas começam a aflorar. É, dizer com exatidão que ela é a maior culpada pelo surgimento desse costume é muito difícl, mas é dessa forma que eu me despeço de vocês hoje pessoal: beijinho, beijinho e tchau-tchau!

69º - Can you dig it?!

2008-02-08T19:35:00.000-02:00

É, finalmente chegou ao Brasil o CD de comemoração de 25 anos de Thriller. Acho ótimo que algo desse tipo seja comemorado, mas não dessa forma. Todo relançamento dele vem com clássicos em versões remixadas, à toa. Mas a criança é dele, ele pode querer pentear de novo, ele sabe tratar as crianças, tudo bem.

O problema mesmo, são as versões de alguns músicos negros e/ou brancos do cenário atual, isso definitivamente poderia ser deixado de lado. Essa trupe nova, todos eles colaboradores para o novo disco de Michael, não deveria perder o bom-senso e criar novas versões, pior ainda, colocar como faixas no CD.

Não digo que eles não sejam talentosos, acho que até são naquilo que fazem, mas perto da turma de artistas negros e/ou brancos que rodeavam Michael no ínicio de carreira solo, no way.

Sim, sou meio conservador, é claro...não dá pra comparar Kanye West com Stevie Wonder. Seria, sei lá, como comparar sushi com arroz doce. Veja bem, os dois são negros, mas o Stevie é cego, entende?

Will.I.Am faz The Girl is Mine agora, não é mais Paul McCartney.
O cara tira a voz do Paul e coloca a dele, é piada. E esses caras não cantam, eu não entendo. Eles colocam uma batida dançante na música e depois ficam gemendo "iê, hã hã, ei", ou repetindo uma frase a música toda. Decorem essa frase, nem que eu tenha que repetí-la durante a música toda. Nesta, eu perdi a conta de quantas vezes o William diz "The Way I Rock". Chato!

Billy Jean vem com Kanye West, esse sim, só gemidos.

O Akon com Wanna be Starting Something, pra começar já digo, estragou a melhor música do Michael, pelo menos é minha preferida. Aquela voz azeda... Essa é uma música que ficou pronta e não tem mais jeito. Quincy tocou, virou ouro, fim. Até o 'Ama ma se, Ma ma sa, Ma ma coo sa' já foi parar numa música da Rihanna, aquela do guarda-chuva. Assim não dá, assim não pode.

E a Fergie então, deu uma palhinha em Beat it, uma das melhores músicas da história. Isso é crime. E outra, quem é Fergie? É uma
ex-pimp que agora faz música para adolescentes com uma bundassa numa calça de cetim, basta.

E ainda tem uma versão nova de P.Y.T com Will.i.Am que só não me desanima completamente porque é outra música completamente diferente, tem o mesmo nome e algo da letra, mas num todo tem pouca proximidade com a orginial, que é genial! O que preocupa é que pode ser coisas desse tipo que encontraremos no novo álbum de inéditas, vale a pena pensar positivo.

Bom, já dá para saber o que esperar desse 'Michael Jackson 25º aniversário de Thriller'. O melhor de tudo é que isso não tira o brilho eterno da obra real. Portanto, garanta a sua já.

68º - joguetes jocosos da maturidade

2008-01-17T15:38:00.000-02:00

Existem umas brincadeiras que eu acho super engraçadas, mas com os outros, lógico. Umas brincadeiras geniais que eu deveria ter feito na infância para a adolescência, na mais tenra idade (1ª a 4ª série), mas não tinha maturidade suficiente. Na verdade, o fato da maturidade estar ligada diretamente com a idade prejudica muito, por que se não fosse por isso todos nós seríamos completos idiotas.

Minha cobaia para experimentos idiotas sempre foi minha mãe, Dona Maria, que com toda sua paciência, participa com esportividade. E não atoa é, por que uma coisa existente entre nós é que não perdemos a amizade de forma alguma, com amigos o risco é grande.

O charme dessas brincadeiras é a repetição, o que torna a brincadeira divertida apenas para quem não participa como vítima. Pois a repetição que gera a irritação. E o desafio é o de treinar a memória para que o mesmo paspalho não pregue outra peça em você, quando de repente a peça já está sendo pregada por outro. Cuidado.

Eu sempre tive apreço por essas brincadeiras tolas, a simplicidade que faz delas coisas tão engraçadas e voláteis. Elas vem e vão rapidamente e é no momento em que ela está um pouco sumida que você tem que trazê-la a tona novamente e pegar todo mundo desprevenido.

Entretanto, há muito tempo que eu faço a mesma brincadeira, o que cria vícios péssimos. Às vezes eu me pego fazendo até com meu próprio chefe, sem perceber. Não que ele se importe, mas todo dia é foda.

E foi assim que neste fim de ano, viajando com amigos, eu abusei da pirraça e da amizade. Repeti tantas vezes que no fim ninguém mais conseguia ter um diálogo de 3 frases.

A brincadeira não tem nome, mas é mais ou menos assim, a vítima vem despretensiosa e conta algum causo qualquer que aconteceu com ela:

- Então cara, ontem eu tava voltando pra casa, puta chuva, de repente o pneu furou. Tive de parar pra trocar no meio da rua, muito foda...

E daí você responde:

- Oi?

E por aí vai:

- Ontem cara, tava voltando pra casa, manja a chuva que deu? Tava tudo meio cheio, daí o pneu furou, tive que parar numa rua para trocar, e tava uma enxurrada perto da guia, fiquei todo molhado.

Nessa hora, você olha para a vítima com cara de quem não entendeu direito e diz:

- Oi?
- Mano, ontem, tava uma puta chuva. Daí eu tava na Zanzibar, manja? E parei pra trocar o pneu, puta enxurrada na guia, me molhei todo pra trocar, e faltava pouco pra chegar em casa, manja onde fica a Zanzibar?

Daí você abusa, tenta responder algo e...:

- Ãããããããã....oi?!
- Porra mano, se não tá me ouvindo? Repeti 3 vezes...
- Ããããã...oi?
- VTC!!!

E é nessa hora que você começa a rir e diz que estava brincando, mas que agora é sério, "sem zueira", pede para ela repetir novamente e é óbvio, tem a chance de pegá-la mais uma vez.

67º - deixe pra segunda o que não é da sexta

2008-01-11T18:53:00.000-02:00

Então, como íamos dizendo, sábado às vezes aparece já na metade, você nem se deu conta e já é domingo. Aliás, domingo é um santo dia deprimente! Apesar de você não fazer nada, a medida em que o tempo vai passando, o Fantástico se aproximando, aquelas últimas horas de descanso se esvaindo por entre os dedos... uma sensação de cadeira virada em cima da mesa... Meu conselho é: chape o melão para esquecer e deprima-se apenas na segunda, o que já é intrinsecamente inevitável.

E falando em depressão, domingo só perde para segunda, que de tão ruim se chama de segunda. Pensem bem: se fosse bom chamaria Primeira, ou você vai dizer que açougues (carne de segunda), clubes esportivos (segunda divisão) e classificados (segunda mão) estão todos errados?

Aí vem a terça, um dia que não fede nem cheira, às vezes até rola um choppinho com os amigos, ou com alguma pequena, se você não for um ZAZ (Zero A Zero) como nós do Pantanoz. Chega a quarta-feira, dia crítico da semana, você já tá meio de saco cheio do trabalho, mas já começa a surgir uma luz no fim do túnel, uma esperança, metade já foi! Agora só falta metadinha!!

Quinta-feira já é animal, tem que rolar alguma baladeta, não precisa ser chafurdante, mas se for também não faz mal, porque amanhã é sexta!! Sim, sexta!! O dia mais esperado de toda a semana!! Você pode passar mal o dia inteiro, mas seus problemas estão perto do fim! Fim de semana!!

Tenho uma teoria sobre a semana: você sobrevive durante a semana para que possa chegar vivo ao fim-de-semana, que é quando você realmente vive. Senão pensemos de novo: quantas pessoas você já viu numa praia, mega solzão, breja gelada na mão, pé na areia, suspirarem com um sorriso estampado no rosto: "Isso que é vida!"?

Agora, quantas pessoas você já viu num escritório com ar-condicionado, aquele barulho de impressoras funcionando, telefones tocando desvairadamente, uma mão no teclado digitando alguma coisa e outra segurando o telefone, suspirarem com um sorriso de orelha a orelha: "Isso que é vida!"?

66º - sexta-feira: o novo graal!

2007-12-21T16:47:00.000-02:00

Não, não é aquele posto de gasolina tigre! Mas, sim, o cálice sagrado! A vida moderna se tornou uma eterna busca pela sexta-feira, dia de maior felicidade da população economicamente ativa. Quem falar que não, que adora trabalhar, ou está mentindo descaradamente ou está próximo do chefe.

Na verdade, na hierarquia de felicidade dos dias, a sexta pode até perder para o sábado, dia no qual imperam preguiça, indolência e ócio. Entretanto, o dia mais perseguido, mais esperado, é a sexta. Ninguém realmente espera pelo sábado, ele meio que chega de repente, às vezes você já acorda, de ressaca, e já são 16:30 do sábado: "Porra! Porque ninguém me avisou? Agora só tenho 8 horas até Domingo!!"

Bom, feliz ano novo amigos, fãs, seguidores e mulheres do meu Brasil!!! Como hoje é sexta-feira (último dia "útil" de 2007), vou terminar esse post só em 2008, hahahaha valheu!! F-O-I... FUI!! Auá!

65º - no altar das lamentações há um que sorri

2007-12-06T14:11:00.000-02:00

Como na maioria das pessoas, um dos meus maiores temores também era o de morrer. Eu pensava que morrer era uma coisa terrível, muita dor, sangue e lágrimas. Me imaginava acabado naquele inferno horrível rastejante, junto com o Alexandre.

Mas vejam só vocês como a vida é, sempre existe uma nova preocupação por vir. E foi assim que nos meus 16, 17 anos, não me recordo bem a idade, meu maior problema passou a ser as espinhas.

Já estava nessa fase da puberdade há algum tempo e minhas glândulas sebáceas eram altamente estimuladas todo santo dia, se é que vocês me entendem. E, sem duplos sentidos, eu espremia espinhas pá porra!!

Mas a explicação para isso é simples. Eu tinha uma namoradinha na época, dessas namoradinhas legais, que ia me assistir jogar bola com os meus amigos, tomávamos sorvete juntos e trocávamos umas bitocas, mas só, nada mais que isso. Pois bem, o afago mais íntimo acontecia quando ela queria espremer alguns de meus cravos ou alguma de minhas espinhas, que afloravam em grande parte por causa dela, lógico.

Êeee saudades, como adorava espremer um cravo aquela menina...

Enfim, nosso amor crescia a cada momento e parecia que ela não esquentava a cabeça com minhas transformações hormonais que deixavam meu rosto parecendo uma romã aberta. Era um relacionamento lindo que rolava ao som de Richard Marx... E foi assim durante um bom tempo até que a pressão para consolidar aquela união apertou, a chapa esquentou e o noivado chegou...casamento era questão de dias.

E para ter uma lua-de-mel gostosa, fui a um podólogo cuidar de uma unha encravada. Quando o doutor me viu logo observou uma enorme espinha na ponta de meu nariz e comentou que não poderia
espremê-la de jeito algum, sob o risco de morte.

Dei risada achando que era brincadeira, mas ele, na função de podólogo, logo podou minha descontração dizendo que eu poderia sofrer uma trombose séptica do seio cavernoso. E piorou, segundo as más línguas, todo mês uma pessoa morre, no Hospital das Clínicas, vítima de uma espinha no nariz.

Tentei levar na brincadeira de novo, mas ele não derrapou. Comecei a suar pensando no casamento marcado para o mesmo dia e o consequente encontro com minha noiva, o que fazer? Minha fobia de morte voltava a tona só de pensar nela querendo espremer a espinha antes do casório. A síndrome do pânico começava a assumir minha personalidade.

Mesmo assim tentei manter o foco, não podia acreditar que tal absurdo era real. Corri para casa e pesquisei nos sites de busca, não existia o google ainda, mas achei mesmo assim.

"(...)grave trombose séptica do seio cavernoso (TSSC). Pode ser causada ao espremer uma “espinha” do rosto, resultando em meningite e distúrbios oculares. A TSSC é relativamente incomum, se considerarmos a freqüência de processos infecciosos que desencadeiam essa grave obstrução da circulação venosa cerebral, causando febre, cefaléia, vômitos, celulite periorbitária, proptose, lesão de pares cranianos, etc., podendo levar à cegueira ou à morte."

Impressionante, até para uma mulher, a celulite seria um dos menores problemas.
Eu não poderia encontrar minha noiva novamente, seria inapropriado recusar algo à ela e ao mesmo tempo seria desesperador correr um risco tão grande de morrer.

Corri para meus amigos e parentes, ouvi conselhos mil, mas a insegurança era enorme e na inquietação tomei a atitude que achei na época ser a mais acertada. Fiz algo terrível que eu achava só acontecer nos cinemas; abandonei a noiva no altar...

E claro, depois disso, não houve chances nenhuma de reconciliação.

Por fim, fato é que minha vida mudou completamente, e acho que para melhor pois apesar de ouvir muitas piadas, sempre sou agraciado por amigos que dizem que foi a melhor atitude que já tomei na vida. Ainda mais agora, próximo de chegar a copa do mundo de 2014 com grandes chances de Rússia, Suécia e República Tcheca participarem. Imagine só o desespero que será aos amigos casados compartilhar a arquibancada com torcedoras tão ilustres....
É, si dei bem!

ai ai...tudo pelo esporte...olha só...

64º - ruim com eles...péssimo sem eles!

2007-10-23T19:39:00.000-02:00

63º - a verdade por trás do sumiço de OZ!

2007-09-03T12:23:00.000-03:00

Se você queria uma explicação para a falta de posts e o sumiço de OZ no auge de sua fama, quando o dinheiro jorrava, as mulheres choviam em seu colo, presidentes de países lhe pediam conselhos e pessoas lhe davam abraços na rua, por meio desta elucidamos o mistério!!

OZ FOI ABDUZIDO POR ALIENÍGENAS EM FORMA DE SUPERMODELOS!!

Sim, nosso pobre editor-chefe / sex symbol / brutal gentleman estava terminando mais um de seus dias tranquilos em sua agenda cotidiana:

5:30 acordar assustado achando que está atrasado para o trabalho, lembrar que é sábado e voltar a dormir
6:15 acordar assutado, ficando desesperado em seguida ao lembrar que é quarta
7:16 selecionar uma das seguintes tarefas: mirrar / banho / escovar os dentes / fazer a barba
7:18 se vestir
7:22 sair da garagem e adotar em seguida modo pânico de direção
9:15 chegada ao escritório
9:46 enviar um email ao chefe e mudar o horário do computador para parecer que chegou mais cedo
9:47 a 12:11 navegar nos mesmos sites de sempre fingindo pegar referências para o trabalho, pontuando com ligações falsas aleatórias a supostos contatos importantes
12:12 sair para almoçar
12:12 a 12:45 seleção de comparsas e logradouro
12:45 a 13:00 traslado
13:01 seleção do menu
13:02 a 13:15 conversa sobre amenidades, xingamentos a genitoras e afins
13:15 a 13:17 comer
13:17 arrotar
13:18 pedir a conta
13:23 receber a conta
13:23 a 13:57 amenidades, xingamentos, mentiras e afins
13:58 a 14:34 traslado volta
14:36 volta a mesa
14:36 a 14:37 tentar trabalhar de verdade
14:37 a 15:18 pescadas de sono pós almoço, seguidas de acordadas assustadas e assobios disfarçando para ninguém perceber a pescada
15:19 a 16:03 dormir no banheiro
16:03 a 17:58 navegar nos mesmos sites de sempre fingindo pegar referências para o trabalho, pontuando com ligações falsas aleatórias a supostos contatos importantes
17:59 criticar quem "cai caneta as 18 em ponto"
18:02 a 18:43 navegar na internet fingindo que está trabalhando, pontuando com ligações falsas aleatórias a possíveis contatos importantes e resmungar dos contatos que "caem caneta as 18 em ponto"
18:43 a 19:15 enviar pornografia fruto do dia de trabalho a amigos
19:16 resmungar que está cansado pra caralho
19:17 ir embora...

Nesse exato momento, quando se dirigia para o feroz Trovão, veículo motorizado dotado de resistência ultra-poderosa, nosso herói se deparou com uma luz intensa e colorida, quando de repente ouviu um estrondo e... . . . . .

62º - errata

2007-07-31T17:40:00.000-03:00

Poucos de vocês sabem, mas fui severamente criticado pelo que escrevi no quinto parágrafo do post passado do dia 20/07/2007.

Por conseguinte, sinto a obrigação de me explicar à vocês: saudáveis fãs, humildes súditos e robustos seguidores de Pântanoz.

Não são todos, mas a grande maioria de vocês sabe que o ator que protagonizou a cena de suspense com Tom Cruise em Guerra dos Mundos foi Tim Robbins, e não Jeff Bridges, como eu escrevi.

Mas para que o texto fluísse de maneira linear, propícia e não fugisse da incrível "sacada" que se desenrolou durante todo o post, era óbvio a troca de um pelo outro. Mesmo porque e afinal de contas, imaginei que quase ninguém neste mundo saiba a diferença gritante entre um e outro e vice-versa.

Sim, sei que foi uma nefasta escolha, um crime artístico sem exageros. Sei também que isto talvez tire a credibilidade notória deste veículo intelectual de comunicação massiva, mas vocês sabem e é perfeitamente defensável. Todo mundo um dia pode usar de sua Licença Poética.

Portanto... "Ô da poltrona, cálicença!"

61º - português pra inglês botar defeito

2007-07-20T16:53:00.000-03:00

Proteger nossa língua é fundamental, mas divertido mesmo é traduzir ao pé da letra.

Quando converso com amigos, eles sempre pensam que eu sou bobo. "Quanto maior, mais bobo", eles dizem. Mas não é bem assim. Pense só, se não é bem mais legal quando alguém te pergunta que filme vai passar hoje na TV e você responde:
- Ases Indomáveis.

Muito melhor do que responder "Top Gun", e ainda protege a nossa língua portuguesa.
Se a pessoa não tiver idéia de que filme você está falando, é uma lunática que não assiste filmes há anos. Então você esclarece:
- É aquele filme de aviões, com o Cruzador Tom!

Não é legal? Eu também acho.

E falando em Cruzador Tom, logo me vem à cabeça a Nicole Menina-Homem, a-do-ro! E como eu gosto muito dos filmes do Cruzador Tom, comprei Guerra dos Mundos. Você não ficou com medo na cena em que ele encontra o Jeferson Pontes no porão daquela casa? É, medo!

Esses dias, por exemplo, eu estava assistindo o filme do homem-morcego. Nossa, como aquela loirinha é luxo, a Alice Pedra-de-Prata. Delícia!
Mas ela é só mais um corpinho bonito na tv. Se fosse para eu citar uma atriz de peso que eu gosto de verdade, seria a Vanessa Sepultura-Vermelha.

Tem um filme dela que é maravilhoso, A Casa dos Espíritos, em que ela atua junto com Jeremias de Ferro. Nesse filme, Jeremias faz um papel interessante por causa da maquiagem que fez ele passar por diversas idades, desde jovem até muito mais velho.

Mmmm...Isso me leva a uma conclusão um tanto engenhosa.
Paulo Novo-Homem é muito mais velho que Gary Homem-Velho, que por consequência é muito mais novo que Paulo Novo-Homem e vice-versa! Coisa estranha, né? Parece uma mistura de tempo. Só faltou o Michel Jota Raposa com o Doutor Marrom.

Tá certo! Acho que agora vou alugar algum filme do meu ator preferido, Laurêncio Peixe Queimado. E de preferência um filme dos Irmãos Varner Entretenimento Caseiro.

Ah Laurêncio, você bebe no meu copo!

60º - Harder, Better, Faster, Stronger

2007-07-17T17:14:00.000-03:00

Impressionante como algumas coisas superam seus antecessores. Mais impressionante ainda é quando o antecessor parecia ser tão brilhante a ponto de não ter sucessores.

Veja os casos, por exemplo, de Off the Wall e Triller ou de Pyromania e Hysteria, David Lee Roth e Sammy Hagar...

É claro que isso não acontece sempre e, na verdade, na maioria das vezes o chamado sucessor, por melhor que seja, nunca deveria ter sido chamado assim. Lembre-se de Senna e Barrichello, Pelé e Ronaldinho, Bruce Dickinson e Blaze Bailey, H2Oh! e Aquarius Fresh...

Achei um ótimo modelo de superação, é este clipe feito com uma música do Daft Punk. Feito por fã, mas digno de profissionais, pelo menos na idéia. Pensando dessa forma, é um caso de sucesso!

Mas para conhecer outro exemplo de sucesso que excedeu todas as expectativas do antecessor, você nem precisa ir muito longe. Basta ir até minha casa, olhar para meu irmão mais velho e depois para mim. Êêêê lá em casa!!

59º - horóscopo, astros, estrelas e famosos

2007-07-11T21:33:00.000-03:00

Embora eu sempre leia, nunca gostei de horóscopos. Na verdade, nem sei porque eu leio, não sei nem para que serve.

Como pode uma previsão (se é que é uma previsão mesmo) ser diária? Todo dia tem uma espécie de aviso ali, como um alerta, mostrando como seu dia será e o que é preciso fazer para ele melhorar.

Impreterivelmente, ele aparece como uma auto-ajuda, justificado pelo alinhamento de astros que faz com que os acontecimentos da sua vida diária fluam de maneira mais desembaraçada e dinâmica. É quase um conselho de mãe!

E as promessas então. Hoje algo surpreendente deve acontecer, trazendo um benefício surreal que você, é claro, não contava. É... Mágico!

Para o meu signo (eu só leio o meu, mas sei de mulheres que lêem além do delas; o do ex, do ficante, do caso, da namorada do ex, da inimiga...), é quase sempre rotineiro aparecer coisas do tipo: "faça uma lista de tarefas", "evite discussões mais calorosas" e "hoje você estará mais tagarelo", esse é ótimo. Outras vezes, ele me vem com coisas mais incompreensíveis: “...a tendência é ser superficial; você terá dificuldade de profundidade". É gente, é preciso respirar fundo.

Mas o que eu mais gosto de ler é: "despressurização". Quando aparece esta palavra nos meus horóscopos é porque um peso imenso que está me sufocando, será removido de alguma forma. O problema é descobrir que forma é essa, olhai para o céu e rezai.

Ontem saiu no PubliMetro o horóscopo mais pudico de todos, sem astrologia, sem tensão, sem discussões e sem fazer de mim um afortunado sem merecimento. Se for conselho de mãe, é de mãe para filha e é de uma mãe megera. Veja!

Mas vai me dizer que isso não serve para você mulher, de sagitário, de gêmeos ou para você de capricórnio. É quase universal e deveras feminino.

É gay ler horóscopos? Papo exxxxtranho, eu hein...

58º - enquanto isso em teófilo otoni...

2007-06-28T18:13:00.000-03:00

Imagine: você sentada no sofá da sala, lendo uma revista, chove muito e seu filho está jogando vídeo-game (algum jogo de zumbi).

Imagine um segundo momento: uma forte chuva, a parede começa a rachar, água e terra invadindo a sua sala.

Agora, imagine um terceiro momento: Enquanto o lamaçal invade a sala, traz junto caixões, ossos e restos mortais. Enquanto isso, o vídeo-game dramatiza com sons de monstros e músicas de arrepiar. Um dos caixões se abre, e dentro um cadáver em decomposição.

Agora imagine um quarto momento: o caixão bate em sua perna, você se machuca e a ferida infecciona. Você está sujeita a virar uma morta-viva. Um cadáver se levanta, você está num filme de terror!

Certo, agora imagine que tudo isso é real e aconteceu de verdade.
É MEDO! Pois é, foi num dia de outubro de 2004 que uma casa em Teófilo Otoni foi invadida por zumbis.
Após o traumático dia, Sandra de Sá (chamamos assim, pois ela não quis se identificar), dona da casa invadida por zumbis, teve uma conversinha com o pessoal do Pântanoz sobre este caso do além!

Pân: É verdade que você reconheceu um dos zumbis?

S.S: Sim, é verdade! Era o Seu Francisco da quitanda.

Pân: Qual foi a sensação da senhora quando ele levantou?

S.S: Olha, foi horrível... No começo eu ainda achei que fosse uma pegadinha, pois o outro zumbi se parecia muito com o Ivo Holanda, mas depois que vi Seu Francisco, percebi que a coisa era de verdade.

Pân: Sua filha comentou que ele ainda tentou falar alguma coisa. O que foi?

S.S: Sim, meu Deus! Não consegui identificar direito. Ele dizia algo como: "Hei diferente, vem com a gente, quero ver pedal girar..." Depois ele engasgou e continuou: "jogue braços pra cá, balança pescoço..." E engasgou de novo assim: "Para para pa pa pa pa..." Credo...

Pân: A senhora acha que ele estava tentando se comunicar?

S.S: Ai moço, eu não sei. Na hora eu só pensei em fugir, mas a porta estava travada pela lama. Eu não sei como, mas eles conseguiram sair pelo buraco do muro e continuaram para dentro do cemitério, eles andavam estranho e um andava com o pescoço mole para trás. Estava escuro, depois eu não vi mais nada. Foi terrível, um pesadelo de verdade.

Pân: O outro zumbi foi identificado como Bernie Lomax, a senhora já ouviu falar dele?

S.S: Eu não me lembro, mas fiquei sabendo que ele era ator. Bem que eu desconfiei que fosse o Ivo Holanda, vai ver o conheço da TV.

Pân: A senhora está sendo hospitaleira com os coveiros que estão tirando a terra de sua sala, a senhora acha...

S.S: É claro! Mas isso que aconteceu é um absurdo, eu estou indignada! Fora que minha casa está fedendo gato morto. Eu exijo uma retratação da prefeitura. Vou processar!! Vou falar com o prefeito agora mesmo...

Dois anos depois...

57º - crise

2007-06-21T10:44:00.001-03:00

Estou... com... bloqueio... difícil... concentrar... preciso... laxante!!

56º - the office, feat. vader

2007-06-11T14:22:00.000-03:00

55º - the swamp true hollywood story: o dia em que chuck matou lee

2007-05-30T19:12:00.000-03:00

Uma das cenas de lutinha mais famigeradas do cinema é a de Bruce Lee versus Chuck Norris no Coliseu!(Interrogação)
O Coliseu, para quem não sabe é aquela ruína de Roma do anfiteatro de gladiadores, mas além disso também é um albergue de gatos.
Não atoa existia uma testemunha na cena dessa luta, e era um gato, sim! Shibiu era seu nome.
Gatos, para quem não sabe, são aqueles animais felinos autistas e interesseiros que só fazem agrados quando sentem fome, além disso, dormem o resto do tempo.

Veja Shibiu desfrutando de sua juventude e curiosidade no fatídico duelo!

Muito bem! Lee aplicou uma surra feroz em Chuck em plena rede mundial de cinema.
Chuck nunca mais fez papéis derrotistas tamanho foi o trauma que este episódio lhe causou. Enquanto todos pensavam que Chuck e Lee gozavam de uma amizade intensa fora das telas, a realidade era diferente. Lee chacoteava seu oponente na frente de seus alunos dizendo que era o melhor. É, Chuck odiava se sentir inferiorizado, mas ele não era durão como dizem atualmente.

Chuck queria deixar a posição de número dois. Ser o melhor passou a ser sua meta. Um drama em sua vida. Meditou e treinou duro até que um dia Lee morreu de edema cerebral. Sorte do destino!
Parafraseando Connor, Chuck disse "Só pode existir um" no pé do ouvido de Lee dentro do caixão. Realmente, o mundo não era o bastante para os dois.

Mas a lenda de Lee continuou perseguindo Chuck, não apenas espiritualmente, veio também em forma de filho, o Brandon.
-Bastardo seja o filho! - pensava ele enquanto dava socos no saco de pancada.

Era preciso bolar um plano para que seu maior pesadelo não retornasse. Inventar algo que não levantasse suspeitas. Fazer filmes onde ele fosse o protagonista de façanhas sem precedentes, deixar o mullets crescer, ser jovem, atlético, bonito, ter uma barba de botar medo... Pensou em tudo e começou a malhar em busca disso.

Chuck precisava se manter como número hum. Meditou e treinou duro, até que um dia Lee (o filho) morreu com um balaço na barriga. Misteriosamente perfeito! Sorte do destino! Novamente se sentiu tranqüilo e sozinho no pedestal do lutador/ator mais respeitado do mundo. Trabalhou intensamente durante anos para criar essa imagem pela qual hoje é conhecido, venerado como homem indestrutível em hollywood e na internet.

Parecia que o choque e os fantasmas da morte de Lee pai estavam definitivamente enterrados, porém, a sorte tem seus momentos de fraqueza.
Chuck se esqueceu que enquanto um olho estava voltado para o peixe(Bruce), o outro deveria estar no gato(Shibiu).

E agora, depois de mais de 30 anos (que para um gato deve representar por volta de 90), Shibiu, testemunha anciã remanescente ainda viva de outras épocas, aceitou dar seu depoimento sobre a história após o confronto.

Com a palavra, Shibiu:
-Após a primeira luta dos dois, Lee contratou Chuck como sparring. Lee surrou diversas vezes Chuck, mas nem por isso merecia morrer. Chuck sempre foi um borra botas, garotinho mimado, americano. Entretanto, sempre nos defendia dos outros valentões da escola.
Chuck não mataria uma flor, ele é um homem de bom coração. Ele nada teve a ver com as mortes dos Lee. Esse negócio de meditação não existe. Essa coisa de poder da mente é balela.

Para ele, Chuck poderia até ter feito pacto com o diabo, mas nunca foi responsável pelos "crimes".

Mas não contavam com nossa astúcia investigativa, com nosso furo de reportagem! Numa entrevista dramática, Chuck deu sua versão para a história, que seria a versão definitiva de uma mente perturbada:

Pân: Como você encara as recentes declarações de que essa mancha que você tem nas mãos é de sangue, resultado do assassinato de Bruce Lee?

Chuck: Isso aí é tudo intriga da oposição!! Essa mancha é de nascença!! (exaltando-se)

Pân: É verdade que você já foi sparring de Bruce enquanto ele ainda era vivo?

Chuck: É mentira Sílvio, é mentira!! Eu nunca trabalhei com esse charlatão!! Estou sendo vítima de uma conspiração que visa apenas abalar minha credibilidade enquanto ser supremo do 'Chun Kuk Do' de características miraco-marciais! (excedendo-se, agitado em sua poltrona)

Pân: O que você tem a dizer a respeito das acusações de que lhe falta beleza?

Chuck: Isso é um absurdo!! Eu, enquanto ser onipotente de características prestigiosas, jamais poderia faltar com a beleza! Apenas apresento algumas partes peludas e...e algumas partes marcadas, mas como eu já disse, é mancha de nascença! (nitidamente alterado)

Pân: Então você não teve nada a ver com essas mortes?

Chuck: É claro que não! Como eu poderia matar Bruce Lee? Aliás, quem é esse cara? Eu nunca ouvi falar... (acalmando-se, mas ainda ruborizado pelo nervosismo)

Pân: E quanto a... (nesse momento Chuck Norris se levanta, visivelmente exaltado e começa a gritar a plenos pulmões)

Chuck: CHEGAAAAAAA!! EU NÃO AGUENTO MAIS!! É muita pressão, vou ter que contar a verdade! Minha mancha não é de nascença... Na verdade tudo aconteceu quando eu era adolescente, eram uns tempos muito loucos, muito rock´n roll, muitas drogas, muito sexo promíscuo... (emocionado, olhos marejados, começa a se acalmar) Era uma namoradinha, eu tatuei o rosto dela, só que ela me ejetou... (sentando-se e gesticulando a esmo) ...só porque eu perdi a luta para ele. Eu expliquei que era só um filme, mas na vida real Lee me ridicularizava, aí eu fiquei com raiva, raspei a tatuagem com a faca, ficou essa marca. Daí planejei com... (começa a chorar convulsivamente) ... (se recompondo) ... (ainda se recompondo, dando engasgadas pós-choro convulsivo e jogando toda uma carreira brilhante no lixo) ...com minha amiga do colégio que estava saindo com ele, era só um comprimido pra ele dormir, mas ele era alérgico, a cabeça dele inchou, eu só queria brincar, pregar uma peça, eu juro...Não fui eu! Não fui eu...

Shibiu, que acompanhava a entrevista, chocado, disse:
-E agora?...Quem poderá nos defender?

54º - essas "coisas" da vida...

2007-05-25T19:53:00.000-03:00

Existem coisas nessa vida com as quais interagimos durante muito tempo sem ao menos nos perguntar para que raios aquilo existe. Por exemplo, as portas giratórias, por que existem? Elas apenas dificultam a entrada e saída de pessoas em lugares onde há alta rotatividade.

Sim, tenho boas lembranças delas, assim como tenho das cabines telefônicas. Quando criança, me recordo bem das vezes em que Clark penetrava de terno pelas portas e saia voando em disparada de sunga e capa. Mas isso foi a tanto tempo que hoje não vejo mais utilidade para elas. E não deve ser só eu, tanto que em alguns lugares já existem portas normais ao lado da giratória. E as pessoas preferem as normais, pelo menos eu evito momentos embaraçosos indo pela normal. Afinal de contas, você sempre tem que esperar alguma criança atravessando a porta empurrando pelo vidro, ou outra pessoa sair para poder entrar. Você pode arriscar uma entrada sincronizada com a saída de outra pessoa, porém, se alguém tropicar, dentes podem cair. Pense só, você adentrando a porta enquanto Clark está saindo...

Certo! Em eventos grandiosos, como jogos de futebol, acho até interessante. Afinal, seres do pântano estão sempre presentes nessas ocasiões, e sabe como é, tigre é tigre. Todavia, existe um desperdício potêncial em não aproveitar essa rotatividade de outra forma, transformá-la em energia elétrica talvez. O que faz esse aspecto interessante perder seu crédito positivo. Ou alguém já ouviu falar da usina Tigrelétrica do Morumbi?

Outro problema são os bancos, que tem uma entrada apenas e consequentemente, lógico, uma saída. Por motivos de segurança, existe uma porta dessas giratórias com sensor anti-metais configurada para: "confisque tudo que tenha metal suficiente para fazer uma obturação".
Desgraçadamente para os clientes do banco, o sensor funciona e enquanto um desafortunado faz strip-tease dentro da porta, filas enormes se formam para entrar e para sair.

Mas o lamentável da questão é que as possibilidades de eu presenciar um grande assalto de moldes cinematográficos foi por água abaixo. Imaginem só o facínora com uma meia calça cobrindo a cara, uma espingarda na mão, colocando o relógio na cestinha plástica da porta, para ver se o bedel libera sua entrada...tosco.

Enquanto isso, seu parceiro está do lado de fora dentro do carro, motor ligado para fuga, com uma máscara do Jason...

"Digam queijo!" "Queijo senhor?"

53º - um dia do cão, outro da caça...

2007-05-15T12:47:00.000-03:00

Andar pelas calçadas de São Paulo já foi tarefa mais fácil. Quando eu tinha por volta de 8 anos até correr por elas eu conseguia. O espaço dividido com postes, orelhões, pessoas, bancas de jornais, caixas de correio e muitas outras coisas, não fazia diferença quando eu ocupava pouco desse espaço. Depois de grande, os espaços diminuíram, tudo ficou menor, inclusive o box do banheiro onde sempre tomei banho e deslizava no sabão de um lado ao outro. As vezes até dividia o box com meu irmão apostando corrida. Hoje, a cabeça já bate no chuveiro...

Essa falta de espaço começou a me prejudicar quando comecei a ter horários para cumprir e muita pressa para cumprí-los. Já dizia o ditado da pressa e imperfeição, tão apressado e consequentemente imperfeito eu fui, que comecei a andar sem prestar atenção a tudo e subtamente escorregava em algo mole.

Este momento foi crucial para eu começar a andar muito atento ao chão, campos minados da vida urbana.

Em todos os lugares, cocô de cachorro é sempre igual e no Brasil não é diferente, uma merda literalmente. Nas ruas de Higienópolis, por exemplo, o rastro de merda se estende por todos os lados como um objeto de decoração nas calçadas. Agora, além de dividir o espaço com postes, orelhões, bancas de jornais, caixas de correio, transeuntes, ambulantes e muitas outras coisas...ainda tem essas merdas pelo caminho, sem esquecer das cheirosas merdas humanas. Graças à Deus nunca pisei numa bosta dessas.

Como o assunto aqui é fezes animal, deixemos as humanas para outro dia. Mas se interessar, o local certo para encontrá-las é o Largo do Arouche.

Os franceses também enfrentam problema semelhante. Se aqui no Brasil os bairros de classe alta são os mais afetados, na França o bicho pega, ou melhor, o bicho caga em todos os lugares. Por lá o cocô é conhecido elegantemente como "la crotte"(elegante por ser em francês, claro). 16 toneladas do puro crotte é o que recolhe a prefeitura francesa diariamente. Amigos, é bosta que não acaba mais!

Num dos episódios da série de tv do famoso polícial do futuro Robocop, ele caminha sobre um chão lamacento e por isso perde o equilíbrio. Seu computador logo percebe a dificuldade e ativa o controle de estabilidade que faz com que ele consiga andar sobre a lama com menos dificuldade. Em seu visor ocular aparecia a mensagem: estabilidade 80%, estabilidade 65%, estabilidade controlada.
Ele com certeza não apareceria num hospital vítima de alguma derrapagem fecal. Na França, ocorre por volta de 650 acidentes desse tipo ao ano. Imagine se existissem também macacos no ambiente urbano, comendo bananas pelas árvores, aí que ninguém ia parar em pé mesmo.

Há não muito tempo atrás, uma parcela da população começou a se educar e literalmente se envergonhar de ver o próprio animal cagalhão sujar as calçadas por onde todos andam. Afinal, mesmo para um dono de cachorro, pisar no cocô é desagradável.
Eles bolaram a interessante idéia de recolher os escrementos com as próprias mãos enfiadas numa sacola, o que a meu ver também é bem desagradável. Mas essa humilhação é merececida.

Um dia eu sai na rua para dar uma volta pelo parque. Não demorou muito, numa distração acabei pisando numa mina. Inacreditável, justo comigo! Levantei o pé bem devagar e a bosta escorreu caindo no chão de novo. Ô beleza!

O lugar estava lotado, muita gente viu e riu discretamente da minha situação ridícula. Aquilo me subiu o sangue de tal forma que a insanidade explodiu e fui tomado pelos dois minutos de ódio, pensei:
-É hoje!

Comecei a perseguir frenéticamente todos que levavam o peludinho para passear. Procurei os que me pareciam ser mais educados e conscientes. Acompanhei um até que seu animal começasse a defecar. Quando ele se abaixou para limpar entrei em ação, numa corrida espalhafatosa (No melhor estilo Phoebe Buffay de correr.), passei chutando cocô por todos os lados, na cara do dono e do cão. Corri e fugi de possíveis represálias.

Procurei pela segunda vítima, uma mulher. Chão cagado. A mocinha pegou uma sacolinha e quando foi recolher a caca, não tive dó, comecei a gritar apontando:
-Que noooojo! Éeeeca.

O mais hilário; a surpresa dela foi tão grande que ficou ali imóvel por uns instantes, naquela posição ridícula de recolhedora de cocô olhando para mim sem entender nada até cair a ficha. Todos riram é claro, pimenta no dos outros é refrexco! Lépido que sou, sumi dalí. Não queria ser alvo de badalhoca canina.

Mas a idéia de algum dia estar nesta situação me sensibilizou. Passei a procurar soluções para isto, até que encontrei um invento interessante que se chama SuperCatcher. Trata-se de um compartimento que é colocado na "cloaca do cachorro". Quando o cachorro começa a fazer, o compartimento se enche e pode ser retirado sem contato com o escremento. Após isso, é colocado numa bolsa presa ao cachorro que carrega seu próprio cocô durante o passeio. Genial!

Olha só como o Rex está mais feliz agora!

Passada a revolta inicial, dias melhores surgiram em minha vida. E como adoro estes animais, resolvi deixar essa preocupação de lado. Hoje sou uma pessoa muito mais feliz e quando ando pelas ruas as pessoas me perguntam como estou, e eu respondo:
-Ah! Tô cagando e andando!

52º - os deuses também sangram...

2007-05-10T19:00:00.000-03:00

No passado existiam forças controladoras da humanidade, que viviam em harmonia com os astros. Mas o passado ainda segue em transformação e finalmente, ele mudou!!
Aquilo que ninguém esperava aconteceu, toda a história da humanidade foi alterada e um novo líder está para surgir. Assuma você o controle de uma divindade e faça justiça com as próprias mãos. Abra mares, faça chover sapos, peixes, lance bolas de fogo, maçãs...

Lembre-se que a inteligência fará de você um vencedor e que poderes incríveis se revelarão para impedir o seu sucesso.
Enfrente os enviados de Deus, filhos de Deus, mulher de Deus, crias de Deus e menino Jesus neste confronto mortal. Todo mundo é praticamente Deus. Até Satan, que não é Deus, porém é Diabo e anjo rebelde.

Caminhe pelos Jardins do Éden, atravesse o dilúvio na Arca de Noé, passe pelo oceano partido, desça ao inferno e suba ao céu.
Assuma a tarefa de defender a terra e encare a responsabilidade de ir ao encontro do destino, atrás do impossível.
Desafie Deus, Pai dos homens e criador de todas as coisas, derrote-o. E quando isto acontecer, estabeleça suas novas regras sobre tudo e todos! Que comece, A Batalha da Bíblia!

*Aqueles textos ao lado das caixas de jogos da Grow foram a inspiração
para esta descrição. Obrigado Grow.
Aos religiosos fica meu aviso, isso é tudo brincadeira de criança, fora o caráter lúdico, não tem nenhum outro propósito real nem dos criadore e muito menos meu. Deus me livre!

51º-jeito de palhaço, pinta de palhaço, cara de pau

2007-04-23T11:52:00.000-03:00

Após sofrer um acidente de moto na cidade de Xinyang, província de Henan, na China, Wei Guangyi sofreu uma amnésia total. Após dois dias internado em um hospital, entretanto, ele voltou a se lembrar de tudo, exceto de sua mulher, Yang Jing, segundo o jornal Eastern Today.

Casada há nove anos com Guangyi, a mulher afirma estar surpresa com o marido. "Ele se lembra dos nomes das pessoas que vieram visitá-lo e informações sobre seu trabalho.
Mas ele apontou para mim e perguntou à minha filha: 'quem é essa mulher?' Eu fiquei muito surpresa de ouvir isso", relata.

"Quando eu mostrei nossas fotos de casamento e perguntei quem estava ao seu lado ele me respondeu: 'essa é minha colega de classe'", comentou. Ela disse ainda que quando está se trocando ele a empurra para fora do quarto. "Ele também diz todas vezes que eu não preciso cozinhar para ele, já que sou uma convidada em sua casa".

O cirurgião-chefe do Hospital Xinyang afirmou que o fenômeno é "inexplicável".

Ele é ou não é um gigante!?

texto chupinhado do terra

50º - c'mon, champ, go for it!!

2007-04-10T15:19:00.000-03:00

O melhor momento esportivo de todos os tempos no cinema mundial vai para...tambores...a luta entre Apollo e Rocky no filme Rocky 2! Incrível!!

Estão impressionados? Eu também! Quem diria, britânicos famosos por suas críticas destrutivas escolherem tal cena.

Rocky desbancou clássicos como Karate Kid, Touro Indomável e Carruagens de Fogo. Mas para dar mais crédito ao rótulo, deixou no chinelo também clássicos emocionantes como, Dias de Trovão com Tom Cruise, Em Busca da Vitória com Matthew Modine, Rudy com Sean Austin e Fuga para a Vitória com Michael Caine, Pelé e ele, Stallone, que era o goleiro Hatch e defendia melhor que o Rodolfo Rodriguez (craque da época). Rocky 4 ficou com a quinta posição!

A cena realmente é intensa, pancadarias que não acabam mais e os lutadores praticamente indestrutíveis continuam em pé. Perto do fim os dois se arrastam de tal forma que parecem mortos vivos, o juiz faz vista grossa já que luta nenhuma continuaria com os boxeadores naquele estado. Repentinamente eles desferem golpes violentos agredindo um ao outro, tirando força de não sei onde e em um dos golpes Balboa derruba Apollo, mas tão esgotado está, que cai junto com o até então inimigo na lona.

A angústia e o suspense nessa parte em que o juiz abre a contagem e os dois num último esforço tentam se levantar apoiando nas cordas é tanto, que você acaba gritando também junto com os outros personagens:
-Levanta porra!

Rocky consegue, ainda bem, e o resto todos já sabem, depoimento dramático e..."Yo, Adrian. I did it!"

É de chorar! Demás!

49º - uma pouquinho de tudo, tô sem fome...

2007-04-04T19:29:00.000-03:00

Que passatempo divertido é assistir filmes, relaxante, emocionante... Filmes de todos os gêneros. Aqueles com cenas explosivas de ação, com dramas de guerra. Comédias, Monty Python...aaaaaaaa delícia, rio a valer! E aqueles heróicos então, com Stallone botando fogo em tudo...é real!! Se eu fizesse um filme, seria assim, com tudo isso junto!
Mas que hobby legal, gostoso, pipoca, chocolate, minha casa...

48 - no ar, a pipa musical!

2007-03-19T12:35:00.000-03:00

Partindo de uma idéia de tocar apenas coisas boas, o aclamado DJ do submundo paulistano, DJ XTO, resolveu juntar os seus equipamentos de trabalho e gravar um programa de rádio inusitado, tosco e engraçado.
Posteriormente, um até então desconhecido convidado de seu programa, R. Krepski, vislumbrou o que seria o nome e a identidade inconfundível do programa de rádio que tem dado o que falar na Internet: A Pipa Musical.

O programa começou como uma brincadeira de mau gosto, ouvido apenas pelos amigos que espalharam a idéia para outros amigos e que hoje constituem um corpo de ouvintes sólidos e fiéis.

A proposta é tocar todos os estilos (mas todos mesmo!!), desde que sejam dignos de uma dança. Então, espere ouvir desde Fagner até TV on the Radio, passando por David Bowie, Benito di Paula, Anthrax e trilhas sonoras de filmes, ópera e jazz... E você ainda vai ouvir junto um monte de piadinhas ácidas e humor negro. Delicioso, portanto.

Veja o novo site da pipa em: http://pipa.xto.pro.br

47º - é de matar o soluço!

2007-03-16T13:26:00.000-03:00

46º - o dia delas!

2007-03-08T11:01:00.000-03:00

Hoje é o Dia Internacional das Mulheres, data importantíssima e ocasional para tirar algumas dúvidas complicadas da vida moderna.

Como vocês sabem, mulher chora, mas chora muuuuito. No dicionário aberto de calão e expressões idiomáticas, chorona é sinônimo de mulher. E elas não negam!

Vocês já ouviram falar em prolactina? Pois é, nem eu! Mas prolactina é o hormônio ( os homens quase não têm ) responsável pelo leite. Sim amigos, aquele leite que bebemos quando pequenos. A prolactina ativa no sistema nervoso os instintos e vínculos afetivos. Por isso a mulher, que tem muito dessa substância mesmo quando não está amamentando, demonstra muito mais os seus sentimentos do que nós homens, e muitas vezes na forma de choro, quase todas.

Dizem que isso é verdade, eu acredito, mas nunca vi vaca chorar. Vaca não chora?

As mulheres também tem um talento nato para perceber mudanças no comportamento afetivo do homem, principalmente dos parceiros, experimente arrumar uma amante. Logo ela descobrirá e você terá de demonstrar seu lado sagaz.

Quando elas precisam de atenção por alguma mudança temperamental, os homens são logo acusados de insensíveis, pois não percebem nada demais.

Até hoje o mito do futebol passando na televisão era a desculpa perfeita, mas isso irá mudar. Se sua concubina reclamar que você está disperso e não percebe que ela está triste, explique que é porque você está usando muito o lado esquerdo do cérebro, característica típica masculina. Esse lado do cérebro executa o raciocínio lógico.
Ao contrário das mulheres que usam as duas porções cerebrais, tanto a esquerda quanto a direita que está relacionada às emoções.

Elas são realmente muito emotivas e esse fato, que agora não é mais desculpa resolverá tudo. Ela entenderá e aceitará perfeitamente, acredite.

Por falar em lados de cérebros, vocês sabiam que no sexo masculino, a parte posterior do hemisfério direito é mais desenvolvido que no feminino? É a parte responsável pelas habilidades espaciais. Por isso os homens entendem os mapas de ruas e não se perdem pelas cidades enquanto elas precisam falar com estranhos para pedir informações!

E desde quando falar foi problema para vocês meninotas?

As mulheres têm várias regiões do cérebro relacionadas à linguagem verbal. Em outras palavras, elas falam pá cacete! Chegam a usar de 6 à 8 mil palavras por dia. Tem uma amiga aqui no trabalho que deve ultrapassar fácil a marca de 15 mil. Os seres masculinos usam de 2 mil à 4 mil apenas. Aquela foto nos hospitais da enfermeira fazendo sinal de silêncio é uma ironia, devia ser um enfermeiro!!

Mas não é só de palavras que uma mulher é feita, na história da evolução da espécie, os cuidados com a prole cabiam ao sexo feminino, as famosas donas de casa. A atenção aos mínimos detalhes era matéria prima para a proteção dos filhos. 90% do cérebro feminino continua em atividade mesmo em repouso enquanto apenas 70% do masculino. É por isso gente, que não percebemos que o corte de cabelo mudou, que o brinco é novo, que as gordurinhas estão sumindo, que os valores vão mudando e só nós continuamos iguais. Mas isso não é novidade, porém serve de desculpa!

Por fim, é isso que faz de vocês mulheres as fêmeas mais bonitas de todas as espécies! Disparadas!

Sobre o choro, não é uma unanimidade feminina, pois em 'Como dizia o Mestre' de Benito Di Paula:
É, acaba a valentia de um homem, Quando a mulher que ele ama vai embora...É, tanta coisa muda nessa hora Que o mais valente dos homens chora...Diz que faz e acontece, Que não tem medo de nada, Levanta a voz, fala alto, Maltrata a mulher amada, E quando ela cisma e vai embora, A montanha se desmancha, E o mais valente dos homens, Chora como criança...

Minha homenagem fica aqui nesse vídeo muito conhecido da moçada. Para você amigo que não se decidiu ainda se vale a pena ser hetero ou não e para você amiga que quer deixar de ser hetero, eis aqui algo para motivá-los! Dá para resistir?

45º - enquanto isso no expresso do ocidente...

2007-02-02T10:53:00.000-02:00

Tem dias que andar de trem se torna uma experiência absolutamente dispensável. Garanto que se eu não tivesse sido traído hoje pelo meu possante (o Trovão-azul), não teria recorrido jamais a esse maldito transporte.

Somente pelo fato de ter de andar até a estação - jornada inglória e deveras tigresca, afinal, consta no Aurélio, que quem anda a pé é peão - percebe-se que o hábito de pegar o trem é pantanesco.

Finda a caminhada, fila para comprar o passe. Fila, aliás, é o esporte predileto dos habitantes do pântano! Adoram pegar fila pra tudo: jogo de futebol, show (no Ibirapuera de graça, é claro), no INPS, na caixa econômica, etc.

Comprado o passe, atravessa-se a catraca (sabidamente um instrumento para controle de massas) e se você tiver sorte, ouvirá aquele barulho característico do trem, avisando que irá partir. Nesse momento ocorre um fenômeno interessante, pois os tigres, onças, lontras e afins, ao ouvirem esse som, saem em disparada, desesperados para pegar esse específico trem, como se não houvesse nenhum outro além desse em todo o planeta. Minha teoria é que esse som emite também um sibilo subsônico, captado apenas por ouvidos pantaneiros e que diz: "Rápido, rápido! Tem uma fila enorme nesse vagão!".

Depois de descer as escadas rolantes, acompanhado por onças em disparada pela escada normal ao lado ou atropelando desavisados pela rolante mesmo (outro trem acabou de dar o sinal), você chegará a plataforma de embarque. Chamando assim, até parece que a experiência não será tão ruim, mas quando o trem chega apinhado dos mais diversos habitantes do mangue, desde ornitorrincos e capivaras até os bons e velhos tigres, a realidade te dá um tapa... sem luva de pelica, com a mão espalmada mesmo, daqueles que deixam uma marca de mão vermelha na cara!

Obviamente que você não conseguirá se sentar num daqueles maravilhosos bancos, onde só cabe um "bum" (o outro "bum" ficará ou suspenso em pleno ar, ou apoiado em outro "bum" alheio). Isto é, a menos que você seja um idoso e alguém se levante para, educadamente, lhe ceder o lugar. Se bem que as pessoas sentadas são freqüentemente acometidas pelo mal do "sono tão pesado que, mesmo num vagão lotado, fétido e sacolejante eu não acordo e percebo que tem um velho caquético de pé bem na minha frente" ou pelo mal do "assobio desvairado olhando para o nada e fingindo que estou suuuuuper distraído e não percebi que tem um velho caquético que mal para de pé bem na minha frente", quando estão na presença de anciãos.

Uma vez que você não conseguirá se sentar, você terá de se segurar numa daquelas degradantes barras metálicas. Elas são absolutamente nojentas, invariavelmente melecadas, grudentas, sebentas. Tem tanta nhaca naquilo lá que eu acho que tem uma equipe da CPTM especialmente designada para zelar pela melequice nas barras. Todo dia de manhã o pessoal vai de vagão em vagão espalhando banha de porco, ranho, catota e graxa em todas as barras. Eu até imagino a reunião dos caras: "Pessoal, ontem tivemos duas pessoas comentando que as barras metálicas estavam limpas! Um deles disse que podia ver seu reflexo na barra!! Isso é inadmissível!! De agora em diante teremos dois turnos de espalhamento de meleca!".

Mas isso não é tudo, você ainda corre o risco de ter ao seu lado um pizzaiolo de braço levantado!! Sim, porque ninguém com disfunções sudoríparas jamais teve a brilhante idéia de segurar na barra vertical e esconder a suvaqueira, eles fazem questão de segurar na barra horizontal e mostrar suas muzzarelas para todos! O problema é que elas cheiram a gorgonzola!

Finalmente chega a sua estação, mas o tormento ainda não terminou. Você acha que é fácil sair do vagão? É praticamente uma Piracema! Você lutando incansável contra uma maré de tigres forçando porta a dentro incessantemente... Se conseguir sair, mais uma luta para chegar até a escada rolante.

A odisséia está próxima do fim e você de seu destino! Eis que surgem as placas indicando os nomes das ruas para onde as respectivas saídas levarão! Sim, você está muito próximo do Nirvana, da ascensão suprema e definitiva, da paz celestial! Mas, não se anime tanto, pois é líquido e certo que a sua saída será a única que não tem escada rolante...

No meu Ferrorama essas coisas não existiam!

Uma adaptação da dramaturgia bagiana.

44º - sexo, água e rock 'n' roll

2007-01-18T10:51:00.000-02:00

Quando eu era criança pequena ainda, adorava ter uma resposta na ponta da língua para as repreensões de minha mãe. Era muito respondão.

Como adorava comer doces também, comia até cansar e exagerava sempre. Minha mãe me dizia que tudo em excesso fazia muito mal para a saúde. Eu me achando esperto respondia de bate-pronto, "água não!" E ela, esperta que era, respondia, "se tivesse aguá em excesso você iria se afogar menino. Eu não tinha argumentos para competir, é claro. Mas só minha mãe havia pensado nisso e foi que a vida toda essa era a resposta padrão para esta pergunta caso alguém a fizesse.

Se existia algo no mundo que em excesso não fazia mal, era a água!

Sabendo que a água era algo benéfico à saúde comecei a caçar coisas que pudesse consumir a esmo e que me faria muito bem. Alguns vícios devem permanecer escondidos para sempre, por isso falarei apenas os que lembrar agora.

Vídeo-game
Joguei muito durante longos anos, fiquei amedrontado com os casos dos koreanos que morrem após 32 horas seguidas na frente da tela. Diminui a carga porém não me livro do vício.

Doce-de-leite
Existe um que minha mãe faz com leite coalhado que é o melhor doce do mundo. Comeria todos os dias até o fim da vida, mas minha mãe faz tão poucas vezes ao ano que não tem como.

Yo-Yo Cream
Esse negócio realmente faz você lamber o potinho. Não comia sempre pois era uma época em que ia muito ao dentista. Sempre estava cheio de cáries e como não tinha dinheiro para comprar sozinho. Dependia da boa vontade de meus pais que achavam melhor não comprar muito. Hoje eu como quando encontro, mas aquela história de que quando você fica velho deixa de comer tanto doce funcionou comigo.

Brinquedos
Eram eles que alegravam a vida, playmobils, comandos em ação, matchbox, banco imobiliário, war... Que pena que tinha a escola no meio para atrapalhar, senão morreríamos brincando! Depois eu cresci e meus amigos não querem mais jogar esses jogos comigo.

Futebol de botão
Quando eu era menor jogava sozinho, para os dois times e sem roubar. Hoje acontece o mesmo fim do exemplo anterior, difícil achar alguém para jogar. Preciso ter um filho logo!

Enfim, esses aí são alguns exemplos fáceis de se lembrar. Tudo isso eu poderia responder a minha mãe ou a qualquer pessoa, mas são fáceis de retalhar. Por exemplo, se eu dissesse que comer yo-yo cream pro resto da vida não faria mal, a pessoa iria me responder sobre o colesterol, diabetes, triglicérides...

A resposta mais corriqueira é que tudo faz bem mas temos que fazer outras coisas e que até o sexo em excesso faz mal. E olha que o sexo era uma boa resposta, mas alguém por algum motivo disse que faz mal em excesso por causa de doenças e outros males, discordo!

Hoje descobri que água em excesso nem sempre é bom, e o desespero de não poder mais usar essa resposta me coloca novamente no mesmo patamar do resto do mundo! Nãããããão!!

O fato que me deixa sem argumentos numa discussão desse tipo ocorreu com uma mulherzinha que tomou muita água, não fez xixi e morreu! Foi uma overdose de água!

Isso só poderia acontecer com uma mulher mesmo, porque uma das coisas que as mulheres adoram é fazer xixi. Elas sentem frio e vontade ir ao banheiro, quando não é um é outro. E isso não importa de nada agora, a mulher já está morta.

O problema é que eu preciso de outro argumento forte, algo que em excesso não faça mal.

Então a lição de casa é a seguinte:
Cite nos comentários um exemplo de algo que em excesso não faz mal. Justifique.

43º - 2007: o ano em que faremos contato

2007-01-11T17:10:00.000-02:00

É amigos, virada de ano novo, tudo igual! É que nem carnaval e Fórmula 1, todo ano é a mesma coisa. Mas esta foi diferente, sim, um tanto inesperada.

Fico preocupado de pensar no futuro de minhas amizades, estão todos se compromentendo, planejando casamentos, filhos, onde vamos parar?

Sim, eu também tenho este interesse, sou um menino que pensa nessas coisas, quer se prender nas algemas do amor, ter uma bola de ferro no pé, casar, reproduzir. E daí sim, fazer viagens de casais, existe coisa melhor?

E foi nesse pensamento que resolvi que em 2007 iria mudar, virar um cara comportado e subir o nível das conquistas. Sair em busca da mulher perfeita (perfeita não, ideal é a palavra), aquela para o resto dos dias. A mulher ideal nem sempre é aquela pro resto dos dias mas é mais próximo que podemos chegar.

Vi numa revista algumas definições que me inspiraram. Essa mulher tem que gostar de sexo, ótimo! Não pode ter frescura e nem nojinho de tudo. Mesmo se ela controlar os impulsos de fantasias estranhas que podemos sugerir a ela, entendemos. Afinal existe 'aquela linha imaginária'* que os homens não podem passar.

Tem que falar palavrão, não no vocabulário diário mas de vez em quando é bom. Usar alguns xingamentos mais pesados deixa qualquer mulher mais bonita quando irritada e atraente quando bem humorada.

A mulher para o resto dos dias tem que apreciar a beleza do próprio sexo. E isto está completamente relacionado com o sexo das outras mulheres que por sinal é o mesmo. Ser pego de surpresa ouvindo ela elogiar outra mulher é um dos melhores afrodisíacos auditivos. Elogie uma mulher e depois peça para a escolhida o fazer. Viu? Percebe a diferença?

Ela precisa ser bem humorada. Lançar piadas de triplo-sentido e rir junto. Constranger a todos com tiradas heróicas!

Tem que gostar de emoções em lugares inapropriados, sem medo de ser pego por algum cinegrafista amador!

Ciúmes? Não sei sobre isso, pode ser desconfortável, mas dizem que ajuda. Eu passo essa.
Ouvido limpo é essencial, tem que ouvir da boa música, desde Lionel Richie, passando por A-ha e chegando ao Justin. Não é querer demais, é?

AH! Tem que beber. Não precisa ser cerveja, pode ser algo mais forte. A marvada quem sabe, cria do tinhoso. E se ela gostar de pimenta então? Aí sim, algo para se orgulhar, mulher picante! Tem fogo?

Se tem fogo, tem fantasia, e disso os homens entendem. Tá certo que algumas fantasias já estão ultrapassadas mas a da enfermeira segue firme no topo. Loira ou morena, quem liga?! Mas eu só gosto de enfermeiras reais, iguais as do Palácio de Buckingham.

É bem difícil unir tudo isso numa mulher bonita, mas sabemos que é possível. E é isso que faz a busca pelo cálice sagrado ser interessante, quase impossível! Mas somos brasileiros, somos como Josef Climber.

E o futebol? Ela tem que gostar! Mas não pode entender de regra, temos que ser supremos em algo. Não é excitante ouvir elas perguntando sobre o impedimento, juizes e tudo mais?

De qualquer forma, 2007 está aí e eu já comecei pecando. Cometi o pecado número 9 de uma lista que vai até dez. Olhei ao redor e pensei: quero arrumar uma mulher assim, como as dos meus melhores amigos, como a sua!!

*Essa linha só existe na mulher ideal.

42º - o que fazer quando não se tem o que fazer

2006-12-19T10:52:00.000-02:00

HA HA HA, rs, huahua, hi hi hi, risos risos, kkkk, loool e afins...

Confira o original aqui!!

41º - Clipe bom é clipe....pt.5

2006-12-13T18:20:00.000-02:00

Quem nunca dançou uma música desses caras em qualquer festa que seja pode me atacar uma pedra na cabeça.

Dona de hits dançantes quase inigualáveis, o Village People sempre foi visto como uma banda de gays animados. O fato é que nem todos ali eram gays, apenas um, quem sabe dois.

A última passagem deles pelo Brasil deixou as trintonas ouriçadas loucas por uma rabiscada. Eu vi com meus próprios olhos após o show, cada um saindo de mãos dadas com duas. O tempo passou, eles não são mais jovens porém causam o mesmo efeito e vendo esse clipe fica fácil descobrir qual deles jogava no time adversário. Eu voto no de regata amarela, que faz a sobrancelha e parece o Diogo Vilela de bigode.

O clipe, melhor da banda, mostra como o tele-sexo era importante para o descobrimento dos instintos priápicos sonoros dos adolescentes da época. Horas jogadas fora ao som de gemidos falsos e ilusórios do outro lado da linha e no fim do mês uma conta astronômica e broncas dos pais seguidas de castigo. Foi nessa época que inventaram o cadeado de telefone, que prendia a roleta de números.

Enfim, vejam e delirem com as coreografias no chão do Tron, mulheres digitalizadas, telefones e tudo mais.

40º - justiça com as próprias mãos

2006-12-06T16:57:00.000-02:00

Dizer que os japoneses são de certa forma tarados, hentais à parte, é pleonasmo. Mas esses orientais kamikazes não são egoístas, isso não. Inventaram a solução para o problema dos solitários jaspions. Vocês sabem né, várias japoneusinhas subindo pelas paredes e eles só querem trabalhar e vender pastel. Assim não dá!

Com tanto trabalho a solidão acaba sendo a maior companheira, se é que isso é possível, e as noitadas a sós passam a ser apenas para o auto-conhecimento. O modo mais rápido e barato de se chegar ao prazer é colocar as mãos na massa. Os criativos da Segóvia logo inventaram técnicas para obter o melhor resultado no "5 pra 1". Cremes, mamão quente, luvas, entre outras.

Mas qual é a graça de fazer isso sozinho e como resolver este problema?

A primeira idéia foi de um alemão que sentou na mão esquerda até ela ficar dormente e começou a "esgalhar o pessegueiro". Sem sentir a mão, ficava a impressão de que outra pessoa estava ali cansando o braço, mas a falsa ilusão durava pouco pois a mão quase morta ficava descordenada e logo que o sangue circulava, voltava a ser percebida.
O que não deixava de ser um oásis de alegria numa vida solitária. O problema era repetir o processo, o tesão ia embora.

Outra idéia veio de um americano, que usava um instrumento caseiro que acoplado ao membro evitava o contato das mãos. A idéia era interessante no começo, mas exigia mais esforço e logo que o braço cansava a sensibilidade diminuía e...

Mas e o japonês?

Calma... É que deu um cãimbra aqui.

Para algumas pessoas achar um companheiro(a) disposto a dividir carícias não é tão simples, requer tempo, dinheiro, paciência e dedicação. Mas os japas só trabalham, como manter uma relação assim?

Foi aí que com o advento da tecnologia, novos materiais passaram a ser usados e projetos incríveis dignos do 011-1406 foram comercializados. E então os nipônicos inventaram o maior "lustra-mastro" da história, o 'Hand-Jober-Manage-at-Six'.
Ele tem 4 velocidades, 3 cores, 5 níveis de sons e 10 tipos de encaixe. Demais!!!

Mas não é só isso! Comprando agora você ainda leva de graça não um, mas dois frascos do poderoso gel dissensibilizante natural e lubrificante, com o mesmo teor e viscosidade dos fluidos humanos, e é claro um vídeo explicativo! Não perca tempo e adquira o seu agora!!

Esses japas não batem bem mesmo! (sem trocardálios)

A solução de um amigo português para acabar com a solidão e o vício de "foder a prima da canhota" era praticar 10 vezes ao dia durante 10 anos para gastar tanto as mãos a ponto de perder as marcas digitais. Após isso aplicar o assalto do século.
O que realmente resolveria todos os problemas.

ps: sou fã dos japinhas.

39º - um dia com os tigres asiáticos

2006-11-30T14:14:00.000-02:00

O presidente da China, Hu Jintao, desembarcou na Índia para uma reunião com o primeiro-ministro Manmohan Singh. A intenção era duplicar as trocas comerciais até 2010.

A conversa ia bem, até que os dois começaram a explicar a posição de parceiros para um "benefício mútuo" e que "há espaço suficiente para que nos desenvolvamos juntos, respeitando a sensibilidade do outro, como bons vizinhos e parceiros". Pô, papo extranho, hein!

Hu - Você tem a voz fina, né?
Singh - Não ouvi direito, fale aqui mais perto.
Hu - O pessoal aí fola está um pouco blavo, né?
Singh - Eles não entendem o quanto é importante para mim a sua presença aqui.
Hu - Eu tlouxe minha tlopa palticulá da polícia pla cuidá deles.
Singh - Eu sei, você é um homem muito precavido, mmmmm...
Hu - Tile suas mãos da minha pelna, tem gente olhando...

Tropas de Hu de prontidão.

Mas nem tudo são rosas, e logo o conflito do lado de fora estava incontrolável. Dez tibetanos manifestaram sua ira contra o presidente Hu, pela ocupação e exploração ilegal do Tibet, invadido em 1949.
Carregando bandeiras de seu país, os tibetanos foram controlados pela polícia particular do presidente chinês que não foi muito branda. Prenderam os dez manifestantes em seus camburões e lá dentro convenceram-nos de que estavam errados com métodos bastante peculiares.

"Me tirem daqui, eles querem meu sexo! Eles querem meu sexo!"

Enquanto tudo ocorria, não muito longe dali, outros indianos foram flagrados aproveitando o tempo livre, vejam só:

38º - seios, silicones, cassetes e doble-deck

2006-11-27T09:24:00.000-02:00

Lembro-me bem quando Roma corroborou sobre as tecnologias passadas, infâncias criativas e coisa e tal. Dizendo o por que gostava tanto de seiócas siliconadas e bem torneadas, mas que não se lembrava daquilo como um marco da vida moderna. Então deu seu pitaco em relação à maior invenção da humanidade. Apesar de considerar as tetas siliconadas algo fantástico, tinha outra opinião: o rádio-gravador double-deck.

Sim, pois foi graças à avançadíssima tecnologia que nos permitia editar, gravar e regravar fitas k-7, que surgiram trilhas sonoras perfeitas para os bailinhos na pré-adolescência.

O double-deck mudou o destino de toda uma geração e permitiu que os inesquecíveis bailinhos tivessem, pelo menos, uma hora non-stop de "lentas". Isso, caro leitor, representava uma revolução no limitado universo sexual juvenil, como: dançar grudandinho com as pequenas do ginasial, sentir peitinhos (ou projetos de...) contra seu corpo, as calças estourarem com estado priápico instantâneo e por fim, cuecas meladas literalmente.

A partir deste momento, foi dada a chance para que espinhentos zaz (zero a zero, para quem não sabe)deixassem sua condição desprivilegiada e passassem a ser guerreiros raçudos e fuçadores.

Sendo assim, de nada adiantaria o advento das tetas siliconadas se você continuasse um zaz. E é por isso, querido amigo, que considera o rádio-gravador double-deck a verdadeira grande invenção da humanidade...

Outro ponto positivo do famoso gravador duplo-deck ou dual-deck é que você podia regravar suas músicas na ordem que quisesse, assim podendo escapar do vício de lembrar de uma música logo que outra acabasse e também mudar a ordem das músicas que as gravadoras impunham sobre nós, o que era realmente chato.

É por isso que deixo abaixo para vocês, amigos, a-melhor-cena-do-melhor-filme-de-todos-os-tempos em que Rahad Jackson entre outras coisas mostra bem como o duplo-deck era importante!

37º - Clipe bom é clipe....pt.4

2006-11-20T12:10:00.000-02:00

Como disse Agnaldo Timóteo, hoje é o dia da inconsciência negra. Então aqui vai minha homenagem!

Que tempo bom....

36º - quem foi o burro?

2006-11-17T19:42:00.000-02:00

Nessa onda para tentar descobrir ou não se o Legacy teve mesmo relação com o acidente do vôo 1907, algumas conspirações surgem pela internet. Mas você está mesmo acreditando nisso? Ou você prefere acreditar que a colisão do legacy tenha mesmo feito um Boeing cair? Estão mesmo nos escondendo algo? Estão achando que somos burros?

Esses dias estava numa praça perto de casa e tinha dois garotinhos brincando até que:

- Seu burro, você não sabe fazer conta de dividir! - diz um menino ao amigo.
- Claro que eu sei, burro é você!
- Não sou não!
- É sim!
- Então me responde por que que o Pato Donald usa uma camisa e fica da cintura pra baixo descoberto e na hora que ele toma banho sai do banheiro com uma toalha cobrindo da cintura para baixo? Heim heim!! Responde! Responde!
- Ããããã...não sei.
- Aaaaah! Burro! Burro! Burro!
- Ah! Por que que é então?!
- Eu não vou falar não, eu não falo com burros! Seu Burrão! Aaaa seu burrus-burrus! - apontando o indicador na cara do outro.
- Então me responde você agora.
- O que? Pode perguntar burrão!!
- Você viu que outro avião caiu?
- É mesmo?
- É, ele caiu na fronteira do Brasil com o Chile e morreram umas 120 pessoas.
Advinha onde foram enterrados os sobreviventes?
- Aaaaah!! Você não vai me pegar não, essa é velha! O Brasil não faz fronteira com a Chile seu burrão!!! Hahahaha!!
- Droga, eu errei!
- Claro que errou, você é um burro lembra-se? Ih ó! Ih ó! - imitando uma galinha batendo as asas. (???)
- Eu quis dizer Brasil com Uruguai. O avião caiu na fronteiro do Brasil com o Uruguai. Onde foram enterrados os sobreviventes?
- O avião era Brasileiro?
- Era.
- Então foi no Brasil né.
- Ai, que burrããããããoooo!!

35º - que país é esse?

2006-11-10T10:20:00.000-02:00

Alô! Renato Russo? Não não, aqui não tem ninguém com esse nome...

35º - que país é esse?

Como vocês devem saber, o meio de transporte mais difundido entre os transeuntes pantanenses é o trem. Por isso, sempre mandamos nossos enviados internacionais para cobrir o dia-a-dia do pessoal.

Dia desses pelo trem, entrou a mãe acompanhada da filhinha pequena, uns dez anos, inquieta, tadinha.

-Vamos brincar de uéstopi? - a menina pergunta à mãe.
-Vamos.
-Só vale país!
-Uééééssssstopi!
-A, b, c, d!
-Dallas!! - gritam as duas sem se importar com o resto da multidão. Na certa brincavam disso todos os dias.

Dallas? Pensei. Não era pra valer só países?

-Uééééssssstopi!
-A, b, c, d,...g, h!
-Holanda!! - diz a mãe.
-Droga!

-Uééééssssstopi!
-A, b, c, d, e, f!
-França!! - responderam.

-Uééééssssstopi!
-A, b, c, d, e, f!
-França!! - responderam.

Ooww! Deja vú! Faltavam países às duas.

Foi aí que mamãe sugeriu o seguinte:
-Vamos colocar mais dedos, assim as letras vêm diferenti.
-Uééééssssstopi!
-A, b, c, d, e...m, n, o!
-Ouro Preto! - disse a mãe.
-Ouro Preto? Mãe, Ouro Preto não é aquela cidade histórica dos bandeirantes?
-Não, é aquela da novela. Lembra?
-Sei, vamos fazer só com países da copa?

-Uééééssssstopi!
-A, b, c, d!
-Dallas!!

Meu Deus, como conseguem essas pessoas se entenderem? Ou é país ou é cidade... Ou são países da copa. Ou vale tudo?

Eu lembro que quando comecei a jogar stop na escola, não existia o item CEP pra responder, tinha país e cidade. Daí os tigrinhos espertinhos inventaram o CEP para poder enfiar qualquer lugar ali e faturar 10 pontos, eram os 10 pontos garantidos da rodada. Por exemplo, se a letra escolhida fosse o B, alguns colocariam Brasil outros Bulgária, daí você escolhia o Bixiga. Quem colocaria um lugar desses? 10 pontos!

Afinal de contas, de onde vem essa afixação por Dallas? Seria o cigarro que o pai fumava ou quem sabe um bingo ali perto?

-Uééééssssstopi!
-A, b, c...h, i, j!

Silêncio pensante....."Jaguaré", respondeu a mãe, mas rindo explicando à filha que Jaguaré não era um país.

Respirei aliviado, claro.

-Uééééssssstopi!
-A, b, c ,d ,e ,f....t, u, x!!!
-X??? Ixi....
-xxxxiiiiiissssss....
-XANADU!! - respondeu a mãe fazendo alvoroço. Deixando a filhinha com cara de derrotada.

Finalmente a estação chegou, mãe e filha ficaram para trás e a pergunta ficou no ar: Xanadu?

O único lugar que eu conheço com esse nome é a mansão do Kane, e não entra na categoria do CEP no stop.

Para não julgar, antes de saber pesquisei em todos os meios informativos se existia mesmo algum lugar com esse nome, já que não poderia afirmar com certeza se ela havia respondido Xanadu pensando em um país.
E a busca não foi fácil, tente você descobrir. Verá que é tão difícil descobrir se existe algo assim quanto descobrir de onde a mulher tirou esse nome.
Foi então que eu encontrei resorts, musicais e um lugar em Utah. Não sei se é bairro, distrito, município, cidade... Enfim. Não sei gente, não sei.

Mas para não deixar vocês sem resposta, amigos, lhes respondo. Assumindo todos os riscos, afirmo que não existe lugar com tal nome, somente a mansão Kane. E decreto desde já que não existe país com X, pronto.

Se ela ainda tivesse dito Xina, eu teria sofrido menos... Eu acho.

Today, almost as legendary is Florida's XANADU - world's largest private pleasure ground. Here, on the deserts of the Gulf Coast, a private mountain was commissioned, successfully built for its landlord. Here in a private valley, as in the Coleridge poem, "blossoms many an incense-bearing tree." Verily, "a miracle of rare device."...

34º - pátria onçaskis brasil!

2006-10-30T19:32:00.000-03:00

O mês virando, vida nova, pântano novo, esperamos! Não sei porque, mas tô achando que esse é de novo o ano da tigrada! Porque o mais famoso deles começou bem, continua sendo o presidente do Brasil!

E como todo bom tigre que se dá bem pela segunda vez (jogando por terra o ditado do raio) na vida, tá todo deslumbrado! Cria ministério, beija nenê, abraça populares, marca entrevistas, discursos, tira foto com as onças... É como jogador de futebol que vira estrela da noite pro dia, sai comprando carro, apartamento, loira falsa, Armani e o escambau...

Para você que não é um profundo conhecedor das espécies urbanas da República Tigrada do Brasil, aqui vai um breve relato. Esperamos com isso, compartilhar da suprema sabedoria de Oz, Bagi e Darwin:

Ache o Tigre na foto!

Tigre - do latim tygrinis - mamífero que habita o pântano, geralmente anda em bandos, todos vestindo peças de roupas desarmoniosas... Vez por outra, encontra-se motorizado (com uma moto ou carros de escapamento estourado, som "no talo", infalivelmente com vidros filmados e rodas cromadas, sempre adesivado com o indefectível "é nóis na fita" ou "nóiscapotamaisnumbreca" ou coisas de rodeios).

Adoram objetos tecnológicos conjugados como: boné-viseiras e camisetas com falsas mangas e colarinhos. Comunicam-se com ininteligíveis grunhidos (porteirês), havendo
predominância para os termos "ô", "vixe, mano", "mó zuera", "vários cara", "comendo a bronca", "no caso" e "mano". A reprodução é uma incógnita, a teoria mais aceita foi desenvolvida por Dr. Bechara, de que eles são todos originários do pântano da linha norte: quando um coco cai, revela seu verdadeiro recheio, um par de havaianas!! O número de filhos varia, mas a evolução de um tigre é sempre a mesma, começando pelas patas até a cabeça grande.

Quem tem celular levanta a mão!

Onça - do grego onçaskis: mamífero muito semelhante ao tigre, previamente descrito. Dadas as afinidades - inclusive o habitat comum, o pântano - costumam confraternizar. Se deslocam em bandos, se utilizando de transportes coletivos, onde grasnam bastante, encoxam tigras, onças fêmeas e fazem
"mó zona" (sinônimo para "mó zuera" dos tigres). Para sobreviver usam bigodes ralos, carregam pastas azuis, travam portas de trens e metrôs e "batem um fliper". Adoram riscar assentos com nomes de tribos rivais ou corintianas. Apresentam extrema dificuldade na seleção de roupas do tamanho certo, sempre pecando pelo excesso. A teoria mais aceita para origem das onças é a do Big Busang, segundo a qual um coletivo intergalático desembarcou na Terra há milhões de anos atrás, trazendo os ancestrais dessa espécie, as lontras do pântano.

33º - viagem ao fundo do pântano

2006-10-27T19:10:00.000-03:00

"Glub glub...glub glub"

O maior evento mundial tigrenesco é o CMMP (Campeonato Mundial de Mergulho no Pântano), que acontece anualmente pelo mundo.

Os competidores vêm de variadas partes do mundo com sua plébe a fim de faturar o prêmio de 40 libras. Vence aquele que percorrer o "córgo" no menor tempo e recolher o maior número de caramujos e bichinhos melequentos possíveis.

Após cada competidor (entende-se tigres, capivaras, lontras, bagres, escamosos, simeanos e afins) terminar sua prova, o lago de lama é novamente preenchido com os bichinhos recolhidos.

Só é permitido o nado tratorzinho (?), conhecido por nós como cachorrinho. A explicação para isso é a de que este estilo de nado não prejudica a biologia natural do lugar onde diariamente jacarés dividem o banho e lavação de roupa suja com nativos da região.

A 21ª edição do CMMP foi realizada em Llanwrtyd Wells, no País de Gales,tendo como campeão o norte-coreano Mí Jei Sakuroxu que completou o circuito todo de 50 metros em admiráveis 10 minutos e recolheu com habilidade um total de 40 caramujos (sendo 15 deles da mesma espécie do escargot, que vale 2 pontos a mais), 15 minhocas, 4 sanguessugas, 2 mandruvás, 1 lacraia e 6 tatus-bola. Assim estabelecendo o novo recorde mundial de tempo+semeação.

Em entrevista exclusiva à equipe do Pântanoz, Mí Jei Sakuroxu explicou o segredo do sucesso:
-Entlei na lama com a celteza de que vencelia e não fiquei de cantilena. Tleinei muito e sabia céltinho onde colocá as mão na hola de pescá os glaúdo. A água estava um pouco escula lá de baixo, mas mesmo assim eu tive tlanquilidade e paciência pla vencê! Vim, não vi e venci! - profetizou.

Logo após a prova, úmido e fedendo a... cocô, ferido com várias picadas de insetos como barbeiros, Mí Jei foi questionado pela sagaz equipe de Pântanoz com suas intelectuais perguntas, a respeito da água melosa da vala:
-Você cospe ou engole?
-Ah, quando não engulo, eu guspo, né! Nolmal...

De qualquer forma, Mí Jei levantou o troféu de tigre-anfíbio e ficou feliz ao som de “We are The Champions” por ter vencido de forma honesta e (pasmem) limpa.

32º - Clipe bom é clipe....pt.3

2006-10-25T19:17:00.000-03:00

Vocês se lembram do Falco? Não, responderão a maioria em uníssono. Mas da famosa música de Amadeus vocês se lembram certo? Não!? Doup!!!!

Não faz mal. Como lembramos de Brigitte Nielsen no post passado, nada mais apropriado que relembrar um dos clássicos do hard rock oitentista. Brigitte no auge de sua forma e voz solta sensuais gemidos esbanjando talento.

Muita gente diz por aí que basta a pessoa ser bonita que terá talentos de sobra, foi em cima disso que ela se destacou, assim como eu.

Enfim, Nielsen que participou de History on Film de Michael Jackson é uma mulher durona, além de gravar CDS, casar com os fórtões de Hollywood também já foi comparsa de Schwarzennegger (em Red Sonja, que parece ganhar logo mais outra adaptação para o cinema, medo.) e candidata a Mulher-Hulk. Pode?

Peitões a parte... She's a babe, she is hot!!

31º - smell like cocô!

2006-10-23T17:25:00.000-03:00

Como é bom relembrar momentos mágicos de nossas vidas. Justo naqueles dias em que você quer virar a mesa e quebrar tudo. (nooooffa!)

Se espelhar nos famosos personagens que faziam justiça com as próprias mãos é inevitável. Caras como Remo, John Matrix, Dirty Harry, Jack Burton, John McClane, entre outros, afloram nossos instintos mais primitivos.

Mas quem são esses caras perto de Marion Cobretti?
O cara chutava traseiros e chupava melões sem perder o penteado.

Mas ele nem sempre foi tão durão. Durante as filmagens do filme ele se apaixonou por Ingrid. Na vida real Stallone se casou com a pátcha gostosa Brigitte Nielsen.

Não passou muito e Stallone percebeu que estava sendo passado para trás, Brigitte traia o justiceiro boca torta com sua própria secretária. É claro, ele pediu divórcio. Tolinho.

Enfim, eu queria ser como o Cobra e dizer palavras espertas nas horas certas. E chamar a tigrada cretina de cocô! E dizer: -Vocês fedem!

Ah! As vezes, eu fico meio revoltoso. Não pode?

A cena fica boa no minuto 3:30...ouçam e vejam se eu não estou certo!

Agradecimentos especiais aos dubladores e ao youtube. E ao Stallone também, sou fã!

30º - eu, eu mesmo e a tigrada

2006-10-05T18:25:00.000-03:00

Sentia uma zanga danada. Esse aborrecimento seguia a passos duros. Resolvi encontrar um amigo, complacente, desses de bons ouvidos. Gosto de conversar com ele e tirar minhas dúvidas. Com poucas palavras, ele responde o que preciso e fico bem.

Caminhávamos pela rua, ele ouvindo.

Comecei com o episódio da praia, da sorveteria. A mocinha1 me perguntou os sabores. Pedi uma bola de creme, outra de flocos. Com um sorriso, ela entendeu e passou a cavar o sorvete no pote. De repente, a mocinha2 chama a atenção por um instante. Depois de atender a amiga, voltou a cavar. Ainda cavando, olha para mim e pergunta:
- Qual é mesmo o outro sabor?
- Flocos.
- Uma de creme e outra de flocos?
- Sim. Creme e flocos.

Continuou a cavar a primeira bola. Era uma bola bem servida aquela. Um minuto cavando. Colocou na casquinha e olhou para mim:
- Qual é o sabor da outra?
- Como?
- O sabor da outra bola, você pediu duas, né?

Tenho certeza que foi aí que tudo começou. Respirei fundo. Respondi o sabor e fui embora com o sorvete derretendo com a temperatura do meu olhar, sabe?

Viramos uma rua, ele ouvindo.

Outro dia fui com uns amigos num bar perto de casa. Fomos almoçar, era domingo e o sol estava forte. Fizemos os pratos e sentamos a mesa. O garçom ofereceu um chopinho, recusamos, mas ele persistiu ali:
- Uma cervejinha?
- Não, não. Depois.
- Tá geladinha, heim!
- Certo, mas não. Obrigado.
- Uma Brahminha então?

A partir daí, a zanga passava do nível 2 pro 4 direto, sendo 6 o máximo. (Muito culpa dos demasiados diminutivos.) Recusamos de novo. Mas ele:
- Tem Skol, Bohemia e Original também.
- Depois pedimos, certo?
- Tem certeza? Elas estão bem geladas agora.
- Temos certeza.
- Refrigerante então? Suco?

A tolerância já havia acabado. Não era possível. Não gosto de ficar chamando gerentes e tal, mas a situação estava ficando complicada. Fiquei um pouco inquieto, soltei os talheres com força. Bufei. Devo ter olhado para ele com cara de Hitler, não lembro. Ele, astuto que é, virou e se foi. Para sorte de todos, pois é.
Não sei os outros, mas eu fui do nível 5 para o 6 e sigo desde então. Está insustentável, sabe?

Continuávamos andando, ele ouvindo.

Mas o ápice foi no final de semana passado. Fui ao McDonalds, nada contra, muito pelo contrário.
Estava feliz, mas em ponto de ebulição. Porém tranqüilo. Entrei na fila, mcmoça1 se aproximou:
- Qual o seu pedido?
O de sempre, sem pensar.
- Número 5, batata grande, guaraná e um top sundae.
- O top sundae é pra agora ou retira depois?
- Pra agora.

Peguei o papel e cheguei ao caixa e entreguei. Mcmoça2 leu o papel:
- Número 5, batata grande, guaraná....R$10,90 senhor. Sobremesa acompanha?
Olhar raivoso.
- Leia o papel de novo.
- Ah sim, desculpe. Top sundae...R$13,90. Qual é o sabor?
- Chocolate.
- O top sundae é pra agora ou retira depois?

Aí já comecei a estalar. Fumacinha saindo, cérebro fervendo. Foi instantâneo. Havia alcançado finalmente o nível 6 de possessão. "Quero agora!" Respondi bruto. Pense numa resposta bruta.

Possuído pelo tinhoso maligno, aguardava ansioso ao lado do caixa o pedido chegar. Mcmoça3 se apresenta sorridente, a mais bonitinha.
Eu com o pescoço já meio torto e o olho esquerdo piscando sozinho, já esperava pelo pior. Mcnífico na bandeja, guaraná, batata grande...
- Está aqui senhor, seu pedido.
- E o top sundae?
- O top sundae? É pra agora ou retira depois?

Eu estava lendo 1984 e naquele espírito de revolta adquirida e vontade de estourar tudo tive meus dois minutos de ódio. Transferi para a moça de cabelo escuro o ódio que antes dedicava a controlar. 'Belas e vividas alucinações me atravessaram o cérebro. Haveria de matá-la a golpes de um cajado de borracha. Amarrá-la-ia nua a um poste e a crivaria de flechas como São Sebastião. Possuí-la-ia e a degolaria no momento do gozo. Além disso, percebi porque a odiava. Odiava-a porque era jovem, bonita e assexuada, porque desejava ir pra cama com ela, e porque nunca o faria, porque na cintura fina e convidativa, que parecia pedir que a segurasse com o braço, só havia a odiosa e broxante calça cinza do McDonalds.' Daí peguei tudo e fui embora antes de perder a cabeça, sabe?

De repente, paramos e perguntei a meu amigo:
- Você acha que eu estou exagerando?
Ele olhou bem para mim... e proferiu:
- Sim.

'': trecho adaptado do livro 1984.
Vídeo: trecho de Eu, eu mesmo e Irene, assim que aconteceu comigo.

29º - o deleitar da massa em pó

2006-10-03T17:05:00.000-03:00

Tudo começou quando acordei com muita fome. Apetite jesuítico de comer pizza. Mas assim de manhã não dá. Nem cogitei ir a uma pizzaria naquela hora. Na geladeira não existia pizza de ontem, nem aquelas que é só esquentar. Logo desisti.

Após o banho era hora de desjejuar. Abri o armário da dispensa, de cara um Mini Club Social sabor pizza. Não sobrou nada, mas a vontade seguia. Procurei melhor e achei um Frittex, de pizza. Quase comi os dedos. E persistia a gula. Fucei lá no fundo e...achei! Um Torcida, deixe eu ver...pizza! Mmmmm, bem temperado, esse era mais gostoso, estranho...

8:30hs! Nossa, preciso ir. Não escovei os dentes dessa vez, precisava curtir mais o gostinho. No caminho, que trânsito:
- Água gelada? Carregador de celular? Bijú? Flores? Cadeados? Amendoim?...
- Amendoim? Tem de pizza? Quero um.

Esse era novo, amendoim sabor pizza, nunca tinha comido, mas era muito bom.

Cheguei, parei o carro e fui tomar café de novo na Dona Ana que vendia bolos, salgados e café, leite, chá numa barraquinha na esquina. Conhecida do lugar, tem de tudo, sempre lotado. De garis a executivos:
- Essa esfiha tem de presunto e queijo, calabresa e pizza.
- Pizza? Quero uma.

Mmmm, que delícia sentir o sabor de pizza. Paguei e segui.

Logo na frente a pastelaria:
- Olha o pastel, saindo quentinho! Bauru, queijo, carne, 'pitíssa'...
- Pizza? Quero um.

Nossa, esse óleo deixou o sabor um pouco diferente, é um gosto de pizza com óleo de pastel. Quem liga?

Cheguei no trabalho. Estomago estranho. Oi pessoal, tal. Arrotos aroma pizza.Vamos almoçar. Sexta-feira, dia de pizza:
- Quero uma.
- De qual sabor senhor?
- Como assim? Quero uma pizza de pizza, ué.
- Sim, senhor, entendi, mas pizza de qual sabor?

Fui chamado de burro em outras palavras, pensei. Quero uma pizza com sabor de pizza, se vira!

Decepção quando percebi que a famigerada pizza tinha gosto de tudo. Gosto de tomate, gosto de azeitona, gosto de queijo, de cebola, de orégano, menos pizza.

Voltamos ao trabalho, o despojo se tornou preocupação e confusão em minha cabeça. Afinal, quem determinou o sabor da coisa. Se no Matrix eles não ensinaram isso e o Google não me responde, será que estamos sendo manipulados pela indústria alimentícia?

Fui na farmácia:
- Meu problema é esse aí Doutor, não consigo trabalhar. Preciso de algo que me faça melhorar.
- Um calmante talvez?
- Calmante? Tem de pizza? Quero um!

Moral da história: Não confunda sabor pizza com sabor de pizza.

28º - mugidos da salvação

2006-09-25T10:29:00.000-03:00

"Tolinhos...muuuuuu!"

Por que não vemos mais milagres pelas ruas como antigamente? Deus não existe mais? Não sei, mas existe uma vaca!

Vaca: mamífero, artiodáctilo e ruminante. Seus chifres são em par, ocos, não ramificados e permanentes. Há tigres que pensam que vacas não tem chifres assim como eu penso que eles não tem cérebro.
Saiba mais aqui.

A Vaca (divindades se escreve com letra maiúscula) em questão ficou famosa após escapar do cercado e massagear com seus chifres as pernas de seu dono que não conseguia mais andar.
Isso aconteceu lá em Kompot, no Sul de Camboja onde o bicho já é pouco endeusado e as notícias correm rápido.

Milhares de cambojanos partiram em busca da mimosa milagrosa que cura, com suas bem servidas lambidas: reumatismo, lepra, olho de peixe, tuberculose, água no joelho, asma, trombose, cegueira e mau-olhado.

Com sua línguona preta ela percorre toda a superfície da parte afetada, e para a receita funcionar sua saliva deve ser mantida até secar.

"Isso Vaca, crie juizo na cabeça desse menino!"

Os coitados camponeses miseráveis que ganham menos de 1 dólar por dia e quase mortos de fome porém ainda vivos, levam oferendas e dão água para o animal beber e se animar. A água é expelida na forma de urina milagrosa com super poderes, é recolhida direto da fonte e bebida ou aplicada ainda quente. Uma delícia!

"Nas quatro últimas semanas, chegaram umas 20 pessoas ao dia para ver esta vaca", disse Puth Chandarith, governador da província "Inclusive eu fui vê-la ontem", completou.

Mas nem tudo são rosas, ou capim. Diariamente a Vaca tem a árdua missão de fornecer 20 litros de xixi bento, 8 litros de baba santa e 6 quilos de massa fecal mágica que são vendidos em frascos pequenos como souvenirs por seu dono, que descola um bom trocado. Sendo o mais caro e valioso, colar de lascas de casco abençoado.

É claro que, como de costume, a polícia local já descolou uma boquinha para cobrar impostos sobre o coitado do dono da Vaca com a desculpa de não deixar que ele explore os ingênuos habitantes locais, incluindo o governador.

Boa notícia para os salões de beleza, que estão lucrando muito com as lavagens e tratamento capilar com babosa iluminada da deusa Vaca.

27º - em busca do membro perdido

2006-09-19T14:27:00.000-03:00

"Força pessoal, essa aqui ela não vai recusar..."

Eita coisa estranha, pessoas que querem muito algo e depois de conseguirem desistem de ter. Sabe aquela criança que quer muito um brinquedo e depois só brinca com a caixa? Esse é um exemplo simples, mas é óbvius que não pode ser comparado ao alvo de nossa inspiração terça-feirina.

É da crença mundial que os orientais tem pipi pequeno. O famoso "Ppinho", muito conhecido das mulheres por aquele lado de lá e de algumas de cá. A boa notícia foi que um casal conseguiu aprovação da comissão de ética do hospital local para recauchutar o "menino" do moço danificado acidentalmente. E o china entrou mesmo na faca.

Cirurgia realizada com sucesso!
Alegria geral, família feliz, mijar de pé, tampa da privada limpa, Lionel tocando alto e sexo all night long!

Tristeza e espanto foi a reação de todos quando a esposa foi pêga por uma súbita rejeição psicológica ao transplante peniano de incríveis 10 centímetros.
O chinesinho ficou triste é claro, pois a esposa não aceitava mais o pipiu que ainda em recuperação ficava ligeiramente inchado.

Mas tudo tem explicação. Imagine vocês que o homem estava há 8 meses com o bilau prejudicado e consequentemente fora do circuito nacional de pegação e felação fervorosa. Quando foi dado o sinal verde o baixinho ensandeceu-se e a primeira fácil vítima foi a esposa, coitada.

A partir daí e nos dias que se seguiram antes da decisão de abandonar o tratamento faltou ar para a esposa que não conseguia acalmar o chinesinho no vapor.

Ameaças de separação, brigas e discussões, Guns tocando alto em uma verdadeira civil war dentro de casa.

Quem aguenta uma chantagem feminina? Resultado: satisfação não garantida, devolução do dinheiro e é claro, do mini-meat. Desse eu não sei o que foi feito, se bem que eu nem quero saber...

Seria melhor para ela dizer que o pipiu se tornara amargo como brócolis, assim a ciência explicaria.

26º - post falta de tempo! - adorável canalha

2006-09-13T10:43:00.000-03:00

"What's your name, baby?

Por Fabrício Carpinejar

É um defeito, mas nada mais delicioso do que ouvir de uma mulher: "CANALHA!"

Ser chamado de "canalha" por uma voz feminina é o domingo da língua portuguesa. O som reboa redondo. Os lábios da palavra são carnudos. Vontade de morder com os ouvidos. Aproximar-se da porta e apanhar a respiração do quarto pela fechadura.

Canalha, definitivo como um estampido, como um tapa. Não ser chamado de canalha pela maldade, mas por mérito da malícia, como virtude da insinuação, pelo atrevimento sugestivo. Não o canalha canalha, mas o ca-na-lha, sem repetição. Único. Irrepetível. Não o canalha que deixa a mulher, o canalha que permanece junto. O canalha adorável que ultrapassou o sinal vermelho para levá-la. O canalha que é rude, nunca por falta de educação, para acentuar a violência do amor. Canalha por opção, não devido a uma infelicidade e limitação intelectual. Canalha em nome da inteligência do corpo.

O canalha. Como um elogio. Um elogio para dizer que é impossível domesticar esse homem, é impossível conter, é impossível fugir dele. Canalha como pós-graduação do "sem-vergonha".

Bem diferente de crápula, que não é sensual e define o mau-caratismo indelével, ou do cafajeste, alguém que não presta nem para ser canalha, de índole egoísta e aproveitadora.

Eu me arrepio ao escutar canalha. Um canalha que significa o contrário do dicionário. Nem perca tempo consultando o Aurélio e o Houaiss, que não incluem o sentimento da pronúncia. Estou falando do canalha que suscita aproximação, abraço, desejo. Um canalha que é um pedido de casamento entre as vogais.

É pelas expressões que se define a segurança masculina. Sempre duvidei de homem que diz que vai fazer xixi. Xixi é coisa de criança. Eu não represo a gargalhada quando um amigo adulto e de vida feita comenta que vai fazer xixi. Imagino o cara sentado. Infantil, como Ivo viu a uva. Já urinar é muito laboratorial. Prefiro mijar, direto, rápido e verdadeiro. As árvores mijam. Os relâmpagos mijam. Os cachorros mijam para demarcar seu território.
Aliás, o correto é não anunciar, ir ao banheiro apenas, para evitar constrangimentos vocabulares.

Canalha funciona como uma agressão íntima. Uma agressão afetuosa. Uma provocação. Não se está concluindo, é uma pergunta. Canalha é uma interrogação gostosa.

Não ficarei triste se esquecer meu nome, chame-me de canalha.

24º não. 25º - agora sim amigos! segura coração!

2006-08-31T18:49:00.000-03:00

É muita emoção!! O blog mais querido da Casa Verde, do Pombal, do Winston Churchill e como não podia ficar de fora, do Brasil sil sil!!! É amigo, chegamos ao clímax master de reconhecimento imediato dentro de nossa humildade. Agora o sagaz, audaz, perspicaz e voraz eclode no universo comunicativo, na estrada da informação.

Experimente escrever pântanOZ no Gooooogle para ver o que acontece...

Mas não é só isso, agora passamos ao próximo plano de chegar ao groselha vitaminada, milani, YAHOOO!!

23º - inteligência além das alturas...

2006-08-31T13:53:00.000-03:00

"Ai, esses altões..."

Mamãe já dizia: Filho, eu vou querer ser como você, quando você crescer.

É, intuição de mãe não falha e a ciência comprova.

Saiu nas mídias por aí que um estudo americano diz que mais altos são mais espertos. Bom, eu já sabia disso a muito tempo no alto do meu 1 e 95 quase dois.

Tantos dotes em uma pessoa e só agora tenho a aprovação da ciência, me sinto livre, leve e solto...mmmm...extranho.

Um cara como eu, bom de bola, bonito, gostoso, limpinho, grosso, zaz-traz, estupefatante, exultante, arrebatador, inteligente, charmoso, cabeceador, zagueiro artilheiro, tocador de gaita profissional, presidente da própria vida, filho de família, pintoso, raçudo, fuçador, lépido e fagueiro, criador, inventor, exuberante e modesto. Estou mais do que certo de tudo isso.

Saiba que junto com isso aumentou a procura pela mais nova cirurgia de intestino, onde os médicos esticam o corpo até onde o intestino (que liga a parte superior a inferior do corpo) aguentar. Esta cirurgia promete balançar o universo médico assim como a do estomago!

Só uma coisa ficou estranha em tudo isso. "As pessoas mais altas têm habilidade verbal e numérica e maior inteligência. Por isso, eles têm uma boa renda", dizem as investigadoras em seu estudo.A parte da "boa renda" eu já não sei se é verdade, há controvérsias.

Mas, em contra partida, como diz Casa Grande: "É isso que diferencia o bom jogador do craque".

Ainda bem que minha mãe me alimentou bem desde o colostro.

Lembrando que para toda regra ekiziste uma ekisseção!

22º - "Justinho" com meu aniversário...

2006-08-23T15:12:00.000-03:00

Ele vai lançar seu CD e eu já sei qual pode ser o presente de vocês para mim, meus verdadeiros amigos!

Dia 12 de setembro chega nas lojas FutureSex/LoveSounds, e como dia 6 de setembro, é isso mesmo, seistembro, é meu aniversário tudo calhou para uma boa pedida. Não quero desculpas.

Eu quero esse CD, lembrando que pirataria é crime.
Se você leu essa mensagem já está comprometido(a).

Obrigado, abraços.
OZ

Olha o clipe da música do single aí!

21º - Clipe bom é clipe....pt.2

2006-08-17T14:26:00.000-03:00

Na descrição do vídeo aparece isso: "um clipe da multi-talentosa Sheila Mello..."
mmmm....bem...mmm há controvérsias...

Fora o fato dela ser uma patcha goxtosa, não tenho nada para comentar. Se você quiser comentar algo, é só comentar ali abaixo.

20º - não faça isso em casa...

2006-08-02T17:10:00.000-03:00

Que os japoneses são loucos, isso todo mundo já sabe. Kamikazes a parte...

Que eles são inventores, isso até minha avó sabia.

Que as japas são mais "descoladas" eu sei bem.

Mas que nossos japoneses estão ainda mais criativos que os outros...ãããã...há controvérsias.

Precoces que me desculpem mas as rapidinhas estão evoluindo, se a tecnologia torna as coisas melhores e menores. Os japoneses que já são menores, tornaram as coisas rápidas ainda mais velozes.

Enfim, como eles não são mais inteligentes que os nossos, a legenda é na mesma língua falada. Mas eu como poliglota, professor de línguas e tocador de gaita profissional vou traduzir:

-Olá, bom, quem aqui fica com plessa depois que a mulhé já mostlou a xav...?

Então, em menos de 10 segundos lesolvelei este poblema.

Não se pleocupem se algo apalecê. (ele levanta a camisa) Japoneis tem bilau pequeno, não assusta ninguém.Não plecisam expulsá as cliança da sala. Celto?

Então vamos lá. (sinal com a mão na cabeça)

GOING!!! (soa o gongo)

PS: eu VF nas japas!

19º - o ministério da saúde adverte...

2006-07-30T17:34:00.000-03:00

Pense na diferença entre memorizar a data de aniversário de alguns amigos versus aprender a andar de bicicleta. As diversas coisas que aprendemos e lembramos não são processadas sempre pelo mesmo mecanismo neural.

Existem diferentes categorias de memórias, entre elas estão:

1- A memória ultra-rápida cuja retenção não dura mais que alguns segundos.
2- A memória de curto prazo (ou curta duração), que dura minutos ou horas e serve para proporcionar a continuidade do nosso sentido do presente
3- A memória de longo prazo (ou de longa duração), que estabelece engramas (ou traços duradouros (dura dias, semanas ou mesmo anos).
4- E tem o CD feito dedicado à memória de Pantera.

Mas isso não importa de nada, logo vocês esquecerão. Assistam logo o vídeo.

18º - queima o filme, chuta o balde...

2006-07-19T15:35:00.000-03:00

Lembro me bem da frase que vi numa kombi esses dias: Deus deu uma vida para cada um cuidar da sua.

E foi daí que pensei, se eu não devo cuidar da vida dos outros, seria bom também não saber certos detalhes esdrúxulos. Para não ter que revelar minhas opiniões e assim passar a ser chamado de "cuida cuida". Enfim, foi que foi que fomos obrigados a saber de detalhes pessoais íntimos da vida dessa personalidade. Detalhes que não chegam a ser esdrúxulos mas bem ecêntricos ou quem sabe até esquisitos...Bizarro? Não sei...mas é beeem eXtranho. Que papo eXtranho aí ó!

Vale tudo Kajuru?? Cruzeiro campeão! Torcida invadindo o campo...e ae? Valeu tudo??!

17º - onçasquis em ação, tigres em profusão.

2006-07-05T12:49:00.000-03:00

Bom, não precisa caminhar muito pra sujar o pé de lama. E quando os tigres se reúnem para serem guiados por uma onça líder, o pântano está criado.

Atenção para as metáforas e a legenda que é espetacular.

PS: FALA GROOOSSO!!

16º - momento cRássico do futebol

2006-06-26T16:25:00.000-03:00

15º - 2001 Kubrick sem dúvidas

2006-06-21T17:27:00.000-03:00

Se você se diz adorador de Kubrick mas só viu O Iluminado com Rebecca De Mornay. Se você é fã do Paulo Coelho e se acha mais inteligente depois de ler O Código Da Vinci.
Se você é daqueles que se acha cult mas é emo. Seu filme preferido é 2001 Uma Odisséia no Espaço mas você não entendeu porra nenhuma...Ou sejE! Se você é um tigre maldito, nossa missão é tentar te ajudar!

Eis aqui um site muito intereÇante que eSplica os significados desse filme. Coisas que só Kubrick poderia explicar mas que algumas pessoas já tinham entendido.

Enfim, o site está em português, então qualquer motoboy consegue ler, é só escolher a língua certa no início da animação, boa viagem!

PS: Se você não achou o site, basta clicar na foto.

14º copa do mundo é isso aí!

2006-06-16T23:13:00.000-03:00

13º - só entende quem se f...

2006-06-15T18:06:00.000-03:00

12º - Clipe bom é clipe....pt.1

2006-06-09T20:24:00.000-03:00

Somos fãs de música, da boa e da ruim. Somos fãs de clipes musicais também, dos bons e dos ruins. Mas somos fãs de carteirinha dos clipes que foram feitos para serem bons e acabaram melhores ainda!!! Essa pérola indiana é um ótimo exemplo disso.

As referências que fazem dele um ótimo clipe. Um começo suave, música dedilhada, voz confortável. Uma mulher bonita dança nos campos, sacolejado os cabelos. De repente aparece ele, modelito Stallone Cobra, gingado malandro. O ritmo se altera meio Mortal Kombat, ele joga a blusa para trás como Michael Jackson e arregaça as mangas, showtime! Quero ver você colocar o capuz na cabeça como ele.

Dai chega a gangue em ternos de Dick Trace e começam com uma dancinha tigrenesca. O líder da gangue na frente ditando o ritmo dos parceiros de cara latina. O chefe parece dançar puxando uma corda e três morenas de amarelo aparecem dançando chiliquentas, a mulher sensual do começo do clipe surge e o comprimenta, saindo de cena metida controlando o sorriso.
As travadinhas da imagem foram inspiradas nos filmes do Rocky, só vendo de novo para se lembrar, portanto nem tente.

Elas dançam estranhamente, ele enrola o dedo no dela e colam o rosto. A gangue do Dick chega com os paletós na cabeça (???). Sei lá.

A partir daí a coisa rola bonita. O pessoal dança gostoso. Mulheres de todos os tipos vestindo amarelo e a morena "fatal" do clipe no meio. Ela é a líder da gangue rival.

Como num passe de mágica todos aparecem de vermelho e dançam repetidos igual Woompas.

A gangue de machos entra novamente e dançam em câmera lenta. Detalhe para o breque.

Outro passo de mágica e todo mundo está de amarelo e preto. A voz da morena fatal começa a superar a do chefe. Incomoda bastante.A dança rola chiliquenta, ombros e pescoços balançando. Aí o chefe da mais um passo de Maca Jeca! Sensacional, puxa a calça e dobra as pernas.

Bom, a partir daí trocar a cor das roupas não é mais anormal. E os movimentos das mãos na dança dos homens revela a intenção sensual da música. Não sabemos se a dança é típica da Índia mas os trimiliques são constantes.

O chefe então aparece no topo da montanha, Pat Morita se remexe no caixão.

Mais pro fim quando todos dançam juntos na estrada aparecem mais dois de azul e se juntam ao chefe. Eles são todos parecidos, com a mesma cara de terrorista. Em Don't stop 'til get enough, Michael Jackson se triplica na dança também.

A gangue do Dick Trace volta à cena golpeando como Bruce Lee. É claro que com muito mais estilo.
Os dois entrelaçam os dedos e vivem felizes para sempre.

Certeza que ele pegou.

11º - Pelo Brasil no futebol de botão!

2006-06-08T08:07:00.000-03:00

Época de copa. Vamos jogar futebol de botão!! Quem ainda é fiel ao esporte como eu me mande mensagem e vamos marcar.

Na década de 30, para quem não sabe, o brasileiro Geraldo Décourt inventou o futebol de botões. Contam que ele começou jogando com botões de cueca, depois usou os botões da calça de seu uniforme escolar. Na escola onde Geraldo estudava, muitos garotos também tiraram os botões do uniforme para poder jogar e, por isso, a direção da escola não gostou desse comportamento e proibiu o jogo.

Felizmente o costume foi passado de geração em geração, virou mania, moda, tradição...

Hoje, não satisfaz os rebentos mais novos mas a internet a vai ajudar. Mate a vontade do esporte, marque gols pelo Brasil sil sil e incentive seu filho.
Filho meu, só joga vídeo game depois de uma partida de botão.

10º - próxima parada: Holanda.

2006-05-30T18:34:00.000-03:00

"Go Dutch! Go Dutch GO!"

O mundo está quase perdido. É chegada a hora da Copa do Mundo e todos os olhares estão virados para a Lêmanha.
Parece que o mundo atordoado não percebe que as coisas andam quentes nos países baixos.

Aquele lugar livre de preconceitos, bloqueio às toxinas e livre para o sexo em todas suas melhores formas e posições também enfrenta problemas com o poder do futebol.
A Holanda, lugar laranja onde as pessoas só pensam em bacanais, rituais tântricos, gang bangs, college girls e coisas e tal está prestes a enfrentar a maior "revolta-popular-feminina-taradista" da história.

As mulheres precisam de atenção! Elas estão desesperadas e querem respeito na hora das partidas. Querem lugares bons ao sofá e também serem servidas com amendoim e cerveja. Ou sejE, querem bola no pé! As onças de lá não são como as de cá.

Logo elas que sempre tiveram carinho pelas bolas, em época de copa querem furá-las? Os homens agora só tem olhos para a televisão e essa coisa toda de 22 homens correndo atrás de uma bola.
Mal sabem elas do que se trata. Isso não pode continuar assim. Cartão vermelho para elas seguido da reação do cabeludinho da propaganda da Visa: "MUITO BEM SEU JUIZ!!"

E não muito longe dali, um grupinho maléfico resolveu aproveitar a falta de atenção a abrir as asinhas. Onde já se viu, sexo entre animais liberado, drogas, pedofilia para todos e andar nu em público. A GRobo devia comprar o direito de imagem dessas coisas e também passar aqui no Brasil sil sil.
Imagina o Galvão narrando: "Errrrrrrrrrrrgue o membro, começa a farra....."

"É amigo, agora, é Brasil na Copa do Mundo!"
Galvão Bueno, 1998.

9º - se não pode vencê-los...

2006-05-29T19:52:00.000-03:00

The Cat Came Back

8º - a vida imitando a arte...

2006-05-11T20:25:00.000-03:00

"Quatá! Quatá! Quatá! AAAÁÁÁÁ! Áh! Áh!"

Macacos descontrolados com a alta temperatura se revoltam e saqueiam carro de sorvete.
A cena que chocou os transeuntes da região de Lahore, no Paquistão, aconteceu após os termômetros atingirem a incrível temperatura de 42º. Os macacos que são companhia frequente e pacata entre os pedestres, povoam as árvores do local que faz fronteira com algumas florestas.

O acontecido, que deixou 3 feridos, várias janelas quebradas e um prejuízo enorme para o dono do carro de sorvetes, mais parecia uma releitura da famosa introdução do filme 2001 Uma odisséia no espaço. Mas no lugar de ossos, os primatas guerreavam com sorvetes.

Passada a fúria inicial, os animais já relaxados se refrescaram e provaram de vários sabores.

Isso me lembrou a clássica música do Michael Jackson plagiada pelo Vídeo Show.
Vou colocar aqui o refrão traduzido para vocês entenderem, mas tem que cantar junto.

Keep on, with the force don't stop
Kibom, muito gostoso
Don't Stop 'Til You Get Enough
Sorvete de limão

7º - psicologia carnal e amorosa...

2006-05-04T21:16:00.000-03:00

"Acho que todas estavam na festa, Detetive".

Impossível querer explicar coisas sobre relacionamento, amor, sentimento e dinheiro. Todas essas coisas juntas e correlacionadas entre elas seja em qual ordem for, resultará na mesma pergunta para nós: o desejo poderia ser apenas carnal? E de bate-pronto respondemos com uma pergunta (sem querer confundir os pantanenses de plantão): "Por que não?".

E daí com essa pergunta abrimos espaço para outras dúvidas. Onde tivemos que levar em consideração os fatores que fogem ao controle de nossas mentes e corpos. As pessoas que vivem in love não veriam sentido em limitar o desejo apenas no sentido palpável.

Então neste caso, vamos excluí-los de vez e partir apenas para o que nos interessa no momento: o amor físico.

Logo, aquela música do (Rei, mito, piloto e jeans-man) Roberto Carlos vem bem a calhar: "Olha eu não me incomodo, um quilinho a mais não é anti-estético. Pode até me beijar, pode me lamber que eu sou dietético...Já no passado os mestres da arte diante da formosura, dispensava o charme de uma gordinha em sua pintura...De ter onde pegar nessa maciez enquanto te amasso..."
E no mundo animal não é diferente, foi comprovado que os machos das aranhas preferem as gordinhas. E eles não sentem vergonha com as chacotas dos amigos mais inoportunos.

"Mas se o Rei e as aranhas são assim, por que temos que ser?" - indagam 98% dos homens de boa vontade. Aí que está, os homens gostam mesmo é das gostosas. Daí temos várias categorias: as gostosonas, as galáticas, as gordelícias, as modelos, as magrelícias, as orientais (japas, koreas, pasteleiras, massagistas, mestiças, etc...) as onças do pântano (não precisa ser bonita nem saber falar para ser gostosa), as irmãs de nossos amigos.....e claro, as velháticas.

Existe muito debate em cima das velháticas, preconceito da sociedade, dos pais, da família. Mas as novelas estão ajudando a quebrar esses tabus.Essa parcela feminina domina bares da cidade, são inteligentes, independentes, experientes e tem muito conhecimento religioso.

Desses atributos, a experiência conta muito. Na maioria das vezes, se o cara for de sorte, conseguirá aquelas livres de frescuras, "não me toques aí" e "aí não podes". Mas se você for um tigre incompetente e não souber levar a dama na conversa, parta para a violência, perca o controle e bote fogo em tudo.

E se ainda assim, você não se livra de um amor sentimental com a técnica do amor físico, procure a Lacuna Inc. para apagar da memória tudo isso ou contrate o Hitch e tente conquistar coisas melhores do que antes. Se não obter sucesso, só lhe resta apelar para o famoso ditado que diz: para curar um amor platônico, o melhor remédio é uma trepada homérica! Busque a sua.

6º - intolerância zero.

2006-04-29T17:54:00.000-03:00

Depois de serem seguidamente derrotados nos campos de batalha por tropas israelenses, soldados palestinos desistem da luta armada e resolvem se encontrar com Alá!

Intolerantes com a falta de capacidade de seu exército, os soldados relembraram uma antiga brincadeira de infância bastante conhecida por aqueles lados de lá, ainda quando brincadeiras na infância eram permitidas. É a brincadeira se matar ou morrer.

Ela é muito simples, muitas pessoas podem jogar ao mesmo tempo. Você só precisa tentar se matar, se conseguir vence. A dificuldade está em não morrer, caso você não consiga se matar e acabe morrendo tentando, você é derrotado e arderá no mármore do inferno.
Muita coragem e crença fará de você um grande vencedor.

Todos envolvidos na brincadeira devem permanecer parados, porém em posição de ataque para ferir o suicida da rodada.
Você deve contar até 3 antes de se matar. Lembrando que 3 não é 4, não é 2 e também não é 5. Para dar certo, a contagem deve ser feita corretamente sendo utilizados os 3 algarismos: 1, 2 e 3. Caso errada seja feita a contagem, o suicida morre, assim sendo derrotado.
Só é permitido um suicida por vez, acabada a rodada, um segundo se apresenta.

Não se choquem, essa brincadeira é muito comum, já que os palestinos são educados para aceitar a morte como algo natural. Mas sempre que ocorre, a se matar ou morrer reúne uma numerosa prole de famintos palestinos que apostam o pouco que têm no resultado da brincadeira. O responsável pelas apostas tem importância semelhante ao que cuida do banco no Banco imobiliário, portanto se roubar, sofrerá duras penas como: geral, cróinks, pescotapas e sardelas, ou ainda ser automaticamente desclassificado da brincadeira indo para o paredão da morte onde não poderá se matar.

Os prêmios chegam a ultrapassar a impressionante marca de 1 quilo de arroz.

"Vou pular no 3. 1,2...5!" "É 3 senhor." "O que? Arrrrgh...."

5º - castigo, corretivo, borracha e liquid paper...

2006-04-29T13:47:00.000-03:00

Cansados da insistência impregnante dos primos pobres tigres palestinos em atrapalhar a construção de um muro que atravessaria fronteiras incomensuráveis de terras improdutivas, soldados porcos capitalistas israelenses resolveram castigá-los a moda antiga, usando a palmatória.

Apesar de seu uso ser considerado crime em quase todo o mundo, os soldados resolveram burlar as leis numa terra já sem lei, o que ficou muito mais fácil. Parece que a multidão perplexa com a atitude autoritária dos israelenses não teve forças para reagir a tamanha brutalidade e acabou por aceitar os castigos em silêncio.

Ao fundo tocava alguma música do 50cent.

"Put your hands up, bastards!!"

Saiba mais aqui

4º - o amor na evolução das espécies

2006-04-28T15:00:00.000-03:00

Você já reparou que a maioria dos seres humanos possuem o mal do preconceito racial? Claro que já, principalmente os corinthianos.
Tudo bem, nada de anormal nisso. É uma coisa cultural que com tempo vai passar.

Interessante é saber que os animais já superaram isso há muito tempo e nem por isso são apontados como seres inteligentes.

Já os humanos, tem a cara-de-pau de xingar uns aos outros de burro, anta, porco e afins...Esses dias no trânsito vi um motorista de ônibus xingar uma mulher de cadela, não sei quem estava errado (provavelmente o motorista de ônibus, fiquei na dúvida apenas por que o outro motorista era uma mulher) mas logo ela retrucou vociferando: Cavalo! E a discussão acabou por aí.

Esse comportamento é nítido nos tigres* que moram nas partes periféricas do pântano. Como sofrem da preguiça do pensar, extravasam a raiva em apenas uma palavra.

*Sim, fazemos isso também, afinal somos humanos como vocês. Semelhantes em imagem e só. Mas não achamos as pessoas burras, talvez alguns sofram da síndrome do cérebro pequeno. Mesmo por que o burro faz muito bem aquilo que é pago para fazer, assim como o pato, o jacaré e o porco (com exceção do palmeiras).
Deixando claro que os xingamentos são atribuídos apenas às pessoas que agem de forma merecedora, não participamos do grupo dos tigres, onças, lontras, capivaras, cowboys, entre outras espécies pantanescas.

Por outro lado, no mundo dos quadrúpedes, a harmonia parece estar em alta.
Por conta da ação de algum vizinho maldito, uma gata morreu envenenada. Ficamos tristes por que adoramos os gatos, mas só choramos quando descobrimos que ela ainda amamentava a prole de bichanos com seu colostro (vide rodapé do segundo post). Como sempre os humanos querendo destruir o mundo.
Surpresa foi a nossa, quando uma cachorra que aparentemente odiava gatos resolveu alimentar as bocas famintas. Impressionante o instinto materno!

Eu que quando era pequeno e brigava com os pivetes do meu prédio que xingavam minha mãe de vaca ou coisas mais fortes, não entendia por que ela não se ofendia e me dizia para não dar ouvidos.
Um dia ela me explicou impondo sábias palavras, numa época em que eu ainda à olhava de baixo para cima: "Filho, por que me irritaria com um xingamento desse? As vacas são animais abençoados, que nos servem com sua carne, seu leite, suas crias e ainda, se precisar e/ou se possível, alimentam todas as outras espécies animais que compartilham do mesmo pasto sem o mínimo de discriminação".
É claro que depois de ouvir isso, peguei minha bola e fui jogar futebol, só entendendo o significado de tudo muito tempo depois.

O resultado foi que eu nunca mais xinguei nenhuma mulher de cadela ou vaca, e olha que não me faltaram motivos.

3º - Dinheiro na mão é capim...

2006-04-26T20:30:00.000-03:00

Você já ouviu algum caso de uma pessoa próxima que achou uma quantia enorme de dinheiro? Pois é, nem eu, mas no nosso espírito fuçador, no bom sentido, é claro, resolvemos analisar.

Realmente, aqui no Pântano acreditamos que as pessoas são honestas, dependendo dos olhos de quem vê. Por exemplo, um pirata enxerga pela metade, um estrábico igual a uma mosca e o Ray Charles, ninguém sabe, ninguém viu.

Assim sendo, temos aquele professor de economia, que com 39 anos ainda mora com a mãe, semi-virgem, bem vestido e de cabelo engelzado. Temos também uma senhora corcunda, viúva há 20 anos, criadora de gatos e viciada em Plantão Médico. Uma jovem pura, quase adolescente de 11 anos, cabelo liso pela orelha, gordinha, filhinha de mamãe. Por último temos também um motoboy, 28 anos, tigre maldito que costura o trânsito numa cg125 com a placa amassada e caixote cheio de adesivos de rádios pantanescas.

Analisando friamente, qual destes nunca devolveria uma grande quantia de dinheiro achada na rua? Pense. . . . . . . . . . . . .

Se você respondeu o motoboy, acertou! Por isso nunca saiu nos tablóides uma notícia sobre um motoverme fazendo uma ação humanitária ou de caridade. Não gosto de generalizar, mas motoboy é igual taxista sem passageiro e motorista de ônibus, só servem para atravancar o trânsito. Eles só precisam dirigir e mesmo assim fazem errado, auxiliar de futebol faz menos cagada.

Tirando o tigre, dos outros eu não duvido nada.

Entretando, existe eu, que se achasse uma grande quantia de dinheiro na rua, logo de imediato usaria para pagar umas dívidas e impostos. Caso sobrasse 1 real, arriscaria uma lotofácil. Quem sabe eu acerto 11 números e ganho a bolada de 2 reais junto com mais 125347832 pessoas.

Bom, a pré-adolescente que comentamos pouco atrás, fez uma boa ação e trocou $1350 do bom por $50... e a lontra nem estava num programa do Silvio Santos dentro de uma cabine a prova de som com um fone enorme na cabeça.

Com 11 anos e $1350 na mão, eu seria rei. Até que ponto vai a sanidade das pessoas? É verdade que ser honesto é ganhar quando se perde? Ããããããã...(pantanenses coçando a cabeça em profusões duvidosas)

Moral da história: Não fui eu que achei a dinheirama, não foi a velha e nem o nerd. Também não foi o caprino do motoboy, ainda bem, não aceitaria que ele tivesse melhor sorte que eu.

2º - rainha das trevas, ela é real.

2006-04-26T14:32:00.000-03:00

Desde a abolição da escravatura uma voz permanecia calada na escuridão. A voz de uma classe que se formou aos poucos e que hoje é uma maioria na nossa sociedade. Essa voz ganhou forma, timbre e poder através das cordas vocais de uma mulher baixinha, obscura e levemente perniciosa, com um nome tão simples quanto uma soma de números naturais: Marli.

É dessa forma que se inicia a descrição da vida de uma pessoa que representa com todas as suas forças o poder do lado feminino. Com músicas fortes e desbocadas, ela ganhou a atenção do público e inaugurou um novo estilo musical: a Música Popular de Cozinha.

Muitos já ouviram suas músicas, mas poucos a viram ou a conhecem como ela realmente é. Na verdade eu também era uma dessas pessoas que só tinha lido alguns textos, visto montagens e poucas fotos...até que me deparei com a imagem em movimento.

Pensando em enriquecer e incrementar a carreira da mulher, seu progenitor (Witched) resolveu produzir um vídeo clipe de seu mais novo sucesso, Bertulina. Esse é o terceiro single tirado de seu último álbum intitulado Colostro*. A música foi remixada por Witched e Raoni Garcia, usual colaborador dos singles de Marli desde Pirulito.

Segundo Marli: "...essa música não é fácil de digerir (...) mas ela significa muito para mim, e eu queria explorar o máximo essa história, e compartilhar isso com o público...".

Para nossa alegria, a onça mais famosa do pântano revelou com muita classe sua qualidade de atuar. Somos seu fã!
Basta ter o coração forte e assistir. Press play.

*Líquido amarelo, transparente, levemente salgado e com aparência aguada. Tem maior valor nutritivo que o próprio leite e transmite ao bebê anticorpos da mãe, protegendo-o contra algumas doenças. Depois de alguns dias o colostro vai clareando e tornando-se mais opaco, até chegar ao leite materno, que é definitivo.

1º - os heróis do meu tempo...

2006-04-25T11:43:00.000-03:00

Hoje é um novo dia de um novo tempo que começou...

Tudo isso é novo para mim, antes eu só havia feito terapia em grupo com o Wilson.
Espero a compreensão de quem ler. Estou tímido e retraído, meus braços estão se encolhendo fugindo do teclado e blá blá blá...

Pensando em algo para escrever, olhei para a lua e lembrei da história do astronauta que disse "um pequeno passo para mim mas um grande salto para a humanidade". É claro que no meu caso, isso funcionaria ao contrário.
Então lembrei da bandeira dos states na lua e logo me veio a cabeça algumas notícias sobre guerras e o exército americano e coisa...e tal.
Decidi então que para eles seria dedicado o meu primeiro desabafo aqui.

É bom encher a boca para falar sobre o exército americano. Os caras conseguem continuar destruindo tudo mesmo com a aposentadoria do Chuck Noris. Eles são destemidos, são guerreiros, soldados perfeitos, do futuro. Na segunda guerra eles capturaram Monchengladbach, Treves, Saarbrucken...atravessaram o Reno, ocuparam Wiesbaden, invadiram a Holanda, roubaram talheres de prata e beberam os vinhos de Hitler. Destruiram metade do Japão e ganharam a guerra. Depois teve o Vietnã, o Irã, Guerra Fria e o Iraque. Agora eles torturam o Sadam e ajudam a moderna sociedade global. Sim, eles também tem projetos de responsabilidade social. Eles só fazem o bem! Junte-se a eles!

Da tática à pratica, esse exército influência nossa vida mesmo sem a gente saber. Aquelas aulas de body combat por exemplo, você acha que foi aquele cara da tv que inventou?

Enfim, esses caras chutam traseiros!!
E esse vídeo é a homenagem mais emocionante que eu já vi, ao som de Enrique Iglesias pelo que me parece.
Vale a pena assistir, afinal, eles são humanos.

PS: Tente assistir até o final. Aumente o som!! Não vale chorar, mas também não vale rir.